23 Sinais O Seu Parceiro é Mentalmente Abusivo

Muitas pessoas têm a ideia errada de que se não são vítimas de violência física, então não são verdadeiramente vítimas de abuso. Nada pode estar mais longe da verdade. Há sinais de que o seu parceiro é mentalmente abusivo (também chamado de emocionalmente ou psicologicamente abusivo) que nada têm a ver com violência física. Na verdade, como Advogado de Violência Doméstica e Educador de Sexualidade Responsável com Certificação de Parentalidade Planeada, a maioria das vítimas de abuso com quem trabalhei relatou que as do seu parceiro nunca foram fisicamente violentas. “Mas eles nunca me batem nem nada” é algo que ouvi diariamente.

Embora o abuso físico possa ser mortal, o abuso mental e emocional também pode arruinar vidas. Pode apagar completamente a personalidade de alguém, corroer a sua auto-estima, arruinar todos os outros relacionamentos, causar depressão e ansiedade, e nunca se sabe se o agressor vai escalar para a violência. Basicamente, faz de alguém um prisioneiro tanto do agressor como de sua própria tristeza, medo e desesperança. Mesmo que ninguém esteja sendo atingido (ainda), o abuso mental não é um tipo menos grave de abuso.

p>Aqui está outra coisa assustadora sobre abuso mental e emocional: pode estar acontecendo com você sem que você nem perceba. Não importa quem você é. Alguns abusadores são assim tão sorrateiros e tão bons. Procure estes sinais para ver se seu parceiro está abusando de você com suas palavras e ações.

Isolamento

Um dos truques mais comuns de um parceiro mentalmente abusivo é isolar suas vítimas do resto do mundo. Isto pode parecer como mudar-se para um lugar distante, convencê-lo de que a sua família não é bom, ou proibi-lo de ver os seus amigos. Eventualmente você se torna dependente deles para todas as suas necessidades sociais.

Nome Calling

Uma pessoa que realmente o ama de uma forma saudável nunca lhe diria que você é inútil ou lhe chamaria nomes. Este é um dos sinais mais claros e óbvios de abuso, mas também um que muitas vezes nos faz falta. Isso porque chamar nomes pode começar brincando no início de uma relação, e se tornar tão sutilmente significa que você está quase acostumado demais a isso para perceber.

Ameaças

Talvez o seu parceiro não o atinja, mas ameace fazê-lo. Estas ameaças podem ser através de palavras, ou através de acções. Abusadores também costumam ameaçar as famílias, amigos e filhos de suas vítimas. As ameaças são muito sérias, porque têm sempre o potencial de se tornarem realidade.

Imprevisibilidade

Quando você tem um parceiro abusivo, você nunca sabe o que vai conseguir. Eles estão voltando para casa de bom humor ou de péssimo humor? O facto de estar a chover vai deixá-los furiosos o suficiente para começarem uma briga contigo? Se você se preocupa constantemente com as coisas perturbando seu parceiro e você literalmente nunca tem certeza de como eles vão reagir, isso é uma bandeira vermelha.

Neglect

A verdade é que a negligência tem muitas formas. O seu parceiro pode recusar-se a falar consigo, reter afecto, ou desaparecer durante dias de cada vez. Ou podem bloquear o seu acesso à comida, não o deixar ter os suprimentos necessários para o seu autocuidado básico, ou deixá-lo sem energia e água. Abusers love to take things away from people.

Jealousy

I’m not talking about the little “oh, who is that?” question that we are all capable of. I’m talking about not even being able to look at your waiter without getting accused of cheating. In fact, you don’t even have to ever leave the house to be constantly accused of infidelity. Jealousy can also be worded in a way that the abuser convinces you it’s for your own protection. Like “you can’t dress like that because people can’t be trusted.”

Gaslighting

If you’ve never heard of gaslighting, it’s a manipulation technique abusers use to make you doubt your own mind. Your abuser will say something or do something, then convince you they didn’t, or that they said or did something else, to the point where it’s a known thing that you can’t be trusted to remember things correctly. It can be so severe that it makes you doubt your sanity.

Guilt

Sometimes abusers put on a big show of acting like they feel guilty for the bad things they’ve done. What they’re really doing is manipulating you into feeling bad for them, and even forgiving them or nurturing them. Don’t fall for this power play.

Control of Finances

One of the reasons it’s so hard to leave abusive relationships is that the abuser often keeps tight control of the finances. Se não há dinheiro e o agressor não deixa a vítima trabalhar ou ir à escola, torna-se cada vez mais difícil sair. Ambos os parceiros devem ter acesso ao dinheiro, mesmo que uma pessoa seja a maior parte responsável por ele.

Ultimatums

Ultimatums são ameaças que o forçam a fazer algo ou a enfrentar consequências terríveis. A mais comum é “se você me deixar, eu vou te matar”. Abusadores também podem usar ultimatos como “se você não deixar seu emprego, eu vou levar seus filhos embora e você nunca mais vai vê-los”. Ou “se não me levares a comprar cerveja, nunca mais te dou outro cêntimo enquanto viveres.” Eles são outra forma de controlo e manipulação.

