11 oznak nadużycia emocjonalnego w związkach, których nigdy nie należy przeoczyć
Nadużycie emocjonalne jest podstępne: nie tylko przybiera wiele form, ale może być trudne do rozpoznania. Według Denise Renye, certyfikowanego seksuologa i psychologa, przemoc emocjonalna „może objawiać się krzykiem, stawianiem partnera w dołku, komentowaniem ciała partnera, celowym nieprzestrzeganiem granic partnera i mówieniem jednej rzeczy, a robieniem czegoś zupełnie innego”. Może mu również towarzyszyć fizyczne, seksualne lub finansowe nadużycie, ale niezależnie od tego, czy występuje samodzielnie, czy nie, jest niszczący.
Na początku sprawcy mogą wydawać się charyzmatycznymi i czarującymi ludźmi, czekając, aż oni i ich partner trafią na kamień milowy, taki jak wspólne zamieszkanie, zanim pokażą swoje prawdziwe oblicze. Renye zauważa, że sprawcy często manipulują swoimi partnerami, aby myśleli, że ich zachowanie jest romantyczne. Ich zachowanie może wynikać z niekontrolowanej zazdrości, „coś, co sprawcy często uważają za uzasadnione i świadczące o tym, że 'naprawdę kochają’ swojego partnera” – mówi Renye. „Jest to jednak forma kontroli, jeśli sprawca nie potrafi opanować i wewnętrznie poradzić sobie z własnymi uczuciami.”
Inne czynniki, takie jak nadużycia finansowe, w których sprawca dyktuje partnerowi dostęp do zasobów ekonomicznych, mogą jeszcze bardziej utrudnić ocalałym ucieczkę. Co więcej, sprawcy mogą próbować przekonać swoich partnerów, że nie zasługują na nic lepszego – ale nikt nigdy nie zasługuje na wykorzystywanie. Oto 11 zachowań, które mogą udawać, że są romantyczne, ale w rzeczywistości są toksyczne i manipulacyjne.
Często kierują wybuchy złości na ciebie.
Namiętność w związku powinna oznaczać intymność, śmiech i ciepło w twojej klatce piersiowej od miłości twojego partnera i twojej miłości do niego. Cokolwiek filmy i pokazy telewizyjne chciałyby, abyś uwierzył, pasja nie powinna obejmować nieprzewidywalnych wybuchów. Tak, każda para będzie się kłócić i nie zgadzać, ale konfliktom powinna towarzyszyć zdrowa komunikacja, a nie krzyki i napady złości.
„Nadużywający partner może wydawać się bardzo spokojny, chłodny i opanowany, gdy inni są w pobliżu, ale za zamkniętymi drzwiami zamienia się w pana Hyde’a” – mówi Renye. Jedną rzeczą jest to, że twój partner denerwuje się, że przypadkowo kupiłeś przeterminowane mleko; zupełnie inną rzeczą jest to, że krzyczy na ciebie z tego powodu. To nie jest namiętne, to jest obraźliwe.
Krytykują sposób w jaki wyglądasz lub jak się ubierasz.
Masz prawo nosić i wyglądać jak chcesz. Koniec historii. „Krytykowanie ubioru lub ciała partnera jest czymś, co osoba wykorzystująca może traktować jako formę 'ochrony’ partnera lub związku” – mówi Renye. „Mogą powiedzieć coś w stylu: 'Nie chcę, żebyś zwrócił na siebie niechcianą uwagę’ lub 'Nie chcę, żeby ktoś patrzył na moją panią (lub mężczyznę) w ten sposób'”. Partnerzy w zdrowych związkach powiedzą ci, kiedy masz szminkę na zębach, ale nie będą próbowali cię zakryć.
Odwrotnie, jeśli czujesz się bardziej komfortowo ubrana w dół lub konserwatywnie, nie powinnaś być naciskana na ubieranie się „seksownie” dla swojego partnera lub aby zaimponować jego znajomym. Moda i piękno są formami wyrażania siebie. Podczas gdy dobrze jest zapytać partnera o opinię na temat stroju, nigdy nie jest w porządku, aby w odpowiedzi zawstydzał cię, obrażał lub wywierał na ciebie presję.
Twój partner obraża cię i przeklina, kiedy jest zdenerwowany, a później błaga o wybaczenie.
