10 Melhores Pedaços de Conselhos de Relacionamento, Directos Dos Conselheiros de Casais

Você visita seu ginecologista para seu exame anual, come saudável para evitar doenças, e faz exercício para manter seu corpo forte, mas o que você faz para nutrir seu relacionamento regularmente? Apenas um palpite: não muito. Isso é uma grande pena, porque bons conselhos de relacionamento – especialmente quando se trata de profissionais formados na área da psicologia – podem levar qualquer amor de ouro sólido a um nível de diamante forte.

“A maioria de nós opera em modo de crise para o nosso relacionamento, dando-lhe atenção sincera apenas quando há um problema que precisa de ser resolvido”, diz Seth J. Gillihan, PhD, um psicólogo clínico praticando perto da Filadélfia. “Mas uma relação é como um jardim: Mesmo quando está bem, as ervas daninhas podem crescer e ultrapassá-la.”

Por isso é que a subida no “aconselhamento de casais felizes” – vendo um especialista muito antes do pensamento de Splitsville – merece aplausos. A abordagem proativa, que, btw, é um prereq para o casamento dentro da fé católica, vai ajudá-lo a suavizar até mesmo os mais pequenos (ou grandes) problemas – e simplesmente amplificar o amor que sentem um pelo outro diariamente.

Então, sem mais delongas, aqui estão os 10 melhores conselhos de relacionamento, trazidos até você pelos mais sábios, verdadeiros terapeutas de relacionamento por aí…

Sempre assuma o melhor.

Se você é ou não um otimista, as chances são, você encontra algo pessoal nas ações do seu S.O. quando eles o desapontam. É natural porque, bem, os relacionamentos são pessoais. Mas 9 em cada 10 vezes (se não todas as 10), sua pessoa não tem intenção de perturbá-lo.

“Especialmente quando já estamos em um estado irritado, temos um gatilho de cabelo para tomar as coisas da maneira errada e assumir o pior”, diz Gillihan. (E no entanto, quando o nosso parceiro se sente pessoalmente ofendido ou atacado por algo que você faz, você provavelmente fica chateado por eles não o deixarem sair do gancho).

Mas tenha em mente que “tantas de nossas reações são baseadas em como nos sentimos sobre
você mesmo, versus como alguém se sente sobre nós”, como explica Gillihan. Portanto, tente isto: De manhã, diz a ti mesmo, Hoje, vou escolher a interpretação mais benigna para o que me vier à cabeça.

“Esta mentalidade dá-lhe a liberdade de se superar a si próprio” – e pode servir de exemplo para o seu outro importante fazer o mesmo, diz ele. O resultado? Ambos podem concentrar-se em todos os bons – e saltar rapidamente de qualquer momento de “mau” acidental.

Projeções de aviso.

Fala de interpretações, uma coisa que pode confundi-las é um termo psicológico conhecido como projeção.

Projeção é, em suma, quando você transfere seus próprios sentimentos sobre si mesmo ou uma situação para outra pessoa. Embora seja tipicamente um hábito subconsciente, a projecção leva-o a assumir que o seu parceiro se sente de certa forma quando, na realidade, eles não o fazem.

Por exemplo, se você foi enganado no passado e tem problemas de confiança por causa disso (quero dizer, justo), você pode interpretar o comentário do seu parceiro “Você está a agir de forma estranha” como uma acusação de que você está a ser desleal. Quando na verdade, eles estão apenas se perguntando porque você tem sido menos falador nos últimos dois dias.

Quando você puder, tente pausar e ver uma conversa ou situação pelo que realmente é, note suas próprias inseguranças e suposições (pergunte-se: Eu sei que X é verdade?), e faça o seu melhor para largar a idéia de que você sabe o que seu S.O. está sentindo, diz Gillihan. Você nunca saberá verdadeiramente a menos que lhes pergunte.

Derek Hough e a namorada Hayley Erbert têm toda essa coisa de relação feliz-saúde. Veja-os em acção:

Parar de se deverem-ar um ao outro.

P>Pode ser talvez a pior palavra na língua inglesa, pelo menos no que diz respeito a relacionamentos. “Cria um sentimento de injustiça – que algo deveria ser diferente de como é”, diz Gillihan. Mas na maioria das vezes, o que segue o verbo é um desejo ou preferência pessoal, não uma verdade real.

