Is It an Adolescent Phase-or Out-of-Control Behavior?

Como você sabe se seu filho está passando por uma fase adolescente, ou se seu comportamento fora de controle está aqui para ficar?

“Every teen goes through this”, você diz a si mesmo. Mas no fundo da sua mente, você se pergunta se o desrespeito, a atuação e o comportamento destrutivo do seu filho é normal.

Quando você é pai, é perturbador e triste pensar que seu filho ou filha tem um problema sério. E é doloroso pensar que eles podem ser diferentes das outras crianças. É por isso que muitos pais dizem: “Oh, é apenas uma fase. O meu filho adolescente vai sair dela.”

Chamar de fase é uma forma de alguns pais evitarem a sensação desagradável nos seus instintos de que a actuação ou comportamento destrutivo do seu filho é um problema significativo.

Outros pais acreditam realmente que é apenas uma fase. Talvez amigos ou parentes os tenham assegurado com estas palavras. E nossa mídia e alguns conselheiros podem até dizer a eles que o que o filho deles está fazendo é normal. Os pais recebem muita desinformação hoje em dia, mas é apenas a natureza da nossa cultura. Os pais são bombardeados com informações – mas nem tudo isso é eficaz para seus filhos.

Como você diferencia entre as fases normais do adolescente e o comportamento inadequado?

Quando você olha para o que é considerado uma fase normal do adolescente, entenda que há um continuum. E dentro desse continuum, você verá diferentes tipos de comportamento, dependendo de onde seu filho está em desenvolvimento.

Então imagine uma linha com uma criança bem comportada em uma ponta e uma criança fora de controle na outra. Eu descobri que a maioria das crianças estão em algum lugar no meio.

Eu acredito que a maioria dos pais instintivamente sabe onde está a linha entre o comportamento normal e o inapropriado. Por exemplo, se o comportamento de seu filho se torna verbal ou fisicamente abusivo, se ele está roubando, se ele está voltando para casa alto ou bêbado, ou não está voltando para casa de jeito nenhum, essa é a linha.

Os pais podem estar em negação por um tempo, mas em algum momento, eles simplesmente não serão capazes de negar por mais tempo. Eles saberão.

Below são alguns exemplos do que eu consideraria normal versus comportamentos adolescentes fora de controle.

Comportamentos Adolescentes Normais

Durante a adolescência normal, você pode observar qualquer um dos seguintes sobre o comportamento de seu filho:

• É temperamental e reservado
• Passa muito do seu tempo sozinho no quarto
• Fica frustrado facilmente e pisa para fora do quarto
• São pouco temperamentais e impacientes, especialmente com os pais
• Não quer passar tempo com a família
• Atrasado para o recolher obrigatório
• Diz coisas como: “Só os meus amigos me entendem! I hate it here, I wish I could leave.”
• Is discontented and restless

As unpleasant as it is at times, this is all part of their way teens and pre-teens individuate from their parents—it’s part of the transition from childhood to adulthood.

Out-of-Control Teen Behaviors

But some behaviors are not normal. Rather, they’re warning signs. The following behaviors fit into this category:

• Stealing
• Being physically abusive to others or destructive in the house
• Being verbally abusive, intimidating or threatening
• Abusing a younger sibling
• Coming home drunk or high
• Staying out all night
• Getting arrested

Make no mistake—there’s something wrong with these behaviors. Os pais que dizem a si próprios “é apenas fase” ou “é o que os adolescentes fazem” estão a preparar-se para um despertar rude mais tarde.

Se algo disto estiver a acontecer na sua casa, lembre-se que quanto mais cedo você intervir com o seu filho, melhor. Quanto mais cedo você disser ao seu filho que o que ele está fazendo não é aceitável e lhe der as ferramentas necessárias para se comportar de forma diferente, melhor.

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Entenda que crianças que buscam controle agindo de forma abusiva, verbalmente abusiva, destrutiva ou abusando de substâncias, não sabem como resolver problemas. Eles não sabem como fazer amigos ou se comunicar de uma forma que satisfaça as suas necessidades. Então eles se voltam para outras formas de satisfazer suas necessidades – eles se voltam para drogas e álcool e comportamento inapropriado.

h2> Lidando com os erros de pensamento do seu filho

Eu já tive pais de crianças agindo – perguntam-me: “Meu filho está com raiva? Ele está frustrado?” A minha resposta costuma ser: “Sim, ele está. Mas provavelmente não pelas razões que ele lhe está a dizer.”

