Czy Twój nastolatek może być gejem?

Szczerze mówiąc, wielu rodziców ma nadzieję, że nie. Ale jeśli odpowiedź brzmi tak, istnieje wiele wsparcia, aby pomóc Tobie i Twojemu dziecku w tej podróży.

Kilka tygodni przed napisaniem tego tekstu wpadłam na znajomą, kobietę w średnim wieku z dwoma nastoletnimi synami. Powiedziałam jej, że pracuję nad artykułem o rodzicach nastolatków, którzy mogą być gejami. „Nie jestem pewna, czy chciałabym przeczytać ten artykuł” – powiedziała szybko. Zaskoczyło mnie to, że ta liberalna kobieta z wielką literą L, okazała taki dyskomfort w związku z tym tematem. W następnych tygodniach dowiedziałem się od rodziców dzieci homoseksualnych z całego kraju, że jej reakcja nie była niezwykła.

„Nie miałam absolutnie żadnego problemu z tym, że inne dzieci są gejami, tylko nie moje własne dziecko,” powiedziała mi jedna z matek nastolatka-geja. „Miałam nadzieję, że jeśli zignoruję znaki, to po prostu odejdzie” – powiedziała inna.

Jednakże, podejście do rodzicielstwa z głową w piasku może przynieść duże straty. Szacuje się, że orientacja homoseksualna dotyczy od 4 do 17 procent populacji, dlatego rodzice powinni rozważyć możliwość, że ich dziecko może być gejem.

Gdy dziecko zbliża się do okresu dojrzewania i wydaje się być w jakiś sposób inne – być może jest to chłopiec, który uwielbia układać włosy swoim koleżankom lub dziewczynka, która woli ubrania dla chłopców – kwestia orientacji seksualnej staje się niewygodna dla wielu rodziców. Oczywiście nie wszystkie dzieci, które przejawiają takie zachowania, okazują się gejami i choć niektóre badania wskazują, że jest to nieco bardziej prawdopodobne, to jednak nie brakuje kontrprzykładów.

Na tej samej zasadzie, kiedy dzieci zachowują się jak „typowi” przedstawiciele własnej płci, nie wyklucza to przyszłego homoseksualizmu. Chociaż niektóre stereotypy zawierają ziarno prawdy, Bonnie Haave, psycholog rodzinny z Edmonton, przestrzega przed „przyjmowaniem założeń opartych na stereotypach, zwłaszcza dotyczących naszych własnych dzieci. Stereotypy nie są wiarygodne.”

Take Parker Meinert z Saint John. „Był radosnym, wybiegającym w przyszłość dzieckiem, które podkochiwało się w dziewczynach i grało w koszykówkę” – mówi jego matka, Judith. Kiedy Parker stał się nastrojowy w 11 klasie i stracił zainteresowanie szkołą, matka zrzuciła to na karb niedawnej separacji i nie zastanawiała się nad jego orientacją seksualną. Trzy lata później Meinert była oszołomiona, gdy starszy brat Parkera wtargnął do domu, po tym jak zauważył młodsze rodzeństwo w mieście ze znanym gejem, i oświadczył: „Jesteś pedałem, czyż nie?”. „Parker powiedział „tak”, a cały mój świat runął w gruzach” – wspomina Meinert. „Całą noc nie spałem i płakałem. Nie chciałem o tym rozmawiać. Byłam pogrążona w żalu i opłakiwałam Parkera, którego znałam”.

Pójście na przeczucie

Ale Meinert nigdy nie zapytała Parkera, czy jest gejem, przyznaje, że miała „przeczucie co do niego”. Przy pewnej okazji, jak mówi, „wspomniał, że przejeżdżał na rowerze obok znanego 'cruising area’ w mieście. Na pewnym poziomie, prawdopodobnie wiedziałam, że daje mi wskazówkę, ale chyba wolałam nie drążyć tematu”. Co rodzi pytanie: Co, jeśli w ogóle, powinieneś zrobić, jeśli masz przeczucie, że twój nastolatek może być gejem?