Twój partner nie musi używać języka, który jest w oczywisty sposób obraźliwy, aby rzeczy, które do ciebie mówi były nie do przyjęcia. Nazywanie partnera „żałosnym”, „głupim” lub mówienie mu, żeby „spierdalał” również stanowi przemoc słowną. Sprawcy często wyzywają i przeklinają swoich partnerów w ramach fazy „wybuchu” w cyklu znęcania się; po wybuchu mogą próbować ponownie przekonać cię do siebie przesadnymi gestami i prośbami o wybaczenie.
Mogą nawet powiedzieć, że użyli takich słów, ponieważ cię kochają i po prostu wyrażali silne emocje. „Często sprawcy mówią, że stosują przemoc, której nie uważają za przemoc, dla 'dobra związku’ lub że jest to 'romantyczne'” – mówi Renye. Podczas części cyklu znęcania się, w której dochodzi do wybuchu, związek może wydawać się bardzo dramatyczny. Po tym, jak agresywny partner wybłaga drogę powrotną do ciebie, może przez jakiś czas ukrywać swoje manipulacyjne i toksyczne skłonności, ale prawdopodobnie dojdzie do kolejnego wybuchu.
Ciągle piszą SMS-y i dzwonią, żeby się zameldować.
To jest do bani, kiedy twoje teksty pozostają bez odpowiedzi. Nikt nie chce być zdmuchnięty lub upiorny. Kiedy jesteś przyzwyczajona do fuckboys, którzy nie mogą się męczyć, aby ci odpisać, na początku, stała komunikacja może czuć się dobrze. Ale po pewnym czasie, jeśli komunikacja z partnerem zaczyna czuć się nieuchronnie i obejmuje powtarzające się prośby, aby wiedzieć, gdzie jesteś, co robisz i z kim jesteś, może to przekroczyć linię.
„To stawia osobę otrzymującą nadużycie w ciągłym stanie niepokoju o to, jakie będą konsekwencje”, mówi psycholog somatyczny i terapeuta seksualny Holly Richmond. „Wiedzą, że ich partner zawsze myśli, że robią coś złego, nawet jeśli nie są”. Jeśli twój partner jest zdenerwowany, gdy nie odpowiadasz na ich wiadomości natychmiast, mogą próbować powiedzieć ci, że to dlatego, że tęsknią za tobą, ale tęsknienie za kimś nie powinno wiązać się z obwinianiem ich do bycia przyklejonym do swojego telefonu.
Odmawiają opuszczenia twojej przestrzeni osobistej.
Nawet jeśli mają boomboxa w ręku, jakby byli prosto z filmu z lat 80-tych, nikt nie powinien odmawiać opuszczenia twojego podwórka – lub łóżka, lub mieszkania, lub jakiejkolwiek twojej przestrzeni osobistej – dopóki nie dostanie od ciebie tego, czego chce. (Skoro już jesteśmy przy tym temacie, jest więcej niż kilka rom-comów, które przedstawiają manipulację jako romantyczną). Jeśli powiesz komuś, żeby zostawił cię w spokoju, a on posadzi swój tyłek na twoim progu, dopóki nie zgodzisz się wpuścić go do środka, nie pozwól, żeby to przeszło jako oddanie, bo tak nie jest. „Emocjonalni oprawcy nie mają granic, ponieważ są po prostu zbyt niepewni siebie” – mówi Richmond w rozmowie z Allure. Wiesz, co jest naprawdę seksowne? Respektowanie granic.
Everett Collection
Próbują kontrolować ludzi, z którymi spędzasz czas.
Nawet w monogamicznych związkach, nasi partnerzy nie powinni być naszym wszystkim. Potrzebujemy również przyjaciół i własnych sieci społecznych, a w rzeczywistości, dbanie o nasze życie społeczne poza naszymi romantycznymi związkami może pomóc wzmocnić te związki. Twój partner nie powinien wchodzić w drogę twoim przyjaźniom, nieustannie krytykując ludzi, z którymi decydujesz się spędzać czas, prosząc cię o rezygnację z planów towarzyskich lub nieustannie sprawdzając, kiedy jesteś z innymi ludźmi. „Jeśli wiesz w swoim wnętrzu, że nie robisz nic złego, a twój partner nie może tego zaakceptować i dać ci autonomii, to nie będzie działać” – wyjaśnia Richmond. „Najbardziej udane pary mają zdrowy stopień autonomii.”
