Biblical Dating: How It’s Different From Modern Dating

O sistema de hoje os jovens homens e mulheres herdaram para encontrar e casar com um futuro cônjuge deixa muito a desejar. Muitas vezes ouvimos reclamações dos leitores sobre a confusão, mágoa e pecado sexual que eles encontraram apesar das suas melhores intenções. Muitos querem saber como podem conhecer alguém e eventualmente casar sem se magoarem ou comprometerem a sua fé.

No Focus on the Family, oferecemos uma gama de recursos e conselhos de especialistas que trazem princípios bíblicos nesta área. Algumas das mensagens que apresentamos tomaram a posição de que os cristãos podem aplicar sua fé de tal forma que eles ainda possam trabalhar dentro do sistema que herdaram. Outras mensagens têm enfatizado que os cristãos precisam ser muito mais contraculturais. Joshua Harris, por exemplo, promoveu um modelo de namoro que remete a um modelo amplamente utilizado antes da evolução da datação moderna.

As pessoas que tentam seguir um modelo de namoro dentro da cultura atual, no entanto, muitas vezes se deparam com muitas questões práticas, tais como: “E se o pai dela não estiver disponível ou não estiver interessado em estar envolvido?” ou “O que você faz quando vive a centenas de quilômetros de sua família?”

O objetivo desta série de artigos, começando com esta introdução, é proporcionar aos nossos leitores um lugar para trazer essas perguntas. Scott Croft é um ancião da Capitol Hill Baptist Church, onde ensina um seminário sobre amizade, namoro e casamento. Ele também é um advogado que está acostumado a lidar com perguntas difíceis.

As respostas que ele traz podem ser diferentes de qualquer coisa que você já tenha ouvido antes. Os tópicos com os quais ele vai lidar são aqueles em que cristãos igualmente comprometidos têm encontrado diferentes interpretações bíblicas. Nem todos concordarão com a abordagem de Scott, e convidamos qualquer um que acredite que há melhores interpretações para as passagens bíblicas que Scott extrai de.

É nossa esperança que este Q& Uma série será valiosa tanto para aqueles que pensam que a Bíblia dá orientação suficiente para operar dentro do nosso sistema atual, como também para aqueles que estão procurando por um caminho completamente contra-cultural para o casamento.

Se você está lendo isto, você está interessado em namorar. Você já o fez, você está fazendo, você gostaria de fazê-lo, ou você precisa ensinar outra pessoa como fazê-lo. Não te preocupes. Tu não estás sozinha. Na nossa sociedade, namorar tornou-se uma espécie de obsessão. É esperado que seja um fenómeno universal. É apenas algo que você faz se você é solteiro e de idade (e essa idade está caindo rapidamente) na América. É considerado o precursor natural do casamento, e é geralmente considerado algo a ser desejado, qualquer que seja a forma que possa tomar.

É também um grande negócio. Se você fosse ao Google a palavra “casamenteiro”, você receberia algo em torno de 21.200.000 respostas – com alguns desses trajes afirmando ser cristãos, mas a maioria não fazendo tal afirmação. “Namoro” lhe dará 790.000.000 de respostas.

Como cristãos evangélicos, somos chamados a ser distintos nas formas de pensar e agir sobre todos os assuntos que nos confrontam e aqueles ao nosso redor. Este tópico não é exceção. Então, existe algo como namoro bíblico? Se sim, o que é isso? Como os cristãos podem pensar de maneira diferente sobre esta questão difundida na mídia e na cultura? Como estamos indo até agora?

A resposta a essa última pergunta é “não está bem”. Pesquisas indicam consistentemente que os cristãos professos se comportam quase exatamente como não cristãos em termos de envolvimento sexual fora do casamento (tanto na porcentagem de pessoas envolvidas quanto no grau de envolvimento – até onde estão indo), vivendo juntos antes do casamento, e infidelidade e divórcio após o casamento. Na verdade, dependendo de quais estatísticas se acredita, a taxa de divórcio dos professos cristãos pode na verdade ser mais alta do que a dos americanos como um todo. É verdade que nem todas essas pessoas são evangélicas, mas nós também não estamos indo tão bem. Na verdade, a questão central que precisamos enfrentar – e a razão pela qual escrevo e falo sobre este tema – é que quando se trata de encontros e relacionamentos, talvez mais do que em qualquer outra área da vida cristã diária, a igreja é em grande parte indistinguível do mundo. Essa verdade trouxe imensurável dor emocional e outras conseqüências para muitos cristãos. Pior, trouxe grande desonra ao nome de Cristo e ao testemunho dos indivíduos e da igreja.

