Kan jouw tiener homo zijn?

Eerlijk gezegd hopen veel ouders van niet. Maar als het antwoord ja is, is er veel steun om u en uw kind te helpen tijdens de reis.

Een paar weken voordat ik dit schreef, liep ik een kennis tegen het lijf, een vrouw van middelbare leeftijd met twee tienerzoons. Ik vertelde haar dat ik bezig was met een artikel over ouders van tieners die misschien homo zijn. “Ik weet niet of ik dat artikel wel wil lezen,” zei ze snel. Het verbaasde me dat deze liberale vrouw met een hoofdletter L zich zo ongemakkelijk voelde bij het onderwerp. In de weken daarna zou ik van ouders van homoseksuele kinderen uit het hele land horen dat haar reactie niet ongewoon was.

“Ik had er absoluut geen probleem mee dat andere kinderen homo waren, maar niet mijn eigen kind,” vertelde een moeder van een homoseksuele tiener me. “Ik hoopte dat als ik de signalen negeerde, het vanzelf over zou gaan,” zei een ander.

De krop in de pap benadering van het ouderschap kan echter averechts werken. Aangezien schattingen van homoseksuele geaardheid uiteenlopen van vier tot 17 procent van de bevolking, kunnen ouders overwegen of hun kind misschien homoseksueel is.

Wanneer een kind de puberteit nadert en op de een of andere manier anders lijkt – misschien een jongen die graag het haar van zijn vriendinnetjes doet, of een meisje dat de voorkeur geeft aan jongenskleding – komt voor veel ouders de vraag naar seksuele geaardheid ongemakkelijk dichtbij. Natuurlijk blijken niet alle kinderen die dergelijk gedrag vertonen homo te zijn, en hoewel sommige onderzoeken erop wijzen dat de kans daarop iets groter is, zijn er tegenvoorbeelden in overvloed.

Op dezelfde manier sluit het feit dat kinderen zich gedragen als “typische” leden van hun eigen geslacht, toekomstige homoseksualiteit niet uit. Hoewel sommige stereotypen een kern van waarheid bevatten, waarschuwt Bonnie Haave, een gezinspsycholoog uit Edmonton, tegen “het maken van veronderstellingen op basis van stereotypen, vooral over onze eigen kinderen. Stereotypen zijn niet betrouwbaar.”

Neem Parker Meinert uit Saint John. “Hij was een vrolijk, extravert kind dat verliefd was op meisjes en basketbal speelde”, zegt zijn moeder Judith. Toen Parker in groep 11 humeurig werd en zijn interesse in school verloor, schreef zijn moeder dat toe aan haar recente scheiding en dacht er niet aan om zijn seksuele geaardheid in twijfel te trekken. Drie jaar later was Meinert stomverbaasd toen Parkers oudere broer het huis binnenstormde, nadat hij zijn jongere broer in de stad had gezien met een bekende homoseksuele man, en verklaarde: “Je bent een flikker, of niet?” “Parker zei ja, en mijn hele wereld stortte in”, herinnert Meinert zich. “Ik bleef de hele nacht op om te huilen. Ik wilde er niet over praten. Ik had verdriet en rouwde om de Parker die ik kende.”

Gaan op gevoel

Hoewel Meinert Parker nooit heeft gevraagd of hij homo was, geeft ze toe dat ze wel “een gevoel bij hem had.” Een keer, zegt ze, “zei hij dat hij met zijn fiets langs een bekende ‘cruising-plek’ in de stad reed. Op een bepaald niveau wist ik waarschijnlijk dat hij een hint gaf, maar ik denk dat ik liever niet dieper graafde.” Wat de vraag oproept: Wat moet je doen als je het vermoeden hebt dat je tiener homo is?

“We raden niet aan om het tieners ronduit te vragen, maar we raden wel aan om positieve gesprekken te voeren over homoseksualiteit in het algemeen,” zegt Marlene Morais, voorzitter van PFLAG (Parents, Families and Friends of Lesbians and Gays) Toronto en de moeder van een homoseksuele zoon. “Maak gebruik van nieuwsberichten of mediabeelden van homoseksualiteit om de geruststelling over te brengen die je kunt, zoals je kind laten weten dat je vindt dat ouders hun kinderen moeten steunen, ongeacht welke verschillen ze hebben.”

De subtiele aanpak is vooral zinvol bij jongere tieners, die misschien nog twijfelen aan hun seksuele identiteit. Oudere tieners daarentegen, kunnen goed reageren op een ouder die voorzichtig vraagt. Toen Michelle Roy uit Saint John haar 19-jarige zoon zag rondhangen met “emotionele, dramatische mannelijke vrienden”, nam ze hem op een avond apart en vroeg hem: “Zou je zeggen dat je misschien homo bent?” Toen hij ja zei, voelde Roy een gevoel van verdriet. “Het betekent het einde van je stereotiepe dromen voor je kind. Ik maakte me ook zorgen over hoe mijn man, een macho die jaagt en vist, met het nieuws zou omgaan.”

