WBURwbur

Nie możemy wybrać naszych rodziców, ale możemy wybrać, czy chcemy mieć z nimi związek, czy nie. W tym tygodniu, Sugarowie dyskutują o rodzicielskim wyobcowaniu. Jest to kontynuacja rozmowy, którą Sugarowie przeprowadzili niedawno w programie na temat rodziców, którzy czują się wyobcowani przez swoje dzieci.

Po emisji tego odcinka, w skrzynce odbiorczej Dear Sugar pojawił się e-mail od kobiety, która uważała, że Sugarowie rozmawiali o liście jej ojca. Chciała podzielić się swoją perspektywą – dziecka, które postanowiło odciąć się od rodzica dla własnego dobra.

Sugars drążą tę stronę historii z pomocą Stephena Elliotta – redaktora założyciela The Rumpus i autora książek „The Adderall Diaries” i „Happy Baby” – który sam odciął się od swojego agresywnego ojca.

Drogi Sugars,

Jestem 19-latkiem z Kanady. Od ponad roku podróżuję z plecakiem po Stanach na własną rękę.

Odszedłem z domu po tym, jak mój tata zostawił moją mamę dla kobiety bliższej mi wiekiem niż on. Zdradzał moją mamę przez kilka miesięcy i zostawił nas wszystkich. Moja mama jest miła i słodka, i chociaż wierzę, że prawdopodobnie nie było im pisane być razem na zawsze, nie było nic widocznie strasznie złego w ich małżeństwie. Pewnego dnia mój tata po prostu odszedł. Moja mama miała złamane serce i była zszokowana. Mój tata spędził miesiące po tym, manipulując moją mamą, moją siostrą i mną, abyśmy nagięli się do jego woli. Próbował uzyskać pełną opiekę nade mną i moją siostrą, chciał, żebyśmy poznały jego dziewczynę i zamieszkały z nim. Kompletnie nie liczył się z moimi uczuciami, a także uczuciami mojej siostry. Jego obojętność na ludzkie emocje przyprawia mnie o obrzydzenie.

Mogłabym dalej opowiadać o rzeczach, które zrobił, ale po prostu przejdę do konkluzji: Wycięłam go z mojego życia, ponieważ jest emocjonalnie obraźliwy i toksyczny. Ostatnią rzeczą, jakiej potrzebuję w moim życiu, jest kolejny biały mężczyzna w średnim wieku, który myśli, że może mówić mi, co mam robić i kim być – myśli, że może użyć mnie przeciwko mojej matce. Jedyną rzeczą, którą mogłam zrobić, aby uwolnić się od tego niesamowitego ciężaru, jaki na mnie codziennie spycha, było zerwanie z nim kontaktu na jakiś czas. Zrobiłam to sama, żeby poczuć się dobrze – żeby moje życie nie było zamglone przez jego negatywny wpływ na moje samopoczucie.

Nie rozmawiałam z nim od ponad roku, choć ostatnio napisał do mnie maila. Byłam w szoku, gdy przeczytałam, że napisał do Ciebie, Cheryl Strayed, mojej ulubionej autorki, o swoim związku ze mną. Powiedział, że jest podcast o tym i wszystko, co przeszło przez mój umysł było, „Mój tata jest w korespondencji z Cheryl Strayed o mnie?!!!”

Mogłem ledwo słuchać podcastu. Obrzydziło mnie słuchanie, jak w swoim liście, mój tata zachowuje się tak, jakby był tak doskonały i niewinny i że nie oszukiwał i że jego związek z moją matką był zły. Musisz tylko wiedzieć, Cheryl, że jestem wielkim fanem tego, co zrobiłaś. Jesteś człowiekiem i przyznajesz się do swoich błędów. Mój tata tego nie robi. Wymazuje wszystkie złe strony, a potem kontaktuje się z ulubionym autorem swojej córki, zachowując się tak, jakbym to ja była tą złą, bo wyrzuciłam go ze swojego życia. Zrobiłam to, co musiałam zrobić.

