Drogi Terapeuto: I’m Considering Leaving My Wife for My Co-worker

Drogi Terapeuto,

Miesiące temu, podczas podróży służbowej, razem z koleżanką z pracy próbowaliśmy spotkać się z innymi na drinka, ale kiedy wszyscy inni zrezygnowali, my zdecydowaliśmy się wyjść. Po wielu rundach drinków, barhopping, i świetnej rozmowy, zdałem sobie sprawę, że mieliśmy intensywne połączenie. Mieliśmy takie same zainteresowania, takie samo poczucie humoru i oboje naprawdę lubiliśmy towarzystwo i dziwactwa drugiej osoby. To było jak spotkanie z drugą połową mnie, o której nawet nie wiedziałam, że jej brakuje.

Po podróży służbowej nadal rozmawialiśmy i spotykaliśmy się na drinki. Uczucia stały się silniejsze i podzieliłem się z nią informacjami, o których nigdy nikomu nie mówiłem. Czułem, że mogę być przy niej prawdziwym sobą, co jest uczuciem, którego nie miałem od dłuższego czasu. Sposób, w jaki na mnie patrzy wciąż przyprawia mnie o dreszcze, gdy to piszę.

Świetnie, prawda? Cóż, tak, ale jestem żonaty. Mam córkę. I kolejne dziecko w drodze. (Mój współpracownik jest samotny i nie ma dzieci.)

Nigdy nie byłem naprawdę szczęśliwy w moim małżeństwie. Tak, były czasy, kiedy byłem szczęśliwy, ale nie naprawdę szczęśliwy. Moja żona i ja zerwaliśmy przed ślubem, ponieważ uznałem, że nie byłem wtedy szczęśliwy, ale wróciliśmy do siebie krótko po tym, ponieważ czułem się winny przez rodzinę i przyjaciół. Byliśmy ze sobą od czasów liceum, więc nie sądzę, żebym naprawdę wiedział, jak silna może być więź między dwojgiem ludzi, dopóki nie poznałem tej drugiej kobiety. Porównuję moje małżeństwo do lodów waniliowych. Są dobre, dopóki nie zjesz Rocky Road, a potem wow! Byłem zadowolony w moim małżeństwie. Mam dobre życie, dobrą pracę, ładny dom i wszystkie inne rzeczy, które się z tym wiążą. Ale teraz czuję, że jest tam coś więcej.

W końcu moja żona dowiedziała się o tym, ale nadal chce pracować nad naszym małżeństwem. Dla mnie jest pewien komfort w trwaniu w małżeństwie. Chodzi o to, że mam trudności z byciem prawdziwym sobą z moją żoną. To, w połączeniu z brakiem intymności w naszym związku, sprawia, że zastanawiam się, czy nie byłbym szczęśliwszy, gdybym się rozwiódł. Nadal kocham moją żonę, ale po prostu nie jestem w niej zakochany. Nie ma już iskry.

Więcej w tej serii

Próbowaliśmy poradnictwa małżeńskiego, ale myślę, że to właściwie pogorszyło sprawę, ponieważ nauczyłem się bardziej wyrażać swoje uczucia, a mojej żonie nie podoba się, że sprzeciwiam się jej pomysłom lub wyrażam, że coś, co mówi, denerwuje mnie lub rani. Czuję się o wiele lepiej, kiedy jestem rzeczywiście wysłuchany, ale wynikające z tego walki są frustrujące, ponieważ są bezowocne.

Zastanawiam się więc: Czy pozostanę w miernym małżeństwie dla dzieci, czy odejdę dla własnego interesu? Kiedy patrzę w dół obu dróg, widzę tylko strach i żal. Any advice?

Andrew

Dear Andrew,

Słyszę, że naprawdę chcesz odpowiedzi, ale co jest oczywiste z twojego listu jest to, że nie jesteś gotowy, aby podjąć tę decyzję jeszcze. Aby być gotowym, będziesz musiał dotrzeć do miejsca głębokiego poznania (które różni się od miejsca impulsywnego pragnienia) i rozważyć pełniej, kim jest twoje „prawdziwe ja”. Co najważniejsze, będziesz musiał poświęcić czas na określenie swojej ścieżki rozwoju.

