WBURwbur

A szüleinket nem választhatjuk meg, de azt igen, hogy kapcsolatot ápolunk-e velük vagy sem. Ezen a héten a Sugárék a szülői elhidegülésről beszélgetnek. Ez annak a beszélgetésnek a folytatása, amelyet Sugárék nemrég folytattak a műsorban azokról a szülőkről, akik úgy érzik, elidegenedtek a gyerekeiktől.

Az epizód megjelenése után egy e-mail jelent meg a Dear Sugar postaládájában egy nőtől, aki azt hitte, hogy Sugárék az apja leveléről beszélgettek. A nő szerette volna megosztani a saját nézőpontját – a gyermekét, aki úgy döntött, hogy a saját jóléte érdekében elidegeníti magát a szülőjétől.”

A Sugars a történetnek ezt az oldalát kutatja Stephen Elliott – a The Rumpus alapító szerkesztője és a “The Adderall Diaries” és a “Happy Baby” című könyvek szerzője – segítségével, aki maga is elidegenítette magát a bántalmazó apjától.

Dear Sugars,

19 éves vagyok Kanadából. Több mint egy éve egyedül utazom hátizsákkal az Államokban.

Azután mentem el otthonról, hogy apám elhagyta anyámat egy hozzám korban közelebb álló nőért. Hónapokig csalta anyámat, és mindannyiunkat elhagyott. Anyukám kedves és aranyos, és bár szerintem valószínűleg nem voltak örökre egymásnak teremtve, a házasságukban nem volt semmi láthatóan borzasztóan rossz. Egy nap apám egyszerűen elment. Anyukám megszakadt a szíve és megdöbbent. Apám ezt követően hónapokig manipulálta anyámat, a húgomat és engem, hogy engedjünk az akaratának. Megpróbálta megszerezni a teljes felügyeleti jogot rólam és a nővéremről, és megpróbált rávenni minket, hogy találkozzunk a barátnőjével, és költözzünk hozzá. Teljesen figyelmen kívül hagyta az érzéseimet és a nővérem érzéseit is. Az emberi érzelmek iránti feledékenysége felháborít.

Még hosszan sorolhatnám, hogy miket tett, de inkább elugrom a végére: Kizártam őt az életemből, mert érzelmileg bántalmazó és mérgező. Az utolsó dolog, amire szükségem van az életemben, az egy újabb középkorú fehér férfi, aki azt hiszi, hogy megmondhatja, mit tegyek és ki legyek – azt hiszi, hogy felhasználhat az anyám ellen. Az egyetlen dolog, amit tehettem, hogy megszabaduljak attól a hihetetlen súlytól, amit minden nap rám nehezedik, az volt, hogy egy időre megszakítottam vele a kapcsolatot. Magam tettem meg, hogy jól érezzem magam – hogy az életemet ne nehezítse meg az ő negatív hatása a közérzetemre.

Egy éve nem beszéltem vele, bár nemrég e-mailt küldött nekem. Megdöbbenve olvastam, hogy neked, Cheryl Strayednek, a kedvenc írónőmnek írt a velem való kapcsolatáról. Azt mondta, hogy van róla egy podcast, és csak az járt a fejemben: “Az apám levelezik Cheryl Strayeddel rólam?!!!”

Alig bírtam végighallgatni a podcastot. Undorodva hallgattam, ahogy a levelében apám úgy tesz, mintha ő olyan tökéletes és ártatlan lenne, és hogy nem csalta meg, és hogy az anyámmal való kapcsolata rossz volt. Csak tudnod kell, Cheryl, hogy nagy rajongója vagyok annak, amit tettél. Ember vagy, és beismered a hibáidat. Az apám nem csinál ilyet. Kitörli az összes rosszat, aztán kapcsolatba lép a lánya kedvenc írójával, és úgy tesz, mintha én lennék a rossz, amiért kitagadtam őt az életemből. Azt tettem, amit tennem kellett.

