4 Sposoby radzenia sobie z egoistycznymi ludźmi

Znajoma powiedziała mi ostatnio, że chciałaby, aby jej dorosłe dzieci uznały, jak ciężko dla nich pracowała. „One są takie samolubne” – powiedziała. „Są chciwe i skupione na sobie”. Wyjaśniła, że była bezinteresowną i hojną matką. „Wszystko, co robiłam, było dla nich” – powiedziała. „I spójrzcie, co ja mam z tego.” Skarżyła się, że jej dzieci miały wszystko: „Wszystkie wyjechały w odległe zakątki świata i nigdy nie sprawdzały, co u mnie słychać. Moje pokolenie takie nie było. Zostaliśmy w domu i opiekowaliśmy się naszymi rodzicami.”

Słuchałem jej skarg z pewnym zdziwieniem. Prawdą było, że jeden z jej synów mieszkał w Chinach, a córka przeniosła się na drugi koniec kontynentu. Ale wszystkie z jej dzieci zadzwonił i e-mail ją regularnie, a dzieci i wnuki, które nadal mieszkały w pobliżu odwiedził ją często. Wiedziałem też, że wszyscy oni byli zaangażowani w zapewnienie jej komfortu i dobrej opieki teraz, gdy się starzała.

Z mojego punktu widzenia, daleko im było do egoizmu.

Zastanawiałem się, czy również krytykowała ich w twarz. Jeśli tak, to wyobrażałem sobie, że jej gniewne oskarżenia sprawiały, że czuli się źle, a w rezultacie mogły wywoływać efekt odwrotny od zamierzonego. Zamiast sprawić, by jej dzieci robiły to, co chciała, być może jej krytyka pchała je dalej.

Kto, zastanawiałam się, był naprawdę samolubny? Te dorosłe dzieci – czy ich matka?

Zarządzanie egoizmem

Egoizm jest dziś dużym problemem. Napisano książki o narcyzmie, „Pokoleniu Ja”, a nawet o „zdrowym” egoizmie. Ale kiedy ktoś, z kim masz do czynienia regularnie, jest konsekwentnie zaangażowany w siebie i skoncentrowany na sobie, może uprzykrzyć ci życie. Ale co zrobić, jeśli jesteś oskarżony o bycie egoistą, zwłaszcza gdy wiesz, że jesteś winny jak oskarżony?

Po pierwsze, zdefiniujmy termin. Dwie podstawowe cechy samolubstwa to:

1. Przejmowanie się nadmiernie lub wyłącznie sobą.
2. Nieuwzględnianie potrzeb i uczuć innych.

Jeśli ktoś jest zarówno całkowicie zaangażowany w siebie, jak i nie troszczy się o nikogo innego, prawdopodobnie nie będzie reagował na ciebie w żaden sposób poza oceną tego, jak zaspokajasz jego potrzeby. Mając to na uwadze, poniżej znajdują się 4 wskazówki, jak radzić sobie z samolubnymi ludźmi w twoim życiu:

1. Zrozum skąd oni pochodzą.

Pozwól mi wyjaśnić: Zrozumienie nie oznacza puszczenia kogoś wolno. Ale jeśli uda ci się ukryć zachowanie i odkryć, co je motywuje, będziesz miał większe szanse zareagować w sposób, który może sprawić, że stanie się ono mniej silne. Często przyjmujemy założenia na temat motywacji ludzi, na dobre i na złe, ale te założenia są często niedokładne. Kiedyś współczułem sąsiadce, której stuletnia matka stała się niezwykle agresywna i zła. „To musi być trudne widzieć, jak zmienia się w kogoś, kogo nie znasz” – powiedziałam. Ale moja sąsiadka odpowiedziała, że jej matka była taka przez całe życie – wiek i niedołężność nie uczyniły jej inną.

Małe dzieci, oczywiście, mają być samolubne (to co innego niż uprawnione). Częścią pracy polegającej na wychowywaniu dzieci do życia w świecie społecznym jest pomaganie im w zrozumieniu, że inni ludzie mają uczucia i potrzeby, które należy szanować. Ale nie rodzą się z tą zdolnością i nie jest niewłaściwe, że chcą, aby ich własne potrzeby były zaspokajane przede wszystkim.

Mali i starsi ludzie również często wydają się „samolubni”, ponieważ są, niemal z konieczności, skupieni tylko na jednej rzeczy – sobie. Kobieta, którą opisałem na początku tego postu, była, według jej dzieci, kochającą i hojną matką. Zawsze była trochę niespokojna, ale z wiekiem jej niepokój wzrastał. Obawiając się samodzielnego życia, a jednocześnie będąc zbyt młodą, by zamieszkać w domu opieki, stała się egocentryczna i wymagająca. Prawda była jednak taka, że była również dumna ze swoich dzieci i bardzo je kochała. Nie chciała, żeby wróciły do domu, ani nie chciała zakłócać żadnego z ich żyć – ani swojego – wprowadzając się do nich.