Moja mama, moja siostra i ja mamy ściślejszą więź niż kiedykolwiek. Mój tata i jego 29-letnia dziewczyna spodziewają się wkrótce dziecka. On idzie do przodu i wkrótce nie będzie miał czasu dla mnie ani dla mojej siostry.

Jestem wolny i nie potrzebuję mojego ojca w tej chwili. Chciałam, żebyś o tym wiedział. Czasami lepiej jest, żeby dzieci nie rozmawiały z rodzicami, a czasami ojcowie mogą wysyłać niezwykle zwodnicze maile do ulubionych autorów swoich córek tylko po to, żeby dobrać się do skóry.

Sugar, jak kobieta ma się uwolnić od ciężaru patriarchatu, kiedy jej ojciec jest mizoginem?

Czekaj, już znam odpowiedź. Idź do lasu, odsuń się od społeczeństwa, wybierz się na wędrówkę. Drzewa cię uleczą.

Podpisano,

Córka

Steve: To dużo bólu i gniewu na bardzo krótkiej przestrzeni. Jedna rzecz, która jest ciekawa w tym liście jest taka, że córka mówi, że odpowiedzieliśmy na list jej ojca w naszym epizodzie alienacji rodzicielskiej, ale niektóre sposoby, w jakie opisuje ona swoją strukturę rodzinną w tym liście nie pasują do listu od ojca, o którym mowa. Napisaliśmy do niej, a ona wyjaśniła, że jej ojciec nie napisał dokładnie tego listu, na który my odpowiedzieliśmy, ale tak głęboko się z nim związała, że poczuła się zmuszona napisać do nas ten list. Jest to tak potężna wskazówka, jak ludzie mogą zmagać się z zupełnie innymi życiami, ale podobieństwa są tak niesamowite, że pomyślała, że mój tata napisał do mojego ulubionego autora.

Cheryl: Ten list naprawdę zatrzymał moje serce. Czuję ogromną sympatię do Córki. Jestem wyobcowany z mojego ojca i wybrałem to z niektórych z tych samych powodów, o których mówi teraz Córka. On jest toksyczny. Jedną z najbardziej uzdrawiających części tej historii było dla mnie przyznanie, że on ma prawo do swojej wersji wydarzeń. Czuje się przeze mnie zdradzony. Gdybyś przeczytała list od mojego ojca o naszym związku, napisałby: „Jej matka zwróciła ją przeciwko mnie”. Nawet jeśli to nieprawda, to on tak właśnie uważa. Musiałam nauczyć się w swoim sercu, aby zrobić miejsce dla jego prawa do opowiedzenia swojej historii. Tego właśnie życzę Tobie, Córko, i Twojemu ojcu – abyście oboje znaleźli sposób, czy to w relacji ze sobą, czy nie, na poczucie spokoju, harmonii i przebaczenia tego, co było w przeszłości. Myślę, że teraz jest to zbyt świeże, aby to zrobić, ale mówiąc wiele lat po tym, co się stało, mogę powiedzieć, że jest to możliwe.

Drogi Sugarze,

Jestem zrażony do mojej matki. Jest piękna, szalenie zabawna, jest spełnioną artystką i matką dwójki dzieci, z których żadne do niej nie mówi. Zmaga się z toksyczną kombinacją narcystycznych zaburzeń osobowości, alkoholizmu i niezdiagnozowanego dwubiegunowego szaleństwa.

Moje wyobcowanie z niej następowało etapami. Po szalonej nocy, podczas której próbowała mnie udusić, gdy byłam nastolatką, nie rozmawiałam z nią przez prawie pięć lat. Tęskniłam za nią. Tęskniłam za nią. Opiekowałam się nią przez tyle lat. Byłam jej terapeutką i zaufaną przyjaciółką. Nigdy nie byłam jej córką. W końcu uległam tym uczuciom i ponownie nawiązałam z nią kontakt. W tym czasie również aktywnie poszukiwałam terapii i nadal ją prowadzę. Starałam się ustalić granice. Myślałam, że mogę nad nią zapanować, ustalając zasady: spotykać się z nią tylko w miejscach publicznych, zawsze mieć samochód do ucieczki.

