10 Best Pieces Of Relationship Advice, Straight From Couples Counselors

Wizytujesz swojego ginekologa na coroczny egzamin, jesz zdrowo, aby uniknąć chorób i ćwiczysz, aby utrzymać swoje ciało silne, ale co robisz, aby pielęgnować swój związek na bieżąco? Tylko zgaduję: nie za wiele. To wielka szkoda, ponieważ dobra rada dotycząca związku – zwłaszcza gdy pochodzi od profesjonalistów wykształconych w dziedzinie psychologii – może sprawić, że każda solidna, złota miłość stanie się silna jak diament.

„Większość z nas działa w trybie kryzysowym dla naszego związku, poświęcając mu szczerą uwagę tylko wtedy, gdy pojawia się problem wymagający naprawy” – mówi dr Seth J. Gillihan, psycholog kliniczny praktykujący w pobliżu Filadelfii. „Ale związek jest jak ogród: Nawet gdy ma się dobrze, chwasty mogą wyrosnąć i go przerosnąć”.

Dlatego wzrost w „szczęśliwych par doradztwa” – widząc eksperta na długo przed myśl o Splitsville kiedykolwiek przychodzi – zasługuje na aplauz. Proaktywne podejście, które, btw, jest warunkiem wstępnym do małżeństwa w wierze katolickiej, pomoże ci wygładzić nawet najdrobniejsze (lub największe) problemy – i po prostu wzmocnić miłość, którą czujesz do siebie na co dzień.

Więc bez dalszej adolescencji, oto 10 najlepszych kawałków porady związkowej, przyniesionych do ciebie przez najmądrzejszych, najprawdziwszych terapeutów związków…

Zawsze zakładaj to, co najlepsze.

Czy jesteś optymistą czy nie, są szanse, że znajdziesz coś osobistego w działaniach twojego S.O., kiedy cię rozczarowują. Jest to naturalne, ponieważ, cóż, relacje są osobiste. Ale 9 na 10 razy (jeśli nie wszystkie 10), twoja osoba nie ma zamiaru cię zdenerwować.

„Zwłaszcza gdy jesteśmy już w stanie irytacji, mamy spust do włosów, aby wziąć rzeczy w zły sposób i zakładać najgorsze”, mówi Gillihan. (A jednak, gdy nasz partner czuje się osobiście urażony lub zaatakowany przez coś, co robisz, prawdopodobnie jesteś zirytowany, że nie pozwala ci się po prostu odczepić).

Pamiętaj jednak, że „tak wiele naszych reakcji opiera się na tym, jak czujemy się sami ze sobą, w przeciwieństwie do tego, jak ktoś inny czuje się z nami”, jak wyjaśnia Gillihan. Więc spróbuj tego: Rano powiedz sobie: Dzisiaj wybiorę najbardziej łagodną interpretację tego, co mnie spotyka.

„Ta mentalność daje ci wolność do pokonania siebie”- i może stanowić przykład dla twojej znaczącej drugiej osoby, aby zrobić to samo, mówi. Rezultat? Oboje możecie skupić się na wszystkim, co dobre – i szybko odbijać się od przypadkowych „złych” momentów.

Zauważaj projekcje.

Mówiąc o interpretacjach, jedną z rzeczy, która może je zepsuć jest termin psychologiczny znany jako projekcja.

Projekcja jest, w skrócie, kiedy przenosisz swoje własne uczucia na temat siebie lub sytuacji na kogoś innego. Podczas gdy jest to zazwyczaj podświadomy nawyk, projekcja prowadzi do założenia, że twój partner czuje się w określony sposób, gdy w rzeczywistości tak nie jest.

Na przykład, jeśli zostałeś oszukany w przeszłości i masz problemy z zaufaniem z tego powodu (to znaczy, uczciwe), możesz zinterpretować komentarz swojego partnera „Zachowujesz się dziwnie” jako oskarżenie, że jesteś nielojalny. Kiedy tak naprawdę zastanawia się, dlaczego przez ostatnie dwa dni byłeś mniej rozmowny.

Gdy tylko możesz, postaraj się zatrzymać i zobaczyć rozmowę lub sytuację taką, jaka jest naprawdę, zauważ swoje własne niepewności i założenia (zadaj sobie pytanie: Czy wiem, że X jest prawdą?), i postaraj się porzucić myśl, że wiesz, co czuje twój partner, mówi Gillihan. Nigdy się tego nie dowiesz, chyba że ich o to zapytasz.

Derek Hough i jego dziewczyna Hayley Erbert mają cały ten szczęśliwy-zdrowy-związek załatwiony. Zobaczcie ich w akcji:

Zatrzymajcie się od siebie nawzajem.

Powinni to być może najgorsze słowo w języku angielskim, przynajmniej jeśli chodzi o związki. „Tworzy ono poczucie niesprawiedliwości – że coś powinno być inne niż jest” – mówi Gillihan. Ale większość czasu, co następuje po czasowniku jest osobistym życzeniem lub preferencją, a nie rzeczywistą prawdą.

