11 Sinais de Abuso Emocional em Relacionamentos Que Você Nunca Deve Ignorar
O abuso emocional é insidioso: Não só toma muitas formas, pode ser difícil de reconhecer. De acordo com Denise Renye, uma sexóloga e psicóloga certificada, o abuso emocional “pode ser dado como gritar, colocar um parceiro no chão, comentar o corpo do parceiro, deliberadamente não respeitar os limites do parceiro e dizer uma coisa enquanto se faz algo completamente diferente”. Também pode ser acompanhado de abuso físico, sexual ou financeiro, mas quer ocorra ou não por si só, é devastador.
No início, os abusadores podem parecer pessoas carismáticas e charmosas, esperando até que eles e seu parceiro tenham atingido um marco como a mudança de residência juntos antes de mostrarem suas verdadeiras cores. Renye aponta que os abusadores também costumam manipular seus parceiros para pensar que o comportamento abusivo é romântico. Seu comportamento pode ser um produto de ciúmes incontrolados, “algo que os abusadores muitas vezes sentem ser justificado e transmite um sinal de que ‘realmente amam’ seu parceiro”, diz Renye. “No entanto, é uma forma de controle se o abusador não pode conter e lidar internamente com seus próprios sentimentos”
p>Outros fatores, como abuso financeiro, no qual um abusador dita o acesso de seu parceiro a recursos econômicos, podem tornar ainda mais difícil para os sobreviventes escapar. Além disso, os abusadores podem tentar convencer os seus parceiros de que não merecem melhor – mas nunca ninguém merece abusos. Aqui estão 11 comportamentos abusivos que abusadores podem fingir ser românticos, mas na realidade são tóxicos e manipuladores.
Eles freqüentemente dirigem explosões de raiva para você.
Apaixão em um relacionamento deve significar intimidade, riso e calor dentro do seu peito pelo amor do seu parceiro e seu amor por eles. Quaisquer que sejam os filmes e programas de TV que você queira fazer acreditar, a paixão não deve incluir explosões imprevisíveis. Sim, todo casal vai brigar e discordar, mas o conflito deve ser acompanhado de uma comunicação saudável, não de gritos ou birras temperamentais.
“O parceiro abusivo pode parecer muito calmo, calmo, e ser coletado quando os outros estão por perto, mas depois virar um Sr. Hyde atrás de portas fechadas”, diz Renye. Uma coisa é o seu parceiro ficar chateado por você ter comprado acidentalmente leite vencido; é totalmente diferente eles gritarem com você por causa disso. Isso não é apaixonado, é abusivo.
Eles criticam a maneira como você se veste ou como se veste.
Você pode usar e ver como você quer. Fim da história. “Criticar a roupa ou o corpo de um parceiro é algo que um abusador pode giz até uma forma de ‘proteger’ o parceiro ou a relação”, diz Renye. “Eles podem dizer algo como, ‘Eu não quero que você receba atenção indesejada’ ou ‘Eu não quero que ninguém olhe para a minha mulher (ou homem) dessa maneira’.” Parceiros em relacionamentos saudáveis lhe dirão quando você tiver batom em seus dentes, mas eles não tentarão te cobrir.
Conversamente, se você estiver mais confortável vestida ou conservadora, você não deve ser pressionada a se vestir “sexy” para seu parceiro ou para impressionar seus amigos. A moda e a beleza são formas de auto-expressão. Embora seja bom pedir ao seu parceiro a opinião deles sobre uma roupa, nunca é bom que eles o envergonhem, insultem ou pressionem em resposta.
Seu parceiro insulta e pragueja quando eles estão chateados, depois implora por seu perdão mais tarde.
Seu parceiro não tem que usar linguagem que é obviamente depreciativa para que as coisas que eles dizem a você sejam inaceitáveis. Chamar um parceiro de “patético”, “estúpido”, ou dizer-lhe para “se ir foder”, também constitui abuso verbal. Os abusadores muitas vezes chamam e juram aos seus parceiros como parte da fase de “explosão” do ciclo de abuso; após a explosão, eles podem tentar conquistar-te novamente com gestos exagerados e apelos ao teu perdão.
Eles podem até dizer que usaram as palavras que fizeram porque te amam e estavam apenas a expressar emoções intensas. “Muitas vezes, os abusadores dizem que estão fazendo o abuso, que eles não consideram abuso, pelo ‘bem da relação’, ou que é ‘romântico'”, diz Renye. Durante a explosão do ciclo do abuso, uma relação pode parecer muito dramática. Depois de o parceiro abusivo ter implorado para voltar para você, eles podem esconder suas tendências manipuladoras e tóxicas por um tempo, mas é provável que outra explosão ocorra.
