7 cech związku, które pary muszą posiadać, aby odnieść sukces

Jak więc osiągnąć poziom przyjaźni i miłości w związku, który przetrwa? Gottman testował, pytał i przeprowadzał wywiady, aż odkrył 7 cech wspólnych dla wszystkich udanych par.

Zasada 1: Rozumieją się nawzajem

Wszystko tkwi w szczegółach. Pary, które się rozwijają, znają się dogłębnie. Potrafią z łatwością przewidzieć, co ich współmałżonek kocha, a czego nie znosi, i podejmują działania, by skorygować brak równowagi. Gottman nazywa tę szczególną wiedzę „mapami miłości”.

I nie chodzi tu tylko o znajomość siebie nawzajem, ale o znacznie głębszy poziom w związku partnerskim. Informacje te są wykorzystywane do budowania większego zrozumienia drugiej osoby i sprzyjają większemu podziwowi dla tego, kim ona jest jako osoba. Sztuką jest, że to nie powinno czuć się jak praca. Bycie zafascynowanym swoim partnerem jest warunkiem wstępnym do związku, który trwa.

Zasada 2: Pielęgnują swój podziw dla siebie nawzajem.

Według Gottmana, sympatia i podziw są dwoma z najbardziej kluczowych elementów w satysfakcjonującym i długotrwałym romansie. Możecie doprowadzić się nawzajem do szaleństwa z powodu najdrobniejszych prac domowych. Te rzeczy nie mają znaczenia, jeśli istnieje między wami głęboki poziom szacunku.

Musicie się wzajemnie cenić. A to pochodzi z głębokiego poczucia uznania dla tego, kim jest druga osoba. Faktem jest, że kiedy patrzysz na swojego partnera, czujesz promienną miłość, albo nie. A jeśli tego nie robisz, zostawiasz otwarte drzwi do rozwoju czegoś podstępnego. Pogarda. Zabójca związku.

Zasada 3: Zwracają się ku sobie, a nie od siebie.

Gottman spędził tysiące godzin przeglądając taśmy z nagraniami par. Obserwuje ich podczas wykonywania najbardziej prozaicznych czynności. Jedzenie lunchu, czekanie na rozpoczęcie spotkania, po prostu siedzenie tam. Ich najprostsze interakcje nazywa „ofertami uczuć” i opisuje je w bardzo różnorodny sposób. Mogą one być najmniejszą próbą rozpoczęcia rozmowy do największych próśb, takich jak pomoc w opiece nad starzejącym się rodzicem.

Kluczowym wnioskiem i największym predyktorem sukcesu związku jest reakcja współmałżonka. Oni albo obracają w kierunku (odpowiadają pozytywnie) lub odwracają się (nie angażują się w pełni). Gottman skupia się na danych. Liczy oferty czułości i mierzy reakcje. Pary, które pozostały razem przez długi czas miały pozytywne, zaangażowane odpowiedzi przez 86 procent czasu. Ci, którym się to nie udało, mieli średnio mniej niż 33 procent.

Zasada 4: Są pod wpływem siebie nawzajem.

Innymi słowy, mają równowagę sił. Tak często zdarza się, że w związkach brakuje równowagi. Czasami mąż po prostu się poddaje i przyjmuje pozycję „tak, kochanie” w związku. Lub żona jest w ten sposób overpowered w decyzjach robić że ona żadny mówić w ich życiu.

Problem gdy jeden osoba ma mało lub żadny mówić w decyzjach robić jest że ja erodes związek między partnerami. Each jeden te zasady karmią następnych. Gdy ty doświadczasz prawdziwego związek twój partner opierający się w podziwie dla kogo są, ty naturalnie płyniesz w dobrego decyzyjnego proces wpólnie. W przypadku braku tego miłosnego połączenia, zdolność do decydowania o czymkolwiek staje się napięta, ponieważ jedna lub obie strony „kasują” związek.

Zasada 5: Rozwiązują problemy.

Konflikty pojawią się w każdym związku, który posiadasz. Gottman twierdzi, że w związkach heteroseksualnych jest o wiele bardziej prawdopodobne, że żony będą poruszać trudne problemy w związku, a mężowie prawdopodobnie będą próbować zdystansować się od trudnych problemów. Ze względu na typową dynamikę związku, żony są odpowiedzialne za kierowanie naturą większości trudnych wymian zdań poprzez nadawanie tonu od samego początku.

Według Gottmana, tylko 40 procent … par rozwodzi się z powodu częstych, wyniszczających kłótni. Częściej małżeństwa kończą się dlatego, że aby uniknąć ciągłych potyczek, mąż i żona oddalają się od siebie tak bardzo, że ich przyjaźń i poczucie więzi zostają utracone. To udane pary, które nadal rozmawiają i faktycznie rozwiązują swoje konflikty. Mogą walczyć i nie zgadzać się i nadal się z tego śmiać.

Zasada 6: Przezwyciężają impas.

Progresja jest tym argumentem lub problemem, który po prostu ciągle podnosi swoją brzydką głowę. Nie ma żadnego rozwiązania. To po prostu wisi tam w powietrzu. Mogą to być ogromne problemy, jak wtedy, gdy jeden z partnerów chce mieć dzieci, a drugi nie, albo może to być coś, co wydaje się drobnym problemem. Ale to jest wszechobecne. Nie jest to coś, z czego można się śmiać.

Kompromis nie jest możliwy, ponieważ oznaczałby wyrzeczenie się podstawowego przekonania i spowodowałby rezygnację z wartości lub poczucia własnego ja. Kluczem do przezwyciężenia impasu jest uznanie, że twój partner ma marzenia. Każdy z nas ma cele, które przynoszą cel i znaczenie naszemu światu. Kompromis naszych podstawowych wartości jest niemożliwy. Prowadzi to albo do walki, albo do ukrywania części siebie, które nie są doceniane lub rozumiane. Oba prowadzą do rozłączenia.

Pomaganie sobie nawzajem w osiąganiu naszych marzeń jest sednem małżeństwa. O to właśnie chodzi w małżeństwie i udane pary włączają cele innych do swojej wspólnej przyszłości.

Zasada 7: Tworzą wspólne znaczenie.

Kluczowym pytaniem jest „czy to już wszystko?”. Para może opanować pierwsze 6 zasad, ale nie doświadczyć prawdziwego poczucia więzi. Jeśli potrafisz wychować dzieci, mieć przyzwoite życie seksualne, odnieść sukces w karierze i uporządkować dom, powinieneś być szczęśliwy, prawda? Ale tam może wciąż być brakiem połączenie gdy nasz związki są wyłącznie rola opierająca się.

Para tworzy więź która ustawia ton dla ich rodziny i wszystkich tych, którzy współdziałają z nimi. Rdzeń wielcy związki jest być ja, przynosić twój uczciwą opinię stół i doceniać perspektywę twój partner. Ty no zawsze musisz zgadzać się i ty no zawsze potrzebujesz mieć ten sam sen, ale ty potrzebujesz żyć w środowisku który sprzyja zdolność być twój prawdziwym ja.