Az anyukám, a nővérem és én szorosabban kötődünk egymáshoz, mint valaha. Apám és a 29 éves barátnője hamarosan gyermeket várnak. Ő továbblép, és hamarosan nem lesz ideje rám vagy a nővéremre.

Szabad vagyok, és most nincs szükségem az apámra. Azt hiszem, csak azt akartam, hogy ezt tudd. Néha jobb a gyerekeknek, ha nem beszélnek a szüleikkel, és néha az apák rendkívül megtévesztő e-maileket tudnak küldeni a lányuk kedvenc szerzőinek, csak hogy a bőrük alá férkőzhessenek.”

Sugar, hogyan szabadulhat meg egy nő a patriarchátus nehéz súlyától, ha az apja nőgyűlölő?

Ó, várj, már tudom a választ. Menj az erdőbe, távol a társadalomtól, menj túrázni. A fák majd meggyógyítanak.

Aláírás,

Lánya

Steve: Ez nagyon sok fájdalom és düh nagyon rövid idő alatt. Egy dolog furcsa ezzel a levéllel kapcsolatban: a lány azt mondja, hogy a szülői elidegenítés epizódunkban válaszoltunk az apja levelére, de néhány dolog, ahogyan ebben a levélben leírja a családi szerkezetét, nem egyezik a szóban forgó apa levelével. Írtunk neki, és ő tisztázta, hogy az apja nem pontosan azt a levelet írta, amire mi válaszoltunk, de annyira mélyen kapcsolódott hozzá, hogy kénytelen volt megírni nekünk ezt a levelet. Ez annyira erőteljesen jelzi, hogy az emberek teljesen különböző életekkel küzdenek, de a párhuzamok annyira hátborzongatóak, hogy azt gondolta, az apám írta a kedvenc írómnak.”

Cheryl: Ez a levél tényleg megállította a szívemet. Óriási együttérzést érzek a Lány iránt. Én is elhidegültem az apámtól, és néhány olyan okból döntöttem így, amiről Lányom most beszél. Ő mérgező. A történet egyik leggyógyítóbb része számomra az volt, hogy elismertem, joga van az események saját verziójához. Úgy érzi, hogy elárultam. Ha elolvasnád apám levelét a kapcsolatunkról, azt írná: “Az anyja ellenem fordította őt”. Még ha ez nem is igaz, ő ezt hiszi. Meg kellett tanulnom a saját szívemben teret engedni a jogának, hogy elmondhassa a történetét. Ezt kívánom neked, Lányom, és az apádnak is – hogy mindketten megtaláljátok a módját, akár kapcsolatban vagytok egymással, akár nem, hogy békében, harmóniában és megbocsátásban éljetek a múlttal kapcsolatban. Azt hiszem, ez még túl friss ahhoz, hogy ezt most megtehessük, de sok év távlatából szólva azt mondhatom, hogy lehetséges.”

Dear Sugars,

Elidegenedtem az édesanyámtól. Gyönyörű, gonoszul vicces, képzett művész, és két gyermek édesanyja, akik közül egyik sem beszél vele. A nárcisztikus személyiségzavar, az alkoholizmus és némi diagnosztizálatlan bipoláris őrület mérgező kombinációjával küzd.

Az elidegenedésem tőle szakaszosan zajlott. Egy őrült éjszakát követően, amikor tizenéves koromban megpróbált megfojtani, majdnem öt évig nem beszéltem vele. Hiányzott nekem. Vágytam utána. Annyi éven át gondoskodtam róla. Én voltam a terapeutája és a bizalmas barátja. Soha nem voltam a lánya. Végül engedtem ezeknek az érzéseknek, és újra felvettem vele a kapcsolatot. Ebben az időben én is aktívan kerestem és keresem a terápiát. Megpróbáltam határokat felállítani. Azt hittem, hogy úgy tudom irányítani őt, hogy szabályokat állítok fel: csak nyilvánosan találkozzunk, mindig legyen egy menekülő autó.