Ale taka osoba jest wszechogarniająca – to fala. Manipulowała mną, żebym został na noc w jej domu, albo przychodziła do mnie i nie chciała wyjść. Zerwałem z nią ponownie we wczesnych latach dwudziestych na kolejny odcinek lat, ale znowu mnie to torturowało. Czułem jej ból. Czułem jej samotność. Czekałem na przeprosiny z jej strony. Czekałem, aż zadziała jej instynkt macierzyński. Czekałem, aż przyjdzie, odnajdzie mnie i zabierze to wszystko z powrotem. To nigdy nie nadeszło. Rzuciła się na mnie i powiedziała mi, że jestem jej krzywdzicielem. Wysyłała mi złośliwe maile. Znów się ugiąłem, moje serce nabrzmiało winą. Byłem szczęśliwy, że uwolniłem nas oboje od cichej agonii, którą oboje cierpieliśmy. Ale ona zawsze była okropnie, tragicznie i diagnostycznie taka sama.

Nasze rozłąki sprawiły, że czułem się surowy, paranoiczny i chory z poczucia winy. Szłam ulicą i widziałam ją w każdym. Wszędzie czułem na sobie jej wzrok. Poczucie winy gryzło mnie jak szczur. Ciągle o niej śniłem. Zawsze goniła mnie po zboczu góry lub płynęła w moją stronę przez duże jezioro. Innym razem w tych snach byliśmy razem na wędrówce, a ja byłem dzieckiem w plecaku. Ona ma na sobie filcowy kapelusz z piórami i cicho pada śnieg. Śpiewa mi Joni Mitchell. Budzę się, garbię się i płaczę w ciemności. Jej podświadoma obecność spychała mnie w przepaść. Ona zawsze wracała. Zawsze ją przywracałem.

Zbliżam się teraz do trzydziestki. Zbudowałem życie w pokoju. Mam niesamowity związek, przyjaźnie i rodzinę, która nie jest chora na narcyzm. Zajęło mi to niewyobrażalną pracę i czas, Sugars. Miałam swój sprawiedliwy udział w związkach z alkoholikami, samookaleczeniach, lękach.

Większość czasu, kiedy mówię ludziom o moim wyobcowaniu, szczególnie tym, którzy wcześnie stracili rodzica, są oszołomieni. Zostaję osądzona za bycie zbyt surową dla niej i za branie jej za pewnik. W tym społeczeństwie jestem egoistką. Ludzie, którzy stracili swoje matki w młodym wieku, mówią mi, czego by nie dali, żeby ich matka wciąż tu była. Mówią mi: „Będziesz tego żałować”. Ale śmierć jest czymś innym niż wyobcowanie. Śmierć jest trwała, to jest wybrana trwałość. Ciężko wywalczona wolność. Od czasu do czasu spotykam kogoś, kto również doświadcza utraty rodzica z wyboru i wyobcowania. Jesteśmy małą, wstydliwą grupą ludzi. O wyobcowaniu prawie się nie mówi. Zazwyczaj jest to ojciec, który nigdy nie jest w pobliżu, który w końcu po prostu się wycofuje. Musimy porozmawiać o stracie rodzica przez straszny wybór.

Moja matka i ja jesteśmy teraz znowu zrażeni. Tym razem rozwiązuję kwestię trwałości. Strasznie za nią tęsknię. Przeżywam żałobę po niej. Ale staram się żyć życiem, które nie zawiera nadużycia. Próbuję podejść do tego w sposób czarno-biały.