Não tem que ser assim. Para os cristãos, o Senhor nos deu Sua Palavra, e o Espírito Santo nos ajuda a entendê-la. Temos irmãos e irmãs em Cristo para nos responsabilizar e para nos ajudar a aplicar a Palavra em nossas vidas. Se você é um cristão, essa é a vida bíblica para a qual você é chamado.

p>É sobre isso que eu espero que esta coluna seja – aplicar a Palavra de Deus para namorar, encontrar um cônjuge e se casar.

Regras Bíblicas

Eu tenho que começar explicando a doutrina teológica que impulsiona a abordagem que eu quero delinear (e defender). Essa doutrina é chamada de suficiência da Escritura. Quase todos os professos cristãos evangélicos estão familiarizados e defendem vigorosamente a doutrina da inerrância da Escritura (que afirma que a Bíblia é a Palavra de Deus autorizada, é verdadeira, e não contém falsidade ou erro). Eu certamente concordo com a inerrância da Escritura, mas não é disso que estou falando aqui. A doutrina da suficiência da Escritura assume a inerrância, mas depois vai um passo além. Esta doutrina simplesmente sustenta que a Bíblia é suficiente para nos guiar e instruir com autoridade em todas as áreas da nossa fé e vida, e que não há nenhuma área da vida sobre a qual a Bíblia não tenha orientação para nós. A suficiência da Escritura é ensinada explícita e implicitamente em muitas passagens, mas talvez a mais óbvia seja 2 Timóteo 3:16-17:

Toda Escritura é inspirada por Deus e é útil para ensinar, repreender, corrigir e treinar em justiça, para que o homem de Deus possa estar completamente equipado para cada boa obra.

Então como a suficiência da Escritura se aplica às nossas próximas discussões? Bem, muitos evangélicos que de outra forma crêem na inerrância da Bíblia e que geralmente concordam com a suficiência das Escrituras têm, no entanto, abraçado as idéias do mundo sobre encontros. Ao fazer isso, alguns fazem o argumento de que a Escritura não fala sobre esse tema. Eu acredito que sim. A Bíblia fala a todas as áreas da nossa fé e vida em algum nível. Algumas coisas ela fala explicitamente, como salvação ou santificação ou casamento ou anciãos. A Bíblia nos guia em algumas áreas por princípios e idéias mais amplos e gerais que podemos desenvolver enquanto nos esforçamos para viver a vida cristã de forma prática. Em ambos os casos, nenhuma área da vida fica totalmente fora da orientação e autoridade da Palavra de Deus.

p>O meu ponto é que não podemos simplesmente afirmar que a Bíblia “não menciona namoro ou namoro”, e então pensar que estamos fora do gancho para perseguir esta área das nossas vidas, seja nos termos do mundo ou, no entanto, parece-nos melhor sem uma referência diligente e submissa à Palavra de Deus. Se a doutrina da suficiência da Escritura é verdadeira, então a Palavra de Deus tem uma orientação autorizada para nós sobre como podemos glorificar a Deus nesta área de nossas vidas. Isso significa que a nossa conversa tem que ser uma conversa bíblica. Eu menciono a suficiência das Escrituras como parte do trabalho de base para esta coluna porque é uma daquelas doutrinas que tocam todas as áreas de nossas vidas, e é no coração da abordagem de namoro (e vida) que falaremos aqui.

