Contratei um treinador de amizade para me ajudar a fazer amigos.> Aqui's o que aconteceu.
O ano em que fiz trinta anos foi o ano em que percebi que não tinha amigos. Estava entrando em uma nova década da minha vida me sentindo forte sobre minha carreira, minhas conquistas na vida e meu relacionamento com meu parceiro. Mas quando ele me perguntou quem eu queria convidar para minha festa de aniversário, minha boca se abriu e eu soltei um longo rastro de “ummms”.
Nos meus vinte e poucos anos, eu era uma máquina de fazer amigos. Eu era o presidente da minha irmandade de 120 pessoas na faculdade e passava muito poucas horas de qualquer dia sozinho. Quando me mudei para Nova York após a formatura, entrei para equipes esportivas e fui a encontros e tive algo chamado círculos de amizade, com diferentes grupos de pessoas para conviver sempre que eu queria um calendário social completo.
Mas então algo mudou. Muitos dos meus amigos casaram e tiveram filhos enquanto eu ainda estava na trilha do primeiro encontro. Alguns dos meus amigos se mudaram de estado e nossas conversas se tornaram obsoletas e nós raramente nos víamos. Fui demitida do meu emprego a tempo inteiro e comecei a trabalhar por conta própria, fora do meu apartamento, sem conversas de geleira ou horas felizes para assistir. Então, como um choque completo, minha melhor amiga de sete anos me disse abruptamente que já não queria mais ser amiga.
Senti-me triste e solitária quando entrei na casa dos trinta e coloquei muitas culpas em mim mesma. Não me sentia como se tivesse investido tempo em cultivar as amizades. Muitas vezes eu cancelava os planos nos fins de semana para fazer trabalho. Esqueci-me de responder a mensagens de texto durante dias. Eu poderia ter mostrado mais interesse em meus amigos e suas famílias em crescimento do que em encontrar alguém para namorar. Em vez disso, passei muito do meu tempo livre sozinho, amuado pelo facto de não ter alguém a quem ligar para um melhor amigo e de não ter uma lista de convidados suficientemente grande para reservar mais do que uma mesa para dois no meu aniversário.
Christy Pennison, um conselheiro profissional licenciado e proprietário do Be Inspired Counseling & Consulting, diz que fazer amigos, particularmente nos dias de hoje, não é fácil.
“Com a vida de muitas pessoas a correr a toda a velocidade e em direcções diferentes, é difícil abrandar o tempo suficiente para encontrar e desenvolver novas amizades”, diz Pennison. “Estamos mais conectados do que nunca em nossos dispositivos ou redes sociais, mas encontrar alguém na vida real com quem se conectar pode ser um desafio.”
Então, como fazer novos amigos em 2020? Pennison diz que começa com a palavra intenção, porque as amizades não aparecem apenas. Temos de ser intencionais em fazê-las acontecer.
Como um presente para mim mesmo para me preparar para uma nova década tanto na idade como na vida, recorri a um treinador de amizade, esperando que conselhos profissionais me ajudassem a fazer conexões mais genuínas.
Eu tentei: Contratei um treinador de amizade
Antes da minha sessão com o treinador de amizade, fiquei nervoso de que me confrontaria com desafios malucos que me tiraram da zona de conforto e me levaram a um mundo de interacções estranhas com pessoas que não me davam a hora do dia. Pensei que ela me mandaria fazer coisas como ir sozinho a um restaurante, sentar-me no bar e encontrar um estranho que jantasse comigo, ou pior, usar uma camiseta pela cidade que dissesse “Você vai ser meu amigo? Quase cancelei a chamada, mas percebi que se eu não falasse com um treinador de amizade, poderia passar mais um ano sem ter muitos relacionamentos próximos na minha vida. Eu decidi manter o nosso compromisso.
Quando Danielle Bayard, uma treinadora de amizade e autora de “Give it a Rest: The Case for Tough-Love Friendships”, comecei a falar, confessei imediatamente todos os meus medos de amizade:
- Fazer amigos aos 30 anos é difícil.
- Todos os meus amigos são casados com filhos.
