9 Pomocnych Przykładów Asertywnej Komunikacji

Asertywność jest zdolnością do uczciwego wyrażania swoich uczuć, myśli, przekonań i postaw, przy jednoczesnym respektowaniu chęci, potrzeb i uczuć drugiej osoby. Niewiele osób posiada doskonałe umiejętności komunikacyjne, które wdraża w 100% przypadków, a wiele osób może poprawić swoje umiejętności komunikacyjne w zakresie asertywności. Oto 9 pomocnych przykładów asertywnej komunikacji, które pomogą Ci poprawić swoje umiejętności stawania w obronie siebie i skutecznej komunikacji.

Co kwalifikuje się jako asertywna komunikacja?

Ważne jest, aby zrozumieć, co dokładnie jest, a co nie jest asertywną komunikacją. Kryteria kwalifikujące do asertywnych wypowiedzi są dwojakie:

• Szczerze wyrażasz swoje myśli i uczucia, i
• Robisz to w sposób, który pokazuje szacunek dla uczuć, pragnień i potrzeb drugiej osoby.

Trzy z innych możliwych stylów komunikacji, które możesz wybrać zamiast asertywności obejmują pasywne wypowiedzi i zachowanie, pasywno-agresywną komunikację i agresywną komunikację. Pasywna komunikacja jest dość oczywista. Bierność zdarza się, kiedy nie mówisz o sobie, ale zamiast tego wybierasz, aby pozwolić drugiej osobie mieć swój sposób, podczas gdy ty nie wyrażasz tego, czego chcesz lub potrzebujesz. Pasywno-agresywna komunikacja jest sposobem komunikowania swoich potrzeb, ale w okrężny sposób. Komunikacja pasywno-agresywna często wykorzystuje sarkazm lub humor. Osoba wyraża swoje pragnienia, ale tylko poprzez sarkazm, żarty lub podpowiedzi, czego chce. I wreszcie, agresywni komunikatorzy zdecydowanie wyrażają swoje pragnienia, nie biorąc pod uwagę uczuć, potrzeb i pragnień drugiej osoby. Przemoc słowna jest agresją, tak samo jak komunikacja mająca na celu zastraszenie, przestraszenie lub sprawienie, że ktoś czuje się winny.

Dlaczego bycie asertywnym ma znaczenie?

Są negatywne reperkusje, które pojawiają się, kiedy nie komunikujesz się asertywnie – niektóre krótkoterminowe, a niektóre długoterminowe. Powiedzmy, że twoja przyjaciółka chce, żebyś natychmiast przyszedł do jej domu, bo ona sprząta, ale trójka jej dzieci działa jej na nerwy. Jesteś obecnie w środku projektu domowego własnego i czujesz się tak, jakbyś zawsze robił dla tej przyjaciółki, ale ona rzadko robi coś dla ciebie.

Powiedzmy, że decydujesz się przyjąć bierną postawę. Po raz kolejny porzucasz ważny projekt, nad którym pracujesz, aby przejechać i jej pomóc. Początkowo, możesz czuć się urażony i trochę zły na siebie i na swojego przyjaciela. Twoje poczucie własnej wartości bierze kolejny cios, gdy obwiniasz się o myśli takie jak: „Dlaczego to ja zawsze muszę się poświęcać? Dlaczego nie mogę po prostu być szczery i powiedzieć 'Nie, nie teraz’?”. To tylko niektóre z możliwych efektów krótkoterminowych. Ale badania pokazują również, że ci, którzy tłumią swoje emocje, pragnienia i potrzeby, częściej cierpią na depresję, niską samoocenę, samotność, a nawet pewne zaburzenia fizyczne.

Jeśli przyjmiesz agresywną postawę, możesz się zezłościć i rzucić kilka przedmiotów dookoła pokoju lub krzyknąć na swojego przyjaciela albo na kogoś innego w pobliżu. Ty możesz berate, umniejszać, lub inaczej werbalnie znęcać się nad nią. Oczywiście, natychmiastowe reperkusje agresywnego zachowania jest, że druga osoba staje się albo zły, przestraszony, lub winny. Jeśli regularnie angażujesz się w takie zachowanie, prawdopodobnie znajdziesz się sam, ponieważ ludzie nie chcą tolerować takiego zachowania. Przedłużające się, nadmierne wybuchy, które pochodzą z takiej agresji zostały również wskazane jako czynnik ryzyka w chorobach serca.

