The 9 Most Famous People To Have Died On The Toilet

We all know that the Queen poos (unlike Prince Philip, who vents clouds of highly-acidic faecal gas from a fleshy nozzle just beneath his chin, before blinking his inner eyelids and retreating to the warmth of the Royal Egg Chamber), but few of us have really considered the implications of this.

Ci devono essere giorni in cui Sua Maestà, Monarca del Regno Unito di Gran Bretagna e delle sue Isole stringe i suoi piccoli pugni, afferra il sedile e si abbatte davvero per sloggiare un pezzo particolarmente scomodo di cigno digerito. (Questo è in netto contrasto con Barack Obama, i cui stronzi gli scivolano fuori come lontre che ritornano alla vita selvaggia). In momenti come questi, mentre i suoi piccoli tacchi tamburellano contro il pavimento, un sottile sudore le scoppia sulla fronte invecchiata, e lei prega un potere superiore (più alto?) di far uscire quella dannata cosa, deve sperare che se è così, se muore qui, che prendano il suo cadavere e lo sistemino in modo che sembri che lei stesse facendo qualcosa di meno imbarazzante quando è arrivato il momento. Qualcosa come dar da mangiare ai suoi corgi, aprire un ospedale, o tagliare i tubi dei freni di una Mercedes-Benz W140.

Ci sono probabilmente modi peggiori di andarsene, ma faccio fatica a pensarne uno adesso. Qui ce ne sono altri nove che sono scaduti nei water closet. Flush-in-the-pans.

9. Elvis Presley – Anche se uno dei più famosi a morire nei loro bagni, Elvis non è stato trovato sul suo water. Era a diversi metri dalla toilette, dove apparentemente aveva strisciato nel tentativo di chiedere aiuto, interrotto mentre usava il bagno. Era obeso e soffriva di glaucoma, pressione alta, danni al fegato, aveva una storia di abuso di farmaci da prescrizione e un colon ingrossato. Uno dei suoi coroner disse che aveva “le arterie di un ottantenne”. Anche se si discute se sia stata la massiccia assunzione di droghe, il peso, o l’effettivo “sforzare le feci” (come dice il suo biografo) a causare il suo attacco di cuore, la morale rimane la stessa: non potete avere troppe fibre nella vostra dieta, ragazzi.

8. Evelyn Waugh – il “giovane brillante” degli anni ’20, e poi propagandista cattolico tornò a casa dalla chiesa una domenica, andò in bagno, e non uscì più. Salì al trono celeste mentre era montato sul suo.

7. Caterina la Grande – Caterina la Grande è forse l’unica persona nella storia di cui si può dire che la migliore versione della storia della sua morte è quella in cui muore grugnendo sul water. Perché nell’altra versione popolare della morte di Caterina la Grande fu schiacciata a morte da un cavallo durante l’atto del coito.

6. Uesugi Kenshin – Kenshin fu uno dei più potenti signori della guerra giapponesi del XVI secolo con una prodigiosa capacità di bere. Anche se la maggior parte delle persone sono d’accordo sul fatto che sia morto sul gabinetto, c’è molta controversia sul fatto che sia stato il suo prodigioso bere, o un ninja che abitava in un pozzo nero ad averlo finalmente preso. Mi piace immaginare una combinazione delle due cose. Un barbone-ninja alcolizzato.

5. Christopher Shale – Non enormemente famoso di per sé, Shale si distingue per due cose: essere l’aiutante del collegio elettorale di David Cameron e morire in un bagno al Festival di Glastonbury. In una sola mossa è riuscito a sostituire l’immagine popolare dei Tory come asfissiatori auto-erotici che masticano mandarini, a far partire voci su oscure cospirazioni e documenti trapelati, e a mettere tutti d’accordo sul fatto che gli over 50 non dovrebbero partecipare ai festival musicali.

4. Edmund Ironsides – Pugnalato all’ano da un vichingo nascosto nel suo bagno. Non c’è letteralmente nulla di quest’ultima frase che non mi piaccia.

3. Don Simpson – Un attacco di cuore in attesa di accadere, il produttore di Top Gun, appassionato di S&M e presumibilmente prodigioso consumatore di droga Don Simpson è morto sul water, mentre leggeva una biografia di Oliver Stone. La morte deve essere arrivata come un benedetto sollievo.

2. Re Giorgio II – Il grasso e pallido tedesco Giorgio II era cieco da un occhio e duro d’orecchi dal 1760, quando ha bevuto una tazza di cioccolata calda ed è andato in bagno. Pochi istanti dopo si sentì uno schianto, e il re fu dichiarato morto per “sovraffaticamento della latrina”.

1. Lenny Bruce – Lenny Bruce non è semplicemente morto su un water, è morto facendosi di eroina su un water. Immaginate di essere così innamorati dell’eroina che non volete nemmeno finire di cagare prima di sballarvi. “Sai, potrei aspettare, tipo, tre minuti e poi farlo sul divano. Nah, cosa c’è di peggio che può- urk!”

Quindi, cosa ci ha insegnato questa litania di perdizione legata alla cacca? Cosa abbiamo imparato da questi racconti salutari? Una cosa. I bagni possono ucciderti.

Non andare mai e poi mai in bagno. Questo è tutto.