Como Deixar uma Relação Tóxica, De acordo com um Psicólogo

Nunca ninguém se propõe a estar numa relação pouco saudável. Todos nós lutamos por uma versão de felicidade para sempre, onde as nossas necessidades e as do nosso parceiro sejam satisfeitas numa vida partilhada que construímos juntos. Mas, por qualquer razão, às vezes isso não acontece. Em vez disso, o que pensávamos ser promissor acaba sendo tóxico.

“Uma relação tóxica é aquela que afeta negativamente a saúde e o bem-estar de uma pessoa”, diz a Dra. Kelly Campbell, professora associada de psicologia e desenvolvimento humano na Universidade Estadual da Califórnia, em San Bernardino. “Porque gastamos muito do nosso tempo e energia com um parceiro romântico, estas relações são especialmente influentes no nosso bem-estar”. Quando elas estão indo bem, geralmente estamos indo bem. Mas quando eles não estão indo bem, nossa saúde e felicidade provavelmente serão afetadas negativamente”

Do exterior, pode parecer que uma relação tóxica é fácil de ser identificada. Mas as coisas ficam mais complicadas por dentro, uma vez que a toxicidade pode muitas vezes ser envolta em flashes de romance. Se esse é o caso – e você suspeita que está em uma relação tóxica – sabemos que é difícil. Mas talvez seja hora de fazer alguns ajustes saudáveis.

Below, Campbell mergulha nos sinais de uma relação tóxica e em como deixar uma quando esses sinais problemáticos aparecem. Continue lendo para obter suas percepções para que você possa fazer o que é certo para você.

Bandeiras Vermelhas

Campbell observa que o termo “tóxico” pode estar aberto a alguma interpretação. “As pessoas podem variar em termos do que elas consideram tóxico: O que é tóxico para uma pessoa pode ser percebido como normal para outra”, diz ela. “Como tal, as características que definem podem ser um pouco subjetivas”. É por isso que é importante olhar para cada relação, tanto quanto possível, por suas características específicas.

“Do ponto de vista de uma pesquisadora, há inúmeros fatores a considerar, incluindo estilo de comunicação, estilo de resolução de conflitos, nível de dependência e grau de reciprocidade”, ela continua. No entanto, ainda existem linhas universais que o seu parceiro nunca deve ultrapassar. São cinco bandeiras vermelhas para ter em mente.

Você sente que está andando sobre cascas de ovos.

“A pessoa com quem você está é imprevisível e pode ficar chateada com a queda de um chapéu”, diz Campbell. “Então, você monitora constantemente o que diz, como o diz e quando o diz, para evitar balançar o barco”

Você está investindo muito em termos de tempo, emoções e dinheiro, e recebendo pouco em troca.

“Relações saudáveis não devem ser unilaterais”, continua ela. “Embora às vezes as pessoas carreguem o fardo por um período de tempo, como quando um parceiro está doente, isso não deve ser algo que continua indefinidamente””

Seu parceiro o retém”.

“Numa relação saudável, os parceiros celebram os sucessos um do outro e se moldam no seu eu ideal – que é um conceito conhecido como o fenômeno Michelangelo”, explica Campbell. “Se você notar que seu parceiro é ciumento, competitivo e geralmente infeliz quando você está indo bem, então isso é uma enorme bandeira vermelha”

Você não tem independência.

“Se o seu parceiro precisa saber onde você está o tempo todo, telefonemas ou mensagens de texto constantemente enquanto você está separado, passa pelo seu telefone ou computador, administra e restringe suas finanças, ou se envolve em outros comportamentos obsessivos e controladores, a relação é provavelmente tóxica”, diz ela.

Seu senso de auto-estima diminuiu drasticamente desde o início da relação.

“Se este for o caso, então você deve examinar até que ponto seu parceiro contribuiu para esse resultado”, observa Campbell. “Será que eles o abatem, o criticam, o julgam, o desrespeitam ou o ignoram?”

