GoodTherapy

• May 15, 2015

Dziękuję za bardzo szczere pytanie. Jest to, oczywiście, drażliwy temat. But you might take heart in the fact it is not all that uncommon an issue among couples.

W tym przypadku brzmi to tak, jakbyś miał wielki szacunek dla swojej żony, ale coś staje na drodze do cieszenia się fizyczną intymnością. Brzmi to również tak, jakbyś zmagał się z „podwójnym błędem”, jakim jest złe samopoczucie w związku z uczuciami dotyczącymi seksu. Innymi słowy, masz trudność, a potem złe uczucia związane z tą trudnością. Spróbuj dać sobie spokój przynajmniej z tym ostatnim. Nie brzmi to tak, jakbyś zamierzała być niemiła lub samolubna. Brzmi to tak, jakby istniała jakaś nieświadoma przeszkoda w cieszeniu się bliskością z pańską żoną, którą pan oczywiście bardzo kocha.

Mówi pan, że ona nie jest w pana „typie” fizycznie, ale wspomina pan również, że jeśli chodzi o preferencje seksualne, to to, co ona lubi, różni się od tego, co pan lubi. Szczegóły nie mają znaczenia dla naszych celów. Liczy się to, że cokolwiek ona lubi, nie jest twoją filiżanką herbaty. Ponownie, często zdarza się to w przypadku małżeństw, które odkrywają różnicę w preferencjach seksualnych lub pragnieniach (lub poziomie intensywności, itp.), a następnie czują się zablokowane w tym, jak pogodzić te różnice, które mogą mieć bardzo różne znaczenia dla każdego partnera. To, co jest podniecające lub ekscytujące dla jednego, może być przerażające lub alienujące dla drugiego, i tak dalej.

Pierwsze pytanie, które przeszło mi przez myśl, ma związek z czasem odkrycia, że ona nie jest w twoim typie, mimo że oczywiście kochasz ją i chcesz z nią być. Czy byłeś tego świadomy przed ślubem? Załóżmy, że dla dobra argumentacji byłeś. Dla mnie może to oznaczać, że (1) są inne cechy w niej, które cię do niej przyciągnęły i uzupełniły to, czego brakuje seksualnie, i/lub (2) czynnik atrakcyjności seksualnej został oddzielony lub zminimalizowany w twojej decyzji o małżeństwie.

Byłbym ciekaw, jakie są podstawowe motywacje. Ogólny ton twojego pytania sugeruje, że być może twoja największa walka jest z (zgaduję) poczuciem winy lub wstydem, który czujesz z powodu rozczarowania jej seksualnie, a nie z twoim własnym brakiem satysfakcji. Wydaje się, że to ona inicjuje seks, tak to interpretuję, podczas gdy Ty byłbyś szczęśliwy po prostu pozwalając jej na to.

Gdybym był Twoim terapeutą, byłbym ciekaw empatycznie zbadać, czy kompatybilność seksualna była problemem przed ślubem, i jakie były Twoje motywacje do szukania innych czynników w dążeniu do małżeństwa. Byłbym jeszcze bardziej ciekawy, aby zrozumieć, co seks oznacza dla ciebie dzisiaj.

Czy to możliwe, że tak jak w przypadku wielu młodych mężczyzn, seks był zbyt ważny we wcześniejszych związkach, tak że świadomie zdecydowałeś się odłożyć atrakcyjność seksualną lub kompatybilność na dalszy plan w tym związku? Że zbyt duży nacisk na seks (lub coś innego o tobie) może ją wyłączyć? Czy rekompensujesz to sobie w małżeństwie za pomocą pornografii lub innych metod samozadowalania? (Jeśli tak, co by się stało, gdybyś zrobił sobie przerwę? Czy seks z twoją żoną stałby się bardziej realny lub pociągający?) Czy zmagał się Pan lub zmaga się Pan z niepewnością seksualną, jak wielu ludzi (ale niechętnie o tym mówi), co sprawia, że seksualność jest trudna lub wywołuje lęk, a nawet jest emocjonalnie niebezpieczna?

