Getting Strong-Willed Kids To Cooperate without Punishment

To jest tak frustrujące, kiedy masz silną wolę dziecka, które po prostu nie będzie współpracować. I to jest jeszcze bardziej denerwujące, kiedy czytasz książki o wychowaniu i „eksperci” sugerują sprzeczne strategie!

Większość parenting książek opiera się na modelu kary. Ty mówisz dziecko poprawiać ich zachowanie, mieć nadzieję ty nagradzasz one jeżeli one robią je, i oczywiście ty karzesz one jeżeli one no robią je, przekonywać one „robić dobro” w przyszłości. W ten sposób jeżeli twój dziecko iść przeciw twój regułom — lub w twój słowach, „krzyżuje linię” — ty karasz one.

Więc, dla przykładu, jeżeli twój dziecko no odpowiada twój werbalnych limity i kontynuuje rzucać jego jedzenie wokoło, konwencjonalny podejście jest że ty bierzesz jedzenie daleko od. Wtedy, jeżeli on dostaje wściekły w odpowiedzi i uderza ciebie, ty dajesz mu timeout. Następnie, jeśli to wywoła walkę o władzę (co zwykle ma miejsce, ponieważ dziecko jest emocjonalnie rozpracowane i opiera się timeoutowi), dodajesz kary, takie jak więcej czasu w timeout lub „konsekwencje” – czyli usunięcie przywilejów. Jeśli to nie zadziała, dodajesz konsekwencje, aż dziecko straci wszystkie swoje zabawki itd. Jeśli to nie działa, ostatecznie nie masz żadnego sposobu, aby zapewnić swoją dominację nad dzieckiem, z wyjątkiem kary fizycznej. Oczywiście, to może przykryć 5-latka, ale w wieku 8 lat kara fizyczna już nie działa, bo dziecko może się fizycznie przeciwstawić.

To wtedy widzimy wiele rodzin, które przyprowadzają swoje dziecko na terapię, bo dziecko stało się niemożliwe, teraz, gdy kara fizyczna już nie działa. Te dzieci myślą o sobie jako o złych ludziach. Wiedzą, że nie mogą się kontrolować, bo naprawdę nie mogą. Nigdy nie miały pomocy, której potrzebowały, aby regulować swoje emocje i zawsze są złe. Ich mózg i system nerwowy są zawsze gotowe do walki i nie uspokajają się dobrze.

Mogą śmiać się na zewnątrz, ale wewnątrz, są raniący i samotni. Ich związek z rodzicami został zniszczony przez ciągłe walki o władzę i karanie. Ich niesforne emocje nadal napędzają ich złe zachowanie. Jeśli terapia nie naprawi relacji rodzic-dziecko – co nie jest łatwe – zachowanie dziecka będzie się pogarszać. Zanim skończą dwanaście lat, często szukają miłości w niewłaściwych miejscach i są podatne na „samoleczenie” swojego gniewu, lęku i depresji narkotykami i alkoholem. Są to dzieci ryzyka.

Nigdy nie widziałem żadnych badań na ten temat, ale moje całkowicie nieoficjalne szacunki oparte na moim doświadczeniu z rodzicami i dziećmi są takie, że dla prawdopodobnie 60% dzieci, można je wychowywać za pomocą konwencjonalnego rodzicielstwa, w tym nagród i kar, i wydają się wychodzić mniej lub bardziej w porządku. Pozostałe 40% dzieci jest trudniejsze do wychowania z tego czy innego powodu. Niektóre z nich są bardzo wrażliwe. Inne mają specjalne wyzwania, takie jak problemy sensoryczne lub problemy zdrowotne, lub są na spektrum.