Biblical Dating

OK. Vamos tratar de algumas definições básicas. Podemos definir namoro bíblico como um método de introdução e realização de um relacionamento pré-matrimonial entre um homem solteiro e uma mulher solteira:

1. que começa (talvez) com o homem se aproximando e passando pelo pai ou família da mulher;
2. que é conduzido sob a autoridade do pai ou família ou igreja da mulher; e
3. que tem sempre o casamento (ou pelo menos uma determinação em relação ao casamento com uma pessoa específica) como seu objetivo direto.

O suporte bíblico para a idéia de namoro bíblico é em grande parte por exemplo e implicação. Vamos analisar várias passagens ao longo das nossas discussões que apóiam vários aspectos da datação bíblica, mas no momento, deixe-me apenas dar algumas referências para estudar:

• 1 Coríntios 6:9-7:19 (ordem para ser puro, seriedade do pecado sexual e instruções sobre o casamento)
• 1 Tessalonicenses 4:1-8 (não errar ou defraudar um ao outro em relacionamentos – implicando um relacionamento ou compromisso por suas palavras ou conduta que realmente não existe)
• Song of Solomon 2:7 (“não despertar o amor antes que ele agrade” – i.e. antes do momento apropriado, significando casamento)

li> Provérbios 6:20-7:27 (aviso para evitar pecado sexual e relacionamentos tolos)li> Tiago 1:13-15 (a tentação deve ser levada muito a sério)li> Romanos 13:8-14 (amar os outros, trabalhar para o bem da sua alma; não olhar para agradar a si mesmo) Romanos 14:1-15:7 (favorecer os outros, não a si mesmo… valorizar o que é bom para a sua alma)

• 1 Timóteo 5:1-2 (tratar mulheres solteiras como irmãs em Cristo, com pureza absoluta)

li> Tito 2:1-8 (homens e mulheres jovens devem se concentrar no auto-controle/deusadia)

• João 14:15 (se você ama a Cristo, você obedecerá às Suas ordens – leia: acima dos seus próprios desejos – e viver biblicamente)

p> Falaremos mais sobre estas e outras passagens enquanto lidamos com outros tópicos desta série.

Namoro Moderno

Podemos basicamente definir o namoro moderno como um método de introdução e realização de uma relação pré-matrimonial entre um homem solteiro e uma mulher solteira:

1. que começa com o homem ou a mulher iniciando com o outro;
2. que é conduzido fora da supervisão formal ou autoridade da família ou da igreja de qualquer pessoa; e
3. que pode ou não ter o casamento como seu objetivo e que muitas vezes é puramente “recreativo” ou “educacional”.”

agora, o suporte bíblico para a abordagem moderna do namoro… (insira grilos, algemas, pessoa assobiando aqui)…. Era isso mesmo. Não há nenhum. A própria idéia de envolvimento romântico ou sexual prolongado fora do casamento não aparece nas Escrituras a menos que seja descrita como ilícita (pecaminosa). Além disso, nem sequer aparece em nenhuma sociedade, ocidental ou não, de forma sistemática até o século 20. Enquanto os princípios que apoiam a datação bíblica têm o seu início com a própria estrutura da família, a datação moderna tem as suas origens com a revolução sexual dos anos 60. É novinho em folha, e no entanto, aparentemente, é tudo o que sabemos.

Diferenças entre a datação moderna e a datação bíblica

Então qual é a verdadeira diferença? Aqui estão alguns fundamentos:

Uma filosofia moderna de namoro assume que haverá várias relações românticas íntimas na vida de uma pessoa antes do casamento. Na verdade, ela defende “jogar o campo” a fim de determinar “o que se quer” em um companheiro. O namoro bíblico tem como objetivo ser emocional e fisicamente íntimo com apenas um membro do sexo oposto … seu cônjuge.

O namoro amoroso tende a ser igualitário (sem diferenças entre homens e mulheres em “fios” espirituais ou emocionais ou papéis dados por Deus). O namoro bíblico tende a ser complementar (Deus criou homens e mulheres de forma diferente e ordenou que cada um desses iguais espirituais desempenhasse papéis diferentes e valiosos na igreja e na família).

O namoro moderno tende a assumir que vocês passarão muito tempo juntos (a maior parte sozinho). Os encontros bíblicos tendem a encorajar o tempo gasto em atividades de grupo ou com outras pessoas que o casal conhece bem.

