Megcsalt téged: Mit tanulhatsz belőle?
Fáj, ha megcsalnak. Akár egyszer, akár többször történik, a meghitt árulás érzése és a kapcsolati bizalom elkerülhetetlen elvesztése lesújtó. A fájdalom és a bizalmatlanság, amit érez, a kapcsolat hátralévő részében, és esetleg a jövőbeli kapcsolatokban is megmaradhat. Ennek azonban nem kell uralnia az életét. Ahogy feldolgozza és túljut a partnere árulását, sokat tanulhat magáról és arról, hogy mi az igazán fontos az életében, akár úgy dönt, hogy a jelenlegi kapcsolatában marad, akár úgy, hogy véget vet annak.
Először is szeretnék egy dolgot tisztázni: nem ön okozta a megcsalást. Semmi olyat nem tettél (vagy nem tettél), ami miatt a partnered megsértette volna a kapcsolatotok határait. Ha valamilyen valós vagy elképzelt okból elégedetlen volt veled vagy a kapcsolatotokkal, akkor a hűtlenségen túl is voltak választási lehetőségei – ezek közül a legértelmesebb az lett volna, ha beszél veled, esetleg egy párkapcsolati tanácsadó segítségével, az érzéseiről, és arról, hogy ti ketten hogyan tudnátok jobbá tenni a kapcsolatotokat. Az, hogy a partnere úgy döntött, hogy félrelép, nem az ön hibája. Pont.
Most jön a lehetséges megvilágosodás: Vegye figyelembe, hogy nem minden megcsalt partner fog azonosulni az alábbi pontok mindegyikével (vagy esetleg egyikével sem). De néhányan igen. Ha a múltadban olyan férfiakkal kerültél intim kapcsolatba, akik végül elárultak téged, olvass tovább.
1. Ismétlődnek ugyanazok a minták?
Ha valaha is azt mondtad: “Soha többé nem randizom ilyen pasival”, csak azért, hogy újra és újra hasonló helyzetekben találd magad, akkor valószínűleg rossz férfiakat választasz. Az ilyen típusú minták jellemzően gyermekkori traumák – elhanyagolás, bántalmazás, következetlen szülői magatartás – következményei, amelyek problémás életleckéket tanítanak a bizalomról és az intim kötődésről, és ezek a leckék a felnőttkorban is folytatódnak. A “rossz választóhoz” vezető gyakori gyermekkori problémák közé tartozik a szülő hűtlenségi mintája vagy az, hogy a szülő elhagyta a családot (akár fizikailag, akár érzelmileg, ahogy az alkoholizmus és a függőség más formái esetében előfordul). Ez arra tanít, hogy olyan emberekhez keressünk kötődést, akik nem tudnak vagy nem akarnak teljesen kötődni. Felnőttként tehát olyan partnereket választasz, akik valószínűleg megcsalnak vagy valamilyen más jelentőségteljes módon elhagynak téged. Ha ez ismerősen hangzik, a terápia elkezdheti feloldani az Önt aláásó traumát, miközben segíthet megérteni, hogy felnőttként mire van igazán szüksége és mire vágyik. Ez pedig egy egészségesebb romantikus kötődéshez vezethet a továbbiakban.
2. Összekevered a szexuális intenzitást a romantikus intimitással?
A legegészségesebb és legélvezetesebb romantikus kapcsolatok legalább annyira (ha nem jobban) a szoros társas kapcsolatokról szólnak, mint a forró szexről. Néhányan azonban úgy gondolják, hogy a lángoló testi vonzalomra jobban vágynak és/vagy nagyobb szükségük van rá, mint a bensőséges érzelmi kapcsolatra. Emiatt előfordulhat, hogy olyan partnerrel kötnek ki, akihez fizikailag vonzódnak, de akivel kevés közös van bennük. Tehát lehet, hogy a partnered egy simulékony beszédű ember, aki féltékennyé teszi a barátaidat és még az anyukádat is, de meg kell kérdezned: “Érdekli őt, hogy ki vagyok én, mint ember? Vannak-e közös értékeink, meggyőződéseink és szórakoztató élményeink? Kedvelik őt a barátaim és a családom? Vagy csak akkor érzem úgy, hogy teljes mértékben kapcsolatban vagyunk, amikor szexelünk?” Ha nem szívesen mesélsz a partnerednek az álmaidról vagy a kínos pillanataidról, akkor szinte biztos, hogy hiányzik a kapcsolatból a valódi érzelmi intimitás és kapcsolat, és végül emiatt rosszul fognak alakulni a dolgok, legyen szó hűtlenségről vagy egyszerűen csak eltávolodunk egymástól, és lassan szerencsétlenné válunk. A szexuális vonzalom fontos – sőt bizonyos mértékig szükséges is -, de végül minden kapcsolatban elhalványul. A fizikai vonzalom az a mágnes, ami összehoz minket, nem pedig a ragasztó, ami összeköt bennünket.”