To nie jest „nie mogę bez ciebie żyć” romantyczne, to jest kontrolowanie. I szczerze mówiąc, w zdrowym związku, nie powinno być tak, że nie możecie bez siebie żyć – powinno być tak, że wolicie tego nie robić.
Używają taktyki gaslightingu, aby zmanipulować cię do zwątpienia w swoje doświadczenia.
Gaslighting jest formą emocjonalnego znęcania się, w której twój partner prowadzi cię do braku zaufania do twoich własnych interpretacji rzeczywistości. Na przykład, możesz zacząć zdawać sobie sprawę, że twój partner ma problemy z gniewem i spróbować porozmawiać z nim o tym. Zamiast wziąć na siebie odpowiedzialność lub wysłuchać twoich obaw, mówi: „Jesteś zbyt wrażliwy. Po prostu nie wiesz, jak naprawdę wyglądają związki między dorosłymi”. Wychodzisz z rozmowy, analizując, co mogłeś „źle zrobić”, a nie jak działania twojego partnera sprawiły, że się czujesz.
Nadużywacz może mówić do ciebie tak, jakby wiedział lepiej od ciebie i miał na uwadze twój najlepszy interes. „Może to być stałe lub sporadyczne, ale najważniejsze jest to, że czujesz się poza centrum i wręcz szalona. Wielu moich klientów opisuje to jako ciągłe kwestionowanie ich i podważanie ich własnej intuicji” – mówi Renye o gaslightingu. To jeden z powodów, dla których tak ważne jest, aby rozmawiać z zaufanymi powiernikami, którzy mogą przypomnieć ci, że twoje myśli i uczucia są ważne, jak przyjaciele, członkowie rodziny lub terapeuta.
Mówią w twoim imieniu lub nad tobą.
Jest gorąco, kiedy twój partner staje w twojej obronie. To jest obraźliwe, kiedy mówią nad tobą lub za ciebie, gdy są publicznie, jakbyś był tak niekompetentny, że nie możesz zrobić tego sam. Jasne, kiedy jest to wieczór randkowy, możesz czasem chcieć się wyciszyć i sączyć wino, podczas gdy twój partner składa wspólnie uzgodnione zamówienia na kolację. Ale działanie w charakterze rzecznika w rozmowie, gdy jesteś tuż obok, nie jest rycerskie, to poważna czerwona flaga.
Renye przytacza scenariusz, w którym męski partner jej klientki nieustannie rozmawiał nad jej klientką. „Stało się jasne, że czuł się zagrożony jej siłą, jej potencją. Powiedział, że mówił o niej dla jej własnego dobra, ponieważ 'przytłaczała się w sytuacjach grupowych’. Zamiast ją podbudowywać, umniejszał ją” – mówi Renye. Zasługujesz na partnera, który podnosi twój głos, a nie go tłumi.
Okazują agresję fizyczną, niezależnie od tego, czy jest ona skierowana na ciebie, czy nie.
Bicie, duszenie, popychanie i wszystkie inne akty przemocy stanowią znęcanie się. Jednak uderzanie w ściany lub trzaskanie drzwiami w czyjąś twarz również może nim być. Fizyczne przejawy gniewu, które nie wiążą się z kontaktem z drugą osobą, są często usprawiedliwiane i rzadko przedstawiane w mediach jako „znęcanie się”. „To daje ci do zrozumienia, że osoba, która się tak zachowuje, nie ma samokontroli. Dorośli nie rzucają przedmiotami”, mówi Richmond.
Wyjątkowy stres związany z znoszeniem gróźb, które nie wyrządzają ci fizycznej krzywdy, jest bardzo realny.
Ale to nie sprawia, że są one w porządku. Rzucony telefon komórkowy może ominąć twoją twarz tym razem, ale zostawić cię z czarnym okiem następnym, i czy to robi, czy nie, ekstremalny stres znosząc akty zagrożenia, które nie bolą fizycznie jest bardzo realne. „Pozostawia partnera, który jest maltretowany w ciągłym stanie hiper czujności. Skąd wiesz, że następnym razem ich ręka zatrzyma się na telefonie, a nie w twoim kierunku?” Richmond mówi Allure.
