Milyen egy egészséges kapcsolat?
Szakmai pályafutásom nagy részében előadásokat tartottam, írtam és kutatásokat értelmeztem arról, hogyan kezeljük a rosszul sikerült kapcsolatokat: például a kontrolláló vagy mérgező párkapcsolatokat, vagy azokat, ahol a bizalom megtört. Gyakran kérdezik tőlem, hogyan kezeljük a hűtlenséget, az árulást vagy az érzelmi felfordulást egy kapcsolaton belül – és szívszorító lehet, hogy ezek a problémák mennyire elterjedtek.”
De legalább ilyen fontos megtanulni felismerni, hogy mikor megy jól egy kapcsolat. Sokan nem tudják, hogy mit keressenek, vagy ami még rosszabb, nem ismerik az összes pozitívumot, amit valóban megérdemelnek egy kapcsolaton belül. Ha valaki úgy nőtt fel, hogy a szüleit vagy más családtagjait krónikusan mérgező mintákat látott, akkor könnyen előfordulhat, hogy az illető ezeket a mintákat “normálisnak” definiálja, és nehezen érti meg, hogy milyen a jó kapcsolat alapvonala.
Ezt szem előtt tartva, itt van egy hely, ahol elkezdhetjük. Az egészséges, működőképes kapcsolatok a következő jellemzőkkel rendelkeznek – amelyek különösen az elkötelezett romantikus kapcsolatokra vonatkoznak. Ezek nem lehetnek opcionálisak. És ha hiányoznak, fontos, hogy foglalkozzunk a problémával.
1. Bizalom
A bizalom vitathatatlanul a legfontosabb kapcsolati jellemzők közé tartozik. Bizalom nélkül hiányzik a szilárd alap, amelyre az érzelmi intimitást lehet építeni, és a megbántás lehetősége – újra és újra – egyre nagyobb lesz. Bizalom nélkül állandóan bizonytalan leszel abban, hogy számíthatsz-e a partneredre, és hogy valóban komolyan gondolja-e, amit mond. A kapcsolaton belüli bizalom kiépítésének és újjáépítésének számos módja van, de ha nem vagy az ehhez vezető úton, a kapcsolatod meglehetősen kiszolgáltatott a stressznek és a bizonytalanságnak.
2. Kommunikáció
Az őszinte és tiszteletteljes kommunikáció, különösen a nehéz dolgokról, nem mindenkinek jön automatikusan. Lehet, hogy a harmónia vagy a tökéletesség látszata érdekében megtanultuk a felszín alatt tartani a kényelmetlen dolgokat, vagy az is lehet, hogy még azt sem tanultuk meg soha, hogyan ismerjük el magunknak a nehéz érzéseket. Más kihívások közé tartozik a konfliktus teljes háborúvá eszkalálódása: hiányzik az a képesség, hogy ne vegyük túlzásba a dolgokat – személyeskedés vagy kirohanás, ha fenyegetve érezzük magunkat. Nem baj, ha vannak ilyen hajlamaink; a lényeg, hogy dolgozzunk rajtuk, hiszen az erős és egészséges kommunikáció a jó kapcsolatokat tápláló éltető erő.
3. Türelem
Senki sem lehet mindig tökéletesen türelmes, és olyan tényezők, mint az alváshiány, a stressz vagy a fizikai egészségügyi problémák az életünk különböző pontjain könnyebben felizgatnak – ez az emberi lét része. De az egészséges, szeretetteljes kapcsolatban élő partnerek kiterjesztik egymásra a türelem alapvető közös nevezőjét, amely lehetővé teszi a békét, a rugalmasságot és a támogatást, amikor az egyik félnek rossz napja van, vagy nem a legjobb formáját hozza. Amikor a partnerek krónikusan türelmetlenek egymással, gyakran a babszámlálás és a neheztelés dinamikáját hozzák létre, ahol mentálisan sorolják a másik partner által elkövetett “sérelmeket”. Ha képesek vagyunk alkalmazkodni a partner hangulatának hullámzásához a mindennapokban – az ésszerűség határain belül -, az ehelyett lehetővé teheti a feltétel nélküli szeretet érzését.
4. Empátia
Az, hogy hajlandóak vagyunk átvenni a másik ember nézőpontját, nagyon sok esetben hasznos – akár a szülői szerepvállalás, akár a jó szomszédság, vagy akár csak hagyjuk, hogy valaki besoroljon előttünk az autópályán. De vitathatatlanul a legfontosabb azzal a személlyel kapcsolatban, akit partnernek választottál. Tudsz-e valóban erőfeszítéseket tenni, hogy megpróbáld megérteni a nézőpontját, még akkor is, ha nem értesz vele egyet? Sarkall-e a fájdalmuk arra, hogy megpróbálj segíteni nekik, hogy jobban érezzék magukat? Örülsz-e a győzelmeiknek? Az empátia elengedhetetlen a hosszú távú szerelemhez.