- Sentir-me só é algo que tenho medo de admitir aos outros.
p>Bayard foi paciente e ouviu-me a desabafar. Eu disse-lhe que quase cancelei a nossa sessão por pura vergonha. A maioria das pessoas, pensei eu, fazem amigos sem estratégia ou plano de jogo. Por que isso não veio naturalmente para mim?
Fiquei aliviado quando ela me disse que eu não estava sozinho.
“Estamos todos passando por isso”, disse Bayard. “A pesquisa nos diz que em meados dos anos vinte, os círculos de amizade diminuem significativamente porque nossas prioridades mudam”.
Bayard e eu falamos também sobre como aqueles com personalidades diferentes podem ter seu próprio conjunto único de lutas quando se trata de fazer amigos.
“Extrovertidos lutam para fazer amigos porque, embora pareçam faladores, eles podem não ir fundo com as pessoas”, disse Bayard. “Os introvertidos lutam porque a sua energia vem de estarem sozinhos. Aqueles com ansiedade social lutam porque estão em sua cabeça e adivinham a si mesmos”
“Enquanto as pessoas que me conhecem me rotulam de extrovertido, eu lido silenciosamente com a constante ansiedade social, a ponto de às vezes eu acabar no banheiro tendo ataques de pânico total. É por isso que fazer amigos em festas pode ser muito difícil e os eventos de networking me têm agarrado ao meu telefone.
Senti-me pronto para ouvir o que Bayard tinha reservado para mim e fiquei feliz em saber que havia apenas três desafios que ela queria que eu enfrentasse durante o mês seguinte para me ajudar a fazer amigos. Eu escrevi cada desafio e dediquei pelo menos uma semana para acompanhá-los até o fim. Eis o que aconteceu quando saí ao mundo com um plano de jogo para conhecer novas pessoas e criar relacionamentos duradouros.
Desafio #1: Entre na rede de amigos dos amigos
O primeiro desafio que o meu treinador de amizade me deu não exigia que eu saísse de casa. Eu estava feliz com isso porque a idéia de ir a lugares públicos e me fazer falar com estranhos não era algo para o qual eu estivesse inicialmente pronto.
A primeira coisa que Bayard me aconselhou a fazer foi fazer um inventário das pessoas que eu conheço e quem elas conhecem.
Quem são as pessoas que você às vezes vê nas mesmas festas e compartilha amigos em comum, mas nunca tem conversas um-a-um? Comece por aí.
“Explore os amigos adjacentes. Quem são as pessoas que você às vezes vê nas mesmas festas e compartilha amigos em comum, mas nunca tem conversas um-a-um”? Bayard disse. “Comece por aí primeiro. Tantas vezes pensamos que fazer novos amigos é sobre começar do zero, mas às vezes é sobre ir mais fundo com pessoas que você já conhece”
Decidi encontrar um amigo adjacente e chegar até essa pessoa. Mas antes disso, pedi ao Bayard um conselho sobre o que dizer. Ela me aconselhou a enviar àquela pessoa uma mensagem no Instagram pedindo para ela tomar um café.
“Quando você oferecer, dê uma saída às pessoas”, disse Bayard. “Diga algo como: “Se quiseres ir tomar café um dia destes avisa-me, se não for fixe, vemo-nos na próxima festa.”
A primeira pessoa a quem enviei mensagens foi um amigo meu da faculdade de ioga. Nós nos encontramos algumas vezes ao longo dos anos e ela sempre me convidava casualmente para participar de uma aula de ioga.
Eu fiz exatamente o que Bayard aconselhou e mandei mensagens para ela no Instagram. Eu esperei dois dias por uma resposta (e fiquei nervosa e ansiosa) e a pessoa me disse que quando ela voltasse de férias, ela adoraria se encontrar. Senti-me aliviado por este método de amigo adjacente ser fácil e não exigir muito esforço e decidi fazer uma lista de cinco pessoas adicionais que eu poderia alcançar no próximo mês.
Challenge #2: Largue o telefone e faça conversa com as pessoas em público
Após o desafio um ter sido concluído, mudamos para o segundo desafio, o que exigiu que eu deixasse a casa.
Bayard recomendou que eu passasse uma semana colocando meu telefone quando estivesse em público.
Quando você está em movimento, na fila, ou na registradora e está ao telefone, há muita conexão perdida acontecendo.
