How To Tell If You’re In An Emotionally Abusive Relationship

Często ludzie w związkach wykorzystujących emocjonalnie nie rozumieją, że są wykorzystywani, ponieważ nie ma w tym przemocy. Wielu będzie odrzucać lub bagatelizować nadużycia emocjonalne, ponieważ nie sądzą, że jest to tak złe, jak nadużycia fizyczne, ale to błąd. Przemoc emocjonalna ma poważne konsekwencje i często trudno ją rozpoznać. Ta forma nadużycia pogarsza poczucie własnej wartości, niezależności i godności danej osoby. Jest to nie tylko poważne, ponieważ wpływa na dobre samopoczucie osoby i może okazać się śmiertelne, ale także dlatego, że osoba została poddana praniu mózgu, aby myśleć, że te zachowania są normalnymi aspektami związku!

Wiedza, jak rozpoznać emocjonalnie obraźliwe zachowanie jest pierwszym krokiem do wzmocnienia siebie (i innych!), jeśli kiedykolwiek znajdziesz się w takiej sytuacji. Chcemy, abyś zrozumiał, że te zachowania nie są zdrowe, więc zebraliśmy etapy i oznaki związku opartego na przemocy emocjonalnej.

Doskonały początek

Na początku, wiele związków opartych na przemocy jest niewiarygodnie romantycznych i pozornie idealnych. Na początku twój nowy partner będzie robił wszystko, aby okazać ci swoją uwagę, oddanie i przywiązanie. Jest czarujący i traktuje cię cudownie, a ty nie możesz się powstrzymać, by nie dać się do niego zwabić. Ale romantyczne gesty i prezenty są zazwyczaj sztuczkami, które mają cię oczarować i odwrócić uwagę od tego, co ma nadejść.

Na początku, wiele obraźliwych relacji jest rzeczywiście niezwykle romantycznych i pozornie idealnych.Click To Tweet

Picking Up Speed

Związek porusza się bardzo szybko. Pojawiają się deklaracje głębokich uczuć i pragnienia wyłączności lub etykiety. To może być przytłaczające, ale też niewiarygodnie romantyczne i pochlebne. Jesteś stale tekst i mówić do siebie; to jest jak nie można uzyskać wystarczająco dużo! Mogą cię zaskoczyć wizytą, której się nie spodziewasz, a ty postrzegasz to jako świadectwo rosnącej sympatii. Związek czuje się intensywny, ale usprawiedliwiasz to, ponieważ jest to miłość – lub tak myślisz.

No Space Allowed

Na początku, to jest słodkie, jak chronią cię i jak stają się trochę zazdrośni o pomysł ciebie z kimś innym. Ale potem ta opiekuńczość i subtelna zazdrość zamienia się w zaborczość. Zaczynają popadać w paranoję i zaczynają wymagać, abyś był zawsze dostępny. Za każdym razem, gdy wysyłają tekst lub dzwonią do ciebie, oczekują, że odpowiesz od razu. Zawsze pytają o twoje miejsce pobytu, z kim byłeś i co robiłeś. Robią wymówki, aby usprawiedliwić swój brak zaufania lub niechęć do kolegi z klasy, przyjaciela lub członka rodziny. Racjonalizują swoje zachowanie, twierdząc, że martwią się o ciebie i troszczą się o twoje bezpieczeństwo. Intensywność związku zaczyna przypominać duszenie, a twój partner coraz bardziej się przywiązuje. W tym procesie, zaczynasz powoli tracić kontakt z przyjaciółmi i rodziną, a związek staje się przytłaczający i wyczerpujący.

Iracjonalna zazdrość

Zazdrość twojego partnera zaczyna się pogarszać i zaczyna on podejrzewać, że możesz być nielojalny lub oskarżać cię o oszukiwanie. Starając się udowodnić swoje oddanie dla nich, pracujesz ciężej, aby uspokoić ich obawy – spędzasz mniej czasu z przyjaciółmi, odcinasz komunikację z każdym, kto mógłby być uznany za romantycznie zainteresowanego i poświęcasz spotkania rodzinne, aby uniknąć konfliktu. Zachowują się jak ofiary, twierdząc, że niewierność w poprzednich związkach, trudne wychowanie lub różnice nie do pogodzenia z bliskimi ci osobami są usprawiedliwieniem dla ich zaborczości. W rzeczywistości próbują tylko ukryć swoją zazdrość. Stajesz się coraz bardziej odizolowany od systemów wsparcia, takich jak przyjaciele i rodzina, a w rezultacie stajesz się coraz bardziej zależny od swojego partnera.

