Nie wiesz, co powiedzieć? How to Know What to Talk About

Zawsze czułem się nieswojo, rozmawiając z ludźmi, których dobrze nie znam.

Ale przez lata nauczyłem się dokładnie, co robić za każdym razem, gdy przychodzi mi do głowy myśl: „Nie wiem, co powiedzieć.”

Po pierwsze: Jeśli zastanawiasz się, „Czy to normalne, że nie mam o czym rozmawiać?”, odpowiedź brzmi „TAK!”. Kiedyś miałem podobne zmartwienia i wierzyłem, że coś jest ze mną nie tak.

Okazało się, że po prostu musiałem nauczyć się pewnych strategii, aby poradzić sobie z tymi chwilami, kiedy mój umysł idzie pusty. Widzisz, umiejętności społeczne nie są czymś, z czym się rodzimy. Są po prostu: umiejętnościami. Można je ćwiczyć i doskonalić.

Oto moje sztuczki, jak wiedzieć, co powiedzieć, nawet gdy nie wiesz, co powiedzieć.

1. Zapamiętaj kilka uniwersalnych pytań

„Nie wiem co zrobić po przywitaniu. Co mam powiedzieć, żeby otworzyć rozmowę?”

Kiedy dopiero kogoś poznałeś, musisz nawiązać small talk. Pomyśl o small talk jako o ćwiczeniu rozgrzewającym, które toruje drogę do bardziej interesujących dyskusji w późniejszym czasie. Ale jak zacząć rozmowę?

To są pytania, które zawsze mam z tyłu głowy, gotowe do użycia, gdy tylko potrzebuję czegoś do powiedzenia. (Sama świadomość, że są tam jako siatka bezpieczeństwa, sprawia, że czuję się bardziej zrelaksowany.)

Nie wypalaj ich wszystkich naraz. Używaj ich, kiedy temat zamiera.

Pytania:

1. „Skąd znasz innych ludzi tutaj?”
2. „Skąd jesteś?”
3. „Co cię tu sprowadza?”
4. „Czym się zajmujesz?”

(Zobacz mój przewodnik, jak rozpocząć rozmowę, aby uzyskać więcej linii otwarcia i porad, jak mieć więcej do powiedzenia podczas rozmowy z nowymi ludźmi.)

Te pytania są otwarte, co oznacza, że zachęcają drugą osobę do udzielenia bardziej dogłębnej odpowiedzi niż „Tak” lub „Nie.”

Bądź ostrożny, aby nie zalać drugiej osoby pytaniami. Nie chcesz jej przesłuchiwać. Ważne jest, abyś dzielił się równą ilością informacji o sobie. To prowadzi mnie do następnej wskazówki.

2. Przełączaj się między dzieleniem się a zadawaniem pytań

„Dlaczego nie wiem, co powiedzieć po tym, jak ktoś odpowie na moje pytania? Trudno mi utrzymać płynność rozmowy bez poczucia, że przesłuchuję drugą osobę.”

Kiedyś natknąłeś się na kogoś, kto ciągle zadaje pytania? Annoying.

Or someone who NEVER asks questions? Self-absorbed.

For years, I wondered how to find a balance between talking about myself and asking questions.

We don’t want to constantly ask questions, nor do we want to constantly talk about ourselves. The IFR method is all about finding that balance. Here it is:

Inquire: Ask a sincere question.

Follow up: Ask a follow-up question.

Relate: Share something about yourself that relates to what the other person just said.

You can then repeat the sequence to keep the conversation going.

Here’s an example. The other day, I was talking to someone who turned out to be a filmmaker. Oto jak potoczyła się rozmowa:

Zapytaj: Jakie filmy dokumentalne robisz?

Ona: W tej chwili robię film o bodegach w Nowym Jorku.

Dalej: O, interesujące. What’s your takeaway so far?

She: That almost all bodegas seem to have cats!

Relate: Haha, zauważyłem to. Ta obok mojego miejsca zamieszkania ma kota, który zawsze siedzi na ladzie.

I wtedy zapytałem ponownie, powtarzając sekwencję IFR:

Inquire: Are you a cat person?

Postaraj się, aby rozmowa toczyła się tam i z powrotem w ten sposób. Schemat wygląda następująco: oni mówią trochę o sobie, my mówimy o sobie, potem pozwalamy im mówić ponownie, i tak dalej.

Zauważ, że kiedy używasz metody IFR, łatwiej jest wymyślać rzeczy do powiedzenia.