Se você acredita em destino, ajuda a confiar que o que quer que seu parceiro tenha feito ou não tenha feito aconteceu porque é assim que o universo estava alinhado (por alguma razão além do conhecimento de alguém). Se você não o fizer, isso é totalmente bom – mas reenquadrar sua mentalidade pode ajudá-lo a escapar de qualquer sensação de amargura ou indignação. Então expresse o que você quer como um desejo: “Eu gostaria que você pudesse voltar para casa mais cedo para que pudéssemos passar mais tempo juntos” ou “Eu adoraria se você ajudasse mais com o cachorro”.

Anyone pode debater um “deve”, observa Gillihan, “mas quem pode discutir com um desejo?” Mesmo que não o consigam fazer, não vão sentir como se estivessem a fazer algo de errado logo à saída do taco.

Shush up and listen.

You think you listen to your other half, but…do you?

Listening is a verb, not only a passive “you’re talking and I’m not” process. Requer silenciar seus próprios pensamentos e sentimentos para que você possa realmente se sintonizar com os de outra pessoa.

“Todos querem se sentir ouvidos, mas muitos casais não se sentem ouvidos com o passar do tempo, e isso cria muitos problemas”, diz Rachel Sussman, LCSW, uma psicoterapeuta de relacionamentos em NYC. “Claro que é importante se expressar, mas primeiro você tem que dar um passo atrás e ouvir”

Sussman’s suggestion? Depois que o seu parceiro lhe disser o que eles sentem, repita para eles o que você entende que eles estão dizendo. Então diga: “Você se sente como se eu o tivesse ouvido agora? Você se sente compreendido?” Se eles disserem que não, peça-lhes para por favor o ajudarem a entender melhor o que eles dizem.

E lembre-se disto: Mesmo que não concorde com o seu parceiro, você quer validar os sentimentos deles. Você é uma pessoa totalmente diferente com diferentes experiências e percepções, então você não vai ver sempre de olho no olho, mas se você quer que sua relação cresça, você deve sempre, sempre deixá-los saber que eles não estão errados por se sentirem como se sentem.

Procure oportunidades para um sincero agradecimento.

A pesquisa mostra que a gratidão é o segredo para uma vida feliz e é um ingrediente necessário para uma ‘nave, também.

P>Pense sobre isso: As relações levam trabalho, e como no escritório, não ser reconhecido por colocar tempo e esforço pode fazê-lo sentir-se pouco apreciado e até ressentido.

Por isso, repare nos momentos em que o seu parceiro faz algo mesmo remotamente altruísta e bondoso por si, e agradeça-lhes por isso. Reconheça coisas que eles não esperam que você aponte, como pegar sua garrafa de vinho favorita no caminho de casa ou fazer quinoa em vez do arroz preferido deles porque você está cortando em carboidratos refinados.

“Dizer obrigado pode ir muito longe, e é um efeito recíproco”, diz Gillihan. Ou seja, é um efeito recíproco”, diz Gillihan: Faça um esforço para mostrar mais gratidão para com bae e eles provavelmente farão o mesmo com você, amplificando o sentimento de amor.

Parceiro quando a vida fica louca.

“Quando estamos sobrecarregados, muitas vezes trazemos tão pouco para o nosso relacionamento”, diz Sussman. Leia: Você se escandaliza ao ver o novo filme da Marvel com seu parceiro no domingo para poder trabalhar, ou quase nem os beija antes de dormir porque está tão exausto.

“A equação certa é ser o seu melhor e mais amoroso eu em casa, assim a força do seu vínculo lhe dá força para lidar com tudo o resto”. Preach!

Quando souberes que o trabalho está prestes a aquecer, diz ao teu S.O, “Estou prestes a passar por um momento muito ocupado, e estou nervoso, não serei capaz de colocar a energia na nossa relação que ambos esperamos. O que mais posso fazer para nos ajudar este mês?” A solução pode ser cortar nos compromissos sociais ou marcar pequenos-almoços juntos em vez de jantares que sabes que vais acabar por perder.

“Sempre se pergunte se você está colocando tanto na sua relação quanto na sua carreira, objetivos de exercício, amizades”, acrescenta Sussman. “Então faça turnos conforme necessário”

Crie um calendário de objetivos compartilhados.