Os encontros modernos tendem a assumir que você precisa conhecer uma pessoa mais profundamente do que qualquer outra pessoa no mundo para descobrir se você deve estar com ele ou ela. A abordagem bíblica sugere que o compromisso real com a outra pessoa deve preceder um nível tão elevado de intimidade.

Os encontros modernos tendem a supor que um bom relacionamento “satisfará todas as minhas necessidades e desejos”, e um mau não – é essencialmente uma abordagem egocêntrica. O namoro bíblico aborda os relacionamentos de uma perspectiva completamente diferente – uma de ministério e serviço e trazer glória a Deus.

O namoro moderno tende a assumir que haverá um alto nível de envolvimento emocional em um relacionamento de namoro, e algum nível de envolvimento físico também. O namoro bíblico não assume intimidade física e intimidade emocional mais limitada fora do casamento.

O namoro moderno assume que o que eu faço e com quem eu namoro como adulto depende inteiramente de mim e é privado (minha família ou a igreja não tem autoridade formal ou prática). O namoro bíblico assume um contexto de responsabilidade espiritual, como é verdade em todas as outras áreas da vida cristã.

Basicamente, podemos fazer três afirmações gerais sobre o namoro moderno vs. namoro bíblico em termos de suas respectivas filosofias:

1. A datação moderna parece ser sobre “encontrar” a pessoa certa para mim (como meu amigo Michael Lawrence escreveu neste site, “Pare de Testemunhar – Conduza sua Namorada”); namoro bíblico é mais sobre “ser” a pessoa certa para servir as necessidades do meu futuro cônjuge e ser um marido ou esposa que glorifica a Deus.
2. No namoro moderno, a intimidade precede o compromisso. No namoro bíblico, o compromisso precede a intimidade.
3. A abordagem moderna do namoro nos diz que a maneira de descobrir se eu quero casar com alguém é agir como se fôssemos casados. Se gostarmos, tornamos isso oficial. Se não gostarmos, então passamos por algo emocionalmente – e provavelmente fisicamente – como um divórcio. Em encontros bíblicos, as Escrituras nos guiam sobre como encontrar um cônjuge e casar, e a Bíblia ensina, entre outras coisas, que devemos agir de forma a não implicar um compromisso ao nível do casamento até que esse compromisso exista perante o Senhor.

Estou extremamente confiante de que à medida que formos andando para trás e para a frente nos próximos meses, alguns – talvez muitos – de vocês discordarão (se ainda não o fizerem) ou ficarão inicialmente aborrecidos com algumas das minhas declarações. Pergunte-se porquê. O que você está tentando segurar que você acha que esta abordagem vai tirar de você (privacidade, autonomia, uma idéia secular de liberdade ou de seus próprios direitos)?

Eu tenho um desafio particular para aqueles de vocês cuja principal objeção é que os detalhes práticos que vamos falar aqui “não são explicitamente bíblicos”: pense sobre os detalhes de como você conduz (ou gostaria de conduzir) sua vida de namoro. Você pode encontrar apoio explícito para a abordagem moderna nas Escrituras? Existem mesmo princípios amplos nas Escrituras que justificam a visão moderna da datação (ou a sua, seja ela qual for)? A Bíblia simplesmente não nos dá instruções explícitas sobre algumas das coisas que vamos discutir. É justo. Em tal situação, devemos perguntar o que nos aproxima mais do ensino bíblico claro. Em outras palavras, dentro das muitas áreas cinzentas aqui, que conduta em nossas vidas de namoro nos ajudará a cuidar melhor de nossos irmãos e irmãs em Cristo e nos trará honra ao Seu nome?

É isso mesmo. Essa é uma estrutura básica para o namoro bíblico como melhor posso discernir a partir dos princípios da Palavra de Deus. Agora, é a tua vez. Nenhuma pergunta é muito ampla ou muito específica, muito teórica, muito teológica, ou muito prática. Concorde com o que eu disse, ou desafie-o. É assim que o ferro aguça o ferro.

Apenas lembre-se de uma coisa: estamos juntos nisto – por Sua Glória.