Ontmoeting met het bewijs

Stel je de scène voor: Je bent de slaapkamer van je tiener aan het opruimen en vindt pornoblaadjes van hetzelfde geslacht tussen zijn matras en springveren. Bevestigt dit dat hij homo is? “Veel tieners hebben gevoelens van hetzelfde geslacht, maar identificeren zich uiteindelijk niet als homo”, zegt Miriam Kaufman, een stafarts op de afdeling adolescentengeneeskunde van het Toronto’s Hospital for Sick Children en een politiek actieve lesbische moeder. Aan de andere kant, zegt ze, “is het waarschijnlijk eerlijk om te zeggen dat een tiener met homoporno meer kans heeft om homo te zijn.” Hoewel je in de verleiding kunt komen om naar je kind toe te lopen en uitleg te eisen, raadt Haave je dat af. “Vraag jezelf af wat je zou doen als het een heteroseksueel tijdschrift was, kalmeer dan en gebruik je ontdekking als springplank voor een open gesprek.”

Bruce Cullen,* een gescheiden vader in Toronto, greep deze kans toen hij hoorde dat zijn 12-jarige zoon, Alec, websites voor homoseksuele volwassenen had bezocht. “Mijn vriendin en ik vroegen hem er voorzichtig naar, en hij voelde zich comfortabel genoeg om voor ons uit te komen. Cullen was niet echt verrast. “Alec had bepaalde manieren die me aan het denken zetten, en hij was op school al eens voor homo uitgemaakt.

Een klein deel van Cullen had gehoopt dat zijn vraag een negatief antwoord zou opleveren, maar hij liet zijn wishful thinking niet ontaarden in ontkenning. “Een ouder die ontkent, zal waarschijnlijk verwachtingen bij de tiener wekken waaraan hij niet kan voldoen,” merkt Kaufman op. “De tiener zal ook minder geneigd zijn om de ouder in vertrouwen te nemen of naar hem toe te gaan voor hulp.”

Tieners kunnen ook in ontkenning schieten als ze ermee geconfronteerd worden, en minachtende opmerkingen maken over homoseksualiteit. Angelo Sartor, een kinder- en jeugdconsulent bij Delisle Youth Services in Toronto, weet van een meisje wiens vader, bezorgd omdat ze nooit met jongens uitging, haar vroeg of ze lesbisch was. “Het kind ging door het dak van woede en sprak zich fel uit tegen homoseksualiteit,” zegt Sartor. “Een jaar later kwam ze uit zichzelf voor haar ouders uit.” Als jij je in een soortgelijke situatie bevindt, stelt Sartor voor dat je onderzoekt waarom je tiener zulke opmerkingen maakt, door iets te zeggen als: “Het valt me op dat je veel negatieve dingen zegt over homo’s.” Dit kan een dialoog op gang brengen.

Het moment van de waarheid

Hoewel haar toenmalige tienerzoon Jeff al vermoedde dat hij homoseksueel was, was Carol Warren verbijsterd toen hij dat bevestigde. “We waren een zeer gelovig gezin dat naar een conservatieve kerk ging, en nu dit. Ik kon die twee niet combineren – onze religieuze overtuigingen en een homoseksuele zoon.” In haar verwarring reageerde de moeder van Saint John op de verklaring van haar zoon met “Weet je het zeker?”

Zelfs als je niet helemaal “snapt” wat je kind je vertelt, dringt Sartor erop aan dat je het respecteert. “Zeg haar dat je wilt dat ze je helpt het te begrijpen,” stelt hij voor. “Op die manier wordt het meer een partnerschap.” En vertel haar niet dat ze pas kan weten dat ze lesbisch is als ze een relatie met een jongen heeft gehad, zegt Clare Nobbs, coördinator van gemeenschapsprogramma’s bij Supporting Our Youth, een ontwikkelingsproject in Toronto en zelf lesbisch. “Gezinnen worstelen met het idee dat jonge tieners kunnen weten dat ze lesbisch zijn voordat ze geslachtsgemeenschap hebben geprobeerd. Maar ze weten het wel, net zoals de meeste heteroseksuele tieners weten dat ze heteroseksueel zijn voordat ze seks hebben.”