„Nie zalecamy, aby pytać nastolatków wprost, ale zalecamy prowadzenie pozytywnych dyskusji na temat homoseksualizmu w ogóle”, mówi Marlene Morais, prezes PFLAG (Parents, Families and Friends of Lesbians and Gays) Toronto i matka syna geja. „Skorzystaj z wiadomości lub medialnych przedstawień homoseksualizmu, aby przekazać wszelkie możliwe zapewnienia, takie jak danie dziecku do zrozumienia, że uważasz, iż rodzice powinni wspierać swoje dzieci bez względu na to, jakie mają różnice”.

Takie subtelne podejście ma szczególny sens w przypadku młodszych nastolatków, którzy mogą jeszcze kwestionować swoją tożsamość seksualną. Starsze nastolatki, z drugiej strony, mogą dobrze zareagować na delikatne dociekania rodzica. Kiedy Michelle Roy z Saint John zauważyła, że jej 19-letni syn zadaje się z „emocjonalnymi, dramatycznymi przyjaciółmi”, pewnego wieczoru wzięła go na bok i zapytała: „Czy powiedziałbyś, że możesz być gejem?”. Kiedy odpowiedział twierdząco, Roy poczuła ukłucie smutku. „To oznacza koniec twoich stereotypowych marzeń o dziecku. Martwiłam się też, jak mój mąż, facet w typie macho, który poluje i łowi ryby, poradzi sobie z tą wiadomością”.

Konfrontacja z dowodami

Wyobraź sobie tę scenę: Sprzątasz sypialnię swojego nastolatka i znajdujesz magazyny porno tej samej płci zaklinowane między jego materacem a sprężynami łóżka. Czy to potwierdza, że jest gejem? „Wiele nastolatków ma uczucia związane z tą samą płcią, ale nie identyfikuje się jako geje” – mówi Miriam Kaufman, lekarz w oddziale medycyny młodzieżowej w Toronto Hospital for Sick Children i aktywna politycznie matka lesbijka. Z drugiej strony, mówi, „prawdopodobnie uczciwie jest powiedzieć, że nastolatek z gejowskim porno jest bardziej prawdopodobne, aby być gejem”. Choć może cię kusić, by pomaszerować do swojego dziecka i zażądać wyjaśnień, Haave odradza to. „Zadaj sobie pytanie, co byś zrobił, gdyby to było heteroseksualne czasopismo, a następnie uspokój się i wykorzystaj swoje odkrycie jako odskocznię do otwartej dyskusji”.

Bruce Cullen,* rozwiedziony ojciec z Toronto, skorzystał z takiej okazji, kiedy dowiedział się, że jego 12-letni syn, Alec, odwiedzał gejowskie strony dla dorosłych. „Moja dziewczyna i ja delikatnie zapytaliśmy go o to, a on poczuł się na tyle swobodnie, by się do nas ujawnić”. Cullen nie był do końca zaskoczony. „Alec miał pewne manieryzmy, które po prostu mnie zastanawiały, a wcześniej w szkole nazywano go gejem”.

Mała część Cullena miała nadzieję, że jego pytanie wywoła negatywną odpowiedź, ale nie pozwolił, aby jego życzeniowe myślenie przekształciło się w zaprzeczenie. „Rodzic, który zaprzecza, prawdopodobnie będzie stawiał nastolatkowi oczekiwania, których ten nie jest w stanie spełnić” – zauważa Kaufman. „Nastolatek będzie też mniej skłonny do zwierzania się rodzicowi lub zwracania się do niego po pomoc”.

Nastolatki mogą również zacząć zaprzeczać, gdy zostaną skonfrontowane, wygłaszając lekceważące komentarze na temat homoseksualizmu. Angelo Sartor, doradca ds. dzieci i młodzieży w Delisle Youth Services w Toronto, zna przypadek jednej dziewczynki, której ojciec, zaniepokojony faktem, że nigdy nie umawiała się z chłopcami, zapytał ją, czy jest lesbijką. „Dziecko wpadło w złość i gwałtownie opowiedziało się przeciwko homoseksualizmowi” – mówi Sartor. „Rok później sama ujawniła się rodzicom”. Jeśli znajdziesz się w podobnej sytuacji, Sartor sugeruje, abyś zbadał, dlaczego twój nastolatek może robić te komentarze, mówiąc coś w stylu „Zauważyłem, że wydajesz się mówić wiele negatywnych rzeczy o gejach.” To może zapoczątkować dialog.