Jeśli masz tendencję do używania pasywno-agresywnych strategii, nie jesteś naprawdę czyniąc swoje pragnienia znane. Może stwierdzasz, czego chcesz, a następnie maskujesz to, mówiąc coś w stylu: „Ja tylko żartowałem. Nie umiesz żartować?” W istocie, rodzaj podpowiedzi na to, czego potrzebujesz, ale w zasadzie chcesz, aby druga osoba zgadła, co to jest chcesz lub potrzebujesz. Jest to nieefektywny sposób komunikacji, a ty nie stajesz w obronie siebie i nie jesteś szczery.

Przykłady

1. Scenariusz: Twoja matka chce, abyś przyszedł do jej domu od razu, abyś pomógł jej posortować rzeczy, które chce sprzedać na wyprzedaży garażowej. Zaplanowałeś spędzić wieczór relaksując się, biorąc kojącą kąpiel i po prostu wylegując się, ponieważ miałeś ciężki tydzień w pracy.
   

   „Rozumiem, że potrzebujesz pomocy i chciałbym ci pomóc. Dzisiaj muszę zadbać o siebie, bo jestem bardzo wyczerpana. Jutro będę mógł Ci lepiej pomóc. Czy to by ci odpowiadało?”

   Częścią bycia asertywnym jest dbanie o siebie i docenianie swoich potrzeb tak samo jak potrzeb drugiej osoby. Osoba asertywna mówi: „Jestem tego warta. Zasługuję na to”.

2. Scenariusz: Zaplanowałeś spotkać się ze swoją dziewczyną, aby zjeść miły posiłek w restauracji. Docierasz tam, ale ona się spóźnia – znowu. Za każdym razem, gdy robisz plany, wydaje się, aby zostawić cię czekając, podczas gdy ona pokazuje się 20-30 minut po planowanym czasie spotkania.
   

   „Czy coś się stało nieoczekiwanie, że sprawiło, że późno? Czuję się zraniony, gdy muszę czekać raz po raz, ponieważ często się spóźniasz. To sprawia, że czuję się zaniepokojony i jakbym nie był priorytetem. Czy jest coś, co mogę zrobić, żeby pomóc ci rozwiązać ten problem?”

   Asertywni ludzie używają stwierdzeń „ja” zamiast obwiniać lub obrażać drugą osobę. Zaoferowanie pomocy w znalezieniu rozwiązania pozwala drugiej osobie wiedzieć, że Ci zależy.

3. Scenariusz: Każdego dnia, kiedy wracasz do domu z pracy, twój mąż i dzieci ignorują cię i robią dalej to, co robią. Nikt cię nie uznaje ani nie pyta, jak minął ci dzień.
   

   „Czuję się smutna, kiedy wracam do domu i nikt nie cieszy się na mój widok ani nie pyta, jak minął mi dzień. Czuję się samotny i niedoceniony.”

   Asertywni ludzie zawsze mówią, na czym polega problem, zamiast zakładać, że inni wiedzą, co myślą, czują lub czego potrzebują.

4. Scenariusz: Twój nastoletni syn jest znany z tego, że złości się za każdym razem, kiedy próbujesz mu powiedzieć, żeby posprzątał swój pokój lub pomógł w domu.
   

   „Czuję się przeciążony, kiedy nie wchodzisz do domu i nie pomagasz w utrzymaniu czystości i porządku. Rozumiem, że nie lubisz, kiedy przypominam ci, że masz posprzątać swój pokój, ale to zadanie, które trzeba wykonać i każdy musi zrobić to, co do niego należy.”

   Czasami nie wyrażamy siebie, ponieważ boimy się reakcji drugiej osoby (Czy on się zdenerwuje? Czy nie polubi mnie, jeśli to powiem?). Ludzie asertywni rozumieją, że nie ponoszą odpowiedzialności za to, jak zareaguje druga osoba – to jej sprawa. Normalna istota ludzka zrozumie, że wszyscy mamy potrzeby i pragnienia i powinniśmy mieć możliwość swobodnego ich wyrażania.