Morais, wier zoon haar op de universiteit per brief vertelde dat hij homo is, is het daarmee eens. “Tegen de tijd dat ze uit de kast komen, weten ze het,” zegt ze. “Het is niet iets dat je zomaar even doet. Maak hun schuldgevoel niet groter door te proberen ze te ontmoedigen. Verzeker ze ervan dat je altijd van ze zult blijven houden.” Morais geeft toe dat ouders een hobbeliger emotioneel pad kunnen afleggen als hun religie homoseksualiteit afwijst. Maar ze stelt dat ouders hun geloof niet hoeven op te geven om van hun kind te blijven houden.

Verraden of niet

Het is onvermijdelijk dat je het aan vrienden en familieleden moet vertellen. Sartor raadt je echter aan je mond te houden totdat je de keuze van je kind kunt accepteren en steunen. Nadat haar zoon uit de kast was gekomen, kon Judith Meinert die steun maandenlang niet opbrengen. “Op een ochtend had ik een openbaring,” herinnert ze zich. “Ik realiseerde me dat Parker niet veranderd was. Ik wist alleen één ding meer over hem. Acceptatie werd daarna makkelijker.”

Voordat je het doorvertelt, moet je eerst toestemming vragen aan je kind en respecteren waar hij zich prettig bij voelt. (Op dezelfde manier zou je tiener ook jouw wensen moeten respecteren als hij er klaar voor is om het de wereld te vertellen, maar je bent nog niet in dat stadium). Als je eenmaal groen licht hebt, ga dan in kleine stapjes verder. “Het is niet nodig om het meteen aan iedereen te vertellen,” zegt Sartor. “Het hangt af van de mate van nabijheid en vertrouwen tussen jou en de ander.”

De eerste aan wie Judith Meinert het vertelde was haar zus, tijdens een autorit naar Montreal. “Ik had een zinkend gevoel,” zegt ze over de momenten die voorafgingen aan het gesprek. “Ik vroeg me af of ze mijn zoon, of mij, zou afkeuren. Ongetwijfeld met de bedoeling om behulpzaam te zijn, suggereerde haar zus dat Parkers homoseksualiteit slechts een fase was. “Maar ik wist wel beter,” zegt Meinert. “Het was een moeilijk gesprek.”

Hoewel je waarschijnlijk steun zult krijgen van dierbaren, moet je je wel voorbereiden op af en toe een steek. “Als vrienden of familieleden sterk afkeurend reageren,” zegt Morais, “kunt u ervoor kiezen om het contact met hen te beperken – of hen op zijn minst te vragen om geen negatieve opmerkingen over uw kind te maken.”

Veiligheid boven alles

Kort nadat de zoon van Deb Bridge, inmiddels volwassen, op zijn dertiende uit de kast was gekomen, vertelde hij het ook aan een schoolvriend. Binnen een week na zijn bekentenis ontving hij doodsbedreigingen van kinderen op zijn school in Calgary – en dit was groep acht. De ervaring bevestigde Bridge’s grootste angst: “Homo zijn betekende onveilig zijn.”

Veel ouders hebben soortgelijke angsten – en niet zonder reden. Het aantal zelfmoorden onder homoseksuele tieners is minstens drie keer zo hoog als onder hetero tieners, en een onevenredig groot aantal homoseksuele tieners wordt geconfronteerd met verbaal en fysiek geweld. Daarom is het zo belangrijk dat homoseksuele tieners zich veilig voelen in hun eigen huis, zegt Sartor. “Een kwart van de straatkinderen wordt geïdentificeerd als homo of bi,” merkt hij op. “Dit zijn kinderen die hun huis moeten verlaten nadat ze het aan hun ouders hebben verteld. Dat hoeft niet zo te zijn.”

Als je tiener klaagt over homofobe opmerkingen onder klasgenoten of vrienden, stelt Haave voor om met haar te praten over hoe mensen reageren als ze geconfronteerd worden met iets waarvan ze hebben geleerd dat het verkeerd is. “Stel haar gerust dat het waarschijnlijk beter zal gaan als ze eenmaal in een meer volwassen omgeving komt, zoals de universiteit of de beroepsbevolking.”

Je kunt ook overwegen om de school van je kind in te lichten over zijn seksuele geaardheid – maar pas nadat je tiener groen licht heeft gegeven, zegt Kaufman. Met toestemming van zijn zoon heeft Bruce Cullen de conrector verteld dat Alec onlangs uit de kast was gekomen en voorgesteld om het nieuws met een paar belangrijke leraren te delen.

Ook met toestemming van uw kind kunt u specifieke pestincidenten aan de school melden. Als uw bezorgdheid niet wordt weggenomen, kunt u altijd naar een hoger niveau in het schoolbestuur stappen. Tegelijkertijd kunt u uw tiener waarschuwen dat ze haar seksuele geaardheid niet op haar mouw moet dragen als haar school of gemeenschap sterk conservatief is, hoewel ze in dit opzicht waarschijnlijk een goed instinct heeft. “De meeste homoseksuele tieners kijken naar de houding van andere tieners ten opzichte van homoseksualiteit en besluiten wie ze kunnen vertrouwen om het te vertellen,” zegt Kaufman. “Ze krijgen een gevoel of het veilig is om elkaars hand vast te houden of zelfs om gezien te worden met een partner van hetzelfde geslacht.”