Nieprzewidywalna czułość

Jeśli nie podporządkowujesz się lub nie zgadzasz z partnerem, wycofuje on swoją czułość lub staje się rozdrażniony i wrogi. Ich miłość opiera się na twojej gotowości do podporządkowania się temu, czego chcą, a brak uległości spowoduje, że staną się oni albo zimni i oderwani, albo agresywni i źli. Używają uczucia jako taktyki, aby cię wykorzystać i kontrolować. Znajdujesz się w poczuciu, że musisz być zbyt ostrożny, gdy masz do czynienia z nimi, aby uniknąć obrażania, denerwowania lub rozwścieczania ich – innymi słowy, to tak jakbyś musiał „chodzić na skorupkach jaj” wokół nich.

Przesuwanie winy

Kłótnie z partnerem są odwracane i sprawiają wrażenie, że to twoja wina lub że przyniosłeś problem. W jakiś sposób, inni ludzie są zawsze winni za problemy twojego partnera, a oni nigdy nie przyjmują odpowiedzialności za problemy w swoim życiu. Używają ciebie i tych wokół nich jako ujście do wyładowania swojego gniewu. Ostatecznie, ty zaczynasz myśleć że ty możesz właściwie być przy winą dla ich irytacji lub problemów w twój związku. Może gdybyś tylko bardziej się postarał, żeby ich nie denerwować, wszystko byłoby lepiej i mógłbyś wrócić do tego, co było, kiedy związek się zaczął. Bierzesz ich emocjonalne wybuchy jako dowód na to, jak bardzo im na tobie zależy, ponieważ gdyby im nie zależało, nie złościliby się tak bardzo – prawda?

Put-downs

Krytyka jest powszechna w twoim związku, z twoim partnerem wyśmiewającym twoje nawyki dotyczące wydatków, wybory dotyczące stylu życia, to co jesz lub pijesz, lub twój wygląd. Kiedy próbujesz skonfrontować się ze swoim partnerem na ten temat, spotykasz się z zapalaniem gazu – kwestionują twoją relację z incydentu, każą ci się zastanowić nad sobą, lub mówią ci, że przesadzasz lub jesteś „szalony.”

Odgrywanie roli

Twój partner zachowuje się czarująco i przyjaźnie w miejscach publicznych, ale za zamkniętymi drzwiami zachowuje się zupełnie inaczej. Masz wrażenie, że nikt nie uwierzyłby w złe traktowanie, które znosisz z powodu zewnętrznego wizerunku, jaki prezentuje twój partner.

Podróż w poczuciu winy

Aby utrzymać cię w związku, grozi ci szantażem, twierdzi, że się samookaleczy lub popełni samobójstwo, albo ostrzega przed zranieniem tych, których kochasz. Stosują wszelkie możliwe taktyki manipulacji, aby powstrzymać cię przed odejściem od nich. Masz wrażenie, że nie zasługujesz na kogoś lepszego lub że nigdy nie znajdziesz kogoś, kto będzie się o ciebie troszczył tak bardzo jak oni. Twoja samoocena jest dość niska, a pomysł znalezienia nowej miłości nie wydaje się możliwy. Bycie singlem wydaje się zniechęcające i samotne, a poza tym – czy nie powinieneś się tego trzymać? Chociaż kłócicie się ze sobą, uważasz, że to normalne, że czasem się nie zgadzacie. Trwasz przy nich, bo wierzysz, że możesz ich uratować lub nakłonić do zmiany sposobu postępowania. Ty pamiętasz lepsze dni i jak cudowne rzeczy byli początkiem, więc ty no dajemy up właśnie teraz i trzymamy się pomysł że rzeczy obracają wokoło.

Jeśli ty rozpoznajesz niektóre lub jakaś te zachowania w twój partner lub w twój znajomych związkach, ty musisz znać że ja no jest w rzeczywistości normalny. Te zachowania i etapy są bardzo często związane z relacjami opartymi na przemocy emocjonalnej i tylko dlatego, że nie jesteś fizycznie krzywdzony, nie oznacza to, że nadużycie nie zbiera żniwa na twoim zdrowiu psychicznym.

Co więcej, związki oparte na przemocy rzadko zaczynają się od przemocy fizycznej. Zamiast tego, zaczynają się od subtelności niezdrowych i emocjonalnie niestabilnych relacji, które stopniowo pogarszają się w miarę trwania związku. Z czasem nadużycia emocjonalne mogą eskalować w surowości, przechodząc od ataków słownych i manipulacji psychicznej do fizycznego bicia, a nawet śmierci.