Classificamos as 14 Marcas Top 14 de Iogurte Grego, Just Because
Entre 2010 e 2013, as vendas de iogurte grego aumentaram de $391 milhões para $2.6 bilhões. Isso é um pico de 564 por cento, o que é inédito para um produto lácteo com culturas bacterianas vivas que também tem o nome de um Estado-nação dos Balcãs.
Mas nem todos os iogurtes gregos foram criados iguais. Provavelmente você tem sua marca favorita – eu tenho sido insensatamente leal à Voskos por uma eternidade – mas poucos já fizeram os testes intensivos lado a lado para determinar, (pseudo)cientificamente qual é objetivamente o melhor.
Pegamos 14 das principais marcas que são carregadas nas principais mercearias e as classificamos em uma escala de 1 a 10 na delícia geral, e então, para servir como um desempate, levamos seu nível de iogurte em consideração. (Você sabe, iogurte: o funk deliciosamente azedo que separa o Grego do Gogurte). Ficamos lisos quando pudemos e por defeito passamos para o próximo sabor mais neutro quando isso não estava disponível.
Grab a cup of (insira aqui a marca preferida de iogurte grego) e comece a rolar – você está prestes a aprender algo.
14. Yoplait Greek 100 Calorie Vanilla
Overall: negative infinity
Yogurtiness: Não sei se isto pode ser legalmente chamado de iogurte
Vocês devem ter notado que o infinito negativo não é um número inteiro entre um e dez. Você está certo, mas nós valorizamos a discrição dos nossos juízes. Sabia como se você deixasse uma lata de Duncan Hines Baunilha gelada ao sol para fermentar por alguns dias, depois desnatada com leite desnatado e uma quantidade irresponsável de Splenda. A chefe e o estimado ‘gurt crítico Audie Metcalf Ruyle teve que cuspir para fora em um copo Voskos vazio, que parecia dramático, mas compreensível.
13. Dannon Light & Fit Vanilla
Overall: -2.0
Yogurtiness: A boa notícia é que, na batalha dos iogurtes gregos “ooooh, estou a tratar-me mas não realmente”, Dannon Light & Fit ganhou por qualquer infinito menos dois. Ainda tinha aquela combinação horripilante de aroma de baunilha artificial e adoçantes artificiais, mas pelo menos você podia entender como alguém poderia confundir isso com iogurte real.
12. Kroger Blueberry Greek Nonfat
Overall: 1.0
Yogurtiness: 1.0
Parte de mim sempre afirmou que a maioria dos produtos genéricos são tão bons quanto o equivalente da marca. Essa parte de mim foi completamente estilhaçada pela sujidade granulosa que é o iogurte Kroger. Além disso, deixaram pontos no quadro por não lhe chamarem “Krogurt”. Portmanteaus são um automático +1.
11. Voskos Honey
Overall: 2.3
Yogurtiness: 2.3
You were my boy Voskos honey flavor! Tu foste o meu alimento básico para o pequeno-almoço por nenhuma outra razão que não fosse a marca sólida e a complacência, mas agora sei que és apenas uma confusão de coalhada demasiado doce e eu tenho vivido uma mentira. O editor de comida Lesley Bargar Suter disse que você sabia a sujeira de verdade, e eu nem consegui me levantar para te defender.
10. Oikos Strawberry
Overall: 3.0
Yogurtiness: 2.0
1. O rosto de John Stamos deve estar em algum lugar na embalagem. 2. Isto era tão doce e cremoso e quase artificialmente espesso que revestia completamente a sua boca e não o deixava provar mais nada.
9. Chobani Strawberry
Overall: 3.0
Yogurtiness: 4.0
Muito idêntico ao Oikos, menos John Stamos (perde pontos) mais alguma iogurtinidade de qualidade (ganha pontos). Mas como este era sem gordura, que o Chobani se cola mais do que qualquer outra marca de iogurte, não havia cremosidade suficiente para combater o ácido. Na verdade, queimou a garganta na descida, o que violou a primeira regra de ser iogurte: Não faça mal.
p>8. O Iogurte Grego dos Deuses Gregos
Overall: 4.3
Yogurtiness: 1.7
Vejam como as letras são gregas! Elas são as mais gregas! Se houvesse um prêmio para a maioria das embalagens gregas, isto ganharia em um deslizamento de terra. Mas algo sobre livros e capas e julgamento e o que não – de qualquer forma, o iogurte era granuloso e adocicado e não tinha nenhuma daquela tang bacteriana que você quer e precisa.p>p>7. Stonyfield Whole Milk Organic Greek Vanilla
Overall: 4.3
Yogurtiness: 3.3
Isto é um belo iogurte. Você não protestaria se ele fosse servido em um hotel de preço médio, mas também não iria procurá-lo deliberadamente. Tinha feijão de baunilha verdadeiro, o que é uma vantagem definitiva, mas o iogurte em si era um pouco fino e um pouco de categoria.