Ciskają cię do uprawiania seksu z nimi.
Dla wielu ludzi zdrowe życie seksualne jest podstawowym składnikiem szczęśliwego związku. Częścią tego jest uprawianie seksu tylko wtedy, gdy masz na to ochotę, a nie dlatego, że twój partner wywiera na ciebie presję. „Przymus jest nadużyciem i nikt nigdy nie musi uprawiać seksu, jeśli nie ma na niego ochoty” – mówi Renye. To normalne, że twój popęd seksualny zmienia się i zmienia, i powinno to być honorowane w twoim związku. Jeśli twój partner celowo powstrzymuje się od seksu lub fizycznej intymności jako sposobu manipulacji, to również może być nadużyciem, mówi Renye.
Odcinają się i wstrzymują emocjonalną intymność.
„Emocjonalne wstrzymywanie się to sytuacja, w której partner blokuje się lub wyłącza niewerbalnie jako sposób sprawowania kontroli lub manipulowania sytuacją lub drugą osobą”, wyjaśnia Renye. „Jest to bolesne dla obu stron i niezwykle dezorientujące dla osoby będącej odbiorcą tego typu toksyczności”. Częścią bycia w związku jest komunikowanie swoich emocji partnerowi, także wtedy, gdy jesteś zdenerwowany. To nie jest w porządku, aby twój partner zamknął się na ciebie bez wyjaśnienia i zostawił cię w ciemności, zastanawiając się, co do cholery zrobiłeś. Każdy potrzebuje przestrzeni, aby od czasu do czasu przetworzyć swoje myśli i uczucia, ale jeśli zauważysz wzór, w którym musisz błagać swojego partnera, aby dał ci znać, o czym myśli, to jest to ogromny problem.
Co zrobić, jeśli Ty lub ktoś, kogo znasz, doświadcza przemocy:
Znajomość tego, jak i kiedy bezpiecznie opuścić obraźliwy związek, może być niezwykle trudna, zwłaszcza jeśli zostałeś odizolowany od zasobów lub nauczony wątpić w siebie. „Może pojawić się silne pragnienie ucieczki od sytuacji, przy jednoczesnym poczuciu zamrożenia i braku możliwości zrobienia czegokolwiek konstruktywnego, co prowadzi do spirali odrętwienia, samozadowolenia i strachu” – mówi Renye. Te uczucia mogą być spotęgowane, jeśli jesteś w związku małżeńskim, mieszkasz z agresywnym partnerem lub jesteś od niego zależna finansowo.
Jeśli podejrzewasz, że jesteś w związku, w którym dochodzi do przemocy emocjonalnej, porozmawiaj z kimś zaufanym spoza tego związku. Nikt inny nie może zdecydować, jaki sposób postępowania jest dla Ciebie najlepszy, ale „rozpoznanie uczuć i rozmowa o nich z zaufanym przyjacielem, terapeutą lub doradcą to coś, co bardzo polecam” – radzi Renye. „Istnieją gorące linie czynne 24 godziny na dobę, gdzie ludzie są gotowi odebrać telefon i porozmawiać z Tobą. Mogą zaoferować sugestie w czasie rzeczywistym.”
Krajowa gorąca linia ds. przemocy domowej pod numerem 800-799-7233 lub 800-787-3224 (TTY) jest jedną z takich gorących linii oferujących poufne wsparcie 24/7. Możesz również sprawdzić zasoby organizacji Stop Abuse For Everyone (SAFE), która koncentruje się na potrzebach mężczyzn heteroseksualnych, osób LGBTQIA+, nastolatków i osób starszych, które mają do czynienia z przemocą domową. Crisis Text Line to kolejne bezpłatne, poufne źródło informacji dostępne 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu: Text HOME to 741741 from anywhere in the U.S. and a trained counselor will text with you live about whatever you’re going through, referring you to further assistance if needed. Whether you use one of these services or lean on family or friends, remember: You are not alone, and help is available to you.
Read more stories about mental health on Allure:
- How I Taught My Therapist to Understand What I Need From Them
- How to Discuss Sexual Boundaries and Consent, According to a Sex Educator
- 7 Things You Should Know About Sexual Grooming
Watch our wellness editor taste test flavored lube:
Don’t forget to follow Allure on Instagram and Twitter.