Szeretsz engem? HOGYAN HAGYJUK MEG A MEGERŐSÍTÉS SZÜKSÉGÉT A KAPCSOLATBAN

Végre elmondhatom, hogy többnyire már nem teszem fel ezeket a kérdéseket. Nem keresek többé állandó megerősítést az irántam érzett szeretetéről. Már nem érzek bizonytalanságot a kapcsolatokban. És a történetnek boldog vége van. Túljutottam ezen a problémán. Együtt túljutottunk ezen a problémán. Most már több mint 3 éve házasok vagyunk, és jobb, szeretetteljesebb helyen vagyunk, mint valaha.

Ez nem jelenti azt, hogy *teljesen meggyógyultam.* Míg az állandó megnyugtatás iránti igény eltűnt, a szorongás időnként felüti csúnya fejét, és úgy találom, hogy visszatérek a régi viselkedéshez. Igen, még mindig előfordul. (Lásd a következőt: Szorongás a kapcsolatokban)

Ez azért van, mert folyamatban lévő munka vagyok. Szerencsére ezek a szorongásos pillanatok soha nem olyan intenzívek vagy gyengítőek, mint régen. Kifejlesztettem az eszközöket és az erőforrásokat, hogy megbirkózzak velük. És az is segít, hogy van egy rettenetesen szerető (és türelmes) partnerem, aki megtanulta, hogyan segítsen abban, hogy nagyobb biztonságban érezzem magam.

Most már sok szempontból megszabadultam a megnyugtatás iránti igénytől, és sokkal boldogabb és nyugodtabb vagyok.

De miért voltam ilyen? Miért tartott olyan sokáig, hogy túllépjek rajta? Mi a helyzet a nonstop megnyugtatás keresésével? És másoknak, akik azon gondolkodnak, hogyan érezhetik magukat biztonságban egy kapcsolatban, mit tehetnek a gyógyulás érdekében?

Ebben a bejegyzésben elmesélem a történetemet, hogyan fedeztem fel, hogyan hagyjam abba, hogy a barátom megnyugtatására szoruljak, és mi segített a fejlődésemben. Gyakorlati, valós tippjeim vannak arra, hogyan hagyd abba a megnyugtatás keresését egy kapcsolatban, úgyhogy csatold be magad, és merüljünk el együtt.

PS: Ezt a posztot érdemes elolvasnod legközelebb: Mi az igazi szerelem? – Gyakorlati útmutató szíves embereknek

Tartalomjegyzék

A megnyugtatás iránti igény valójában egyetemes, emberi igény. Ez jó hír. Ez azt jelenti, hogy a kényelem és a biztonság keresése teljesen normális dolog, amit mindannyian csinálunk.

Akkor kezd problémássá válni a dolog, amikor ez a sok megnyugtatás valójában nem nyugtat meg minket. Ilyenkor abba a mintába esünk, hogy újra és újra ugyanazokat a kérdéseket tesszük fel, keresve a varázslatos megoldást, a végső választ vagy azt az egy dolgot, amitől végre jobban érezzük magunkat. Azt, amitől végre biztonságban érezzük magunkat.

De hamarosan rájövünk, hogy ez a fajta végtelen keresés hiábavaló, és a szorongásunk balzsamjának keresése eredménytelen.

A megnyugtatáskeresés nem csak a kapcsolatokra korlátozódik. Az emberek számos aggodalomra keresnek megnyugtatást, és a legkülönfélébb eszközökön keresztül. Vannak, akik a barátoktól vagy a családtól keresnek megnyugvást személyes aggodalmaikról.

Mások a nonstop guglizás révén keresnek megnyugvást, legyen szó egészségügyi vagy bármilyen más kérdésről. Néha azt hisszük, ha elég hosszan és alaposan kutatunk, megtaláljuk a választ.

Vagy az én esetemben, ha még EGYszer megkérdezem a páromtól, hogy tényleg szeret-e, akkor végre biztonságban érzem magam.

READ NEXT: 8 valódi párkapcsolati cél, amit minden párnak meg kellene tartania

Miért van szükségem állandó megerősítésre egy kapcsolatban?