3. Szüksége van az önbecsülésére?
Azok az egyének, akik bizonytalanok a külsejük vagy valamilyen más, önmaguk által vélt hiányosságuk miatt, néha megelégszenek az első olyan partnerrel, aki érdeklődőnek tűnik, akár olyan is, aki érzelmileg nem elérhető, és aki megerősítheti az amúgy is alacsony önbecsülésüket, hogy erősebbnek és fontosabbnak érezzék magukat. Ha ez ismerősen hangzik, akkor talán itt az ideje, hogy szünetet tartson a párkapcsolatában, és inkább olyan támogató barátságokba és tapasztalatokba fektessen, amelyek segítenek megerősödni, esetleg csatlakozzon egy női támogató csoporthoz vagy járjon terápiára, hogy dolgozzon az önbecsülésén. Ha megérted, hogy valóban gyönyörű és csodálatos vagy, akkor azt is megérted, hogy van egy igazán nagyszerű partner, aki pontosan olyannak tud szeretni és imádni, amilyen vagy.”
4. “Elveszíted magad” a kapcsolataidban?
Sok ember hajlamos “elveszíteni önmagát” a szerető és partner szerepében, különösen, ha a romantika felforrósodik. Nem hívogatják többé a barátaikat, lemondanak a rendszeres társadalmi elfoglaltságokról, nem lógnak többet a kollégáikkal, és szinte csak a partnerükre koncentrálnak. Ez természetes, és valamilyen mértékben mindannyian ezt tesszük, de túlzásba lehet vinni. A kapcsolatok arra valók, hogy kiegészítsék az életünket, nem pedig arra, hogy helyettesítsék azt. Ha kapcsolatban vagy, akkor is önmagadnak kell lenned, saját érdeklődési köröddel, vágyaiddal, értékeiddel és tevékenységeiddel. Tehát amikor komolyan belevágsz egy új kapcsolatba, nem kell (és nem is szabad) csak azt a zenét hallgatnod, amit ő szeret, csak közös képeket posztolnod róla a közösségi oldaladon, stb. Ha minden csak róla és a kapcsolatotokról szól, akkor csapdába esve és túlságosan behálózva fogod érezni magad, és ha ez bekövetkezik, akkor a kapcsolat garantáltan küszködni fog.
5. Félsz az egyedülléttől?
Néha rossz emberekkel létesítünk kapcsolatot, egyszerűen azért, mert nem akarunk egyedül lenni. Ez idővel párkapcsolati súrlódásokat és a szokásos problémákat, olykor hűtlenséget is okoz. Ha hajlamos vagy új kapcsolatba lépni, mielőtt még volt időd feldolgozni az előző kapcsolatod végét, talán itt az ideje, hogy egyedülállóként tölts egy kis minőségi időt, hogy megismerd önmagad, megtanuld, hogyan támaszkodj a barátaidra, ha értelmes támogatásra van szükséged, és kitaláld, mit akarsz és mit nem akarsz a kapcsolataidban a továbbiakban. Ez ijesztő dolognak tűnhet, különösen, ha attól félsz, hogy örökre egyedül maradsz. Megígérem azonban, hogy az önbizalom és az önismeret, amit önfenntartó szingliként fejlesztesz ki, nagyon vonzóvá tesz mindenféle igazán nagyszerű potenciális partner számára, akik pontosan olyannak szeretnének szeretni, amilyen vagy. Az egyelőre szingli nem jelenti azt, hogy örökre szingli maradsz.”
Moving Forwarding Forward
Még egyszer: a legfontosabb dolog, amit tudnod kell, miután megcsaltak, hogy nem a te hibád. Semmi, amit tettél vagy nem tettél, nem okozta, hogy a partnered félrelépett. Nem baj, ha dühös vagy és más erős érzéseid vannak, sőt, normális, hogy az érzelmeid felborulnak, ezért ne ostorozd magad emiatt. Ehelyett beszéljen a barátaival és/vagy a terapeutájával erről a teljesen természetes reakcióról az átélt mély érzelmi traumára.
* Ha Ön hajlandó dolgozni a kapcsolatán, és a partnere is, akkor a kapcsolata nemcsak túlélheti a hűtlenséget, hanem még erősebbé is válhat. Ezt a folyamatot részletesen bemutatom a Kifelé a kutyaházból című könyvemben: A Step-by-Step Relationship-Saving Guide for Men Caught Cheating Cheating. Bár a könyv elsősorban a félrelépő férfiaknak íródott, partnereik is hasznosnak találták. Gyakran előfordul, hogy egy nő elolvassa a könyvet, majd odaadja a partnerének, aki, ha valóban rendbe akarja hozni a dolgokat, elolvassa, és végre elkezdi megérteni viselkedésének hatását.”
Robert Weiss LCSW, CSAT-S a digitális kor intimitás és kapcsolatok szakértője, aki a hűtlenségre és a függőségekre specializálódott. Több nagyra értékelt könyv szerzője. Jelenleg az Elements Behavioral Health országos klinikai fejlesztési vezető alelnöke, aki több mint egy tucat magas színvonalú kezelési intézmény függőség- és mentálhigiénés kezelési programjait hozza létre és felügyeli. További információkért látogasson el weboldalára, robertweissmsw.com, vagy kövesse őt a Twitteren, @RobWeissMSW.