Affairs & Desonestidade Sexual

Se o vosso parceiro desrespeitar o compromisso e as promessas que fizeram um ao outro com múltiplos assuntos, pode ser uma bandeira vermelha por abuso, especialmente se o seu parceiro não faz nenhuma tentativa de escondê-la porque pensam que você não pode ou não vai sair. Alguns abusadores também o forçam a participar nas suas escapadelas sexuais contra a sua vontade, para seu próprio prazer. Isto nunca é OK.

Controlling Transportation

Na mente de um abusador, se você não tem transporte, você não pode deixá-los, traí-los ou fazer algo que você não deveria estar fazendo. Eles podem garantir que você não tem carro, se mudar para um lugar sem transporte público, ou apenas mantê-lo isolado em um local remoto. Qualquer tentativa de controlar a tua liberdade pode ser uma bandeira vermelha para abusos mentais.

Crítica

Se o seu parceiro usa a crítica como uma forma de abuso, então você viverá sua vida constantemente se perguntando se você realmente não pode fazer nada certo e se tudo realmente é sua culpa. É um duro golpe na auto-estima e é uma técnica usada para desgastar as vítimas, por isso é menos provável que elas pensem que merecem melhor.

Regras restritas

Existe um conjunto de regras faladas ou não faladas sobre como é suposto viver a sua vida ou como a casa deve ser gerida? Tudo tem de estar impecável antes de o agressor chegar a casa? Você tem que ter o jantar cozinhado de uma certa maneira até uma certa hora? Você só pode fazer compras nos fins de semana e só se o seu parceiro estiver com você? Regras excessivas são um meio comum de exercer poder e controle.

Cycle of Kindness & Rage

Some abusers find that their abuse is pretty constant. Others find it comes in waves, in a predictable cycle. The abuser rules over his partner like a tyrant, then buys gifts, makes sweeping apologies, and promises it will never happen again. The truth is, is pretty much always happens again, and it only gets worse over time.

Suicidal Threats

When a mental abuser senses you’re going to leave, they often play the suicide card. The “if you leave me, I will kill myself” or “I can’t live without you” card. They want you to feel like leaving them would be a terrible choice with deadly consequences that you’d have to live with for the rest of your life.

Fear

If you walk on eggshells for fear that something you do or say will make your partner mad, it’s a giant red flag. You should never live in fear that the everyday actions of loving your life will cause someone to blow up at you, scare you, or hurt you.

Manipulation

Manipulation is one of those things that’s tricky to describe, but it’s basically someone getting you to do something you wouldn’t normally do, usually by convincing them you it’s a great idea. A manipulator uses you like a chess piece to get what they want.

Requiring Permission

Grown adults don’t have to ask permission to use the phone, eat, leave the house, watch TV, or buy little things. If you have to get pre-approval before you do anything, especially things that involve you leaving the house, that’s someone using power and control to keep you under their thumb.

No Give & Take

In healthy relationships, you both spend an appropriate amount of time trying to make each other happy. In mentally abusive relationships, one person will spend all their time trying to make the other happy, and the abuser will almost never reciprocate. It’s like keeping your partner happy is your full time job.

Excessive Blaming

Yes, you have problems in your relationship, but according to your abuser, they’re all your fault. in fact, it’s your fault with anything bad happens, even when you run out of toilet paper. Porque se você soubesse como fazer compras, isso não teria acontecido. Mesmo coisas sobre as quais você não tem controle, como seu abusador perder o emprego, de alguma forma acabam sendo sua culpa.

Mentira

Abusers tendem a pintar quadros cor-de-rosa de si mesmos que são tudo mentiras. Alguns abusadores podem ter passados assustadores, outras famílias inteiras e vidas escondidas que você nem sequer conhece. Eles usam mentiras como uma forma de controlar a informação que vocês têm sobre eles, e sobre as vossas vidas em geral. Eles podem mentir sobre grandes questões ou apenas sobre pequenas coisas comuns do dia-a-dia sobre as quais não há sequer razão para mentir. Mas se você os chamar de mentiras, eles ficam incrivelmente zangados.

Fazer Exigências

Quando o seu parceiro está com sede, você tem que se levantar e tomar uma bebida? Não porque você quer, mas porque sabe que tem de o fazer? Você é basicamente um criado quando se trata de tarefas domésticas? Não tens voto na matéria se e quando fazes sexo? Estes tipos de exigências são comuns em relacionamentos emocionalmente abusivos.

p>Even embora esta seja uma longa lista, ela mal arranha a superfície quando se trata de sinais de que você pode estar em uma relação mentalmente abusiva. Use sua própria felicidade, e as opiniões daqueles próximos a você, como um ponto de partida para avaliar sua situação. Se você precisar de ajuda, ligue para a National Domestic Violence Hotline para estar conectado com recursos em sua área.

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