1. Jeśli myślisz sobie: „Nie wiem, co powiedzieć” po zadaniu komuś pytania, kontynuuj to, o co właśnie zapytałeś.
2. Jeśli nie wiesz, co powiedzieć po zadaniu pytania uzupełniającego, powiedz coś związanego z tym, o co właśnie zapytałeś.
3. Jeśli nie wiesz, co powiedzieć po odniesieniu się do czyjejś odpowiedzi, zapytaj o to, co właśnie powiedziałeś.

3. Skup całą swoją uwagę na rozmowie

„Nie wiem, co powiedzieć w rozmowie, ponieważ tak bardzo martwię się o to, co druga osoba o mnie myśli. Jak myśleć o czymś, co można powiedzieć, kiedy jest się w takiej sytuacji?”

Gdy terapeuci pracują z osobami nieśmiałymi, z lękiem społecznym i innymi, którzy całkowicie zamykają się w rozmowach, stosują technikę zwaną Przesunięciem Skupienia Uwagi. Instruują swoich klientów, aby skupili całą swoją uwagę na rozmowie, którą prowadzą, a nie myśleli o tym, jak się natknęli i co powinni dalej powiedzieć.

(Jest to trudne, szczególnie na początku, ale staje się zaskakująco łatwe z pewną praktyką.)

Uczestnicy, którzy skupiali się na rozmowie, a nie na sobie, czuli się mniej niespokojni.

Tutaj jak to zrobić w praktyce:

Powiedzmy, że pytasz kogoś jak minął mu tydzień. Osoba ta odpowiada: „W ostatni weekend pojechałem z przyjaciółmi do Paryża. Było świetnie!”

Oto, co pomyślałbym, zanim dowiedziałbym się o tej metodzie:

„Och, ona była w Paryżu! Ja nigdy tam nie byłam. Pewnie pomyśli, że jestem nudny. Czy mam jej opowiedzieć o tym, jak pojechałem do Tajlandii? Nie, to głupie. I DON’T KNOW WHAT TO SAY!”

I tak dalej.

Ale jeśli używasz techniki Przesunięcia Uwagi, ciągle przenosisz swoje myśli z powrotem do rozmowy.

Naprawdę skupmy się na tym, co właśnie powiedziała. Jakie pytania możemy wymyślić, aby posunąć rozmowę naprzód?

• Jaki był Paryż?
• Jak długo tam była?
• Czy ma jet-lag?
• Ilu przyjaciół pojechało z nią?

Nie musisz zadawać tych wszystkich pytań. Chodzi o to, aby dać drugiej osobie swoją pełną uwagę i niech twoja naturalna ciekawość wymyślić rzeczy, aby zapytać. Możesz wtedy wybrać, które pytania będą najbardziej odpowiednie do rozmowy.

Przeczytaj ponownie jej odpowiedź powyżej i zobacz, czy możesz wymyślić jeszcze więcej pytań.

4. Utrzymuj rozmowę skupioną na drugiej osobie

Inną rzeczą, którą możesz zrobić, aby wymyślić rzeczy do powiedzenia, jest zaprzestanie prób wymyślania tematów do rozmowy. Wiem, że to brzmi dziwnie, więc pozwól mi pokazać, co mam na myśli.

Oczywiście, jeśli już czujesz się zdenerwowany, to może nie być tak łatwo po prostu „zrelaksować się i przestać się o to martwić”. Ale jest pewna sztuczka, którą możesz wypróbować.

Przesuń rozmowę na drugą osobę, zadając szczere pytania. Dzięki temu rozmowa będzie się toczyć, a gdy będzie posuwać się naprzód, możesz dorzucić drobne fakty o sobie, którymi czujesz się komfortowo dzieląc się.

Na przykład, jeśli pojawi się temat pracy, możesz zadać podstawowe pytania, takie jak:

• „Czy twoja praca jest stresująca?”
• „Jak bardzo lubisz swoją pracę?”
• „Co dokładnie robisz w swojej pracy?”
• „Co chcesz robić za 5 lat?”
• „Czy firma jest dobra do pracy?”
• „Dlaczego wybrałeś tę karierę?”

Te Dlaczego, Co, Jak pytania mogą być używane w rozmowie na każdy temat. Rozbijaj pytania, dzieląc się co jakiś czas odrobiną o sobie, tak jak opisałem to w sekcji poświęconej metodzie IFR.

Oto nasz przewodnik po tym, jak prowadzić rozmowę bez zadawania zbyt wielu pytań.

5. Przeskocz z powrotem do poprzedniego tematu

„Nie wiem, jak reagować, kiedy rozmowa zaczyna wysychać. To naprawdę niezręczne i krępujące uczucie. Jak rozmawiać, gdy nie ma się nic do powiedzenia?”