Co zatem należało zrobić?

Zrozumiawszy, co było przyczyną jej drażliwości i egoizmu – jej obawy i lęki przed życiem na własną rękę – jej dzieci były w stanie uruchomić ważny mechanizm radzenia sobie z problemami.

2. Nie bierz tego do siebie.

Mówię to klientom o wiele częściej, niż wielu z nich chciałoby usłyszeć. Ale jest to główne narzędzie radzenia sobie z wieloma różnymi zachowaniami. Tylko dlatego, że ktoś mówi, że jesteś samolubny, nie musi to oznaczać, że faktycznie robisz coś złego. To, co prawdopodobnie oznacza, to że chce, abyś robił coś innego – co może być właściwe dla nich, ale niekoniecznie dla ciebie.

Dzieci mojej znajomej wykonały świetną robotę, nie biorąc jej oskarżeń osobiście. W rezultacie były w stanie pomóc jej dokonać kilku ważnych zmian w jej życiu. Najpierw podzieliły się swoimi obawami między sobą, a potem z nią. Rozważali możliwość przeniesienia się bliżej jednego z nich, ale wszyscy zgodzili się, że będzie jeszcze bardziej samotna bez swoich przyjaciół i znajomych zajęć. Opracowano więc plan, który zakładał bardziej przejrzyste, zorganizowane wizyty każdego z dorosłych dzieci. Kiedy poczuła się samotna, mogła spojrzeć na swój kalendarz i zobaczyć, że ma zaplanowane odwiedziny w najbliższej przyszłości. Mając to na uwadze, nie tylko stała się mniej krytyczna wobec swoich dzieci, ale bardziej zaangażowała się w swoje codzienne życie.

3. Nie zakładaj.

Często przyjmujemy założenia, które są błędne lub mylące. Jednym z naprawdę użytecznych sposobów radzenia sobie z czyimś oskarżeniem, że jesteś samolubny, jest zapytanie ich, spokojnym i przemyślanym głosem, co mają na myśli. Czy może wyjaśnić, w jaki sposób zachowujesz się egoistycznie? Co chcieliby, abyś zrobił inaczej?

Jeśli nie możesz tego zrobić – a jest wiele dobrych powodów, dla których możesz nie być w stanie – możesz również spróbować zadać sobie te pytania. Na przykład, wydaje się, że istnieje powszechny konsensus kulturowy, że posiadanie dziecka jest działaniem bezinteresownym, a nieposiadanie dzieci jest egoistyczne. Ale czy to naprawdę prawda? Prawie wszyscy, których znam, a którzy kiedykolwiek założyli rodziny – w tym ja sam – zrobili to z egoistycznych powodów. Chcą być kochani lub być kochanymi (i, o tak, to też jest egoistyczne); chcą zadowolić rodziców lub zacieśnić więzi z partnerem lub współmałżonkiem; chcą być częścią jednostki rodzinnej – lista jest długa. Nie ma nic złego w tych samolubnych powodach. Ważne jest tylko, aby nie zakładać, że są one naprawdę bezinteresowne. W rzeczywistości, gdybyśmy mogli szczerze zaakceptować fakt, że mamy dzieci z egoistycznych powodów, wielu rodziców mogłoby być mniej przygnębionych, gdy te potrzeby nie są zaspokajane.

W rozkosznie satyrycznym poście na temat egoizmu, mój kolega z PT Adam Grant wskazuje, że jesteśmy szybcy w narzekaniu na brak hojności innych, ale o wiele mniej zdolni do rozpoznania naszych własnych niepowodzeń w tej dziedzinie. Ma rację, ale jest też druga strona medalu – strach, który podziela wielu moich klientów, że to my jesteśmy samolubni.

4. Pamiętaj, że pewna doza egoizmu jest zdrowa.

Zdrowy egoizm nie tylko przypomina nam, żebyśmy dbali o siebie; umożliwia nam dbanie o innych. Nawet bezinteresowna troska i hojność nie są tak naprawdę bezinteresowne. Jeśli sprawia, że czujesz się dobrze robiąc coś dla kogoś innego, to nadal jest to w pewnym stopniu samolubne, czyż nie? Ale to nie czyni tego złym. (Inny kolega z PT, Leon Seltzer, ma świetny blog na temat ewolucji jaźni, który porusza właśnie tę kwestię.)

To tylko kilka sugestii, ale chciałbym usłyszeć o sposobach, które moglibyście rozwinąć, aby poradzić sobie z samolubnymi ludźmi w waszym życiu. Czy zgadzasz się z tym, że dzieci muszą być samolubne w pewnym sensie, ale także muszą nauczyć się być świadome potrzeb innych ludzi i reagować na nie? Co robisz, kiedy czujesz, że sam jesteś egoistą? Jak zawsze, czekam na Twoją odpowiedź!