Você tem objetivos, seu parceiro tem objetivos – mas e aqueles que vocês podem perseguir como um casal? É importante prever alcançar ou fazer algo como uma unidade para manter seu vínculo super forte, diz o conselheiro de WH “Dr. Chloe” Carmichael, PhD, um psicólogo clínico em NYC.

“Crie um calendário para objetivos financeiros, de viagem ou de hobby”, diz ela. (Como: Visite o Japão, aprenda salsa.) “Isso ajuda vocês a se verem juntos no futuro, encoraja a discussão em torno das escolhas de estilo de vida, e lembra vocês a se apoiarem uns aos outros com responsabilidade e trabalhando fora do ritmo uns dos outros”.

Plus, planejar um futuro além das coisas grandes (ahem, bebês e casas novas e brilhantes) pode ser simplesmente divertido – e te tirar do tédio do dia-a-dia.

Priorizar a intimidade.

Não estou a falar de sexo aqui, embora isso seja incrivelmente importante numa relação, também. Refiro-me ao tipo de intimidade que vem do toque físico, contato visual genuíno, sorriso mútuo, etc. – todos os pequenos momentos que fazem seu coração inchar.

“Estas são as coisas que lembram seu parceiro que vocês estão juntos nisto, que vocês os escolhem e estão felizes por terem feito”, diz Sussman.

Tocalize seu S.O. quando eles estiverem fazendo café (um abraço rápido na cintura faz o truque…apenas tenha cuidado para não fazê-los derramar), olhe-os nos olhos quando eles lhe contarem sobre o dia deles, tomem banho juntos, durmam nus, aconchegam-se…você sabe, as coisas do PG que tornam o dia-a-dia muito mais especial.
p>”Se você notar que está diminuindo, pode ser o momento de tirar um momento e falar com você mesmo sobre o porquê – está do seu lado, do deles, ou de ambos?” Sussman observa. Se aumentar a sua própria iniciação neste tipo de intimidade não os levar a fazer o mesmo, você pode querer considerar a possibilidade de ver um terapeuta de casais, que pode ajudar ambos a descobrir questões subjacentes.

Proativamente verifique em.

Repetir depois de mim: Não importa quão bem a sua pessoa o conheça, ela nunca saberá exactamente o que se passa dentro da sua cabeça o tempo todo. Então não espere que eles…nunca. Você vai se poupar de muito drama ao expressar seus pensamentos uma vez que você tenha tido a chance de processá-los e coletá-los, Dr. Chloe anota. (E eu co-assino.)

Dito isto, você provavelmente tem muitos pensamentos que você pode nunca expressar por uma razão ou outra – e o seu parceiro pode estar a fazer o mesmo. Talvez eles não sintam que você os receba bem, ou que sua preocupação com a voz não levaria a mudanças benéficas, de qualquer forma, então eles sugam e seguem em frente.

Embora isso não seja um grande negócio de vez em quando para coisas menores (como, eles estarem irritados por você nunca poder decidir o que quer para o jantar), segurar as coisas regularmente não vai acabar bem.

Então faça a sua parte para fazer com que o seu S.O. se abra de vez em quando. De uma forma casual e não conflituosa (talvez quando estiver no carro), pergunte-lhes: “Como se sente em relação a nós nestes dias? Há alguma coisa que eu possa estar a fazer mais ou menos para o apoiar?”

Muitas vezes, basta um minuto para perguntar para que eles sintam o amor.

Tire tempo para vê-los.

A segurança de uma relação a longo prazo (e casamento, obviamente) é fabulosa. Mas um preço comum para isso é como “acostumado” ao seu parceiro você se torna. “Chega um ponto em que estamos olhando para uma projeção ou memória da pessoa, não de quem ela é em 3-D naquele momento”, diz Gillihan. “Isso leva-nos a fazer suposições sobre o que eles precisam com base no seu passado, não no seu presente.”

E, claro, as pessoas (incluindo você mesmo) evoluem com o passar do tempo, e quando você está com alguém a longo prazo, cabe a você reconhecer como. Portanto, sempre que você puder – na noite do seu próximo encontro, enquanto eles estão fazendo o café, depois que eles voltarem de uma corrida – tome um segundo para parar e realmente ver o seu parceiro com olhos frescos.

Pense em três coisas gentis ou impressionantes que eles fizeram recentemente, e sinta a sensação por eles. Depois, em vez de “eu amo-te”, tenta dizer “eu vejo-te”. A reacção deles pode ser bastante impressionante.