Gdybym była Pana terapeutą, byłabym ciekawa empatycznego zbadania, czy kompatybilność seksualna była problemem przed ślubem i jakie były Pana motywacje do szukania innych czynników w dążeniu do małżeństwa. Byłbym jeszcze bardziej ciekawy, aby zrozumieć, co seks oznacza dla ciebie dzisiaj. Czy było poczucie winy, być może, z powodu uczynienia seksu priorytetem wcześniej, czy też wina lub wstyd teraz z powodu przyjemności seksualnej? Czasami mężczyźni tak bardzo chcą być szanowani przez kobiety, że ich własne pragnienia i chęci stają się mniej ważne, z obawy przed byciem „świnią” (co zazwyczaj oznacza, że nią nie są). Mogą wstydzić się swoich zainteresowań seksualnych. Albo wyrobili sobie nawyk korzystania z porno (to może nie dotyczyć ciebie), którego się wstydzą. Ponownie, to ty udajesz orgazm – aby, jak przypuszczam, twoja żona nie była rozczarowana lub nieszczęśliwa.

Innymi słowy, zastanawiam się nad twoją seksualną przyjemnością i szczęściem, które, z tego co się orientuję, nie jest tak ważne, jak inne czynniki, które sprawiają, że szalejesz za swoją galą. Jeśli tak, to dlaczego? Być może Twoja przyjemność sprawiłaby, że ona również byłaby szczęśliwa. Czy ona rozumie, że jej preferencje, rzeczy, które lubi robić w łóżku, a których ty nie lubisz, po prostu nie robią tego dla ciebie? Pomocne może być zbadanie, co ci się nie podoba w tych preferencjach. Czy chodzi o to, że ona je inicjuje? Czy jest w tym coś emocjonalnie lub symbolicznie niewygodnego? Czy seks jest zbyt ryzykowny emocjonalnie, ponieważ człowiek staje się „nagi” na wiele sposobów (nie tylko dosłownie)? Jeden uproszczony przykład: Mężczyzna z nadmiernie kontrolującą matką może obawiać się, że pozwoli kobiecie prowadzić seksualny taniec zbyt często lub z użyciem siły, nawet jeśli dla niej nie wydaje się to aż tak częste lub siłowe; są to rodzaje różnic, które muszą być delikatnie i z wyczuciem współrozpoznawane i wzajemnie rozumiane.

Każdy z nas nadaje specyficzne znaczenie seksowi; dla niektórych może to być szansa na wyrażenie uczuć i namiętności, których nie można wypowiedzieć werbalnie, poza sypialnią. Niektórzy lubią ciemniejszy lub bardziej szorstki seks, sposób na wyrażenie części siebie, których czują, że nie mogą „wypuścić” w inny sposób (z różnych powodów). Niektórzy asertywni ludzie lubią być bardziej ulegli (lub pozostać asertywnymi) w łóżku i vice versa. Nasze wybory są w tak wielu różnych kształtach i kolorach, wybory, które mogą oznaczać bardzo różne rzeczy dla partnera. Co jest kuszące dla niektórych może być groźne dla innych, co może prowadzić do nieporozumień i zranionych uczuć, jeśli nie patrzy się na to w empatyczny sposób.

Moim zdaniem, najważniejsze jest znalezienie sposobu, aby zakomunikować niektóre z tych rzeczy – po twoim własnym badaniu siebie i refleksji, prawdopodobnie – z twoją żoną, aby uniknąć narastania urazy, niepokoju lub innego emocjonalnego oddalenia. Mógłbym również przyjrzeć się, czy istnieją inne nawyki lub metody dbania o siebie, które tworzą dystans między tobą a nią. Nawet kilka sesji może być pomocne w komunikacji i kompromisach koniecznych w tej dziedzinie, jak i w wielu innych.

Brzmi to tak, jakby bardzo zależało ci na twojej żonie, co jest dla mnie wzruszające. Mogę sobie tylko wyobrazić, że będzie ona równie poruszona Twoimi szczerymi staraniami, aby utrzymać, a nawet zbudować na swoim związku z nią, ponieważ ona oczywiście wiele dla Ciebie znaczy. And just because we have a problem doesn’t mean we are a problem.

Thanks for writing in.

Sincerely,
Darren