How to Overcome Guilt: 6 Simple Strategies

Czy często czujesz się tak, jakbyś miał nieakceptującego rodzica, partnera lub szefa, który wielokrotnie wyzwala poczucie winy? Jeśli tak, to masz dużo towarzystwa. Poczucie winy to emocja, która często pojawia się na sesjach coachingowych.

Jedną z najciekawszych rzeczy dotyczących poczucia winy jest to, jak słyszę, jak ludzie je opisują. Ludzie często szybko wskazują palcem na zewnętrzne źródło, kiedy odnoszą się do poczucia winy, mówiąc, że ktoś w ich życiu „sprawia, że czują się winni”.

Prawda jest taka: emocje nie są na ciebie nakładane; nie przytrafiają się po prostu tobie. Twój ojciec może powiedzieć ci, że chciałby, abyś spędził święta w domu, a nie u teściów; twoja córka może zdyskredytować twoje umiejętności pieczenia w porównaniu z mamami jej przyjaciół podczas szkolnej wyprzedaży ciast; twój szef może rzucić ci pełne dezaprobaty spojrzenie, kiedy wygłosisz niedoinformowany komentarz na spotkaniu zespołu. Mimo to, uczucie jest tworzone przez twoją soczewkę; jak postrzegasz i interpretujesz komentarz, który został wygłoszony lub wydarzenie, które miało miejsce, itp. Ponownie, to nie komentarz lub zdarzenie tworzy poczucie winy – to ty i tylko ty. To Ty kierujesz swoimi myślami i nastrojami.

Ale nie zawsze jest to widoczne dla ludzi. Niedawno, podczas jednego z moich wirtualnych warsztatów dla liderów, jeden z uczestników został zdumiony tą świadomością. Kiedy dowiedział się, że tworzy swoje własne nastroje i emocje poprzez swoje myśli, był to dla niego ogromny moment „a-ha”. Na tym właśnie polega cała idea warsztatów MindMastery organizowanych przez JMA. Liderzy najpierw dowiadują się, w jaki sposób tworzą swoje stany nastrojów, a następnie odwołują się do sprawdzonych metod, jak nimi zarządzać, minimalizować je, a w końcu eliminować. Uświadamiasz sobie, że masz wybór: albo pozostać w negatywnym stanie nastroju, albo zmienić sytuację i wyjść z tego negatywnego stanu na pozytywny.

A Family Affair

Ogromny składnik twój nastroje jest jaźnią tworzyć z powtarzającymi się myślami i wiarami. Rozważmy rodzinę z trójką rodzeństwa, która ma matkę, która ciągle narzeka, że jej dzieci nie podejmują wysiłku, aby odwiedzić ją wystarczająco. Każde z rodzeństwa zareaguje inaczej na tę sytuację, opierając się na tym, co każde z nich myśli i mówi w danym momencie.

Rodzeństwo #1: „Moja mama ciągle wpędza mnie w poczucie winy, bo nie odwiedzam jej przynajmniej raz w tygodniu. Naprawdę powinienem, ale jestem teraz tak zajęty prowadzeniem własnej rodziny”.

Rodzeństwo #2: „Chciałabym, żeby mama przestała mnie nagabywać o częstsze odwiedzanie jej. Doprowadza mnie do szału to, że zawsze zachowuje się, jakbym był takim złym synem. Moje siostry też nie odwiedzają jej zbyt często!”.

Rodzeństwo #3: „Mama brzmi tak, jakby była samotna. Może powinna stać się bardziej aktywna społecznie i znaleźć sobie nowe hobby albo zaplanować cotygodniowe wyjście z przyjaciółmi?”.

Rodzeństwo #1 ma poczucie winy, ponieważ czuje się jak zła córka za to, że nie odwiedza mamy częściej.

Drugie rodzeństwo jest wściekłe, że jego mama ciągle sugeruje mu częstsze wizyty.