In extreme gevallen kan het veranderen van school de beste oplossing zijn, wat het geval was bij de Bridges. “De school vertelde me dat ze zijn veiligheid niet konden garanderen, dus heb ik hem van school gehaald en overgeplaatst naar een andere school, waar hij het veel beter deed.”

Het leven gaat door

Het is normaal voor ouders om vooruit te denken aan die dag waarop hun homoseksuele tiener vraagt om een date mee naar huis te nemen. “Stel je voor wat je zou zeggen en doen als het een partner van het andere geslacht was, en probeer op dezelfde manier te reageren”, zegt Nobbs, die toegeeft dat dit waarschijnlijk niet vanzelf gaat, het moet worden aangeleerd. Tegelijkertijd heb je het volste recht om grenzen te stellen aan het gedrag van je homoseksuele tiener, zoals Carol Warren heeft gedaan. Hoewel Warren de seksualiteit van haar zoon nu accepteert, vroeg ze hem en zijn partner niet te zoenen in haar bijzijn. “Ik voel me er gewoon niet prettig bij,” zegt ze.

Het coming-out proces is als een reis, zegt Meinert. Veel ouders volgen een gemeenschappelijk emotioneel spoor – eerst schok en ontzetting, dan voorzichtige acceptatie en ten slotte felle steun voor het homo-kind en voor homorechten in het algemeen. Morais hard verdiende inzicht kan helpen het pad te effenen: “Weersta aannames over hoe het leven van je kind zal verlopen. Als je dat wel doet, zal je rouwproces des te moeilijker zijn als hij afwijkt van deze veronderstellingen. Verwacht het onverwachte.”

*Namen op verzoek veranderd.

Wanneer je tiener biseksueel is

Is biseksualiteit gewoon een beleefdheidswoord voor homoseksualiteit?

Waarschijnlijk niet, zegt Clare Nobbs, een lesbische moeder en een coördinator bij Supporting Our Youth, een ontwikkelingsprogramma voor de gemeenschap in Toronto. “Ik denk dat seksualiteit meer fluïde is dan binair,” zegt ze. “En bij jongere mensen kan biseksualiteit een verkennende fase zijn. Ze kunnen bi voor het leven worden – of niet.”

Die opvatting wordt ondersteund door een onderzoek naar seksuele geaardheid onder 34.706 middelbare scholieren uit Minnesota, waarbij 10,7 procent van de deelnemers onzekerheid uitsprak over hun seksuele geaardheid.

Het komt erop neer dat je geen conclusies moet trekken. “Laat de tiener gewoon veilig blijven,” zegt Nobbs, “en sta open voor wat er kan gebeuren.”

Bronnen

Als je tiener homoseksueel is, zijn er genoeg bronnen om je te helpen je aan de nieuwe realiteit aan te passen. Bijna alle ouders van homoseksuele tieners raden aan om niet te voet, maar te voet naar de dichtstbijzijnde PFLAG (Parents, Families and Friends of Lesbians and Gays)-afdeling te gaan, of bezoek pflagcanada.ca. U kunt ook inzicht krijgen uit de volgende boeken:

Now That You Know: A Parents’ Guide to Understanding Their Gay and Lesbian Children
door Betty Fairchild en Nancy Hayward
Harcourt 2001.

Voeders van homoseksuele kinderen delen hun verhalen over pijn, aanpassing en triomf.

Straight Parents, Gay Children: Inspiring Families to Live Honestly and with Greater Understanding
door Robert A. Bernstein
Thunder’s Mouth Press 2003.

De vader van een lesbische dochter helpt ouders de ervaring te begrijpen van het opgroeien als homo in een hetero wereld.

Hoor mij uit! True Stories of Teens Confronting Homophobia
compiled by Planned Parenthood of Toronto
Second Story 2004.

Homo, lesbische en transseksuele jongeren schrijven over hun coming out en het omgaan met hun seksuele identiteit.

Over de auteur

Gabrielle Bauer is een in Toronto gevestigde freelance schrijfster die bijdragen levert aan onder andere Canadian Living, Reader’s Digest, Money Sense, en Saturday Night. Ze won de National Magazine Award en is ook de auteur van twee bekroonde non-fictie boeken: Waltzing the Tango en Tokyo, My Everest.

Dit artikel is opnieuw geplaatst van ChristianGays.

Oorspronkelijk geplaatst 2011-12-09 00:20:18.