Drogi Terapeuto: I Was the Other Woman

Drogi Terapeuto,

Jest to stara historia młodszej kobiety, która spotyka w pracy starszego, żonatego mężczyznę.

Wiedziałam, że był żonaty i miał dzieci. Zawsze był bardzo aktywny w mediach społecznościowych i często myślałam: Jaka urocza rodzina! Nigdy nie miałam zamiaru się z nim wiązać, zwłaszcza że już wcześniej byłam zdradzana. Jednocześnie pamiętam dokładnie moment, w którym go poznałam, zanim cokolwiek się wydarzyło. To było tak, jakbym spotkała go wcześniej, ale wiedziałam, że tak nie było.

Jednej nocy, na imprezie w pracy, on i ja naprawdę się połączyliśmy. Kilka dni i kilkaset wiadomości tekstowych później, byłam uzależniona. Wyraził mi swoje żale na temat swojej żony. Chwalił ją za to, że jest dobrą osobą i matką, ale nie jest dobrym partnerem. Był nieszczęśliwy, ale nie mógł znieść myśli o opuszczeniu swoich dzieci i nie tuleniu ich do łóżka każdej nocy. Twierdził, że nigdy nie był w pełni szczęśliwy w swoim małżeństwie, mówiąc, że w dniu ślubu prawie nie dotrzymał słowa.

Przeczytaj: Drogi Terapeuto: Mam romans i nigdy nie byłem szczęśliwszy. Czy powinienem się przyznać?

Wiem, że brzmię naiwnie, ale to nie był „normalny” romans. To nie były sekretne wiadomości tekstowe raz na jakiś czas, czy widywanie się z nim tylko raz w tygodniu. To były smsy przez cały dzień i noc. Rozmowy telefoniczne w drodze do i z pracy. Widywanie się cztery lub więcej razy w tygodniu. Niekończące się Snapchaty, prywatne wiadomości, wewnętrzne żarty, i tak dalej. Powiedział mi, że mnie kocha, a ja odwzajemniłam jego miłość. Patrzył na mnie w sposób, w jaki nikt inny nigdy wcześniej nie patrzył. Były poważne rozmowy o tym, że chce odejść, ale nie jest w stanie z powodu problemów z dziećmi. Poczucie winy pochłaniało mnie, czułam się niespokojna, schudłam, czasami nie mogłam spojrzeć w lustro – ale mimo to, trwało to przez prawie rok. Wtedy jego żona się dowiedziała.

W tamten weekend wyraził, jak bardzo mnie kocha i powiedział, że chociaż jest zdezorientowany, co robić, nadal mnie pragnie. Ale kilka dni później zadzwonił i powiedział, że jego żona jest gotowa go zatrzymać i pracować nad sprawami dla dobra ich dzieci. I to było to.

Więcej w tej serii

Minęło kilka miesięcy, a ja nadal jestem zdruzgotana. Nie jestem pewna, jak wyjść poza ten ból serca i poczucie bycia „mniej niż”. Rzuciłem okiem na jego media społecznościowe od współpracownika, i wszystko co widziałem to szczęśliwe zdjęcia jego, jego żony i dzieci, jak gdyby nigdy nic. Odtwarzam rzeczy, które mi powiedział i niekończące się rozmowy, które odbyliśmy, i myślę: Jak on może tak łatwo się ode mnie odsunąć?

Zaczęłam terapię, ale muszę wiedzieć, jak powstrzymać mój smutek i uczucie złości i urazy do niego. Zatraciłam się całkowicie i nie wiem jak się pozbierać. Any advice?

Anonymous
Orlando, Florida

Dear Anonymous,

Złamanie serca jest tak intensywną formą emocjonalnego urazu – bolesna tęsknota, przygniatający smutek – ale powrót do zdrowia może być szczególnie trudny, gdy związek był skryty, zakończył się nagle i pozostawił cię z uczuciem, jakbyś przegrała konkurs na czyjąś miłość. Tak właśnie dzieje się w przypadku niewierności: Ponieważ tak wiele pozostaje niewypowiedziane, człowiek może poczynić wszelkiego rodzaju błędne założenia. Zacznijmy od przeanalizowania niektórych z Twoich.