Inne, jak twój syn, są po prostu tym, co nazywamy bardzo „silną wolą”. Dla tych dzieci o silnej woli podporządkowanie się groźbom jest zniewagą dla ich integralności. Traktują konwencjonalne rodzicielstwo z jego groźbami i karami jako próbę zastraszenia ich (co oczywiście jest) i nie dają się zastraszyć. Te silna wola dzieciaki są co nazywam „Cool Hand Luke” dzieciakami. Nie chcą być popychane; widzą siebie stojące w opozycji do tego braku szacunku. Oczywiście podporządkują się temu, o co prosisz, jeśli czują się związane i rozumiane, tylko dlatego, że cię kochają. Ale nie cofną się przed groźbą.

Oczywiście, jako dorośli, nawet te „łatwiejsze” 60% dzieci, które zostały konwencjonalnie wychowane, mogą być skłonne do bójek ze swoimi współpracownikami, albo zwlekać z realizacją swoich celów, albo mieć trudności z tworzeniem spokojnego małżeństwa, albo z trudem ćwiczyć samodyscyplinę, by schudnąć. Nie mamy statystyk dotyczących tego, jak konwencjonalne rodzicielstwo wpływa na większość dzieci. Ale wiemy, jaki jest wskaźnik rozwodów i wskaźnik uzależnień, i wiemy, jak wielu dorosłych prosi swoich lekarzy o leki na lęk lub depresję.

Wierzę, że duża liczba dorosłych w naszym społeczeństwie, którzy nie czują się wystarczająco „dobrzy”, wynika częściowo z faktu, że nikt nigdy nie pomógł im z emocjami, które doprowadziły ich do złego zachowania. Zamiast tego zostali zmuszeni do zachowania się za pomocą gróźb i kar konwencjonalnego rodzicielstwa. Więc nauczyli się po prostu wypychać te uczucia, które napędzały ich do złego zachowania; nigdy ich nie przepracowali. Nauczyli się pacyfikować te zdenerwowane uczucia wstydu, winy i samotności jedzeniem, zakupami, ekranami lub innymi małymi uzależnieniami, z których wszystkie uważamy za oczywiste w naszej kulturze.

Ale jako dzieci były posłuszne swoim rodzicom i bardzo starały się być „grzecznymi dziewczynkami” i „grzecznymi chłopcami” – a to dawało im pewną ilość pozytywnej samooceny wynikającej z rodzicielskiej i społecznej aprobaty oraz z grania zgodnie z zasadami, a więc „robienia dobrze”. Innymi słowy, wiele dzieci wychowanych w ten sposób funkcjonuje stosunkowo dobrze przez całe życie, nawet jeśli w głębi duszy czują, że nie są wystarczająco dobre lub w pełni spełnione. Różni się to znacznie od tego, co dzieje się z dziećmi o silnej woli, które wdają się w walkę o władzę z rodzicami. Mogą one postawić na twardy front, ale kończą z niską samooceną, ponieważ zakładają, że muszą być w jakiś sposób zepsute i niekochane.

Więc wydaje mi się, że napotykasz na problemy, ponieważ nie masz uległego dziecka. Zamiast tego, masz dziecko o silnej woli, prawdopodobnie wrażliwe emocjonalnie. Więc wszystkie te „konwencjonalne” porady, które otrzymujesz, nie będą działać z takim dzieckiem. Przykro mi. Wiem, że to nie jest sprawiedliwe. Ale te dzieci mają wielkie emocje i po prostu nie mogą ich przełknąć, żeby być nam posłuszne. W rzeczywistości dla nich jest to jak kompromis dla ich integralności, aby zrobić coś tylko dlatego, że chcesz, aby to zrobiły. Błagają nas, abyśmy nawiązali z nimi kontakt, a także pomogli im z ich emocjami, tak aby mogły z nami współpracować. Dopóki tego nie zrobimy, nie będą w stanie się zachować.