Rodzeństwo nr 3 nie jest w ogóle dotknięte obawami matki, ale raczej szuka rozwiązania, które pomoże jej mamie poczuć się lepiej bez zmiany własnego zachowania i zwiększenia liczby wizyt.

Wszystkie trzy rodzeństwa słyszą dokładnie ten sam język od matki, ale wszystkie trzy interpretują go inaczej i dlatego mają różne emocje i reakcje na niego. To nie jest to, co matka mówi, to jak rodzeństwo odbiera komunikację. W przypadku rodzeństwa #3, stwierdza ono, że oczekiwania matki niekoniecznie pokrywają się z oczekiwaniami, które ma wobec siebie i jest z tym w porządku. Rodzeństwo #1 przekształca oczekiwania matki w swoje własne, nawet jeśli mogą one nie być realistyczne dla jej stylu życia. Rodzeństwo nr 2 ma pretensje do swojej matki i pozwala, aby ta złość wpłynęła na inne obszary jego życia, takie jak relacje z siostrami. Każdy dostaje się do tworzenia jak chcą pokazać się dla swoich rodziców w życiu.

Oczywiście, są niektórzy ludzie w naszym życiu (rodzice, nauczyciele, partnerzy, dzieci, itp.), którzy mogą być bardzo wyćwiczeni w mówieniu rzeczy, które wyzwalają nastrój winy dla nas. Ta rozmowa z twoją mamą może przekazywać jej przekonanie, że jeśli nie odwiedzasz jej tak często, nie jesteś troskliwym synem lub córką. Ale to jest system przekonań twojej matki, a ty możesz go odrzucić. W rzeczywistości nikt nie może sprawić, że poczujesz się winny. Gdyby mogli, wszyscy czulibyśmy się winni przez większość czasu!

Zrozum, że twoje uczucia są podświadome, dopóki nie będziesz w stanie stać się samoświadomy, tak jak ten pan w moich warsztatach. To właśnie w tym momencie możesz zacząć identyfikować wyzwalacze i wzorce, które posiadasz. Kiedy już staniesz się świadomy, zdasz sobie sprawę, że to, co mówi do ciebie twoja matka, tworzy rozmowę i to od ciebie zależy, jak chcesz interpretować i reagować na tę rozmowę.

Powiązane: Uczucia, Emocje i Nastroje: How to Say What you are Experiencing

6 Strategii przezwyciężania poczucia winy

Wina może być dokuczliwym uczuciem, z emocjonalnym uchwytem, który często trwa dłużej niż okoliczności lub uwagi z nią związane. Niezależnie od tego, czy poczucie winy wynika z przekonania o tym, jak inni oceniają twoje działania, czy z twoich własnych ocen, poniższe strategie mogą pomóc ci uwolnić się z jego uścisku.

Rozróżniaj między empatią a poczuciem winy – Istnieje cienka granica między zrozumieniem, jak ktoś może się czuć w danej sytuacji, a wzięciem odpowiedzialności za te uczucia. Nie przekraczaj tej granicy. Choć zawsze chcesz być pełen szacunku, nie jesteś odpowiedzialny za zarządzanie uczuciami innych ludzi.

Uwolnij się od perfekcjonizmu – Badania wykazały związek między perfekcjonizmem a poczuciem winy sytuacyjnej. Nie jest to dla nas zaskoczeniem. Jeśli Twoja miara „doskonałości” opiera się na byciu wszystkim dla wszystkich ludzi przez cały czas, nie uda Ci się. Oceń, czy twoje własne standardy są realistyczne. Czy możesz złagodzić narzuconą przez siebie presję?

Rozpoznaj czynniki wyzwalające – Chociaż to do ciebie należy wzięcie odpowiedzialności za własne myśli, nastroje i zachowania, wszyscy jesteśmy produktami naszej przeszłości. Dynamika, która została ustanowiona w dzieciństwie lub w poprzednich związkach, może mieć wpływ na sposób, w jaki słyszysz coś, co twój partner mówi do ciebie dzisiaj. Jeśli w dzieciństwie niesłusznie obwiniano Cię za coś, możesz mieć skłonność do poczucia winy, gdy Twój partner się na coś skarży, nawet jeśli nie zrobiłeś nic złego. Zdobycie świadomości na temat czynników wyzwalających może pomóc w radzeniu sobie z nimi.