Eles enviam mensagens de texto e chamam-no constantemente para fazer o check in.
É uma porcaria quando os seus textos ficam sem resposta. Ninguém quer ser soprado ou fantasmagórico. Quando você está acostumado a foder com garotos que não podem ser incomodados a te escrever de volta, no começo, a comunicação constante pode se sentir bem. Mas depois de um tempo, se a comunicação com seu parceiro começa a se sentir inescapável e envolve pedidos repetidos para saber onde você está, o que está fazendo e com quem está, pode ter ultrapassado uma linha.
“Isso coloca a pessoa que recebe o abuso em um estado constante de ansiedade sobre qual será a consequência”, diz a psicóloga somática e terapeuta sexual Holly Richmond. “Eles sabem que seu parceiro sempre pensa que está fazendo algo errado, mesmo quando não está.” Se o seu parceiro fica chateado quando você não responde as mensagens deles imediatamente, eles podem tentar dizer-lhe que é porque sentem a sua falta, mas a falta de alguém não deve envolver a culpa de ser colado ao telefone deles.
Eles recusam-se a deixar o seu espaço pessoal.
Even se eles tiverem um boombox na mão como se tivessem saído de um filme dos anos 80, ninguém deve se recusar a deixar seu jardim da frente – ou cama, ou apartamento, ou qualquer espaço pessoal seu – até conseguirem o que querem de você. (Já que estamos no assunto, há mais do que alguns rom-coms que retratam a manipulação como romântica). Se disseres a alguém para te deixar em paz e ele plantar o rabo na tua porta até concordares em deixá-lo entrar, não deixes que isso passe como devoção, porque não é. “Os abusadores emocionais não têm limites porque são apenas demasiado inseguros”, diz Richmond a Allure. Sabes o que é verdadeiramente sexy? Respeitando limites.
Colecção Everett
Tentam controlar as pessoas com quem passas o tempo.
Even em relações monogâmicas, os nossos parceiros não são suposto serem o nosso tudo. Precisamos de amigos e de nossas próprias redes sociais, também, e de fato, cuidar de nossas vidas sociais fora de nossas relações românticas pode ajudar a tornar essas relações mais fortes. Seu parceiro não deve atrapalhar suas amizades, criticando constantemente as pessoas com quem você escolhe passar o tempo, pedindo-lhe para renunciar a planos sociais, ou se hospedar incessantemente quando você está com outras pessoas. “Se você sabe no seu instinto que não está fazendo nada de errado e o seu parceiro não pode aceitar isso e lhe dar autonomia, isso não vai funcionar”, explica Richmond. “Os casais mais bem-sucedidos têm um grau de autonomia saudável.”
Isso não é “Eu não posso viver sem você” romântico, isso é controlador. E honestamente, numa relação saudável, não deveria ser que vocês não pudessem viver um sem o outro – deveria ser que vocês preferissem não.
Eles usam táticas de gaslighting para manipular vocês a duvidar de suas experiências.
Gaslighting é uma forma de abuso emocional em que seu parceiro leva vocês a desconfiar de suas próprias interpretações da realidade. Por exemplo, você pode começar a perceber que seu parceiro tem problemas de raiva e tentar falar com ele sobre isso. Em vez de assumir responsabilidades ou ouvir suas preocupações, eles dizem: “Você está sendo muito sensível. Você simplesmente não sabe como são realmente as relações adultas”. Você deixa a conversa a examinar o que você pode ter ficado “errado” em vez de como as ações do seu parceiro o fizeram sentir.
Um abusador pode falar com você como se soubesse melhor do que você e tenha em mente o seu melhor interesse. “Pode ser constante ou infrequente, mas o resultado final é que você se sente deslocado e completamente louco. Muitos dos meus clientes descrevem-no como um questionamento constante da sua própria intuição e um minar da sua própria intuição”, diz Renye sobre o gaslighting. Esta é uma das razões porque é tão importante falar com confidentes de confiança que podem lembrá-lo que seus pensamentos e sentimentos são válidos, como amigos, familiares ou um terapeuta.
Eles falam por você, ou por mais de você.
É quente quando seu parceiro se levanta por você. É abusivo quando falam por si ou por si quando estão em público, como se você fosse tão incompetente que não o consegue fazer sozinho. Claro, quando é noite de encontros, às vezes você pode querer relaxar e beber o seu vinho enquanto o seu parceiro faz os seus pedidos de jantar mutuamente acordados. Mas agir como seu porta-voz em uma conversa quando você está certo não é cavalheiresco, é uma bandeira vermelha séria.