Zacznijmy od twojej ekscytacji związanej ze współpracownikiem. Doświadczając tak intensywnego wzajemnego połączenia czujesz się wspaniale, a twoim zadaniem jest teraz lepiej zrozumieć jego naturę. Na przykład, poznałeś swoją żonę w liceum, więc przypuszczalnie nie masz dużego doświadczenia w randkowaniu, a to początkowe zauroczenie jest dla ciebie czymś nowym. Warto zbadać, na ile te silne uczucia są unikalnie związane z tą konkretną kobietą, a na ile są reakcją na stan twojego małżeństwa i twoją potrzebę bycia wysłuchanym i pożądanym. (Często największym afrodyzjakiem jest pragnienie innej osoby.)

Mówisz, że iskra nie jest już w twoim małżeństwie (i na pozytywną nutę, pamiętasz iskrę), ale wielu rodziców zakorzenionych w codzienności z niemowlętami lub małymi dziećmi czuje się w ten sposób i szuka, albo w fantazji lub rzeczywistości, mile widzianej ucieczki od czasami przyziemnej, współlokatorskiej egzystencji, w którą pary mogą wpaść podczas tej fazy życia. Brzmi to również tak, jakby problemy z komunikacją były od dawna obecne w waszym małżeństwie (wyobrażam sobie, że wy dwoje nie rozmawialiście zbyt wiele o tym, dlaczego zdecydowaliście się zerwać przed ślubem i co by się zmieniło, gdybyście wrócili do siebie). Problemy z komunikacją mogą prowadzić do tego, że człowiek czuje się emocjonalnie niedostępny, a wielu ludzi, którzy czują się w ten sposób, ożywia się w obecności nowego, błyszczącego, potencjalnego partnera. Często jednak nie zastanawiają się nad własną rolą w małżeńskim złym samopoczuciu – lub nad tym, jaką rolę może odegrać nowy partner, pomagając im uniknąć ciężkiej pracy potrzebnej do poprawy ich sytuacji.

Wspominam o ciężkiej pracy, ponieważ, jak przekonałeś się podczas poradnictwa małżeńskiego, wejście w okopy z kimś, kogo kochasz (a mówisz, że kochasz swoją żonę) może być wyzwaniem, zwłaszcza gdy tak wiele jest na szali – wasza wspólna historia, wasze uczucie do siebie nawzajem, wasze ogólne zadowolenie i stabilność całej rodziny. Istnieje ogromna różnica między ryzykiem emocjonalnym, które podejmujesz otwierając się przed ciężarną żoną, z którą dzielisz dziecko, a tym, które podejmujesz otwierając się przed obiektem swojego flirtu przy drinku w barze. A oni z kolei będą mieli różne reakcje na to, co ujawnisz ze swojego „prawdziwego ja”. Mówienie, na przykład, że czujesz się stłamszony w swoim małżeństwie, że kochasz, ale nie jesteś zakochany w swojej żonie, i że masz dreszcze, gdy twój współpracownik patrzy na ciebie może być łatwe do usłyszenia dla współpracownika, ale strasznie denerwujące dla twojej żony.

Inną rzeczą do rozważenia, jak przejść przez ten proces jest to, że nikt inny nie może powiedzieć, co robić. Jest to szczególnie ważne, ponieważ, jak sam mówisz, twoja wcześniejsza decyzja o powrocie do siebie z twoją obecną żoną była pod wpływem, przynajmniej częściowo, opinii rodziny i przyjaciół. To nie sprawia, że decyzja jest dobra lub zła – oznacza to tylko, że nie była naprawdę twoja.

Cechą wielkich życiowych decyzji jest to, że ludzie mówiący, że powinieneś zrobić X lub Y nie żyją twoim życiem. Sondaże wśród znajomych, przeszukiwanie internetu, a nawet prośba, abym oddał swój głos nie pomogą, ponieważ w tym przypadku chodzi mniej o to, którą kobietę powinieneś wybrać (ludzie będą mieli różne opinie na ten temat), a bardziej o to, co stoi za tym uczuciem pustki w twoim życiu. Nikt – ani twoja żona, ani nowa partnerka, ani twoja córka – nie jest w stanie wypełnić tej dziury, nawet jeśli wydaje ci się, że twój współpracownik robi to w tej chwili.