Czy to więcej kłopotów niż miałbyś z łatwiejszym dzieckiem? Tak. Ale nie możemy wybierać nasion, które nam się trafią. Nasze dzieci rozkwitają i stają się tym, kim są – różami z kolcami lub porannymi chwałami, które rozkwitają tylko w świetle – a naszym zadaniem jest zapewnienie im warunków, których potrzebują, by rozkwitnąć, bez względu na to, kim są. Powiem ci więc, co moim zdaniem dzieje się z twoim synem i jak możesz przestać z nim walczyć i pomóc mu rozkwitnąć.

Zacznijmy od rozważenia, jak ten scenariusz przebiega w przypadku wrażliwego emocjonalnie dziecka o silnej woli. Mają one duże uczucia, co oznacza, że reagują dużymi emocjami na wszystko, co się dzieje. Podnoszą na twój uczuciach, który dalej komplikuje rzeczy dla one emocjonalnie ponieważ gdy ty dostajesz denerwować się, czują jak ja jest ich winą. Niestety, nie wiedzą, jak poradzić sobie z tymi uczuciami. Więc „zachowują się”. Oznacza to po prostu, że mają uczucia, których nie potrafią wyrazić, więc je okazują. Mogą, na przykład, patrzeć prosto na ciebie, rzucać swoim jedzeniem i śmiać się.

Dlaczego mieliby to robić? Zazwyczaj mają jakieś wielkie uczucia strachu, zranienia lub rozczarowania, które kipią. Dlaczego mieliby takie uczucia? Ponieważ wszyscy młodzi ludzie to robią. Zanim dziecko skończy 4 lata, wie, że możesz umrzeć. Albo przynajmniej odejść i nie wrócić. Martwią się, czy zdążą do łazienki na czas, przez większość czasu. Czują się niekompetentne, ponieważ są gorsze w większości rzeczy niż większość ludzi (tj. dorosłych) wokół nich. Czują się bezsilne, ponieważ czują się ciągle popychane. Noszą więc ze sobą pełen plecak obrzydliwych uczuć – strachu, smutku, rozczarowania, wstydu, poczucia winy.

To, czego potrzebują, to pomoc w „odczuwaniu” tych emocji. Ponieważ kiedy ludzie poczują swoje wielkie emocje, te emocje po prostu wyparują. Ale dopóki nie jesteśmy gotowi poczuć naszych uczuć, pozostają one z nami, uwięzione, bulgoczą i próbują wypłynąć na powierzchnię. Niestety, te uczucia sprawiają, że czujemy się okropnie. Jak rzyganie, albo sikanie w spodnie. Poważnie, to jest to, co wielki strach czuje jak. To dlatego ludzie sikają w majtki, kiedy znajdują się przed plutonem egzekucyjnym. A dla małych dzieci, jakkolwiek szalenie to dla nas brzmi, życie często wydaje się być wielkim zagrożeniem, kwestią przetrwania. Ponieważ dzieci zrobią wszystko, by nie czuć tych paskudnych uczuć, tłumią je w sobie. Ale uczucia zawsze szukają uzdrowienia, więc wciąż bulgoczą, zwłaszcza gdy dziecko jest albo wyzwolone, albo odwrotnie, czuje się wystarczająco bezpiecznie, by poradzić sobie z tymi uczuciami.

Co więc robią dzieci (i inni ludzie), gdy te uczucia bulgoczą? Czują się zagrożone. Oni kojarzą uczucia z kimkolwiek, kto jest w pobliżu, jak ich rodzic lub rodzeństwo. Robią to, co wszystkie ssaki robią, gdy czują się zagrożone – walczą, uciekają lub zastygają. W przypadku zamrożenia próbują się odrętwiałe – na przykład mogą wyglądać pusto, jakby nie miały wyrzutów sumienia. W przypadku ucieczki, mogą schronić się przed ekranem. Najczęściej jednak wszczynają bójkę. Najlepszą obroną jest dobry atak. Więc twój syn patrzy prosto na ciebie i rzuca jedzeniem. Woli mieć tę walkę niż czuć te uczucia.