Ez egy nagyon személyes történet ahhoz, hogy megosszam a hatalmas, határtalan Interwebs-en, de úgy gondolom, hogy ha mások is hallják, hogyan volt ez számomra, az segíthet nekik. Ha valaha is küzdöttél a bizonytalanság leküzdésével a kapcsolatokban, vagy elgondolkodtál azon, hogyan hagyd abba az állandó megnyugtatás szükségességét, remélem, ez a bejegyzés vigaszt és segítséget jelenthet számodra.

A történeted lehet, hogy valami hasonló az enyémhez. Vagy lehet, hogy teljesen más.

Nem vagyok pszichológus, de azt tudom, hogy gyerekkoromban nem volt hiányérzetem a szeretetből. Anyukám rettenetesen szeretett, nagyon gyengéd volt, és minden igényemet kielégítette. Soha nem éreztem, hogy nem szeretett vagy nem törődött velem.

Az apám meghalt, amikor alig voltam 3 éves. Nincsenek igazi emlékeim róla vagy a haláláról, és hogy őszinte legyek, soha nem éreztem “aktívan” szomorúságot emiatt. Olyan, mintha egy távoli rokon haláláról hallanék, akivel sosem találkoztam. És anyukám csodálatos egyedülálló szülő volt, így nem éreztem a második szülő hiányát. De talán a veszteségnek ez a gondolata beépült a befolyásolható agyamba. Talán ez is hozzájárult a későbbi elhagyatottságtól való félelmemhez.

Az voltam, amit érzékeny gyereknek neveznének. Bár szinte mindig boldog voltam, nem kellett sok ahhoz, hogy felzaklassanak, és nagyon könnyen sírtam. Rengeteg félelmem és szorongásom volt gyerekkoromban, és utáltam a konfliktusokat.

Az évek során nem sok minden változott. Még mindig utálom a konfliktusokat, és mindenáron elkerülöm őket.

Az út során valahol úgy alakult, hogy a konfliktust a szeretet hiányával azonosítottam. Fogalmam sincs, hogyan alakult ez ki. Ha valami, akkor talán csak a túlérzékenységem volt az, ami miatt nagyon is tisztában voltam az emberek érzéseivel, és tudatában voltam az élet “mi lenne, ha” kérdéseivel. Aztán 23 évesen fájdalmas, váratlan szakításom volt a 4 évig tartó barátommal.

Felfedeztem, hogy valaki képes eltitkolni előlem a valódi érzéseit, majd hirtelen teljesen eltűnni az életemből. Nagy valószínűséggel ekkor indultam el azon az úton, hogy bizonytalannak érezzem magam egy kapcsolatban, és ekkor kezdődött a megerősítés-keresésem.

Miért van szükségem megerősítésre a kapcsolatomban, ha az olyan jó?

Nathan és én 2012-ben kezdtünk randizni, és nem kellett sok idő, hogy elkezdjek kiborulni.

Az sem segített, hogy az első másfél évben távkapcsolatban éltünk. Ez a helyzet nagyon kemény tud lenni, és pusztítást tud végezni egy szorongó ember elméjében. És míg én gyorsan mozgok, és hajlamos vagyok azonnal “mindent beleugrani”, addig Nathan sokkal lassabb, megfontoltabb ember a kapcsolatokban. Megfontoltan és óvatosan lépett. Nem volt olyan gyorsan “biztos”, mint én, és az én szorongó elmém számára ez terror volt!

Sok tekintetben a spektrum ellentétes végéről érkeztünk a kapcsolatba.

A kötődési stílusunk, személyiségünk és mindkettőnk különálló szorongásai egymásnak feszültek. Ő egy nagyon introvertált ember. Én extrovertált vagyok.

Én pedig nyomultam. Ő elhúzódott.

Ő olyan ember, akinek időre van szüksége, hogy rendezze a gondolatait; aki nem mond semmit, hacsak nem gondolja komolyan. Én olyan valaki vagyok, akinek állandó megnyugtatásra van szüksége (vagy legalábbis régebben az voltam), és ezt most azonnal akarom.”

Szóval, ahogy képzelheted, ez fájdalmas időszakokhoz vezetett. És ezek ellenére egyre közelebb kerültünk egymáshoz és egyre jobban szerettük egymást.