Jedną z moich ulubionych metod, aby wiedzieć, co powiedzieć, jest Conversational Threading. Jest to nie tylko pomocne w kontynuowaniu rozmów, ale także sprawia, że są one bardziej dynamiczne.

W skrócie, Conversational Threading opiera się na tym, że twoje interakcje nie muszą być liniowe.

Na przykład, jeśli wyczerpałeś bieżący temat, zawsze możesz przeskoczyć z powrotem do czegoś, o czym rozmawiałeś wcześniej.

Jeśli twój znajomy wspomniał, że widział film w ostatni weekend, a potem rozmowa przenosi się na, powiedzmy, pracę, a potem temat pracy zamiera, możesz powiedzieć:

„Przy okazji, mówiłeś, że widziałeś film w ostatni weekend, czy był dobry?”

Tutaj wideo, które wyjaśnia konwersacyjne nawiązywanie wątków na przykładzie prawdziwej rozmowy:

6. View silence in conversations as something good

Often, I didn’t know what to say because:

1. There was a silence in the conversation.
2. I panicked and froze up.
3. I couldn’t come up with anything to say because I was nervous.

My friend, a coach and behavioral scientist, made me realize something powerful: Silence is not necessarily awkward.

I used to think that periods of silence in a conversation was always my fault and that I had to „fix it” somehow.

In reality, most conversations contain some silences or long pauses. Mamy tendencję do interpretowania tej ciszy jako negatywnego znaku, ale nie oznacza ona, że rozmowa przebiega źle. Zamiast zakładać najgorsze, wykorzystaj ten moment na złapanie oddechu i ruszaj do przodu.

Cisza nie jest niezręczna, dopóki nie zaczniesz się nią stresować.

Jeśli wyjdziesz na zrelaksowanego w kwestii ciszy podczas rozmowy, ludzie wokół ciebie pójdą za twoim przykładem. Kiedy czujesz się bardziej zrelaksowany, łatwiej jest wymyślić następną rzecz do powiedzenia.

Poza tym, ważne jest, aby wiedzieć, że może być wiele powodów przerwy w rozmowie.

Powody takie jak:

• Druga osoba też jest zdenerwowana.
• Rozmowa skorzystałaby z cichej chwili, w której oboje możecie odetchnąć przed kontynuacją.
• Jeden z was ma zły dzień i nie ma ochoty na rozmowę, co jest w porządku!

Pamiętaj o tym: W miarę jak dwie osoby poznają się nawzajem, stają się bardziej komfortowe dzieląc chwile ciszy.

LEKCJA WYKORZYSTANA: Ćwicz bycie komfortowym z ciszą, zamiast próbować ją wyeliminować. To zdejmuje z ciebie presję i sprawia, że wiesz, co powiedzieć łatwiej.

7. Rzuć wyzwanie swojemu wewnętrznemu krytycznemu głosowi

„Jestem cichy, bo nie wiem, co powiedzieć. Czuję się tak, jakby wszyscy inni byli o wiele bardziej kompetentni społecznie niż ja.”

Będąc świadomym siebie introwertykiem, często wyolbrzymiałbym i przesadnie dramatyzował sytuacje społeczne w mojej głowie.

Czułbym się tak, jakby ludzie osądzali mnie za „porażkę w prowadzeniu dobrej rozmowy” za każdym razem, gdy powiedziałbym coś „głupiego”. Jasne, ludzie oceniają nas na podstawie tego, co mówimy, a także jak to mówimy. Ale prawdopodobnie nie oceniają nas w połowie tak surowo, jak my oceniamy siebie.

Nie utknij więc myśląc o tej jednej złej rzeczy, którą powiedziałeś pięć minut temu, ponieważ nawet jeśli druga osoba to zauważyła, prawdopodobnie nic o tym nie pomyślała.

W rzeczywistości większość naszych błędów przechodzi zupełnie niezauważona przez innych, ponieważ często są tak samo zdenerwowani i zaniepokojeni, jak my o tym, jak się natknęli.

Zmiana twojego self-talk może sprawić, że będziesz bardziej pewny siebie i bardziej uwierzysz w siebie.

Osoby, które przeszły szkolenie mające na celu zmianę sposobu mówienia do siebie, zaczęły bardziej wierzyć w siebie.

