Kommentárok

Tegyük fel, hogy a partnered váratlanul megváltoztatja a Facebook-státuszát “kapcsolatban” helyett “egyedülálló”, majd nem hajlandó kommunikálni veled. Ez szörnyen kegyetlenül hangzik, teljesen megfoszt téged attól a jogodtól, hogy megtudd, miért dobtak, hogy lezárhasd és továbbléphess. De ez valójában annyira elterjedt, hogy a Facebook új eszközöket hozott létre, amelyek segítenek az embereknek a szakítás utáni Facebook-profiljuk kezelésében és a volt partnerekkel való kapcsolattartásban.

A lezárás iránti igény nem csak a kapcsolatokra vonatkozik. Egy szerettünk halála, a munkahely, a státusz vagy az életmód elvesztése más példák a fájdalmas befejezésekre. Nehéz lehet elengedni valamit, ami egykor fontos volt, és sokan ilyenkor lezárásra törekszenek. De vajon valóban segít ez? És valóban elvárható-e, hogy másoktól várjuk el a lezárást? Nézzük meg a bizonyítékokat.

A lezárást akkor érjük el, amikor elégedettek vagyunk azzal, hogy a kirakós játék a mi megelégedésünkre összeállt, hogy a válaszok megvannak, és ezért tovább lehet lépni

A szociálpszichológus Arie Kruglanski az 1990-es években alkotta meg a “lezárás szükséglete” kifejezést, utalva egy olyan döntéshozatali keretre, amelynek célja, hogy egy adott témában olyan választ találjunk, amely enyhíti a zavart és a kétértelműséget.

Amikor lezárásra törekszünk, válaszokat keresünk egy bizonyos veszteség okára, hogy feloldjuk az általa keltett fájdalmas érzéseket. Ennek során úgy tűnik, hogy egy mentális puzzle-t alkotunk a történtekről – megvizsgálva minden egyes darabot és azok kapcsolatát a teljes kirakóshoz. A lezárást akkor érjük el, amikor elégedettek vagyunk azzal, hogy a kirakóst elégedettségünkre összeállítottuk, hogy a válaszokat megkaptuk, és így továbbléphetünk.

Amikor az embereknek leginkább szükségük van a lezárásra, az általában azért van, mert az esemény befejezése jelentős számukra, különleges értéket és jelentést hordoz. Vegyünk példának egy szakítást. Ha úgy találja, hogy a magyarázat az, hogy a partnere úgy dönt, hogy befejezi a kapcsolatot, hogy egy másikat kezdjen, akkor további magyarázat nélkül is rögtön megtalálhatja a lezárást. A közösségi média világában azonban, ahol az embereket gyakran “szellemképezik” – amikor valaki egyszerűen minden magyarázat nélkül eltűnik a kapcsolatból -, az érzések megoldatlanul maradnak.

A múltbeli befejezésekkel kapcsolatos válaszok birtokában végső soron megőrizhetjük identitásunkat, és tanulhatunk valamit önmagunk és mások viselkedéséről. Részben ez az oka annak, hogy gyakran úgy érezzük, hogy a kor előrehaladtával jobban tudunk partnert választani. Hasonlóképpen, sok idős ember nyugodtabban viszonyul a halálhoz, mint a fiatalabbak – ők gyakran több szerettüket is elvesztették, és így kellett lezárást találniuk.

Egyéni különbségek

A lezárás iránti igény skálán létezik – egyesek hajlamosabbak arra, hogy keressék, mint mások. Vannak olyanok is, akik mindenáron el akarják kerülni a lezárást. Ennek oka lehet, hogy nem akarják, hogy a végén bűnösnek, elutasítottnak vagy mások által kritizáltnak érezzék magukat. A homályosságnak megvannak a maga előnyei, hiszen amint pontosan megállapítjuk, mi történt, már kritikának is ki vagyunk téve – önmagunk és mások részéről is.

De még a lezárás iránti hasonló igényű emberek között is előfordulhat, hogy ami az egyik ember számára kielégítő válasz lehet, az a másiknak nem lesz elegendő. Minden ember lezárási igénye más és más, és úgy tűnik, hogy a helyzet, valamint a személyiségjegyek és értékek függvényében változik. Amikor például stressz alatt vagyunk, a lezárás iránti igényünk megnő.

A kutatások szerint bizonyos személyiségtípusok másképp közelítik meg a lezárást. Egy tanulmány szerint a rendet és a kiszámíthatóságot kedvelő – merevebb gondolkodásmóddal és a kétértelműséggel szembeni alacsony toleranciával rendelkező – emberek nehezen viselik, ha nem találják a továbblépést segítő válaszokat. Ezzel szemben a nyitottabb gondolkodású, kreatívabb és a kétértelműséget jól viselő emberek jobban meg tudnak birkózni azzal, ha nem sikerül lezárást elérni.

A pszichológusok azt is megállapították, hogy azok az emberek, akik következetesen képesek lezárást találni, általában olyan értékrenddel rendelkeznek, amely könnyen beépíti a világképüket igazoló válaszokat. Egy vallási ideológia például sok kérdést “Isten akaratával” magyaráz, és nincs szükség további magyarázatra.

A lezárás elérésének igénye és képessége közötti egyéni különbségek is döntő szerepet játszhatnak a lezárás elmaradásának potenciálisan káros hatásaiban. Ezek közé tartozik a pszichológiai distressz, például a szorongás és a depresszió érzése, és az egyének megkérdőjelezik önmagukat – különösen ítélőképességüket, készségeiket és képességeiket.

Mit tegyünk

Szóval mit tegyünk, ha valaki szellemeskedik? Fontos, hogy ne feledje, hogy a lezárás megszerzése az Ön feladata – nem igazán vehet rá másokat, hogy ezt megtegyék Ön helyett. Még ha rá is veszed a volt partnert, hogy beszéljen arról, mi ment rosszul a kapcsolatban, akkor sem tudhatod igazán, hogy őszinte vagy helyes-e az értékelése.

Azt is el kell fogadnod, hogy talán soha nem kapsz tökéletes választ

A jó kiindulópont tehát az, hogy felelősséget vállalsz a saját tetteidért, és a lehető legjobban értelmezed mások tetteit. Ha valaki nem akar veled kommunikálni, az is mond valamit.

Azt is el kell fogadnod, hogy talán soha nem lesz tökéletes válaszod. De ettől függetlenül adhatsz magadnak egy kis időt, hogy szomorkodj, megpróbáld kitalálni, mi történt, és végül tanulj és lépj tovább. A kutatások azt is kimutatták, hogy egy olyan típusú írás, amely lehetővé teszi az emberek számára, hogy a veszteségüket egy megváltó, vádaskodás nélküli szemüvegen keresztül vizsgálják, és amely a pozitívumokra összpontosít, hasznos lehet a lezárás elérésében, míg az egyszerű írás és az értelemkeresés hatástalannak bizonyult.

A lezárás végső soron egy bonyolult kognitív folyamat, és a kulcs az, hogy megtanuljunk együtt élni a kétértelműséggel, amikor ez nem érhető el. Néha a dolgok rosszul sülnek el, és bár ez nem tűnik igazságosnak, és nagyon fájdalmas, az élet megy tovább.”

Pam Ramsden, a Bradfordi Egyetem pszichológia tanára

Ez a cikk a The Conversation kiadványban jelent meg újra Creative Commons licenc alatt. Olvassa el az eredeti cikket.