Więc w tym momencie możesz zachować racjonalność i zwiększać swój limit. Ale to prowadzi, jak odkryłaś, do wyczerpania opcji, chyba że jesteś gotowa pokonać go w uległość. A takie podejście tylko pogorszy sprawę i zagwarantuje zły wynik dla was obojga w ciągu kilku lat.

Jeśli zamiast tego przypomnisz sobie, że twój syn potrzebuje pomocy ze swoimi emocjami, możesz zareagować na emocje, które kierują jego zachowaniem. Możesz pomóc mu je ujawnić i przepracować te łzy i lęki. Po tym, on będzie współpracował i będzie elastyczny. Naprawdę! Kiedy dzieci są w stanie wyrazić niektóre z tych uczuć, które są dla nich tak nieprzyjemne, uczucia te zaczynają znikać. Dziecko nie kieruje się już tym zdenerwowaniem i jest w stanie o wiele lepiej się z nami porozumieć. I to właśnie sprawia, że chcą współpracować.

Jak więc pomagasz swojemu synowi przepracować jego uczucia? Stwarzasz mu wystarczające poczucie bezpieczeństwa, aby był skłonny odczuwać emocje. Na przykład, naprawdę łączysz się z nim z empatią, przez cały dzień, każdego dnia, bez względu na to, co wyraża:

„Słyszę cię…chciałbyś, żebyśmy nie jedli kurczaka na obiad…nie jest to twój ulubiony smak…. chciałbyś, żebyśmy mogli jeść pizzę każdego wieczoru, założę się.”

„Jesteś taki szalony! To nie jest to, czego chciałeś!”

„Trudno jest przestać się bawić, kiedy mówię, że czas na obiad…A twoje ciało potrzebuje jedzenia, żeby być silne i zdrowe.”

Niezależnie od tego, co mówi, oferujesz zrozumienie. Nie ma znaczenia, jakich słów używasz. Ważne jest to, że widzisz rzeczy z jego punktu widzenia. W rzeczywistości znajdujesz sposób, aby obrócić wszystko w pozytywną stronę. Za każdym razem, gdy robi coś dobrze, wyrażasz swoją radość z tego powodu. „Widzę, jak cieszysz się z obiadu i trzymasz jedzenie na talerzu tam, gdzie jego miejsce… Uwielbiam jeść z tobą i widzieć ten wielki uśmiech”.

Ale nie ignoruj „złego” zachowania. To jest komunikat. „Rzucasz swoim jedzeniem. Co chcesz mi przez to powiedzieć? Czy chcesz, żebym przestał rozmawiać z twoim tatą i spojrzał na ciebie? Możesz mi powiedzieć słowami. 'Hej mamo, tato, proszę porozmawiajcie ze mną!'”.

Takie połączenie z tobą może rozwiązać cały problem. Jeśli zaczniesz od nawiązania kontaktu, a on nadal będzie rzucał jedzeniem, to zabranie jedzenia jest całkowicie uzasadnione. Ale bądź świadomy, że twoim celem nie jest udzielenie mu nagany, ale emocjonalny coaching.

Więc w tym momencie, kiedy jest naprawdę zły na ciebie, ponieważ zabrałeś mu obiad po tym, jak nie posłuchał twojego ostrzeżenia, aby przestał rzucać jedzeniem, tworzysz więcej bezpieczeństwa. Oznacza to, że nie wysyłasz go samego, co daje mu wiadomość, że jest sam ze swoimi wielkimi, przerażającymi uczuciami. Zamiast tego ustalasz wyraźny limit bicia, ale „pomagasz” mu poczuć się wystarczająco bezpiecznie, by mógł się wypłakać. Wczuwając się w sytuację, ustalasz granicę: „Jesteś na mnie taki zły…. możesz być tak zły, jak chcesz, i płakać, ile chcesz, ale ja nie pozwolę ci mnie uderzyć”. Pozostajesz w pobliżu, ale nie tak blisko, żeby mógł cię uderzyć. Jeśli spróbuje cię uderzyć i będzie cię ścigał, gdy będziesz się oddalać, chwycisz go za ramiona, jeśli będzie trzeba. Ale oddychaj i przypominaj sobie, że jesteś bezpieczna, żeby nie dać się sprowokować.