Decyzja Twojego byłego, aby pozostać ze swoją żoną, nie oznacza, że jesteś „mniejsza niż” lub że on łatwo przeszedł dalej. On jasno stwierdził, że chce być z tobą – tak długo, jak będzie mógł również pozostać ze swoją rodziną. W końcu miał ciebie dla seksu i związku, a swoją żonę dla stabilności, bezpieczeństwa, komfortu wspólnej historii i wzajemnego zaangażowania na rzecz ich dzieci. Kiedy romans wyszedł na jaw i nie mógł już mieć obu, stanął przed wyborem nie między dwiema osobami, ale między dwoma życiami.

Wydaje ci się, że gdyby kochał cię bardziej, albo gdybyś była bardziej X lub Y, wybrałby cię po tym, jak jego żona się dowiedziała. Ale zazwyczaj w romansach, bez względu na to, co osoba zamężna mówi o swoim małżeńskim niezadowoleniu, ma wiele przekonujących powodów, aby zostać. Rozwód jest kosztowny, bolesny i czasochłonny – nie tylko wynajęcie prawników i przejście przez ten trudny proces, ale także koordynowanie dwóch gospodarstw domowych pod względem finansowym i logistycznym przez długi czas. Przyjaciele, jak również rodzina ze strony żony, którzy są dla niego ważni, prawdopodobnie zerwaliby swoje więzi. Życie jego dzieci zostałoby wywrócone do góry nogami, a jego reputacja zniszczona. Inny człowiek może nawet wziąć na ojcowską rolę w życiu swoich dzieci, jeśli jego żona ponownie wyjdzie za mąż, co może po prostu złamać mu serce. Jego żona, o którą się troszczy (mówi, że jest dobrą osobą i dobrą matką), zniosłaby wielki ból. Pogorszyłaby się jakość materialna wszystkich członków jego obecnego gospodarstwa domowego. Mówiąc wprost, porzuciłby całe swoje życie, jakie zna, a wszystko to dla młodszej, samotnej kobiety, którą znał tylko w kontekście ekscytującego romansu, w którym nie miał żadnych zobowiązań ani odpowiedzialności.

Czytaj: The divorce gap

Wspominam o tej naturze romansów, ponieważ będąc w związku małżeńskim, on prawdopodobnie uznał, że gdybyście się pobrali, stalibyście się mniej błyszczącymi wersjami samych siebie. Intensywność w końcu by się rozproszyła – wszystkie rozmowy i SMS-y, cały ten seksualny żar, dowcipne pogawędki i flirty, całe to dbanie o siebie nawzajem i bycie wyjątkowo troskliwym, całe to wpatrywanie się sobie w oczy. To jest materiał do zalotów, a z romansem, to zaloty na sterydach. Nawet jeśli teraz wydajesz się bardziej kompatybilna z nim, dopóki nie dowie się, dlaczego zdradził swoją żonę, zamiast komunikować się z nią o swoim niezadowoleniu, tak naprawdę nie będzie wiedział, czy to prawda. Nie mógłby też naprawdę wiedzieć, chyba że dwoje z was zagłębiłoby się w okopy dzieci, złych nastrojów, problemów zdrowotnych, brudnych naczyń, wspólnych pieniędzy, irytujących nawyków, egzystencjalnej samotności, strachu przed starzeniem się, całkowitego wyczerpania, lat tych samych fundamentalnych nieporozumień i żartów z recyklingu – wszystkich tych rzeczy, które ujawniają się tylko w doświadczeniu długotrwałego związku. Być może fantazjował o tym z tobą – co tylko dodało do i tak już pysznej fantazji romansu. Ale wracając do rzeczywistości, nie tylko powiedział ci, że nie przejdzie przez to, ale mówisz, że kiedy jego żona się dowiedziała, potrzebowała kilku dni, zanim zdecydowała, że „chce go zatrzymać”. To on lobbował, żeby został.

Ta perspektywa może pomóc ci zrozumieć, dlaczego podjął taką decyzję, jaką podjął, i pomóc ci skupić się zamiast tego na zrozumieniu, dlaczego współtworzyłaś z nim tę bajkę. To może mieć coś wspólnego z twoim opisem spotkania z nim po raz pierwszy: „To było tak, jakbym go już kiedyś spotkał, ale wiedziałem, że nie.”