Moment prawdy

Mimo podejrzeń, że jej nastoletni wówczas syn, Jeff, był gejem, Carol Warren była zdumiona, gdy to potwierdził. „Byliśmy bardzo religijną rodziną, która uczęszczała do konserwatywnego kościoła, a teraz to. Po prostu nie mogłam połączyć tych dwóch rzeczy – naszych przekonań religijnych i syna geja.” W swoim zakłopotaniu, mama z Saint John odpowiedziała na deklarację syna słowami „Jesteś pewien?”.

Nawet jeśli nie do końca „rozumiesz” to, co mówi ci twoje dziecko, Sartor namawia cię, abyś to uszanował. „Powiedz jej, że chcesz, aby pomogła ci zrozumieć” – sugeruje. „W ten sposób staje się to bardziej partnerstwem”. I oprzyj się mówieniu jej, że nie może wiedzieć, że jest gejem, dopóki nie będzie miała związku z facetem, mówi Clare Nobbs, koordynator programów społecznościowych w Supporting Our Youth, projekcie rozwoju społeczności w Toronto i sama lesbijka. „Rodziny zmagają się z myślą, że młodzi nastolatkowie mogą wiedzieć, że są gejami, zanim spróbują stosunku. Ale oni wiedzą, tak samo jak większość heteroseksualnych nastolatków wie, że są heteroseksualni przed uprawianiem seksu.”

Morais, której syn wyszedł do niej przez list na uniwersytecie, zgadza się. „W momencie ujawnienia się, oni już wiedzą”, mówi. „To nie jest spontaniczna rzecz. Nie zwiększaj ich poczucia winy, próbując ich zniechęcić. Zapewnij ich, że zawsze będziesz ich kochać tak samo”. Morais przyznaje, że rodzice mogą przejść bardziej wyboistą ścieżkę emocjonalną, jeśli ich religia odrzuca homoseksualizm. Ale utrzymuje, że rodzice nie muszą rezygnować ze swoich przekonań, by nadal kochać swoje dziecko.

Powiedzieć czy nie powiedzieć

Nieuchronnie trzeba będzie powiedzieć o tym przyjaciołom i krewnym. Sartor zaleca jednak zachowanie milczenia, dopóki nie poczujesz, że możesz zaakceptować i wesprzeć wybór swojego dziecka. Przez kilka miesięcy po tym, jak jej syn się ujawnił, Judith Meinert nie mogła zdobyć się na takie wsparcie. „Pewnego ranka doznałam objawienia” – wspomina. „Zrozumiałam, że Parker się nie zmienił. Po prostu wiedziałam o nim jeszcze jedną rzecz. Od tego momentu akceptacja stała się łatwiejsza”.

Przed rozpowszechnieniem słowa, upewnij się, że uzyskasz zgodę swojego dziecka i uszanuj to, z czym czuje się komfortowo. (Analogicznie, nastolatek powinien również uszanować Twoje życzenia, jeśli jest gotowy, aby powiedzieć światu, ale Ty jeszcze nie doszłaś do tego etapu). Gdy dostaniesz zielone światło, rób to małymi krokami. „Nie ma potrzeby, aby od razu mówić wszystkim” – mówi Sartor. „To zależy od stopnia bliskości i zaufania między tobą a drugą osobą”.

Pierwszą osobą, której Judith Meinert powiedziała, była jej siostra, podczas podróży samochodem do Montrealu. „Miałam uczucie tonięcia” – mówi o chwilach poprzedzających rozmowę. „Zastanawiałam się, czy ona nie pochwali mojego syna, czy mnie”. Bez wątpienia zamierzając być pomocną, jej siostra zasugerowała, że homoseksualizm Parkera był tylko fazą. „Ale ja wiedziałam lepiej,” mówi Meinert. „To była trudna rozmowa”.