Sprawdź rzeczywistość – Zanim zaczniesz bić się w piersi, myśląc o wszystkich sposobach, w jakie zawiodłeś innych, zatrzymaj się. Sprawdź rzeczywistość. Zaakceptuj fakt, że w niektóre dni w Twoim życiu znajdą się osoby, czy to zbyt wymagający szefowie, czy przemęczone dzieci, dla których Twoje wysiłki po prostu nie są wystarczająco dobre. Przypomnij sobie, że to nie ty jesteś niedociągnięty; raczej ich oczekiwania mogą nie być rozsądne. Znajdź uspokajającą perspektywę, taką jak „Robię wszystko, co w mojej mocy” i powtarzaj ją w kółko w swojej głowie, aż poczucie spokoju zastąpi poczucie winy. Albo zadaj sobie pytanie: „Czy jest coś, czego nie dostrzegam lub działanie, które mogę podjąć, a które pomoże mi odnieść większy sukces w tej sytuacji?”.

Identyfikacja zdrowego versus niezdrowego poczucia winy – Zdrowe poczucie winy jest cennym narzędziem uczenia się. Może służyć jako emocjonalna czerwona flaga, że dana myśl lub zachowanie jest niezgodne z twoimi wartościami, dając ci możliwość skierowania się z powrotem na właściwy kurs. Niezdrowe poczucie winy, z drugiej strony, jest o wiele bardziej skomplikowane. Jeśli pozostanie bez kontroli, niezdrowe poczucie winy może zaważyć na poczuciu własnej wartości, przeszkadzając w budowaniu silnych związków i osiąganiu celów osobistych i zawodowych.

Określ, czy masz konkurencyjne zobowiązania – Podobnie jak w naszym przykładzie z rodzeństwem, ważne jest, aby wiedzieć, czy oczekiwania, które są wobec ciebie stawiane, są częścią twoich wartości, czy kogoś innego. Osoby nam najbliższe mogą mieć inne oczekiwania i wartości i na ich podstawie dokonywać oceny naszego zachowania lub jego braku. Jeśli tak jest, ważne jest, abyś ustalił granice wokół standardów i oczekiwań innych ludzi.

Jeśli twój system wartości jest inny, spójrz na to, dlaczego zachowujesz się tak, jak się zachowujesz. Czy lubisz sprawiać przyjemność ludziom? A może jesteś po prostu nieświadomy tego, jakie są twoje osobiste wartości? Dużo ludzie no biorą czas oceniać co ich wartości, wiary, oczekiwania i standardy są dla themselves. Ale musisz to zrobić, aby być w stanie zarządzać oczekiwaniami innych. W przeciwnym razie zawsze będziesz żył w poczuciu winy, że nie spełniasz ich standardów, które niekoniecznie muszą być takie same jak Twoje.

Jeśli zawsze uważałeś, że inni „wywołują” w Tobie poczucie winy, czas lepiej zrozumieć, jak Twoje myśli i nastroje napędzają Twoje zachowanie i wyniki. Na naszych warsztatach MindMastery staniesz się niezwykle świadomy tego, jak działa Twój konkretny mózg. Staniesz się świadomy mentalnych nawyków, które wcielasz bezmyślnie dzień w dzień, które sabotują Twój sukces. Wreszcie, wyjdziesz z aplikacją, która będzie wspierać zmiany w Twoim mózgu, jak nauczyć się i praktykować strategie mindset, aby obniżyć stres, zarządzać emocjami i czuć się bardziej w kontroli tych wydarzeń i okoliczności, które emocjonalnie rzucają cię z bazy.

Dowiedz się więcej o naszym warsztacie MindMastery