4 dicas para uma Comunicação Eficaz

Todos têm seu próprio estilo de comunicação, mas muito poucas pessoas dominaram a comunicação eficaz. Quebras na comunicação ocorrem o tempo todo, com consequências que vão desde problemas sociais, sentimentos feridos e raiva até divórcio e até violência. Compreender a psicologia por trás do que é uma boa comunicação pode nos ajudar a desenvolver novos hábitos, para transmitir nossa mensagem de forma mais eficaz.

Comunicação eficaz geralmente pode ser conseguida através de algumas diretrizes importantes:

Estabelecer e manter contato visual

O contato visual tem um papel crucial na comunicação. Olhar para outra pessoa é uma forma de obter feedback sobre determinados pontos. É também usado como um sinal de sincronização. As pessoas tendem a olhar para cima no final das frases, procurando feedback e dando ao seu parceiro uma chance de assumir a conversa. Há frequentemente contacto visual durante as tentativas de interrupção, a rir, e quando se responde a perguntas curtas. Nós também olhamos para o final das pausas gramaticais. Carona, vendedores, agitadores de estanho e outros maximizam o contato visual para aumentar a atenção.

Uma falta de contato visual, por outro lado, sinaliza embaraço (olhamos para o lado para quebrar a conversa), punição de mau comportamento ou falta de fluidez no nosso processo de pensamento. As pessoas olham-se 75% do tempo quando falam, mas apenas 40% do tempo quando escutam. Um olha para obter, e manter, a atenção dos outros. Os socialmente dominantes, os brilhantes e os extrovertidos parecem mais quando falam do que os socialmente incômodos. Estes são apenas alguns exemplos, mas há muita literatura por aí sobre a importância do contato visual e seu significado .

Tente enviar uma mensagem clara

Existe uma enorme diferença entre apenas dizer algo, e dizer algo com intenção. Dizer palavras que são significativas e que levarão o ponto para casa. Tenha em mente o objectivo – quer esteja numa entrevista de trabalho, numa reunião de negócios ou a conversar com o seu parceiro. Quando você souber onde está indo com suas palavras, é muito mais provável que sua mensagem venha a se deparar com uma clareza cristalina.

Seja receptivo ao que os outros dizem

Muitos de nós entram em conversas com uma agenda clara do que queremos. Embora seja bom começar a falar e ouvir com um objetivo claro, lembre-se de ser flexível. Se eles não disserem exatamente o que você está esperando ouvir – adapte-se. Enquanto estiverem falando; acene, sorria ou faça ruídos verbais afirmativos (mmhmm, sim, eu concordo). Ajuda ser um ouvinte activo e não se afinar quando a conversa não está a ir na sua direcção. Mesmo tentando entender o que o outro está tentando dizer ou o que eles sentem – não importa se sua interpretação está correta – é suficiente para aumentar a satisfação do parceiro .

Esperar que a outra pessoa termine

Todos nós conhecemos alguém que gosta de falar sem ouvir; que parece pensar que o que eles têm a dizer é tão fascinante para todos à sua volta; que não parece entender que ouvir é uma parte importante da comunicação e da conexão com os outros.s melhores comunicadores sabem que há uma espécie de dar e receber entre falar e ouvir, uma partilha de quem fala e de quem escuta, baseada no respeito mútuo e na preocupação com os sentimentos uns dos outros. Algumas pessoas falam de si mesmas porque pensam realmente que são mais interessantes do que qualquer outra pessoa que conheçam. Mas muitas pessoas são esmagadas pelos seus próprios sentimentos e os afastam. De qualquer forma, os monólogos enviam a mensagem errada ao seu ouvinte, enquanto uma conversa de dois sentidos aproxima as pessoas.
Nunca subestime o poder da boa comunicação. Muitas vezes, as pessoas na administração ou com poder – um político, um médico, ou uma mãe rígida – são excelentes comunicadores. Ouça o seu interlocutor, dê-lhes sinais de que você está comprometido e fale com uma mensagem clara. Você verá a diferença.

Sources:

Kleinke, C. (1986) Gaze and eye contact: Uma revisão da pesquisa. Boletim Psicológico, Vol 100(1). 78-100 doi.org/10.1037/0033-2909.100.1.78

Cohen, S., Schulz, M., Weiss, E., Waldinger, R. (2012) Eye of the beholder: the individual and dyadic contributions of empathic accuracy and perceived empathic effort to relationship satisfaction. Journal of Family Psychology 26, 236-245.