Pomimo że prawdopodobnie otrzymasz wsparcie od bliskich, musisz przygotować się na okazjonalne użądlenie. „Jeśli przyjaciele lub krewni zareagują z silną dezaprobatą”, mówi Morais, „możesz zdecydować się na ograniczenie kontaktu z nimi – lub przynajmniej poprosić ich o powstrzymanie się od negatywnych komentarzy na temat twojego dziecka”.

Bezpieczeństwo przede wszystkim

Wkrótce po ujawnieniu się jej w wieku 13 lat, syn Deb Bridge, obecnie dorosły, również powiedział szkolnemu przyjacielowi. W ciągu tygodnia od jego wyznania, dzieciaki z jego szkoły w Calgary zaczęły mu grozić śmiercią – a była to ósma klasa. To doświadczenie potwierdziło najgorsze obawy Bridge’a: „Bycie gejem oznaczało bycie niebezpiecznym”.

Mnóstwo rodziców żywi podobne obawy – nie bez powodu. Wskaźnik samobójstw wśród nastolatków homoseksualnych jest co najmniej trzykrotnie wyższy niż wśród nastolatków heteroseksualnych, a nieproporcjonalnie duża liczba nastolatków homoseksualnych doświadcza przemocy słownej i fizycznej. Dlatego tak ważne jest, aby nastolatki homoseksualne czuły się bezpiecznie we własnych domach – mówi Sartor. „Jedna czwarta dzieci ulicy jest zidentyfikowana jako homoseksualne lub bi” – zauważa Sartor. „Są to dzieci, które muszą opuścić dom po ujawnieniu się rodzicom. To nie musi tak być”.

Jeśli twój nastolatek skarży się na homofobiczne komentarze wśród kolegów z klasy lub przyjaciół, Haave sugeruje rozmowę z nią o tym, jak ludzie reagują w konfrontacji z czymś, czego nauczono ich, że jest złe. „Zapewnij ją, że sprawy prawdopodobnie ulegną poprawie, gdy przejdzie do bardziej dojrzałego środowiska, takiego jak uniwersytet lub siła robocza”.

Możesz również rozważyć zaalarmowanie szkoły swojego dziecka o jego orientacji seksualnej – ale tylko po uzyskaniu zielonego światła od nastolatka, mówi Kaufman. Bruce Cullen, za zgodą swojego syna, poinformował wicedyrektora szkoły, że Alec niedawno się ujawnił i zasugerował, by podzielić się tą wiadomością z kilkoma kluczowymi nauczycielami.

Za zgodą dziecka zgłoś w szkole wszelkie incydenty związane z zastraszaniem. Jeśli twoje obawy nie zostaną rozpatrzone, zawsze możesz odwołać się do wyższych szczebli w radzie szkoły. Jednocześnie możesz ostrzec nastolatkę, by nie afiszowała się ze swoją orientacją seksualną, jeśli jej szkoła lub społeczność ma silne konserwatywne nastawienie, choć prawdopodobnie ma ona w tej kwestii dobre przeczucia. „Większość nastolatków o orientacji homoseksualnej sprawdza nastawienie innych nastolatków do homoseksualizmu i decyduje, komu może o tym powiedzieć” – mówi Kaufman. „Uzyskują poczucie, czy bezpieczne jest trzymanie się za ręce, a nawet bycie widzianym z partnerem tej samej płci”.

W skrajnych przypadkach, zmiana szkoły może być najlepszym rozwiązaniem, co miało miejsce w przypadku Bridges. „Szkoła powiedziała mi, że nie mogą zagwarantować mu bezpieczeństwa, więc wyciągnęłam go i przeniosłam do innej szkoły, gdzie radził sobie znacznie lepiej”.