Praktykuj bycie realistą, wykonując następujące czynności:

• Każdego dnia przypominaj sobie, że każdy się denerwuje. Wszyscy mamy chwile, kiedy nasze negatywne myśli przejmują kontrolę, takie jak „Argh, nie mogę rozmawiać z ludźmi!” lub „Dlaczego czuję się tak, jakbym nie miał nic do powiedzenia?”
• Przypomnij sobie, że ludzie dbają tak samo mało o twoją czkawkę, jak ty dbasz o ich.
• Pamiętaj, że tylko dlatego, że myślisz, że ludzie ocenią cię negatywnie, nie oznacza to, że tak będzie.
• Realizuj, że jeśli jesteś naturalnie cichy, to w porządku. Bycie cichym jest normalną cechą osobowości i nie ma potrzeby, aby zmusić się do bycia bardziej wychodzącym. Jeśli jednak chcesz dowiedzieć się, jak być bardziej rozmownym, przeczytaj ten przewodnik o tym, jak przestać być cichym.

8. Wiedz, że robienie oczywistych stwierdzeń jest w porządku

Jeśli kiedykolwiek zastanawiałeś się, „Jak utrzymać dobrą rozmowę?”, Mogłeś pomyśleć: „Sprawiając, że inni ludzie myślą, że jestem naprawdę fascynujący i dowcipny!”. Ale kiedy zaprzyjaźniłem się z ludźmi o wysokich kompetencjach społecznych, nauczyli mnie czegoś fundamentalnego na temat tego, co mówić:

To, co mówisz, nie musi być przemyślane, interesujące ani sprawiać wrażenia mądrego.

Dlaczego?

Kiedy ludzie spędzają z tobą czas, zazwyczaj chcą się dobrze bawić. Chcą się zrelaksować i cieszyć się sobą. Ludzie NIE chcą ciągłego strumienia mądrych, prowokujących do myślenia uwag. Jeśli próbujesz brzmieć mądrze przez cały czas, mogą pomyśleć, że jesteś trudny do zdobycia lub po prostu irytujący.

Często, small talk jest w porządku. Czy kiedykolwiek osądziłeś kogoś za powiedzenie czegoś zbyt prostego? Zgaduję, że nie. Więc dlaczego ktoś miałby cię osądzać?

Przestań próbować mówić mądre rzeczy przez cały czas. (Możesz mówić mądre rzeczy, kiedy naturalnie wpadną ci do głowy, ale nie musisz ich wymuszać.)

Mój przyjaciel Andreas, na przykład, jest świetny w sytuacjach społecznych. Jest również członkiem Mensy z IQ wynoszącym 145. When he talks to people, he says things like:

• „I love the weather right now.”
• „Look at the tree over there, it’s so nice.”
• „That car looks cool!”

He doesn’t come off as smart for saying smart things, but for being socially savvy.

LESSON LEARNED: When you stop trying to say smart things, it’s easier to know what to say because you take the pressure off yourself. Say what you want to say, and don’t filter yourself too much.

9. Comment on something around you

If you want to know how to always have something to talk about, simply look around you!

Looking around my workplace right now, I can see a bunch of stuff that could inspire statements, which in turn could start a conversation.

For example:

• „I like those plants.”
• „This is nice music. What band is it?”
• „I like that painting.”

Here’s an exercise you can do right now: Look around you. What can you see? What kind of statements could you make to get a conversation started?

10. Ask follow-up questions

Dare to dig deeper into topics you find interesting. Nie bój się wychodzić poza powierzchowne pytania. (Upewnij się, że podzielisz się czymś o sobie pomiędzy pytaniami, aby druga osoba nie pomyślała, że jesteś szpiegiem.)

Skąd wiesz, kiedy drążyć? Słuchając uważnie!

Oto kilka znaków, że powinieneś wyjść poza pytania powierzchniowe i kopać głębiej:

• Druga osoba subtelnie kieruje rozmowę z powrotem do tematu.
• Czujesz szczerą chęć dowiedzenia się więcej na ten temat.
• Wiesz, że zadawanie pytań na ten temat doprowadzi do rozmowy, która obejmuje dzielenie się uczuciami lub opiniami.

Powiedzmy, że ktoś powiedział ci, że pracuje jako trener golfa.

Możesz kopać głębiej, pytając:

• „Jak to jest pracować jako trener golfa?”
• „Jaki typ klientów masz?”
• „Co sprawiło, że zdecydowałeś się zostać trenerem golfa w pierwszej kolejności?”

Naturalnie, zrobiłbyś przerwę między pytaniami, aby podzielić się czymś o sobie.

Głębienie się w temat pomoże Ci również odkryć cechy wspólne. Rozmowa o tym co was łączy sprawi, że rozmowa będzie przyjemniejsza dla was obojga.

11. Udzielaj prostych, szczerych odpowiedzi, gdy ktoś podzieli się smutną historią lub przykrą wiadomością

Żaden poradnik nie powie Ci, jak zawsze wiedzieć, co powiedzieć w każdej trudnej rozmowie.