Jeśli wierzysz w ogóle w przeznaczenie, to pomaga po prostu zaufać, że cokolwiek twój partner zrobił lub nie zrobił, stało się, ponieważ tak właśnie wszechświat został wyrównany (z jakiegoś powodu poza wiedzą kogokolwiek). Jeśli nie, to jest całkowicie w porządku – ale zmiana sposobu myślenia może pomóc Ci uciec od poczucia goryczy lub oburzenia. Wyraź więc to, czego chcesz, jako pragnienie: „Chciałabym, żebyś wracał do domu wcześniej, żebyśmy mogli spędzać więcej czasu razem” lub „Bardzo bym chciała, żebyś więcej pomagał przy psie”.

Każdy może dyskutować o „powinien”, zauważa Gillihan, „ale kto może się spierać z pragnieniem?”. Nawet jeśli nie uda im się go spełnić, nie będą się czuli, jakby od razu robili coś złego.

Zamilknij i słuchaj.

Myślisz, że słuchasz swojej drugiej połówki, ale…czy to robisz?

Słuchanie jest czasownikiem, a nie tylko pasywnym procesem „ty mówisz, a ja nie”. Wymaga wyciszenia własnych myśli i uczuć, abyś mógł naprawdę dostroić się do cudzych.

„Każdy chce czuć się wysłuchany, ale wiele par nie czuje się wysłuchanych w miarę upływu czasu, a to stwarza wiele problemów”, mówi Rachel Sussman, LCSW, psychoterapeuta relacji w NYC. „Oczywiście, ważne jest, aby wyrazić siebie, ale najpierw musisz się cofnąć i słuchać.”

Sugestia Sussman? Po tym, jak twój partner powie ci, jak się czuje, powtórz mu to, co rozumiesz, aby powiedzieć. Następnie powiedz: „Czy czujesz, że cię teraz usłyszałem? Czy czujesz się zrozumiany?”. Jeśli powiedzą, że nie, poproś ich, aby pomogli ci lepiej zrozumieć, co mówią.

I pamiętaj o tym: Nawet jeśli nie zgadzasz się ze swoim partnerem, chcesz zatwierdzić jego uczucia. Jesteś zupełnie inną osobą z różnymi doświadczeniami i postrzeganiem, więc nie zawsze będziesz widział to samo oko w oko – ale jeśli chcesz, aby twój związek się rozwijał, powinieneś zawsze, zawsze dawać im do zrozumienia, że nie mylą się, czując się tak, jak się czują.

Szukaj okazji do szczerych podziękowań.

Badania pokazują, że wdzięczność jest sekretem szczęśliwego życia – i jest też niezbędnym składnikiem szczęśliwego 'statku’.

Pomyśl o tym: Związki wymagają pracy i podobnie jak w biurze, brak uznania za poświęcony czas i wysiłek może sprawić, że poczujesz się niedoceniony, a nawet urażony.

Zwróć więc uwagę na momenty, w których twój partner robi dla ciebie coś choćby odrobinę bezinteresownego i miłego, i podziękuj mu za to. Uznaj rzeczy, których nie spodziewałby się, że wskażesz na nie, jak na przykład odebranie ulubionej butelki wina w drodze do domu lub zrobienie quinoa zamiast preferowanego ryżu, ponieważ ograniczasz rafinowane węglowodany.

„Powiedzenie dziękuję może przejść bardzo długą drogę, i jest to efekt wzajemności”, mówi Gillihan. Znaczenie: Podejmij wysiłek, aby pokazać więcej wdzięczności wobec bae, a oni prawdopodobnie zrobią to samo wobec ciebie, wzmacniając miłosne uczucie.

Partner up, gdy życie staje się szalone.

„Kiedy jesteśmy przytłoczeni, często wnosimy tak niewiele do naszego związku”, mówi Sussman. Czytaj: Olewasz oglądanie nowego filmu Marvela ze swoim partnerem w niedzielę, abyś mógł dostać trochę pracy, lub prawie nawet nie całujesz ich przed snem, ponieważ jesteś tak wyczerpany.

„Właściwe równanie polega na byciu swoim najlepszym i najbardziej kochającym sobą w domu, więc siła twojej więzi daje ci siłę, aby poradzić sobie ze wszystkim innym”. Preach!

Kiedy wiesz, że praca ma się rozgrzać, powiedz swojemu S.O., „Mam zamiar przejść przez naprawdę zajęty czas i jestem zdenerwowany, że nie będę w stanie włożyć w nasz związek energii, której oboje oczekujemy. Co jeszcze mogę zrobić, żeby nam pomóc w tym miesiącu?”. Rozwiązaniem może być zmniejszenie zaangażowania społecznego lub zaplanowanie wspólnych śniadań zamiast kolacji, które wiesz, że w końcu przegapisz.

„Zawsze zadaj sobie pytanie, czy wkładasz tyle samo do swojego związku, co do swojej kariery, celów ćwiczeń, przyjaźni” – dodaje Sussman. „Następnie dokonaj zmian, jeśli to konieczne.”

Stwórz wspólny kalendarz celów.