De egy ilyen ember mindenre kiterjed – egy hullám. Manipulált, hogy nála töltsem az éjszakát, vagy eljött hozzám, és nem volt hajlandó elmenni. A húszas éveim elején újabb évekre szakítottam vele, de megint csak kínzott. Éreztem a fájdalmát. Éreztem az egyedüllétét. Vártam, hogy bocsánatot kérjen tőlem. Vártam, hogy az anyai ösztönei működésbe lépjenek. Vártam, hogy megkeressen, és visszavegye az egészet. De nem jött. Rám vetítette magát, és azt mondta, hogy én vagyok a bántalmazója. Gonosz e-maileket küldött nekem. Újra beadtam a derekam, a szívem megdagadt a hibáztatástól. Boldog voltam, hogy mindkettőnket megszabadíthattam a csendes gyötrelemtől, amit mindketten elszenvedtünk. De ő mindig szörnyen, tragikusan és diagnosztikusan ugyanaz volt.

Az elhidegülésünk miatt nyersnek, paranoiásnak és bűntudattól betegnek éreztem magam. Sétáltam az utcán, és mindenkiben őt láttam. Mindenhol éreztem a tekintetét rajtam. A bűntudat úgy rágott, mint egy patkány. Állandóan róla álmodtam. Mindig egy hegyoldalon üldözött, vagy egy nagy tavon úszott felém. Máskor az álmokban együtt túráztunk, és én egy baba vagyok a hátizsákban. Ő egy tollas filksapkát visel, és csendesen havazik. Joni Mitchellt énekel nekem. Felébredek, meggörnyedek és sírva fakadok a sötétben. A tudatalatti jelenléte buldózerként hat rám. Mindig visszajött. Mindig visszahoztam őt.

Már a harminchoz közeledem. Felépítettem egy békés életet. Van egy hihetetlen kapcsolatom, és barátságaim és egy családom, amely nem beteg a nárcizmusban. Ez elképzelhetetlenül sok munkámba és időmbe került, Sugars. Volt részem alkoholistákkal való kapcsolatokban, önmarcangolásban, szorongásban.

A legtöbbször, amikor elmondom az embereknek az elidegenedésemet, különösen azoknak, akik korán elvesztettek egy szülőt, megdöbbennek. Bírálnak, hogy túl kemény vagyok vele, és hogy természetesnek veszem. Ebben a társadalomban önző vagyok. Azok az emberek, akik fiatalon vesztették el az anyjukat, azt mondják nekem, mit nem adnának azért, hogy az anyjuk még mindig itt legyen. Azt mondják nekem: “Ezt még megbánod”. De a halál más, mint az elidegenedés. A halál végleges, ez a választott állandóság. A nehezen kivívott szabadság. Alkalmanként találkozom valakivel, aki szintén átéli a szülő választott elvesztését és az elidegenedést. Kicsiny, szégyenletes csoport vagyunk. Az elidegenedésről alig beszélnek. Általában egy csődtömeg apáról van szó, aki sosincs a közelben, és aki végül egyszerűen eltűnik. Beszélnünk kell a szörnyű választás általi szülővesztésről.

Az anyám és én most újra elhidegültünk egymástól. Ezúttal a maradandóságot oldom meg. Borzasztóan hiányzik nekem. Gyászolom őt. De próbálok olyan életet élni, amiben nem szerepel a bántalmazás. Próbálom ezt feketén-fehéren megközelíteni.

Mégis, még mindig gondolok rá. Szeretném felhívni őt, és hogy minden másképp legyen. Vajon meg tudom-e változtatni? Arra gondolok, hogy ő jár a földön, a nő, aki életet adott nekem, és visszavonhatatlanul összetörik a szívem. A kérdésem régen az volt: Kapcsolatba kell-e lépnem az anyámmal? De most már tudom a választ. Nem kellene. A kérdésem viszont az: Hogyan tudok nélküle élni? Hogyan tudok kilépni az állandó bűntudat állapotából? Ez a döntés rossz érzés a csontjaimban, de a valóságban abszolút helyes döntés. Hogyan élhetem le az életem hátralévő részét az édesanyám nélkül, aki ugyanabban az irányítószámban lakik?