Pomaga jednak zachować spokój, okazać empatię, uważnie słuchać i zaoferować wsparcie emocjonalne, jeśli jest to właściwe.

Na przykład, jeśli ktoś powie ci, że zmarł bliski krewny, możesz powiedzieć:

• „Brzmi to tak, jakbyś przeżywał straszny czas.”
• „Bardzo mi przykro. Naprawdę trudno jest stracić bliską osobę.”

Jeśli dobrze znasz drugą osobę, możesz dodać: „Jestem tu, aby słuchać, jeśli chcesz porozmawiać.”

Upewnij się, że język twojego ciała pasuje do twoich słów. Utrzymywanie kontaktu wzrokowego, lekkie potakiwanie i mówienie spokojnym tonem głosu sygnalizuje, że zależy ci na drugiej osobie.

Nie rób trywializujących komentarzy typu „Wszystko dzieje się z jakiegoś powodu”, ponieważ wyjdziesz na osobę nieczułą.

W porządku jest powiedzieć: „Potrzebuję chwili, aby to przeanalizować”, jeśli wiadomość jest szczególnie szokująca.

12. Pamiętaj o „F.O.R.D.”, kiedy zabraknie Ci rzeczy do powiedzenia

F.O.R.D. oznacza:

• Rodzina
• Zawód
• Rekreacja
• Marzenia

Ten akronim jest przydatny, ponieważ te tematy są istotne dla każdego. Nawet jeśli ktoś nie ma pracy ani hobby, możesz zapytać go, co chciałby robić.

Możesz zacząć od kilku prostych, opartych na faktach pytań, a następnie drążyć dalej, aby dowiedzieć się więcej o osobie, z którą rozmawiasz.

Na przykład:

• „Co robisz dla życia?”Jest to pytanie z poziomu „Zawód”.
• „Jaka jest Twoja ulubiona część pracy?” jest nieco bardziej znaczące i zachęca do podania większej ilości szczegółów.
• „Brzmi jakbyś miał wspaniałą karierę do tej pory. Czy jest to wszystko, co miałeś nadzieję, że będzie?” jest znacznie bardziej osobisty i może przenieść rozmowę do dyskusji o nadziejach i marzeniach.

13. Zrób kilka badań tła przed pójściem do wydarzenia społecznego

Pomyślenie o pytaniach i tematach rozmów z wyprzedzeniem o okazji społecznej może sprawić, że o wiele łatwiej będzie wiedzieć, co powiedzieć.

Na przykład, powiedzmy, że masz przyjaciela, który pracuje dla firmy architektonicznej. Zaprosił Cię na kolację wraz z dwoma kolegami architektami, których nigdy wcześniej nie spotkałeś.

Jest bardzo prawdopodobne, że ci dwaj ludzie z przyjemnością porozmawiają o projektowaniu, architekturze, budynkach i sztuce w ogóle. Mając to na uwadze, możesz przygotować pytania takie jak:

• „Kto jest Twoją największą inspiracją w projektowaniu?”
• „Jakie miasto według Ciebie ma najlepszą architekturę?”
• „W przyszłym roku wybieram się na wycieczkę do Włoch. Które budynki powinienem zdążyć zobaczyć?”

Zapamiętanie kilku pytań może sprawić, że rozmowa będzie o wiele płynniejsza.

14. Wypróbuj technikę echa, gdy rozmowa zaczyna się rozmywać i nie wiesz, co powiedzieć

Nawet jeśli ktoś daje ci bardzo krótkie, minimalne odpowiedzi, istnieje szybka sztuczka, której możesz użyć, aby utrzymać rozmowę przy życiu.

Spróbuj to: Po prostu powtórz ostatnią część ich odpowiedzi, używając dociekliwego tonu głosu.

Przykład:

Ty: „Co było najlepszą częścią twoich wakacji?”

Ten: „Prawdopodobnie kiedy poszedłem nurkować.”

Ty: „Fajnie. Czy często nurkujesz, czy to było nowe doświadczenie?”

Ten: „To było coś w rodzaju nowego doświadczenia, ale też nie.”

Ty: „Też nie?”

Ten: „Tak, cóż, to znaczy próbowałem nurkować raz dawno temu, ale to się nie liczyło, bo spędziłem w wodzie tylko 10 minut. Co się stało to…”

Wspaniałą rzeczą w tej metodzie jest to, że nie musisz nawet wymyślać nowego pytania. Oni już dali Ci każde słowo, którego potrzebujesz. Jednak nie używaj tej sztuczki zbyt często, bo wyjdziesz na irytującego.