De számomra ez egyre rosszabb lett.

Itt voltam egy kedves és szerető partnerrel, aki ott volt nekem, velem élt, úgy döntött, hogy beutazza velem a világot, és még sok minden mást, és én nem tudtam megállni, hogy ne kérdőjelezzem meg az irántam érzett szerelmét, vagy ne kérjek állandó megerősítést az érzéseiről.

Meglehet, most arra gondolsz, nos, talán a partnered valójában nem szeret téged, és nem mutatja ezt ki neked. Vagy talán érzelmileg elérhetetlen volt. Semmi sem állhatna távolabb az igazságtól.

Néha nagyon is valós jelei lehetnek annak, hogy valaki nem a megfelelő módon szereti vagy tiszteli Önt. Ha a partner folyamatosan becstelen veled szemben, nyilvánosan vagy a magánéletben lekicsinyel, irányítóan viselkedik, verbálisan bántalmaz, vagy nem tisztel téged, az ilyen dolgok meglehetősen nyilvánvalóak.

Ezek egyértelmű párkapcsolati piros zászlók, és nem meglepő, ha elbizonytalanodsz a partnered szeretetében. (Persze a rajongás szemellenzőjét viselve ezek a negatív dolgok nagyrészt észrevétlenek maradhatnak. Jó tipp néha, hogy kérdezd meg a barátaidat, mit gondolnak. Ezek az emberek fedezik a hátadat, és tudatják veled, ha a partnered nem úgy bánik veled, ahogy megérdemled)

De itt nem erről volt szó.
Read Next: Hogyan hagyd abba a túlgondolkodást egy kapcsolatban

Még akkor is, amikor a legszorongóbb voltam, logikusan tisztában voltam vele, hogy Nathan hihetetlenül szerető, nagylelkű, türelmes, kedves, gyengéd és tisztelettudó. Soha nem emelte fel a hangját dühében, soha nem becsmérelt le, soha nem volt kegyetlen, és soha nem is volt az. Ő egy őszintén csodálatos ember.

Ó, és feltétlenül meg kell említenem, hogy Nathan TÖMEG MEGNYugtatást adott nekem. Ez a probléma a szorongás és a megnyugtatáskeresés körforgásával. Még akkor is, amikor Nathan pontosan azokat a szavakat mondta, amelyeket hallani akartam, és tetteivel bizonyította, hogy törődik velem, ez még mindig nem volt elég.

Szóval, még ha éreztem is a “szeret-e a partnerem” szorongását, mindig tudtam, hogy ennek nincs valóságalapja. A kapcsolat csodálatos volt. Innen tudtam, hogy befelé kell fordulnom, hogy helyrehozzam, ami elromlott.

Nem akarok többé az a lány lenni, akinek állandóan megerősítésre van szüksége.

Hogyan tudtam tehát abbahagyni?

HOGYAN HAGYJ LE AZ ÁLLANDÓ BIZTOSÍTÁSRÓL EGY KAPCSOLATBAN

Klisének hangzik, de a legjobb módja annak, hogy leszokj arról, hogy állandóan megerősítésre van szükséged, ha megtanulod szeretni önmagad.

Tudom, hogy az önszeretet gondolata frou-fru-nak tűnhet. Nem vagyok az a típus, aki a tükör előtt állva megöleli magát, és azt mondja magának, hogy gyönyörű és méltó vagyok. De lépéseket kellett tennem, hogy megtanuljam szeretni és bízni magamban. És nagyjából minden más az úton ebből az egyetlen gondolatból fakad. Menjünk tovább.”

KAPJ időt magadra

Az öngondoskodás nagyon fontos, és elengedhetetlen az önszeretethez vezető úton. A teljes jólétedre kell koncentrálnod. A jobb étkezéstől kezdve az olyan egyszerű örömökön át, mint a forró fürdő és a jó könyvek, egészen odáig, hogy időnként megmozgasd a tested. Ezek hatalmas módszerek a szorongás leküzdésére. Ha az elméd tiszta, kevesebb hely marad az ijesztő gondolatoknak, hogy kavarogjanak körülötted.”