Renye cita um cenário em que o parceiro do sexo masculino da sua cliente constantemente conversa sobre a sua cliente. “Ficou claro que ele se sentia ameaçado pelo poder dela, pela sua potência. Ele disse que falou sobre ela para o seu próprio bem porque ela ‘ficou sobrecarregada em cenários de grupo’. Em vez de construí-la, ele a diminuiu”, diz Renye. Você merece um parceiro que levante sua voz, e não a esmague.
Eles demonstram agressão física, seja ela dirigida a você ou não.
Bater, sufocar, empurrar, e todos os outros atos de violência constituem abuso. No entanto, esmurrar paredes ou bater com uma porta na cara de alguém pode ser, também. Expressões físicas de raiva como estas que não envolvem contato com outra pessoa são frequentemente desculpadas, e raramente são retratadas como “abuso” na mídia. “Permite saber que a pessoa que está agindo dessa forma não tem auto-controle. Adultos não jogam coisas”, diz Richmond.
O estresse extremo de atos ameaçadores e duradouros que não lhe fazem mal fisicamente é muito real.
Mas isso não os torna OK. Um telemóvel atirado pode sentir falta da sua cara desta vez, mas deixá-lo com um olho negro no próximo, e quer o faça ou não, o stress extremo de actos ameaçadores e duradouros que não o magoam fisicamente é muito real. “Deixa o parceiro que está sendo abusado neste constante estado de hipervigilância. Como você sabe que da próxima vez a mão deles vai parar no telefone e não em relação a você?” Richmond diz ao Allure.
Eles pressionam-te a ter sexo com eles.
Para muitas pessoas, uma vida sexual saudável é um componente central de uma relação feliz. Parte disso é ter sexo apenas quando você quer, não porque seu parceiro está te pressionando a fazer isso. “Coerção é abuso, e nunca ninguém tem que fazer sexo quando não o deseja”, diz Renye. É normal que seu desejo sexual flua e reflua, e isso deve ser honrado dentro da sua relação. Se o seu parceiro está deliberadamente impedindo sexo ou intimidade física de você como meio de manipulação, isso também pode ser abusivo, Renye diz.
Eles fecham e impedem a intimidade emocional.
“Retenção emocional é quando um parceiro bloqueia ou desliga não verbalmente como meio de exercer controle ou manipulação da situação ou da outra pessoa”, explica Renye. “É doloroso para ambas as partes e extremamente confuso para aquele que recebe este tipo de toxicidade”. Parte de estar em um relacionamento é comunicar suas emoções ao seu parceiro, inclusive quando você está chateado. Não é normal que o seu parceiro se feche em você sem explicação e o deixe no escuro, imaginando o que diabos você fez. Todos precisam de espaço para processar seus pensamentos e sentimentos de vez em quando, mas se você notar um padrão no qual você tem que implorar para que seu parceiro te deixe entrar no que ele está pensando, isso é um enorme problema.
O que fazer se você ou alguém que você conhece está sofrendo abuso:
Saber como e quando deixar uma relação abusiva com segurança pode ser extremamente difícil, especialmente se você foi isolado dos recursos ou ensinado a duvidar de si mesmo. “Pode haver um forte desejo de sair da situação e ao mesmo tempo sentir-se congelado e fazer qualquer coisa construtiva, resultando em uma espiral descendente de entorpecimento, complacência e medo”, diz Renye. Esses sentimentos podem ser ampliados se você for casado, viver com, ou depender financeiramente de um parceiro abusivo.
Se você suspeita que está em um relacionamento emocionalmente abusivo, fale com alguém em quem você confia fora do relacionamento. Ninguém mais pode decidir que curso de ação é melhor para você, mas “reconhecer os sentimentos e falar sobre eles com um amigo, terapeuta ou conselheiro de confiança é algo que eu recomendo altamente”, aconselha Renye. “Há linhas telefônicas abertas 24 horas por dia onde as pessoas estão prontas para atender o telefone e conversar com você”. Eles podem oferecer sugestões em tempo real”
A National Domestic Violence Hotline at 800-799-7233 ou 800-787-3224 (TTY) é uma dessas linhas diretas que oferece suporte confidencial 24 horas por dia, 7 dias por semana. Você também pode conferir os recursos da Stop Abuse For Everyone (SAFE), que se concentra nas necessidades de homens heterossexuais, pessoas LGBTQIA+, adolescentes e idosos que estão enfrentando violência doméstica. A Crisis Text Line é outro recurso gratuito e confidencial, disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana: Text HOME to 741741 from anywhere in the U.S. and a trained counselor will text with you live about whatever you’re going through, referring you to further assistance if needed. Whether you use one of these services or lean on family or friends, remember: You are not alone, and help is available to you.
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