6. Siggi’s Blood Orange
Overall: 5.0
Yogurtiness: 6.0
Se o Ralph’s tivesse outra variedade que não fosse o sangue laranja sentado nas suas prateleiras naquele dia, isto poderia ter corrido de forma diferente. Isso é má ciência, e é com certeza nossa culpa, mas o que está feito, está feito. O iogurte é cremoso sem precedentes, e tem um belo sabor a ele. Mas, segundo a única nota de prova escrita da Audie, “o sangue laranja sabe a podridão”. E tem mesmo. Se quiser recriar a sensação, escova os dentes, dá uma dentada de cheddar afiado, depois bebe um pouco de sumo de laranja. Mas, para terminar nos seis primeiros com uma descrição tão visceral do sabor fala de quão boas eram as outras partes do iogurte.
5. Tillamook Strawberry
Overall: 6.0
Yogurtiness: 3.0
Não é o iogurte grego de uma pessoa que pensa, o que é totalmente bom. Os morangos são reais, o iogurte de 2% é tão cremoso que sabe inteiro, e era doce mas não enjoativo. Tillamook faz um fantástico iogurte de nível médio, tal como faz um fantástico cheddar.
4. Fage 2% (com o opcional-mas recomendável garoa de mel)
Overall: 6.4
Yogurtiness: 5.7
Este é o iogurte grego de entrada da maioria das pessoas. Foi o primeiro a ser vendido em enormes banheiras na Costco, que foi antes da virada da década, por isso estamos todos um tanto ou quanto queridos para eles. E o iogurte do Fage resiste totalmente aos seus imitadores. É absurdamente espesso e cremoso, nunca é granulado e tem apenas o suficiente (uma quantidade de gateway) de sourness.
3. Wallaby Organic 2%
Overall: 6.7
Yogurtiness: 7.3
Wallaby vai te dar um soco (dar um soco ou chute nos wallabies?) na cara com uma quantidade quase ofensiva de funk iogurte, e você está feliz em recebê-lo. Não é tão espesso como o Fage, e você tem que dar uma boa agitação antes de dar uma mordida (o que aumenta a sua realeza geral), mas a combinação de ácido, doce, cremoso, gorduroso e qualquer outro adjetivo positivo de iogurte que existe faz do Wallaby um sério competidor. É o iogurte mais grego de todos os iogurtes gregos.
p>2. Noosa Raspberry
Overall: 8.0
Yogurtiness: 4.7
Ok, ok, ok, então Noosa não é realmente grego – é um iogurte australiano sem esforço, o que significa que tem menos proteína e mais gordura e outras coisas ruins. COMO (todas as tampas para mostrar importância) as especificações nutricionais no Noosa são suficientemente semelhantes aos iogurtes gregos mais adocicados, e o preço e a embalagem definitivamente colocam-no neste novo mercado de iogurtes topo de gama. Além disso, as pessoas vão completamente à merda por este material – isso até inspirou mais merda do que qualquer variedade grega que vimos – então, em essência, o tribunal da opinião pública tomou a decisão de incluí-lo, não nós. Agora que a culpa foi lavada da nossa mão, este é o padrão de ouro absoluto dos iogurtes de fruta sobre o fundo do poço. Incrivelmente cremosa, a fruta não é uma gosma adocicada, e eles a soletram “iogurte”, o que nos faz sentir como se estivéssemos em um romance de Tolkein.
1. Smari Vanilla
Overall: 8.3
Yogurtiness: 5.3
Normalmente, adjetivos como “inacreditavelmente” são destinados a ser hiperbólicos. Smari Islandês (mesmo conceito do grego) iogurte é, literalmente, inacreditavelmente cremoso. Eu não acredito nisso. Alguém está a mentir aqui – não há hipótese desta chávena de creme de pura delícia não adulterada ter 16 gramas de proteína e apenas 140 calorias. É como um pacote de lanche mais sedoso com uma tonelada de feijão baunilha e culturas bacterianas vivas. Há um ligeiro sabor residual que pode ser confundido com vómito (aguenta connosco aqui) mas, de alguma forma, só torna o doce e perfumado feijão baunilhado mais doce e perfumado. É a perfeita tempestade absoluta do iogurte.
p> MENÇÃO HONORÁVEL QUE FOI DISQUALIFICADO COM BASE NAS DIFERENÇAS REGIONAIS DESEXPECTIVAS
Iogurte búlgaro de montanha branca
Desde que a Bulgária faz fronteira com a Grécia, assumimos que eles teriam um estilo semelhante de iogurte. Estávamos errados, e fizemos algumas generalizações injustas pelo caminho. Este iogurte de White Mountain era realmente líquido, mais parecido com um kefir do que qualquer outra coisa, mas era absolutamente delicioso. Era suave, e aveludado, e tinha um ‘murro de mordida que faz Wallaby se parecer com Oikos (você só recebe essa referência se você ler o post inteiro).
PLUCKY UNDERDOG TH THAT WE ULTIMATELY FELL IN LOVE WITH
Kroger Spiced Apricot Butternut Squash on Manager’s Special por $0.69 (nice!)
Maybe it’s just because our expectations were so low, but my god, what an impressive underdog performance. The butternut squash was a dead ringer for any solid can of pumpkin pie filling, and the cinnamon in the spiced apricots really rounded out the ensemble. It somehow even made the Krogurt less grainy.