“Quando você está em movimento, na fila, ou na registradora e está ao telefone, há muita conexão perdida acontecendo”, disse Bayard. “Além disso, você vê as mesmas pessoas todos os dias (o barista na sua cafeteria, etc.) e se você cumprimenta todos os dias ou tem uma mini conversa, isso é um terreno fértil para um relacionamento”
Este desafio, no início, parecia difícil. Vivendo em Nova York, as pessoas normalmente evitam o contato visual e a conversa com estranhos. Mas eu decidi que sempre que estivesse fora do meu escritório, eu guardaria o telefone, faria contato visual com as pessoas e me forçaria a falar com elas, mesmo quando me sentisse nervoso.
No primeiro dia do desafio, eu me encontrava tendo duas conversas com pessoas na fila para o almoço ou na minha carona compartilhada para casa. “Como foi o teu dia?” “Bem, tu?” Enquanto muitas conversas terminavam ali, isso me ajudou a facilitar a arte de fazer pequenas conversas com as pessoas ao meu redor.
No terceiro dia, eu me encontrava em uma conversa de vinte minutos com alguém sentado ao meu lado em uma cafeteria. No último dia daquela semana, eu me vi andando pela livraria com um estranho, mostrando-lhes meus livros favoritos.
Embora esse desafio não tenha terminado com uma lista de novos amigos (ou, para ser honesto, até mesmo as informações de contato de uma pessoa), foi a prova de que quando nos desconectamos da rolagem em nossos telefones, há muitas pessoas ao nosso redor para se conectar com.
“Esse desafio pode não levar você a encontrar o seu melhor amigo”, disse Bayard”. Mas é uma obrigação. Eles estão chamando a geração milenar de geração da solidão. Precisamos deixar de lado o comportamento evitador e praticar a conexão com as pessoas”
Desafio #3: Encontre um grupo e vá três vezes
Fresh off a challenge where talking with strangeers was the top item on my to-do-dowis, the final challenge Bayard gave me felt less intimidating than it would have been weeks ago.
I was instructed to join a meetup group or a recurring group for a hobby or industry I was interested in. O senão? Eu tinha que ir pelo menos 2-3 vezes.
Você tem que ver as pessoas uma e outra vez, especificamente semanalmente… É assim que construímos um relacionamento.
“Muito tempo pensamos que vamos nos juntar a um grupo de encontros e depois vamos e não encontramos o nosso novo melhor amigo, desistimos”, disse Bayard. “Você tem que ver as pessoas uma e outra vez, especificamente semanalmente”. Dessa forma, você pode se lembrar do que falou na semana anterior e falar sobre isso de novo. É assim que construímos um relacionamento”
Decidi ir a um grupo semanal de encontros para pessoas em Nova York que estão interessadas em marketing digital. Eu fui sozinho com o único objetivo de falar com cinco pessoas, eu nem mesmo pretendia fazer um amigo. Na segunda semana eu voltei, meu objetivo era falar com essas mesmas cinco pessoas novamente e falar com três novas pessoas. A cada semana que passava, construí relações sólidas com as pessoas que estavam na sala. Na terceira semana, eu tinha doze novas conexões no LinkedIn e o número de telefone de cinco pessoas, com a intenção de chegar até lá para tomar café.
Embora ninguém lá grite “A melhor amiga de Jen para sempre” Bayard me lembrou que não funciona assim.
“É importante continuar se colocando lá fora, leva tempo”, disse ela. “Não corte uma pessoa porque ela não é 100% parecida com você”. Mantenha uma mente aberta e seja corajoso”.
Trabalhar com um treinador de amizade não me fez sentir desesperado ou tolo por estar ansioso para fazer novos amigos. Fez-me sentir com poder para lutar contra a solidão com aqueles três desafios que ainda estou usando meses depois. Embora eu não tenha conhecido ninguém que eu pense que será um amigo para toda a vida, eu fiz conexões significativas com as pessoas com quem eu gosto de estar.
Plus, eu aprendi a abaixar meu telefone e falar com as pessoas ao meu redor. A maioria delas responde de volta, primeiro com surpresa e depois com alegria, porque, encaremos os factos, é provável que se sintam tão sós como eu.
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