Ale wciąż o niej myślę. Chcę do niej zadzwonić i sprawić, żeby wszystko było inaczej. Czy mogę sprawić, żeby było inaczej? Myślę o niej chodzącej po ziemi, o kobiecie, która mnie urodziła i mam nieodwołalnie złamane serce. Kiedyś moje pytanie brzmiało: Czy powinnam utrzymywać kontakt z matką? Ale teraz znam tę odpowiedź. Nie powinnam. Ale moje pytanie do Ciebie brzmi: Jak mogę żyć bez niej? Jak wyjść z ciągłego poczucia winy? W moich kościach czuję, że ten wybór jest zły, ale w rzeczywistości jest to absolutnie słuszna decyzja. Jak mogę przeżyć resztę życia bez mojej matki, która mieszka w tym samym kodzie pocztowym?

Podpisane,

Motherless By Choice

Cheryl: Motherless by Choice, pierwszym elementem opłakiwania tej straty jest wybaczenie sobie. To poważna sprawa odciąć na stałe ważną osobę w swoim życiu. Ale nie robisz tego, żeby być okrutna – robisz to z powodów, które są głębokie i nigdy się nie zmienią. Najbardziej zabolało mnie w tym liście zdanie: „Czy mogę sprawić, żeby było inaczej?”, bo to mówi mi, że nawet jeśli wiesz, że nie możesz, wciąż jest w tobie maleńki kawałek ciebie, który myśli: „Ale może…”. Dopóki nie nauczysz siebie, że nie będzie inaczej, nigdy nie zaakceptujesz tej rzeczywistości i nie pozwolisz matce odejść. Zalecam, abyś zaczęła od tego i pozbyła się osądów, które wchłonęłaś z kultury. Są takie punkty, do których dochodzimy z naszymi rodzicami, kiedy nie ma już odwrotu i trzeba zakończyć związek na stałe, aby móc iść naprzód z większą siłą, jasnością i światłem. Znajdź ludzi, którzy cię wspierają i terapeutę, który może z tobą szczerze i otwarcie porozmawiać o tym, jak dojść do siebie po tak głębokiej i pierwotnej stracie.

Steve: Motherless by Choice, próbowałeś uzdrowić swoją matkę, aby była kimś, kto się tobą zaopiekuje. To sprawia, że nie możesz pozbyć się poczucia winy, ale także marzenia, że jeśli tylko będziesz wystarczająco kochający i empatyczny, będziesz w stanie przywrócić dobre części swojej matki, które istnieją pomiędzy odłamkami dysfunkcji i nadużyć. Musisz się od tego uwolnić, ale to nie znaczy, że musisz porzucić te części swojej matki, które były piękne i rozświetlające.

Cheryl: Dla mnie proces odsuwania się od ojca był ciągły – aż do ostatniego, około 10 lat temu. Kiedy to się stało, wiedziałam, że to już koniec, bo nie byłam już w konflikcie. Podjęłam decyzję, czułam spokój i miałam ekspansywne poczucie dobrej woli wobec mojego ojca.

Steve: Córko i matko bez matki z wyboru, widzę, jak zamykasz się w dynamice dotkliwej miłości. W procesie wyobcowania chodzi o to, by nie pozwolić, by ten wzorzec nadal dominował i by znaleźć sposób na poradzenie sobie z miażdżącym rozczarowaniem posiadania rodzica, który nie jest w stanie, w taki czy inny sposób, sprostać temu, czego głęboko pragniesz i na co zasługujesz.

Cheryl: I wybaczenie sobie za czas, kiedy pozostawałaś w nim zamknięta. To jest część uczenia się, jak dokonywać dobrych wyborów dla siebie. A jeśli tym wyborem jest odpuszczenie, to jesteś na drodze odkrywania tego. Chcę też powiedzieć: „Bez matki z wyboru” – masz taką matkę, jaką masz. Pytasz nas: „Jak mogę bez niej żyć?”. To, co robisz, to to, co zawsze robisz, gdy rzeczy wydają się niemożliwe: po prostu idziesz dalej.

Nowe odcinki Dear Sugar Radio ukazują się co tydzień. Czy masz pytanie do Sugar? Wyślij e-mail na adres [email protected].