5. Szeretet és érdeklődés
Valószínűleg magától értetődik, hogy a szerelem minden egészséges, elkötelezett romantikus kapcsolatnak része kell, hogy legyen – valójában nem is vettem a fáradságot, hogy ezt a fő listára tegyem. De a szerelemnél sokkal finomabb ennek a szerelemnek a kifejezése szeretet és valódi érdeklődés – egymás megkedvelése – formájában is. A szeretet apró fizikai gesztusai, mint az ölelés, a puszi és a vigasztaló érintés, sokat tehetnek azért, hogy mindkét fél vigasztalva és biztonságban érezze magát a kapcsolatukban. A fizikai szeretetnek nincs egy “helyes” mennyisége egy kapcsolaton belül – mindaddig, amíg mindkét partner jól érzi magát abban, hogy az igényeik megfelelnek egymásnak. Ugyanez igaz a fizikai intimitásra is. Ami a “tetszés” tényezőt illeti, ez továbbmegy, mint a szerelem – azt jelenti, hogy valóban érdeklődtek egymás iránt és szeretitek egymást, és hogy inkább vonzalomból (még ha már nem is a kezdeti idők fizikai rajongásából), mint kötelességből vagytok együtt.”
6. Rugalmasság
Már hallottad korábban is – a kapcsolatokhoz kompromisszumok kellenek. És bár néhány dolog nem teszi lehetővé a tökéletes forgatókönyvet ezen a fronton (például nem dönthetsz úgy, hogy fél gyereket vállalsz), a jó kompromisszumot lehetővé tevő kulcselem mindenképpen fontos: a rugalmasság. Fontos, hogy mindkét partner rugalmasságot mutasson a mindennapokban és a döntéshozatalban, mert ha mindig csak az egyik partner hajolgat, akkor ez az egyensúlytalanság idővel mérgezővé válhat. Az egészséges kapcsolatokban mindkét partner hajlandó szükség szerint alkalmazkodni a változásokhoz és a növekedéshez – pozitív és negatív -, amelyek egy hosszú távú kapcsolat során bekövetkezhetnek. És képesek közös szinten felmérni – különösen a konfliktusok során -, hogy mi a legfontosabb mindkettőjük számára a kapcsolaton belül, és azt hogyan kell előtérbe helyezni. Két olyan partner, aki soha nem hajlandó meghajolni a másik felé, hamarosan teljesen külön utakon fog járni – ami messze áll attól, hogy valóban közös életet éljünk.”
7. Megbecsülés
A hála fontosságáról szóló kutatások a kapcsolatokon belül megdöbbentőek; boldogabbnak és biztonságosabbnak érezzük magunkat tőle a partnerünkkel. És minél inkább érezzük ezt a hálát, annál inkább megbecsültnek érezzük magunkat azért, akik vagyunk a kapcsolatokon belül, ami szintén javítja a kapcsolat jólétét. Már a hála és az elismerés apró megnyilvánulásai is hozzájárulhatnak a párkapcsolati elégedettség javításához. Tehát legközelebb, amikor azt gondolja, hogy nem számít, hogy köszönetet mond-e valamit a partnerének, gondolja át újra. És talán gondoljon arra, hogy mindannyian hajlamosak vagyunk a negatív érzésekre, amikor idővel észrevesszük a megbecsülés hiányát.
Kapcsolatok alapvető olvasmányai
8. Teret a fejlődésnek
A kapcsolatok nem csak azért válnak unalmassá, mert eltelt egy bizonyos idő, hanem mert az emberek úgy érzik, megrekedtek és nem tudnak fejlődni, sem egyénként, sem párként. Irreális – és egyenesen egészségtelen – elvárni, hogy két ember pontosan ugyanolyan maradjon egy kapcsolat hónapjai, évei és évtizedei alatt. A remények, félelmek, célok és érdeklődési körök folyamatosan fejlődnek, és ez nagyon jó dolog. Egy kapcsolatnak nem kell véget érnie vagy akár szenvednie is emiatt, amíg mindkét ember teret enged a másiknak a fejlődésre, azáltal, hogy nem szorítja a másikat a fiatalabb énjébe, megpróbál érdeklődni az iránt, hogy megtudja, mi a fontos a másik számára, és nem támaszt rugalmatlan elvárásokat.
9. Tisztelet
A tisztelet fogalmát gyakran olyan emberekkel vagy fogalmakkal hozzuk összefüggésbe, amelyek nem intimek egymással: az idősebbek tisztelete, a vallási hit szimbólumainak tisztelete vagy a tekintély tisztelete. A tisztelet azonban ugyanolyan fontos egy szoros partnerségen belül, ha nem fontosabb. Az egészséges kapcsolatokban az emberek úgy beszélnek egymással, hogy nem lealacsonyítják, nem érvénytelenítik vagy lekicsinylik egymást. Úgy értékelik egymás idejét és véleményét, mint a sajátjukat. Megvédik egymás magánéletét, és nem használják a másikat viccek céltáblájaként vagy felbérelt segítségként, hogy állandóan takarítsák a lakást vagy készítsenek hálátlan vacsorát. Ha a tisztelet elkezd erodálódni egy kapcsolaton belül, hosszú és fáradságos út a visszaépítése – a károkat sokkal könnyebb megtenni, mint visszacsinálni.