Miejmy nadzieję, że twój syn poczuje się na tyle bezpiecznie, że przejdzie obok wściekłości do łez. Ale ponieważ wasza dwójka ma w zwyczaju walczyć o władzę, może tego nie zrobić. Może nadal próbować cię uderzyć. W takim przypadku jest to znak, że musisz jeszcze bardziej zwiększyć bezpieczeństwo poprzez współczucie w danej chwili, ale także poprzez ogólne wzmocnienie relacji z nim. Możesz to zrobić poprzez codzienną zabawę, która go rozśmieszy, i poprzez sprawienie, że empatia stanie się twoją „ulubioną” reakcją na jego zachowanie. Pomyśl o tym jak o konserwacji zapobiegawczej.

Trzeba by było napisać całą książkę, żeby dać ci narzędzia i strategie do tego — zachować spokój, robić codzienną konserwację zapobiegawczą i pomagać mu z jego uczuciami. W rzeczywistości napisałam tę książkę i jest ona łatwo dostępna na Amazonie. Nazywa się Peaceful Parent, Happy Kids: How to Stop Yelling and Start Connecting. Myślę, że odpowiedziałoby to na wszystkie Pani pytania dotyczące tego, jak powstrzymać walkę o władzę i pomóc Pani synowi CHCIEĆ współpracować.

Wiem, że prawdopodobnie wydaje ci się teraz, że twój syn może chcieć współpracować, ale to dlatego, że skupiasz się tylko na granicach, a nie na połączeniu, empatii i uczuciach. Tak, oczywiście dzieci potrzebują granic – nie może cię uderzyć ani rzucić jedzeniem – ale brakuje ci istotnego składnika, jeśli nie ustalasz tych granic z empatią i nie pomagasz synowi przetworzyć emocji, które napędzają jego złe zachowanie. Jeśli nie otrzymasz od niego pomocy w radzeniu sobie z emocjami, nie nauczy się nimi zarządzać, a jeśli nie będzie umiał zarządzać swoimi emocjami, nie będzie umiał zarządzać swoim zachowaniem.

Defiance nie jest problemem z dyscypliną; jest to problem z relacjami – on pokazuje ci, jak bardzo czuje się samotny. Twój syn zachowuje się w ten sposób, ponieważ potrzebuje pomocy ze swoimi emocjami i nie ufa, że jesteś po jego stronie, aby mu jej udzielić. Możesz to zmienić, dzięki swojej empatii i więzi.
W końcu pytasz: „muszą być jakieś konsekwencje za przekroczenie linii, prawda?”. Jeśli przez konsekwencje masz na myśli karę, to nie sądzę. Naszym celem jest pielęgnować i z miłością prowadzić nasze dzieci. Nigdy nie ma żadnego uzasadnienia, aby celowo je krzywdzić (a to jest właśnie definicja kary – celowe zadawanie bólu w próbie wpłynięcia na kogoś, aby robił rzeczy po naszemu).

Mamy wpływ na nasze dzieci, ale ten wpływ pochodzi z miłości i połączenia. Kiedy dzieci czują się głęboko związane, będą CHCIAŁY utrzymać to połączenie i nigdy nie zagrożą temu połączeniu, postępując wbrew nam. Jest to prawdą nawet w przypadku dzieci o silnej woli. W tego rodzaju relacji, jeśli nasze dziecko przekroczy granicę, idziemy za nim i łapiemy je, używając naszego kochającego połączenia, aby przywrócić je do granic kochającego połączenia. Nie odcinamy go karą.

Bo w miłości nie ma granic. Jest tylko miłość.
Dr Laura