GoodTherapy

May 15, 2015

Obrigado pela sua pergunta muito honesta. Este é, obviamente, um tópico sensível. Mas você pode se sentir animado pelo fato de não ser um assunto tão incomum entre casais.

Neste caso, parece que você tem um grande respeito por sua esposa, mas algo está atrapalhando a sua intimidade física. Também parece que você luta com o “duplo golpe” de se sentir mal com seus sentimentos sobre sexo. Em outras palavras, você tem uma dificuldade e depois sentimentos ruins sobre a dificuldade. Tente dar a si mesmo uma pausa com este último, pelo menos. Não soa como se você tivesse a intenção de ser indelicado ou egoísta. Parece que existe algum obstáculo inconsciente para desfrutar da proximidade com sua esposa, que você obviamente ama muito.

p>Você diz que ela não é seu “tipo” fisicamente, mas também menciona que no que diz respeito às preferências sexuais, o que ela gosta difere do que você gosta. As especificidades não importam para os nossos propósitos aqui. O que importa é que o que ela está a fazer não é a sua chávena de chá. Mais uma vez, isto acontece frequentemente com casais casados, que descobrem uma diferença nas preferências ou desejos sexuais (ou nível de intensidade, etc.) e depois sentem-se presos na forma de conciliar essas diferenças, que podem ter significados muito diferentes para cada parceiro. O que é irritante ou excitante para um pode ser assustador ou alienante para o outro, e assim por diante.

A primeira pergunta que me passou pela cabeça tem a ver com o momento de descobrir que ela não é o seu tipo, mesmo que você obviamente a ame e queira estar com ela. Você estava ciente disso antes do casamento? Digamos que por uma questão de argumentação você estava. Isso para mim poderia significar que (1) existem outras qualidades sobre ela que o atraíram e inventaram o que lhe falta sexualmente, e/ou (2) o fator de atração sexual foi separado ou minimizado em sua decisão de se casar.

Seria curioso sobre as motivações subjacentes aqui. O tom geral da sua pergunta sugere que talvez a sua maior luta seja com (suponho) a culpa ou vergonha que sente por desapontá-la sexualmente, em vez da sua própria falta de satisfação. Ela parece iniciar o sexo, é como eu interpreto isso, enquanto que você ficaria feliz apenas deixando-a ir.

Se eu fosse seu terapeuta, eu estaria curioso para explorar empática e empática se a compatibilidade sexual era um problema antes do casamento, e quais eram suas motivações para procurar outros fatores para seguir em frente com o casamento. Eu estaria ainda mais curioso para entender o que o sexo significa para você hoje.

É possível que, como acontece com muitos homens jovens, o sexo fosse muito importante em relacionamentos anteriores, de modo que você decidiu conscientemente colocar a atração sexual ou a compatibilidade em segundo plano com este relacionamento? Que demasiada ênfase no sexo (ou algo mais sobre si) possa desligá-la? Você compensa no casamento com o uso de pornografia ou outros métodos auto-satisfatórios? (Se sim, o que aconteceria se você fizesse uma pausa? O sexo com sua esposa se tornaria mais viável ou sedutor?) Você lutou ou luta com inseguranças sexuais, como muitas pessoas fazem (mas relutam em falar sobre isso), o que torna a sexualidade difícil ou provocadora de ansiedade, até mesmo emocionalmente perigosa?

Se eu fosse seu terapeuta, estaria curioso para explorar empática e empática se a compatibilidade sexual era um problema antes do casamento, e quais eram suas motivações para procurar outros fatores para avançar com o casamento. Eu estaria ainda mais curioso para entender o que o sexo significa para você hoje. Havia culpa, possivelmente, sobre fazer do sexo uma prioridade antes, ou culpa ou vergonha agora sobre o prazer sexual? Às vezes os homens têm tanta intenção de respeitar as mulheres que fazem seus próprios desejos e querem ser muito menos importantes, por medo de ser um “porco” (o que geralmente significa que eles não são um). Eles podem ter vergonha de seus interesses sexuais. Ou desenvolveram um hábito com a pornografia (isto pode não se aplicar a você) do qual elas se envergonham. Mais uma vez, você é o único a fingir orgasmo – de modo que, eu suponho, sua esposa não ficará desapontada ou infeliz.

p>Interrogo-me, em outras palavras, sobre seu prazer sexual e felicidade, o que, pelo que percebi, não é tão importante quanto os outros fatores que o deixam louco por sua garota. Se sim, porquê? Talvez o seu prazer também a faça feliz. Será que ela entende que suas preferências, as coisas que ela gosta de fazer na cama que você não faz, simplesmente não estão fazendo isso por você? Talvez seja útil examinar o que você não gosta nessas preferências. É que ela as está a iniciar? Há algo emocionalmente ou simbolicamente desconfortável nisso? O sexo é demasiado arriscado emocionalmente porque se fica “nu” de várias maneiras (não apenas literalmente)? Um exemplo simplista: Um homem com uma mãe excessivamente controladora pode ter medo de permitir que uma mulher lidere a dança sexual demasiadas vezes, ou forçadamente, mesmo que para ela não pareça tão frequente ou forçada; estes são os tipos de diferenças que têm de ser gentilmente e sensivelmente co-examinadas e mutuamente compreendidas.

Cada um de nós faz significados específicos de sexo; para alguns, pode ser uma oportunidade de expressar sentimentos e paixões que não podem ser ditos verbalmente, fora do quarto. Alguns gostam de sexo mais escuro ou mais rude, uma forma de expressar partes de si mesmos que sentem não podem ser “deixadas sair” de outra forma (por várias razões). Algumas pessoas assertivas gostam de ser mais submissas (ou permanecerem assertivas) na cama, e vice versa. Nossas escolhas vêm em tantas formas e cores diferentes, escolhas que podem significar coisas muito diferentes para um parceiro. O que é sedutor para alguns pode ser ameaçador para outros, o que pode levar a mal-entendidos e sentimentos feridos se não for visto de uma forma empática.

Para a minha mente, o mais importante é encontrar uma forma de comunicar um pouco disto – depois do seu próprio auto-exame e reflexão, provavelmente – com a sua esposa, para evitar a acumulação de ressentimento, ansiedade ou outro distanciamento emocional. Eu também posso dar uma olhada para ver se existem outros hábitos ou métodos de autocuidado que criam distância entre você e ela. Você pode até querer procurar um conselheiro de casais para ajudar com isso; mesmo algumas sessões podem ser úteis para ajudar na comunicação e nos compromissos necessários nessa área, como em tantas outras.

Parece que você se preocupa muito com sua esposa, o que achei comovente. Só posso imaginar que ela ficará igualmente tocada pelo seu esforço sincero em manter ou mesmo construir sobre a sua conexão com ela, pois ela obviamente significa muito para você. And just because we have a problem doesn’t mean we are a problem.

Thanks for writing in.

Sincerely,
Darren