Mam wrażenie, że czuł się znajomo, bo choć nie spotkałeś go wcześniej, to spotkałeś jakąś jego wersję i przyciągnąłeś się do niego tak mocno z powodu zjawiska zwanego „przymusem powtarzania”. Przymus powtarzania wyjaśnia, dlaczego wielu ludzi, którzy mieli złych rodziców, wybiera w końcu złych partnerów, albo ci, którzy mieli niedostępnych lub krytycznych rodziców, żenią się z małżonkami, którzy są niedostępni lub krytyczni. Nie zdając sobie z tego sprawy, mają niesamowity pociąg do ludzi, którzy dzielą cechy osoby, która zraniła ich w okresie dorastania. Na początku związku, cechy te będą ledwo dostrzegalne, ale podświadomość ma precyzyjnie dostrojony system radarowy. Nie chodzi o to, że ludzie chcą zostać ponownie zranieni. Chodzi o to, że chcą opanować sytuację, w której czuli się bezradni jako dzieci. Może tym razem – wyobraża sobie podświadomość – mogę wrócić i uleczyć tę ranę sprzed lat, wiążąc się z kimś znajomym, ale nowym. Jedyny problem polega na tym, że wybierając znanych partnerów, ludzie gwarantują sobie znany rezultat: Otwierają na nowo rany i czują się jeszcze bardziej nieadekwatni i niekochani. To może być to, co się stało w twoim przypadku.

Pomyśl o tym w ten sposób: Tak jak ty byłaś projekcją czegoś, co on próbuje przepracować, tak on był projekcją czegoś, co ty próbujesz przepracować. Mówisz, że byłaś „uzależniona”, i to jest trafny opis; on czuje się jak uzależnienie, ponieważ uzależnienia są odwróceniem uwagi od czegoś, czego nie chcemy czuć. Ale teraz nie ma już narkotyku, a uczucia są przednie i centralne – pozostawiając cię w odstawieniu, które jest wstrząsające, ale które również stwarza okazję do zrozumienia tych uczuć poprzez jasność trzeźwości.

Jak więc podnieść się ponownie? Już to robisz, chodząc na terapię. Pozwalasz sobie na smutek. Ubolewasz nad stratą nie tyle jego, co fantazji, którą współtworzyłaś. Siedzisz z dysonansem, chcąc spędzić z nim życie i przyznając, że tak naprawdę go nie znałaś, bo on oddzielił połowę swojego życia, kiedy był z tobą. Zadajesz sobie pytanie, czy jego urok polegał na tym, że nigdy tak naprawdę nie czułabyś się przy nim bezpiecznie. (Może to również dotyczyć osoby, z którą się umawiałaś, a która cię zdradzała.) Zajrzyj w głąb siebie i zastanów się, czy umawiałaś się z żonatym mężczyzną, bo bałaś się spotkać kogoś dostępnego dla ciebie; bo czułaś, że nikt cię naprawdę nie pokocha; bo porzucenie jest twoim językiem ojczystym; albo dlatego, że dramat romansu był świetnym sposobem na odwrócenie uwagi od poczucia nudy lub samotności albo wielkiej dziury w twoim życiu – i nie chciałaś brać odpowiedzialności za jej wypełnienie. Cała ta praca pomoże ci dowiedzieć się, czego unikałaś, ukrywając się z żonatym mężczyzną, a kiedy już to zrobisz, będziesz o wiele bliżej znalezienia miłości, na którą zasługujesz.

Drogi Terapeuto ma charakter wyłącznie informacyjny, nie stanowi porady medycznej i nie zastępuje profesjonalnej porady medycznej, diagnozy ani leczenia. Z wszelkimi pytaniami dotyczącymi stanu zdrowia należy zawsze zwracać się do lekarza, specjalisty ds. zdrowia psychicznego lub innego wykwalifikowanego pracownika służby zdrowia. Przesyłając list, wyrażasz zgodę na wykorzystanie go przez The Atlantic – w części lub w całości – i możemy go edytować w celu zwiększenia długości i/lub przejrzystości.