Ty masz cele, twój partner ma cele – ale co z tymi, do których możecie dążyć jako para? Ważne jest, aby wyobrazić sobie osiągnięcie lub zrobienie czegoś jako jednostka, aby utrzymać waszą więź super silną, mówi doradca WH „Dr. Chloe” Carmichael, PhD, psycholog kliniczny w Nowym Jorku.

„Stwórz kalendarz celów finansowych, podróżniczych lub hobbystycznych” – radzi. (Na przykład: zwiedzić Japonię, nauczyć się salsy.) „To pomoże wam zobaczyć siebie razem w przyszłości, zachęci do dyskusji na temat wyboru stylu życia i przypomni, że możecie wspierać się nawzajem poprzez odpowiedzialność i wzajemną pracę nad sobą.”

Plus, planowanie przyszłości poza wielkimi rzeczami (ahem, dzieci i błyszczące nowe domy) może być po prostu zabawne – i podnieść cię z nudnej codzienności.

Priorytetyzuj intymność.

Nie mówię tu o seksie, chociaż to też jest niewiarygodnie ważne w związku. Mam na myśli rodzaj intymności, który pochodzi z fizycznego dotyku, prawdziwego kontaktu wzrokowego, wzajemnego uśmiechania się itp. – wszystkie te drobne chwile, które sprawiają, że twoje serce puchnie.

„Są to rzeczy, które przypominają twojemu partnerowi, że jesteś w tym razem, że wybrałeś go i jesteś szczęśliwy, że to zrobiłeś” – mówi Sussman.

Dotknij swojego partnera, kiedy robi kawę (szybki uścisk wokół talii załatwia sprawę…tylko uważaj, żeby się nie rozlali), spójrz mu w oczy, kiedy opowiada ci o swoim dniu, weźcie razem prysznic, śpijcie nago, przytulcie się….wiesz, PG rzeczy, które sprawiają, że codzienność jest o wiele bardziej wyjątkowa.

„Jeśli zauważysz, że maleje, może to być czas, aby wziąć chwilę i porozmawiać z sobą o tym, dlaczego – czy to na twoim końcu, ich, czy obu?” zauważa Sussman. Jeśli zwiększenie własnej inicjacji tego typu intymności nie doprowadzi do tego, że oni zrobią to samo, możesz rozważyć wizytę u terapeuty par, który pomoże wam obojgu rozgryźć podstawowe problemy.

Działaj aktywnie.

Powtarzaj za mną: Bez względu na to, jak dobrze twoja osoba cię zna, nigdy nie będzie wiedziała dokładnie, co dzieje się w twojej głowie przez cały czas. Więc nie oczekuj, że będą…kiedykolwiek. Zaoszczędzisz sobie wiele dramatu, wyrażając swoje myśli, gdy będziesz miał szansę je przetworzyć i zebrać, zauważa dr Chloe. (I ja się podpisuję.)

Tak, prawdopodobnie nosisz w sobie wiele myśli, których nigdy nie wypowiesz z tego czy innego powodu – a twój partner może robić to samo. Być może nie czują, że dobrze byś je przyjął, lub że wyrażenie obaw nie doprowadziłoby do korzystnych zmian, tak czy owak, więc się poddają i idą dalej.

Choć nie jest to wielka sprawa w sporadycznych przypadkach, gdy chodzi o drobne sprawy (jak np. bycie zirytowanym, że nigdy nie możesz się zdecydować, co chcesz na obiad), regularne trzymanie spraw w ryzach nie skończy się dobrze.

Zrób więc, co do ciebie należy, aby twój partner otworzył się, sprawdzając od czasu do czasu. W swobodny, niekonfrontacyjny sposób (być może kiedy jesteś w samochodzie), zapytaj ich: „Jak się czujesz z nami w tych dniach? Czy jest coś, co mógłbym robić więcej lub mniej, aby cię wspierać?”.

Oftentimes, just your taking a minute to ask is enough to make them feel the love.

Take time to see them.

The security of a long-term relationship (and marriage, obviously) is freaking fabulous. Ale wspólną ceną za to jest to, jak „przyzwyczajony” do swojego partnera stajesz się. „Przychodzi punkt, w którym patrzymy na projekcję lub pamięć osoby, a nie na to, kim są w 3-D w tym momencie”, mówi Gillihan. „To prowadzi cię do robienia założeń na temat tego, czego potrzebują w oparciu o ich przeszłość – nie ich teraźniejszość”.

I, oczywiście, ludzie (w tym siebie) ewoluują w miarę upływu czasu, a kiedy jesteś z kimś na dłuższą metę, to na tobie, aby rozpoznać, jak. Więc kiedy tylko możesz – na następnej randce, podczas robienia kawy, po powrocie z biegu – zatrzymaj się na chwilę i spójrz na swojego partnera świeżym okiem.

Pomyśl o trzech miłych lub imponujących rzeczach, które ostatnio zrobili i poczuj to, co do nich czujesz. Następnie zamiast „kocham cię”, spróbuj powiedzieć „widzę cię”. Ich reakcja może być całkiem oszałamiająca.