Aláírás,

Motherless By Choice

Cheryl: Motherless By Choice, a veszteség meggyászolásának első darabja az, hogy megbocsáss magadnak. Nagy dolog végleg elszakadni egy lényeges személytől az életedben. De nem azért teszed, hogy kegyetlen legyél – olyan okokból teszed, amelyek mélyen gyökereznek, és soha nem fognak megváltozni. A levélben az a sor fájt a legjobban, hogy “Meg tudom-e változtatni?”, mert ez azt mondja, hogy bár tudod, hogy nem tudod, még mindig van egy aprócska részed, amely azt gondolja: “De talán…”. Amíg nem tudod megtanítani magadnak, hogy nem lesz másképp, addig soha nem fogod igazán elfogadni ezt a valóságot és elengedni az anyádat. Azt javaslom, hogy ott kezdd, és gyomláld ki a kultúrából magadba szívott ítélkezést. Vannak pontok, ahová eljutunk a szüleinkkel, ahonnan már nincs visszaút, és végleg véget kell vetned egy kapcsolatnak, hogy nagyobb erővel, tisztánlátással és fénnyel haladhass tovább. Keress olyan embereket, akik támogatnak téged, és egy terapeutát, aki őszintén és nyíltan tud veled beszélni arról, hogyan tudsz felépülni egy ilyen mély és ősi veszteségből.

Steve: Anyátlanul választottad, megpróbáltad meggyógyítani az édesanyádat, hogy olyan valaki legyen, aki gondoskodik rólad. Ezáltal képtelen vagy megszabadulni a bűntudattól, de az álomtól is, hogy ha elég szerető és empatikus tudsz lenni, akkor képes leszel helyreállítani anyád jó részeit, amelyek a diszfunkció és a bántalmazás szilánkjai között vannak. Ettől meg kell szabadulnod, de ez nem jelenti azt, hogy le kell mondanod anyád azon részeiről, amelyek szépek és megvilágító erejűek voltak.”

Cheryl: Számomra az apámtól való elidegenedés folyamata folyamatos volt – egészen az utolsó, körülbelül 10 évvel ezelőttig. Amikor ez megtörtént, tudtam, hogy ez volt a végső, mert már nem voltam konfliktusban. Döntést hoztam, békét éreztem, és kiterjedt jóindulatot éreztem az apám iránt.”

Steve: Lánya és Anyátlanul választottam, látom, hogy a szenvedő szeretet dinamikájába zárva vagy. Az elidegenedés folyamata arról szól, hogy ne hagyjuk, hogy ez a minta továbbra is érvényesüljön, és arról, hogy megtaláljuk a módját, hogyan kezeljük azt a nyomasztó csalódást, hogy olyan szülőnk van, aki így vagy úgy képtelen megfelelni annak, amire mélyen vágyunk, és amit megérdemlünk.

Cheryl: És megbocsátunk magunknak azért az időért is, amíg benne maradtunk bezárva. Ez része annak, hogy megtanulod, hogyan hozz jó döntéseket magadnak. És ha ez a választás az elengedés, akkor azon az úton vagy, hogy ezt felfedezd. Azt is szeretném mondani: Anyátlanul választottad, olyan anyát kaptál, amilyet kaptál. Azt kérdezed tőlünk: “Hogyan tudnék élni nélküle?”. Azt teszed, amit mindig teszel, amikor a dolgok lehetetlennek tűnnek: egyszerűen csak folytatod.”

A Dear Sugar Radio új epizódjai hetente jelennek meg. Van kérdésed a Sugárékhoz? Írj e-mailt a [email protected].