12 Signs That You Need To Get Laid

1. Twoje pełnowymiarowe łóżko jest wypełnione magazynami, komputerem i okruchami. W zasadzie wszystko oprócz ciepłego ludzkiego ciała. Bez względu na to, jak bardzo się starasz lub jakie postępy technologiczne zostały poczynione, nigdy nie będziesz w stanie zrobić łyżki ze swoim laptopem. Zrezygnuj z niego. Nie prałeś też swoich prześcieradeł od miesiąca, bo stwierdziłeś, że nie ma sensu. Nikt inny nie musi leżeć w twoich brudach, więc kogo to obchodzi?

2. Ostatnim razem, gdy uprawiałeś seks, „Friday” Rebecci Black było „Call Me Maybe.”

3. Twoje ciało napina się, gdy ktoś przypadkowo przejeżdża obok ciebie w metrze. OMG, ludzki dotyk. Hon? Wracaj! Jaki jest twój znak?!

4. Zaczyna cię pociągać każdy, kto ma puls. „Naprawdę nie wiem, dlaczego wszyscy mówią gówno o wyglądzie Danny’ego Devito. Uważam, że jest gorący w ten dziwny, uroczy sposób. Pingwin był dziwaczny!”

5. Wahasz się między popędem seksualnym 15-letniego chłopca a 50-kilkuletnią kobietą przechodzącą menopauzę. Jednego dnia myślisz, że wybuchniesz seksualną frustracją, a następnego zastanawiasz się nad przepisaniem swojemu penisowi Paxilu/Viagry, żeby mógł wyjść z tej zapaści.

6. Zaczynasz szczerze tęsknić za osobą, z którą umawiałeś się w liceum. „Może naprawdę je kochałem” – myślisz sobie, leżąc w łóżku obok słoika Nutelli – twojej gorącej randki na tę noc. „Wiem, że umawialiśmy się tylko na trzy miesiące, kiedy mieliśmy 16 lat, ale pamiętam, że czułem się wyjątkowo. Powinnam do nich teraz zadzwonić? Och, zapomniałam, oni są żonaci i mają dzieci. Oops.”

7. Zaczynasz wierzyć, że jesteś ohydny i nikt nigdy więcej cię nie dotknie. Nie możesz nawet wyobrazić sobie, że kiedyś miałaś aktywne życie seksualne. Kim była ta osoba i gdzie się podziała? Musisz obejrzeć How Stella Got Her Groove Back po wskazówki.

8. Pijesz. I jesz. I pijesz. I jesz. Twoje uzasadnienie dla wyświetlania takiego nadmiernego zachowania jest „Jeśli nikt nie zobaczy mojego nagiego ciała ponownie, dlaczego nie mieć trochę zabawy i zniszczyć go?”

9. Jeśli jesteś heteroseksualną dziewczyną, zaczynasz poważnie rozważać zostanie lesbijką. FYI chociaż, nie możesz po prostu „stać się” lesbijką. Nie budzisz się pewnego dnia z nagłym upodobaniem do waginy. To nie jest tak jak z grzybami, oliwkami, czy serem pleśniowym. TO PUSSY. TO EMOCJE. To jest The L Word!

10. Zapomniałeś, jak właściwie wygląda seks. Czy powinieneś zapytać któregoś ze swoich przyjaciół? Uprawiałeś już seks, ale twoja pamięć jest mglista. Przypominasz sobie tylko kilka dźwięków klaskania i chrząkania, a potem jedzenie tajskiego jedzenia.

11. Twoje orgazmy z masturbacji stają się słabe i przygnębiające. Czy możliwe jest udawanie orgazmu podczas walenia konia? Nie zostawaj w pobliżu, aby się tego dowiedzieć!

12. JESTEŚ ZESTRESOWANY. DLACZEGO JESTEŚ TAKI ZESTRESOWANY? OMG, PRACA JEST TAK STRESUJĄCA I ODDYCHANIE JEST TAK STRESUJĄCE. POTRZEBUJESZ MASAŻU ALBO CAŁEGO CIASTA DYNIOWEGO, ŻEBY SIĘ ODSTRESOWAĆ. OR, MAYBE, JUST MAYBE… YOU NEED TO GET FUCKED.