As 7 Qualidades do Relacionamento Que os Casais Devem Ter para Ter Sucesso

Então, como se alcança um nível de amizade e amor num relacionamento que dura? Gottman testou, questionou e entrevistou até descobrir as 7 qualidades que todos os casais de sucesso compartilham.

Princípio 1: Eles se entendem

Está tudo nos detalhes. Os casais que prosperam se conhecem profundamente um ao outro. Eles podem facilmente prever o que seu cônjuge ama ou odeia e se movem para corrigir o desequilíbrio. Gottman chama este conhecimento especial de “mapas de amor”.

E não se trata apenas de se conhecerem um ao outro, ele vai para um nível muito mais profundo em uma parceria conectada. Esta informação é usada para construir uma maior compreensão do outro e fomenta uma maior admiração por quem eles são como pessoa. O truque é que isto não deve parecer trabalho. Ser fascinado com seu parceiro é um pré-requisito para um relacionamento que dura.

Princípio 2: Eles nutrem sua admiração um pelo outro.

De acordo com Gottman, carinho e admiração são dois dos elementos mais cruciais em um romance gratificante e duradouro. Vocês podem enlouquecer um ao outro sobre a menor das tarefas domésticas. Isso não importa se existe um profundo nível de respeito entre os dois.

Vocês têm que se valorizar um ao outro. E isso vem de um profundo senso de apreciação por quem é a outra pessoa. O fato é que você sente um amor brilhante quando olha para seu parceiro, ou não sente. E se não o fazes, deixas a porta aberta para fazer crescer algo insidioso. Desprezo. O assassino da relação.

Princípio 3: Eles voltam-se um para o outro, não para longe.

Gottman tem passado milhares de horas a rever cassetes de casais. Ele observa-os a fazer as tarefas mais mundanas. Almoçando, à espera que a consulta comece, apenas sentados ali. Ele chama suas interações mais simples de “ofertas de afeto” e as descreve em grande variedade. Eles podem ser a menor tentativa de iniciar uma conversa para os maiores pedidos como ajudar a cuidar de um pai idoso.

A chave para o sucesso do relacionamento e o maior preditor de sucesso é a reação do cônjuge. Eles ou se voltam para (respondem positivamente) ou se afastam (não se envolvem totalmente). Gottman é tudo sobre os dados. Ele conta as ofertas de afeto e mede as respostas. Os casais que permaneceram juntos a longo prazo tiveram respostas positivas e engajadas 86% do tempo. Aqueles que não conseguiram uma média inferior a 33%.

Princípio 4: Eles são influenciados um pelo outro.

Em outras palavras, eles têm um equilíbrio de poder. Por isso, muitas vezes, há desequilíbrios nas relações. Às vezes o marido simplesmente desiste e toma uma posição de “sim, querido” na relação. Ou a esposa é tão dominada na tomada de decisões que não tem voz na vida deles.

O problema quando uma pessoa tem pouca ou nenhuma voz na tomada de decisões é que ela corrói a conexão entre os parceiros. Cada um destes princípios alimenta o próximo. Quando você experimenta uma verdadeira conexão com seu parceiro baseado na admiração por quem ele é, você naturalmente fluem juntos em um bom processo de tomada de decisão. Na ausência dessa conexão amorosa, a capacidade de decidir qualquer coisa torna-se tensa como uma ou ambas as partes “checkout” do relacionamento.

Princípio 5: Eles resolvem problemas.

Conflito irá surgir em cada relacionamento que você tem. Gottman diz que em relacionamentos heterossexuais, é muito mais provável que as esposas levantem problemas difíceis em um relacionamento e que os maridos provavelmente tentem se distanciar de problemas difíceis. Devido à típica dinâmica do relacionamento, as esposas são responsáveis por direcionar a natureza da maioria das trocas difíceis, definindo o tom desde o início.

De acordo com Gottman, apenas 40%…dos casais se divorciam por causa de brigas frequentes e devastadoras. Mais frequentemente os casamentos terminam porque, para evitar constantes escaramuças, marido e mulher se distanciam tanto que sua amizade e senso de conexão são perdidos. São os casais de sucesso que continuam a conversar e realmente resolvem o seu conflito. Eles podem lutar e discordar e ainda rir sobre isso.

Princípio 6: Eles superam o engarrafamento.

Garrafamento é aquele argumento ou problema que apenas continua a criar a sua cabeça feia. Não há solução. Ele apenas fica pendurado no ar. Eles podem ser problemas enormes como quando um parceiro quer ter filhos e o outro não, ou pode ser o que parece ser um pequeno problema. Mas está difundido. Não é algo de que se possa rir.

Compromisso não é possível porque significaria renunciar a uma crença central e faria com que você desistisse dos seus valores ou senso de si mesmo. A chave para superar o engarrafamento é reconhecer que seu parceiro tem sonhos. Cada um de nós tem objetivos que trazem propósito e significado ao nosso mundo. Comprometer os nossos valores fundamentais é impossível. Isso leva a todos a lutar ou a esconder partes de nós mesmos que não são apreciadas ou compreendidas. Ambos levam à desconexão.

p>Ajudar-se mutuamente para alcançar nossos sonhos está no coração do casamento. É disso que se trata o casamento e casais bem sucedidos incorporam os objetivos um do outro em seu futuro comum.

Princípio 7: Eles criam um significado compartilhado.

A questão chave é “isto é tudo o que existe?”. Um casal pode ter dominado os primeiros 6 princípios, mas não conseguir experimentar um verdadeiro sentido de conexão. Se você pode criar seus filhos e ter uma vida sexual decente e ter sucesso em sua carreira e colocar a casa em ordem, você deve ser feliz, certo? Mas ainda pode haver uma falta de conexão quando nossos relacionamentos são unicamente baseados em papéis.

Um casal cria um vínculo que dá o tom para sua família e para todos aqueles que interagem com eles. O núcleo dos grandes relacionamentos é ser você mesmo, trazendo sua opinião honesta para a mesa e apreciando a perspectiva do seu parceiro. Você nem sempre tem que concordar e nem sempre precisa ter o mesmo sonho, mas precisa viver em um ambiente que fomente a capacidade de ser seu verdadeiro eu.