6 O que fazer e o que não fazer para um pedido de desculpas de qualidade

Nunca vou esquecer algo que ouvi numa conversa num programa de preparação para o casamento. O diretor do programa, Padre John, disse: “Se você nunca ouviu seu noivo dizer ‘sinto muito’ para você, então fuja. Fuja o mais longe que puder, o mais rápido que puder.”

Whew! Talvez não tenha sido o que os noivos de olhos estrelados pensaram ouvir. O Padre John continuou dizendo que em seus anos de trabalho com casais casados, incluindo o aconselhamento de casais que estavam lutando seriamente, um tema que vinha sempre à tona quando um ou ambos os cônjuges simplesmente se recusavam a pedir desculpas, ou o faziam de uma maneira obviamente artificial com palavras que não tinham sentido. Ele conhecia mais de um casal que acabou se separando quando a dor que isso causou se tornou muito profunda.

As desculpas – estar disposto a dizer “sinto muito” – são uma parte importante de qualquer relacionamento. Mas como pedir desculpas bem, seja a um companheiro de quarto, a um membro da família, a um outro importante ou ao cônjuge? Aqui estão algumas dicas – o que fazer, e o que não fazer – para ajudar a construir um pedido de desculpas de qualidade.

Não minimize o incidente ou aja como se não fosse nada demais.

Se é importante para a outra pessoa, deve ser importante para você. Deixe a outra pessoa falar por si mesma e compartilhar seus sentimentos por mais desconfortável que isso possa ser. Em seu livro, Hold me Tight, a psicóloga Sue Johnson explica: “Você tem que levar a dor do seu parceiro a sério e aguentar e fazer perguntas até que o significado de um incidente se torne claro, mesmo que para você o evento pareça trivial ou a dor exagerada”.

Fique emocionalmente presente.

Esta pode ser a parte mais difícil de um pedido de desculpas. É difícil ouvir e reconhecer quando causamos dor a um ente querido. Pode ser tentador “check out” – ou literalmente (recusando-se a abordar o assunto) ou mentalmente (não ouvindo realmente). Uma conversa particularmente difícil pode precisar ocorrer em diferentes segmentos, com pausas no meio, se a intensidade emocional for muito forte. Mas a parte mais curativa de um pedido de desculpas é entrar na dor de outra pessoa. Isto dá a um pedido de desculpas o poder de renovar a confiança na relação.

Não assuma que as ações por si só irão substituir um pedido de desculpas.

Expressar a contrição através de acções (enviar flores, ajudar de uma forma tangível) é louvável, mas as palavras também são (normalmente) necessárias. Isto porque é curar ouvir a dor de alguém ser reconhecido diretamente. As palavras têm poder tanto para ferir como para curar: Desculpa, eu amo-te, eu perdoo-te. De fato, palavras podem ter peso sacramental, como no sacramento da reconciliação (um modelo para desculpas, contrição e perdão.) No mínimo, tente estar ciente do que a outra pessoa precisa quando a relação foi danificada (e não o que você prefere dar).

Assuma total responsabilidade por suas ações.

Isso pode soar básico, mas é muito fácil de empurrar a culpa para outra pessoa, ou para a situação: Eu estava cansado; você estava sendo irracional; eu não quis dizer isso, etc. Um simples mas sincero pedido de desculpas pode dizer: “Sinto muito por te ter causado mal”. Apesar das circunstâncias ou intenções, se a outra pessoa foi ferida, um pedido de desculpas é muito curativo. Em situações em que ambas as pessoas se sentem feridas (como acontece tantas vezes), então ambas podem ter a chance de dar um pedido de desculpas e expressar perdão.

Não espere que um pedido de desculpas seja uma solução instantânea.

Dependente da gravidade da dor causada, a outra pessoa pode ainda precisar de tempo após um pedido de desculpas para se sentir “bem” ou para confiar novamente. Seria descuidado dizer: “Eu pedi desculpas, então qual é o problema? Vamos seguir em frente” quando a outra pessoa precisa de mais tempo para se curar, uma e outra vez, em autoconhecimento através da prática de pedir desculpas. Todos nós cometemos erros. Todos machucamos as pessoas que amamos de vez em quando. Ter o hábito de pedir desculpas pode nos ajudar a perceber mais completamente porque fizemos o que fizemos. Sem fugir à responsabilidade (ver acima), podemos começar a ver porque agimos de certas maneiras em certas situações. Existe um tom de voz ao qual somos especialmente sensíveis? Agimos mal quando estamos com fome, cansados, etc.? Existem conversas que são estímulos emocionais para nós por causa de feridas passadas? Todas estas realizações podem ajudar-nos a crescer como pessoas e a tornar-nos menos susceptíveis de ferir os outros.

Finalmente, tenha sempre em mente o quadro geral.

O objectivo final de um pedido de desculpas é renovar a confiança na relação. Quando bem feito, Johnson explica que um pedido de desculpas é “um convite para reconectar”. É mais do que um ritual vazio ou palavras “justas”.