BENŐRZŐDj befelé

Egyedülállóan kell időt töltened. Tanulj meg gyönyörködni a saját társaságodban. A meditáció nagyszerű eszköz, hiszen segít a földön maradni, és lehetővé teszi, hogy megvizsgáld, mi zajlik benned. Meg kellett tanulnom, hogy időt szánjak a csendre és a központosításra. A mindennapi élet zavaró tényezői határozottan hozzájárulnak a szorongásomhoz, amikor az fellángol.

OLVASSA TOVÁBB: 9 tipp a szeparációs szorongás kezeléséhez a párkapcsolatokban

JEGYZŐKÖNYVEZÉS KIPRÓBÁLÁSA

Szeretek írni, és a félelmeimről és érzéseimről szóló naplóírás szuperül segített. Ez segített boncolgatni őket (anélkül, hogy külső megerősítést kértem volna), és lehetővé tette, hogy lássam a valóságot, amikor megrekedtem az aggodalmaimban. Világosan megmutatta a tényeket, és segített belátni, hogy ok nélkül éreztem magam bizonytalannak egy kapcsolatban.”

BELÜGYI KÖTELEZETTSÉGET TANULNI

A segítő eszközök megtalálása létfontosságú. A naplózásom része volt egy életmódváltó gyakorlat, a Belső kötődés. Mindenképpen nézd meg, mert tényleg sokat tud változtatni.

Nálam ez magával vonta önmagam néhány különböző “részének” azonosítását és összekapcsolódását, beleértve a Belső Gyermekemet, a Sebzett Énemet és a Szerető Felnőttemet. A Szerető Felnőttem segített eligazodni a félelmeim és bizonytalanságaim között, és elhallgattatni a félelem alapú Sebzett Énemet.

Lényegében ez egy módja volt annak, hogy saját magam vigasztalójává, megnyugtatóvá és bölcs szellemmé váljak. Érdekes módon a Szerető Felnőtt mindig is ott volt bennem, de csak a kontemplatív gyakorlással fedezte fel, hogyan jöjjön elő, és engedje, hogy bízzak benne. Ez a lépés volt talán a legfontosabb dolog, amit tettem, hogy kigyógyuljak a megnyugtatáskeresésemből.”

Újra megtanulni bízni

A végső soron, bár ez rólam és a saját problémáimról szólt, meg kellett vizsgálnom, hogyan közelítettem meg a kapcsolatomat. Ezt naplóírás, önreflexió és terápia segítségével tettem meg.

Rájöttem, hogy annyira féltem a “mi lenne, ha”-tól, hogy nem bíztam meg teljesen Nathanben. És nem számított, hogy Nathan a legmegbízhatóbb ember, akivel valaha találkoztam. Nem volt okom azt hinni, hogy el akar hagyni vagy bántani akar.

A szerelem ijesztő, és mindig kockázatos, de mindent bele kell adnod. Meg kell engedned magadnak, hogy sebezhető legyél. Végül az agyam utolérte a szívemet, és elkezdtem egyre jobban bízni benne.”

Kitalálni, hogyan kezeld a bizonytalanságot

A bizonytalanság egyike azoknak a dolgoknak, amikbe a szorongásod olyan könnyen belekapaszkodik. Nem ritka, hogy ezek a “mi van, ha” bizonytalanságérzetet hagynak benned egy kapcsolatban.

Mi van, ha te vagy a partnered meghal? Mi van, ha valamelyikőtök megcsal? Mi van, ha el akarsz válni? Az egyszerű igazság az, hogy nem élheted az életed azzal, hogy azon töprengsz, mi történhet vagy mi nem történhet. Mindössze annyit tehetsz, hogy a legjobbat hozod ki magadból azokkal az információkkal, amelyekkel az adott pillanatban rendelkezel.

És ha a partnered a múltban megbízható, megbízható és szerető embernek bizonyult, akkor minden valószínűség szerint ez a viselkedés csak folytatódni fog!

A kapcsolatokban rejlő bizonytalanság ellenére, ha úgy döntesz, hogy elkötelezed magad valaki mellett, akkor csak arra kell vállalkoznod, hogy keményen dolgozol, tetteken keresztül szeretsz, és kitartasz a kapcsolatod mellett annak minden megpróbáltatásán keresztül. Nem kellene fogadalmat tennünk, ha tudnánk, hogy minden simán fog menni, nem igaz?