Życie toczy się dalej

To naturalne, że rodzice myślą do przodu do tego dnia, kiedy ich gejowski nastolatek poprosi o przyprowadzenie do domu randki. „Wyobraź sobie, co byś powiedział i zrobił, gdyby to był partner przeciwnej płci, i spróbuj zareagować w ten sam sposób” – mówi Nobbs, który przyznaje, że prawdopodobnie nie przyjdzie to naturalnie, trzeba się tego nauczyć. Jednocześnie masz pełne prawo do nakładania ograniczeń na zachowanie swojego nastolatka-geja, tak jak zrobiła to Carol Warren. Mimo że Warren akceptuje teraz seksualność swojego syna, poprosiła go i jego partnera, aby nie całowali się w jej obecności. „Po prostu nie czuję się z tym komfortowo” – mówi.

Proces coming-outu jest jak podróż, mówi Meinert. Wielu rodziców podąża wspólną ścieżką emocjonalną – początkowy szok i przerażenie, potem nieśmiała akceptacja, a w końcu gorące wsparcie dla dziecka geja i dla praw gejów w ogóle. Ciężko zdobyte spostrzeżenia Morais mogą pomóc wygładzić ścieżkę naprzód: „Oprzyj się robieniu założeń na temat tego, jak potoczy się życie twojego dziecka. Jeśli to zrobisz, twój proces żałoby będzie tym trudniejszy, jeśli on odbiega od tych założeń. Oczekuj nieoczekiwanego.”

*Imiona i nazwiska zmienione na życzenie.

Kiedy Twój nastolatek jest biseksualny

Czy biseksualizm to tylko grzeczne słowo na homoseksualizm?

Prawdopodobnie nie, mówi Clare Nobbs, matka lesbijka i koordynatorka w Supporting Our Youth, programie rozwoju społeczności w Toronto. „Myślę, że seksualność jest bardziej płynna niż binarna,” mówi. „A u młodszych osób biseksualność może stanowić fazę odkrywczą. Mogą zostać bi na całe życie – albo nie”.

Poparciem tego poglądu jest badanie orientacji seksualnej u 34 706 uczniów szkół gimnazjalnych i ponadgimnazjalnych z Minnesoty, w którym 10,7 procent uczestników wyraziło niepewność co do swojej orientacji seksualnej.

Najważniejsze jest, aby nie wyciągać żadnych wniosków. „Po prostu prowadź nastolatka w zachowaniu bezpieczeństwa” – mówi Nobbs – „i bądź otwarty na to, co może się wydarzyć”.

Źródła

Jeśli twój nastolatek jest gejem, istnieje wiele zasobów, które pomogą ci dostosować się do nowej rzeczywistości. Prawie wszyscy rodzice nastolatków homoseksualnych sugerują, aby biegać, a nie chodzić, do najbliższego oddziału PFLAG (Parents, Families and Friends of Lesbians and Gays) lub odwiedzić stronę pflagcanada.ca. Możesz również uzyskać wgląd w następujące książki:

Now That You Know: A Parents’ Guide to Understanding Their Gay and Lesbian Children
by Betty Fairchild and Nancy Hayward
Harcourt 2001.

Rodzice dzieci gejów dzielą się swoimi historiami o bólu, dostosowaniu i triumfie.

Straight Parents, Gay Children: Inspirowanie rodzin do życia w szczerości i z większym zrozumieniem
przez Roberta A. Bernsteina
Thunder’s Mouth Press 2003.

Ojciec córki lesbijki pomaga rodzicom zrozumieć doświadczenie dorastania geja w heteroseksualnym świecie.

Hear Me Out! True Stories of Teens Confronting Homophobia
compiled by Planned Parenthood of Toronto
Second Story 2004.

Geje, lesbijki i młodzież transpłciowa piszą o coming outach i radzeniu sobie z własną tożsamością seksualną.

O autorce

Gabrielle Bauer jest mieszkającą w Toronto niezależną pisarką, która współpracuje z Canadian Living, Reader’s Digest, Money Sense i Saturday Night, wśród wielu innych publikacji. Jest laureatką National Magazine Award, a także autorką dwóch nagradzanych książek non-fiction: Waltzing the Tango i Tokyo, My Everest.

Ten artykuł został przepostowany z ChristianGays.

Originally posted 2011-12-09 00:20:18.