Mówię „w tej chwili”, ponieważ w tej chwili znajdujesz się w sytuacji, w której cała twoja uwaga skupia się na porównywaniu tych dwóch sytuacji – pozostania z żoną lub zostawienia jej dla twojego współpracownika, kogoś, kto decyduje się na związek (emocjonalny lub inny) z żonatym mężczyzną, który ma dziecko w drodze. Problem polega jednak na tym, że nie da się ich porównać. Gdybyś teraz odszedł, byłbyś samotnym ojcem małego dziecka i noworodka, z dziewczyną, która może nie być zainteresowana wychowywaniem tych dzieci razem z tobą – zmienianiem pieluch, budzeniem się kilka razy w nocy, spędzaniem czasu na przyjęciach urodzinowych dziecka, u pediatry i w parku. (Jeśli myślisz, że uda Ci się oddzielić część „ojcowską” swojego życia od części „randkowej”, szybko przekonasz się, że nie będzie to łatwe). Co więcej, jeśli w końcu będziecie mieli razem dzieci, za pięć czy dziesięć lat możesz się zastanawiać, jak to się stało, że znów znalazłeś się w tej samej sytuacji: zadowolony, ale ze zmniejszoną intymnością, zwiększonym napięciem i dokuczliwym poczuciem, że Mocha Almond Fudge to jeszcze lepszy smak lodów niż Rocky Road.

Chodzi o to, że nie masz pojęcia, która sytuacja będzie dla ciebie właściwa – bardziej połączone małżeństwo z twoją obecną żoną po tym, jak będziesz pracował, aby to osiągnąć; rozwód i ponowne małżeństwo ze współpracownikiem; rozwód i ponowne małżeństwo z zupełnie innym partnerem; rozwód i brak partnera, gdy będziesz szukał tego właściwego – więc najpierw będziesz musiał wyjść poza układ „moja żona kontra mój współpracownik” i dowiedzieć się, kim jest twoje prawdziwe ja, gdy jesteś w pełni obecny.

Bycie w pełni obecnym oznacza uznanie, że kłótnie, które prowadzisz z żoną nie są bezowocne – są częścią procesu redefiniowania waszego małżeństwa, pozwalając wam obojgu pokazać się i zobaczyć, co jest, a co nie. Są bardzo potrzebnym podsumowaniem. I tak bardzo, jak chcesz, aby twoja żona cię usłyszała, musisz zadać sobie pytanie, ile masz możliwości, aby ją usłyszeć. Jak bardzo jesteś otwarty na jej prawdziwe „ja”? Jak dużo empatii masz dla jej doświadczeń w małżeństwie i jakie są jej pragnienia i potrzeby?

Im głębiej kopiesz w poszukiwaniu najprawdziwszej wersji siebie – co obejmuje rygorystyczną ocenę twojej własnej roli w tym, co nie działa – tym bardziej będziesz w stanie ocenić, jak się czujesz w stosunku do swojej współpracowniczki i czy jest ona kojącym lekiem, kamieniem milowym w twoim małżeństwie, czy realnym partnerem życiowym. Tylko wtedy będziesz w stanie podjąć decyzję nie z poczucia winy, zakłopotania czy cichej desperacji, ale z miejsca, w którym wiesz, co czujesz.

Drogi Terapeuto ma charakter wyłącznie informacyjny, nie stanowi porady medycznej i nie zastępuje profesjonalnej porady medycznej, diagnozy czy leczenia. Z wszelkimi pytaniami dotyczącymi stanu zdrowia należy zawsze zwracać się do lekarza, specjalisty ds. zdrowia psychicznego lub innego wykwalifikowanego pracownika służby zdrowia. Przesyłając list, wyrażasz zgodę na wykorzystanie go przez The Atlantic – w części lub w całości – i możemy go edytować w celu zwiększenia długości i/lub przejrzystości.