A bizonytalanság és a szorongás kéz a kézben járnak, de néha egyszerűen meg kell tenned a lépést. (Nézd meg ezt a kiváló könyvet: Feel the Fear and Do it Anyway).

KONFLIKTUSKEZELÉSI KÉSZSÉGEK FEJLESZTÉSE

Megállapítottam, hogy a megnyugtatás keresésének igényéhez nagyban hozzájárult a konfliktustól való félelmem. Ugh. Az én problémám az volt, hogy még a kisebb vitákat is “konfliktusnak” tekintettem. Valamilyen oknál fogva egyenlőségjelet tettem azzal a gondolattal, hogy ha Nathan bosszankodik miattam, akkor el fog hagyni. Ez teljesen logikátlan volt.

Ezzel kapcsolatban nagyon sokat segített nekem, a türelmével és azzal a segítőkész módjával, ahogy még a viták során is emlékeztetett arra, hogy az érzései nem változtak, hogy még mindig szeret engem. És azóta sokkal kényelmesebben navigálok a felmerülő feszült pillanatokban. (Mert előfordulnak. Emberek vagyunk).

Nem tudom hangsúlyozni, mennyire fontos, hogy megtanuljuk elfogadni a konfliktusokat, mint a kapcsolat természetes részét. Ez nem a “halálos ítélet”. Nem valami mélyebb dolog jele. A normális, rendszeres konfliktus várható és egészséges. Ha elkezdjük így látni, sokkal kevésbé lesz ijesztő, és sokkal könnyebb lesz kezelni.

Ha a konfliktus kezelése kihívást jelent, ne féljen külső segítséget kérni. Az online források segíthetnek, például ez is.

READ NEXT: 26 gyakori párkapcsolati mítosz, amit azonnal abba kell hagynod, hogy elhidd

TUDd meg, mit jelent az egészséges megnyugtatás

A megnyugtatás gondolatával való megismerkedés az egészséges párkapcsolatban fontos. Csak azért, mert azon dolgozol, hogy ne legyen többé szükséged állandó megnyugtatásra, még nem jelenti azt, hogy egyáltalán nincs rá szükséged! Éppen ellenkezőleg, okos dolog kitalálni, hogy milyen lenne számodra az egészséges párkapcsolati megnyugtatás.

Beszéljétek meg a partnereddel a következőket:

Mit jelent a megnyugtatás egy kapcsolatban? Konkrétan a mi kapcsolatunkban?

Milyen példák vannak a párkapcsolati megnyugtatásra, amelyek hasznosak lennének számodra?

Mitől érzed magad szeretve? Mitől érzed magad biztonságban?

TUDD MEG A SZERETETNYELVEDET”

Az előző tippre építve, ha kitalálod, hogy te és a partnered milyen szeretetnyelven beszéltek, az nagy segítség lehet abban, hogy biztonságban és megnyugtatóan érezzétek magatokat.

A szeretetnyelvek ismeretének hiánya valójában hozzájárulhat a problémához, mert felfedheti a kielégítetlen és ismeretlen elvárásokat.

Megtanultam, hogy az elvárásaimmal hozzájárultam a saját szorongásomhoz. Rendkívül verbális ember vagyok. Szeretem, ha kedves dolgokat mondanak nekem, imádom az írott kártyákat és leveleket, és egy jól elhelyezett bók sosem marad értékeletlenül! Meglepetés, az én szeretetnyelvem a “megerősítő szavak.”

De míg az én szeretetnyelvem a szavak, Nathané nem az. És én itt arra vártam, hogy szinte megállás nélkül kiöntse a rajongását (nagyon irreális). Nem csoda, hogy megkérdőjeleztem a vonzalmát, és kiborultam. He thought he was showing his love in other ways, but I just wasn’t “hearing” it.

Together, we’ve worked to discover one another’s and to learn how to give love in the way the other person most needs and desires it.

By the same token, I’ve learned how to see love in the other languages, to notice that it’s always all around me, even when not spoken (although Nathan tells me he loves me many times every day).

The The 5 Love Languages

is a great book and can be quite beneficial to any couple. Once we understood one another better, it was easier to give and receive love in many different ways.