10. Kölcsönösség
Az egészséges párkapcsolatokban a korai kapcsolatokban tapasztalható számolgatás (“Múlt héten felvett a reptéren, tehát tartozom neki egy szívességgel”) háttérbe szorul, ahogy egy új, bizalmi egyensúly veszi át a helyét – mindketten csak általában megteszitek egymásért, ha szükséges. Ideális esetben az adok-kapok idővel nagyjából kiegyenlítődik, és egyik partner sem érez bosszúságot. Természetesen sok kapcsolatban az adok-kapok soha nem lesz egyenlő (például ha az egyik partner hosszú távú orvosi ellátásra szorul, természeténél fogva boldogabban gondoskodó ember, vagy pszichés zavarral küzd). És ez rendben is lehet, mindaddig, amíg mindkét partner összességében jól érzi magát az adok-kapok jelenlegi szintjén, és mindketten megtalálják a módját, hogy adjanak valamit a kapcsolatnak és a partnerüknek – különösen érzelmi támogatás formájában – amikor csak tudnak.
11. Egészséges konfliktusmegoldás
Sok kutatás rámutatott arra, hogy az, ahogyan egy pár vitatkozik – vagy nem vitatkozik -, sokat megjósolhat a kapcsolatuk sikeréről. Az amerikai kultúrában hajlamosak vagyunk rózsaszínű szemüveget viselni a romantikáról. Kezdetben hajlandóak vagyunk elviselni a konfliktusokat (például a sok népszerű filmben előforduló fiú-találkozik-lánnyal, fiú-elveszíti-lányt, majd fiú-visszakapja-lányt-és-azután-boldogan-él-az-egész-életben-trópus), de amint egy pár együtt lovagol a naplementébe, elvárjuk, hogy onnantól kezdve minden rendben legyen. Ironikus módon azok a párok, akik elrejtik egymás elkeseredettségét, hogy megőrizzék a tökéletes illúzióját, valószínűleg sokkal rosszabbul járnak, mint azok, akik kimondják az érzelmeiket, és azon dolgoznak, hogy megoldják azokat, amikor felmerülnek, még akkor is, ha ez konfliktust okoz. Röviden, az egészséges kapcsolatok tartózkodnak a kövezéstől és a személyes támadásokba való átcsapástól, amikor véleménykülönbség vagy probléma merül fel. Képesek tisztelettel, empátiával és megértéssel megbeszélni a dolgokat.
12. Egyéniség és határok
Két embernek, akik pontosan ugyanolyanok, egy idő után valószínűleg nem sok megbeszélnivalójuk lenne; elvégre már tudnák, mi a másik nézőpontja, miért is vesződnének azzal, hogy meghallgassák? Persze két olyan ember, aki annyira különbözik, hogy nem osztja egymás értékrendjét vagy mindennapi életstílusát, biztosan túl kevés közös vonásuk lesz ahhoz, hogy fenntartsák az érdeklődést egymás iránt (a legjobb esetben), vagy egyenesen összeférhetetlenek lesznek, és kezdettől fogva nem kedvelik egymást (a legrosszabb esetben). Az édes pont az a kapcsolat, ahol a hasonlóságok megteremtik az egymáshoz való kapcsolódás alapját, de az egyéni különbségeket továbbra is tiszteletben tartják és értékelik. Emellett fontos, hogy mindkét partnernek megadják a szabadságot, hogy továbbra is élhesse a saját életét, különösen a barátságok, a szakmai célok és a hobbik tekintetében. Az erős, egészséges kapcsolat egy Venn-diagramot juttat eszünkbe – van megfelelő átfedés ahhoz, hogy a kapcsolat erős maradjon, de mindkettőjük életének vannak olyan aspektusai, amelyek csak az övék, és ezt a határt mindkét fél tiszteletben tartja.
13. Nyitottság és őszinteség
A különböző partnerek különböző szintű nyitottsággal rendelkeznek a kapcsolatukban – egyesek például elborzadhatnak attól, hogy nyitva hagyják a fürdőszoba ajtaját, míg mások gondolkodás nélkül megbeszélik egymással a legintimebb testi részleteket is. Ugyanez a helyzet a reményekkel, álmokkal, sőt még a munkanap részleteivel kapcsolatos nyitottsággal is. De függetlenül attól, hogy hol helyezkedik el a mindent kiteregetés spektrumán, fontos, hogy szilárd egyezés legyen – és hogy az őszinteség legyen az alapja bármilyen kitárulkozásnak. Azok a partnerek, akik elfedik valódi énjüket, elrejtik érzelmi valóságukat, vagy aktívan megtévesztik partnerüket szokásaikkal és viselkedésükkel kapcsolatban, veszélyeztetik a bizalom alapvető alapját, amelyre minden kapcsolatnak szüksége van.