Próximos passos

“Se alguém se encontrar numa relação tóxica, deve obter a ajuda necessária para mudá-la ou sair dela”, diz Campbell. É importante, ela observa, começar a criar um plano de jogo. Dependendo do nível de seriedade, isso pode significar confiar em amigos e familiares para obter conselhos ou procurar um terapeuta. “Um bom terapeuta pode ajudar você a lidar com isso, restaurar seu senso de auto-estima e resolver problemas de segurança”, continua Campbell. “Portanto, se você tem acesso à terapia, é altamente recomendado que você obtenha ajuda profissional”

Se o problema estiver mais envolvido, Campbell recomenda o acima exposto, além de economizar dinheiro para sair, mantendo registros precisos de comportamento abusivo e obtendo uma ordem de restrição. “Se você pediu a sua parceira para deixá-lo sozinho e não contatá-lo, mas eles continuam a ligar ou aparecer inesperadamente, você tem motivos para uma ordem de restrição”, diz ela. Tenha estas cinco opções em mente quando estiver pronto para fazer alterações.

Fale com o seu parceiro sobre o que o está a incomodar.

“Se eles estiverem dispostos a ver um terapeuta, então vão juntos ao aconselhamento”, diz ela. “No entanto, se você conseguir a ajuda necessária e encontrar os mesmos padrões sendo repetidos uma e outra vez, você deve considerar terminar a relação”.

Conte aos familiares e amigos de confiança sobre a situação, incluindo que você planeja sair.

“Você pode precisar de um lugar para ficar quando terminar o relacionamento, e as pessoas da sua rede social podem ajudar a fornecer esse trampolim”, continua Campbell. “No mínimo, eles podem oferecer apoio social e emocional.”

Trabalhe na sua auto-estima.

“Envolva-se em atividades que você valoriza, incluindo exercícios e tempo com os entes queridos”, ela observa. “Estas actividades vão aumentar a sua auto-estima.”

Poupe dinheiro.

“Tente guardar o máximo de dinheiro possível para se preparar para o eventual fim da relação”, sugere Campbell. Se seu parceiro foi violento e/ou ameaçou você, mantenha registros de cada instância e considere obter uma ordem de restrição contra eles. “Ordens de restrição dão aos agentes o direito de revistar a pessoa se a ordem for violada, o que é importante para manter a pessoa alvo segura”, diz ela.

Moving On

Após você ter deixado um relacionamento tóxico, Campbell recomenda reforçar os limites e colocar sua felicidade em primeiro lugar. Também é importante lembrar que esta relação não define você e que você pode construir um futuro onde uma relação saudável é possível. Estas quatro dicas da Campbell podem ajudá-lo a começar.

Cortar a comunicação com a pessoa tóxica.

“As trocas contínuas podem prolongar o processo de cura”, diz ela. “Às vezes é impossível cortar toda a comunicação, como quando as crianças estão envolvidas”. Nesses casos, mantenha a comunicação direta e mínima – discuta o que você deve fazer e nada mais. Passado algum tempo, se ambas as pessoas curarem e mudarem seus caminhos, uma amizade pode ser possível. Mas logo após uma separação, não tente ser amigo, e definitivamente não se envolva em nenhum flerte ou atividade sexual com a pessoa”

Leve o tempo que você precisa para curar.

“Passa tempo com pessoas que te amam e que te constroem em vez de te deitarem abaixo”, aconselha Campbell. “Você também pode passar tempo com animais, pois eles fornecem um bom modelo de amor incondicional e ajudam a aliviar a solidão”. Eles também podem te levar para a natureza e interagir com os outros”

Pegue alguns hobbies que você costumava desfrutar ou que sempre quis experimentar.

“Os passatempos não só aumentam a auto-estima, mas proporcionam um bom lugar para conhecer novos parceiros na hora certa”, observa ela.

Trabalhe em si mesmo antes de entrar em outro relacionamento.

“Com relacionamentos tóxicos, uma pessoa frequentemente perde-se a si mesma”, ela continua. “Pode levar tempo para entrar em contato com quem eles são e para curar os danos causados pelo relacionamento”