5. Scenariusz: Twój szef chce, żebyś zrobił raport swojej współpracownicy, bo ona spóźniła się z terminem, a on wie, że pracujesz wydajnie. Zdarzało się to często.
   

   „To już czwarty raz w tym miesiącu, kiedy dostaję dodatkową pracę, bo Suzie ma zaległości. Chcę być graczem zespołowym, ale czuję się zestresowana, kiedy jestem przeciążona. Co możemy zrobić, aby to się nie powtórzyło?”

   Przedstawienie faktów i wyrażenie własnych uczuć pomaga uniknąć wzbudzenia w drugiej osobie obrony. Oferując pomoc w rozwiązaniu problemu wyrażasz swoje obawy.

6. Scenariusz: Pracujesz na pełen etat, masz trójkę małych dzieci w domu i prowadzisz zajęcia jogi dwa wieczory w tygodniu. Niektórzy członkowie Twojego kościoła namawiają Cię, abyś zaangażował się w zbiórkę pieniędzy, która wymaga dużo pracy.
   

   „To nie jest dla mnie priorytet. Pomogę przy następnej zbiórce, jeśli będę miał czas.”

   Asertywni ludzie wiedzą, że to zupełnie w porządku powiedzieć „nie” czemuś, czego nie chcesz robić. Wyjaśnienie, dlaczego odmawiasz, może być pomocne, ale nie jest konieczne. Podporządkowywanie się nikomu nie wychodzi na dobre.

7. Scenariusz: Twój szwagier prosi o pożyczenie 500 dolarów i wątpisz, że ma historię niewywiązywania się ze swoich zobowiązań finansowych.
   

   „Moja polityka polega na tym, aby nigdy nie pożyczać pieniędzy przyjaciołom lub członkom rodziny”.

   Użycie „deklaracji polityki” jest dobrym sposobem na wyrażenie swoich podstawowych przekonań i określenie, co zrobisz, a czego nie zrobisz.

8. Scenariusz: Twój współmałżonek krzyczy i narzeka, że nie poświęcasz wystarczająco dużo czasu i uwagi gospodarstwu domowemu. Rozpoczyna długą listę tego, co uważa za twoje wady charakteru.
   

   „Widzę, że jesteś zły. Słyszę, jak mówisz, że twoim zdaniem powinienem poświęcać więcej czasu na robienie ___. Jednak nie zgadzam się z Tobą i oto dlaczego.”

   Asertywni ludzie nie wpadają w gniew ani nie ulegają silnym emocjom. Uznają myśli i uczucia drugiej osoby, ale potem uczciwie wyrażają również swoje własne.

9. Scenariusz: Ktoś w samochodzie, w którym jedziesz, decyduje się śpiewać poza kluczem i kontynuuje to przez 20 minut. Zaczyna działać ci na nerwy i grzecznie prosisz ją, żeby przestała, ale ona tego nie robi.
   

   „Wiem, że lubisz śpiewać, ale po prostu nie mogę tego teraz tolerować. Jeśli nie przestaniesz, zatrzymam samochód i wysiądę.”

   Czasami bycie asertywnym wiąże się z poinformowaniem drugiej osoby o konsekwencjach jej działań. To jest w porządku, aby zapewnić swoje potrzeby i postępować zgodnie z działaniem, które wzmacnia własne przekonania i pragnienia.

Bycie asertywnym jest czymś, w czym każdy staje się lepszy, im więcej ćwiczy. Nikt nie reaguje asertywnie przez 100% czasu. Kiedy się złościmy, możemy przejść w tryb agresywny. Kiedy znajdujemy się w sytuacji, w której stajemy twarzą w twarz z autorytatywnymi ludźmi, możemy ześlizgnąć się w tryb pasywny. Twoim celem powinno być ćwiczenie umiejętności asertywności i wprowadzanie ich do swoich relacji coraz częściej. Może nie masz problemu z byciem asertywnym w rodzinie, ale masz z tym problem w pracy. Najważniejszą częścią bycia asertywnym jest poświęcenie czasu na zauważenie tego, jak się czujesz i uświadomienie sobie, że masz prawo być wierny sobie i szczerze wyrażać swoje myśli i pragnienia.