Uma criança que está a fingir vai dizer coisas como: “Se me deixasses em paz, eu comportava-me melhor.”

Or ele vai dizer-te que a culpa é da escola: “Eles não me entendem lá, eles continuam a implicar comigo.”

A realidade é que os sentimentos de raiva e frustração do seu filho vêm da sua incapacidade de resolver problemas como conviver com outras pessoas, gerir impulsos, e seguir instruções. Sua raiva e frustração também vêm de sua falta de vontade de fazer as escolhas certas ou de sua incapacidade de pedir ajuda.

Uma criança nesta situação está fazendo o que os psicólogos chamam de erros de pensamento. Assim como há erros de ortografia e erros de matemática, também há erros de raciocínio. Quando seu filho culpa outra pessoa por um problema que ele causou, isso é um erro de raciocínio. Quando ele lhe diz que é culpa de outra pessoa ter partido uma janela, isso também é um erro de raciocínio.

Você vê crianças com todo tipo de erros de pensamento: elas vão te culpar, justificar seu comportamento, e mentir. E as crianças fingidas estão dispostas a apoiar os seus erros de pensamento, fazendo um buraco na parede ou chamando-lhe nomes sujos.

Focus on Thoughts and Behavior, Not Feelings

Se o seu filho não sabe como se dar bem com as pessoas, ele pode tentar controlá-lo através do comportamento, manipulação e desonestidade. E se você perguntar a ele o que ele sente, ele não responderá – ou ele se tornará mais agressivo.

Isso é porque ele realmente não sabe o que sente. Muitas vezes, os seus sentimentos são tão desconfortáveis que ele não os reconhece em primeiro lugar. É por isso que é de vital importância focar em pensamentos e comportamentos, não em sentimentos.

Se você tiver seus pensamentos e comportamentos sob controle, seus sentimentos geralmente melhorarão. É por isso que a maioria dos psicólogos comportamentais o ensinam a agir e pensar de forma diferente – para eliminar os erros de pensamento – para que o seu humor e sentimentos melhorem. Ao contrário da crença popular, os psicólogos comportamentais não lhe dizem para “entrar em contacto com os seus sentimentos”. Isso simplesmente não é eficaz.

As crianças perdem o controle para obter controle

Aqui está a verdade: as crianças agindo perdem o controle como uma forma de obter controle. E funciona.

Aqui está o que eu quero dizer. Digamos que dizes ao teu filho de 14 anos que está na hora de baixar o telefone e ir fazer os trabalhos de casa. Ele não quer e começa a passar-se e a fazer buracos nas paredes. Depois de algumas incidências dessas, deixas de lhe dizer o que fazer, mas não vale a pena lutar.

Isto é bastante normal para a maioria dos pais. Eles impedem o seu filho de agir, não lhe pedindo mais para fazer os trabalhos de casa, ou o que quer que ele precise fazer.

Mas aqui está o perigo: agora o seu filho tem mais controle sobre você. Parece que ele perdeu o controle, mas a longo prazo, ele ganhou controle. O comportamento descontrolado dele fez com que você parasse de dizer a ele o que fazer. E isso tirou-o de fazer os seus trabalhos de casa. Ele está no controle agora.

Mas entenda que é um tipo de controle insalubre. Acredite, se o seu filho já está a fazer isto, ele vai aumentar a sua tolerância ao comportamento desviante. Ele fará com que você aceite seu mau comportamento e pode até fazer com que você o considere normal. Ele vai empurrá-lo para além dos limites do que você costumava acreditar que era errado e inapropriado.

Ao mesmo tempo, ele irá diminuir as suas expectativas de comportamento apropriado. Você simplesmente não vai esperar tanto dele. Pouco a pouco, seu filho vai se sentir confortável usando a atuação como forma de resolver seus problemas.

As crianças podem fazer escolhas apropriadas

A idéia de que um adolescente descontrolado ou uma criança com problemas de comportamento não pode fazer escolhas apropriadas é uma falsidade patente. Eu trabalho com essas crianças há muitos anos, e mesmo as mais difíceis podem fazer escolhas apropriadas – e elas fazem isso todos os dias. É por isso que eles agem com alguns professores, mas não com outros. Ou eles agem em casa, mas não na escola. Ou com um dos pais, mas não com o outro.

Na minha prática, eu via pais de crianças que supostamente estavam fora de controle. Então eu ia visitar essas crianças no centro de internação juvenil, para onde o agente da liberdade condicional as enviava e elas não estavam amaldiçoando os guardas de lá. Eles diziam “sim senhor” e “não senhor”

h2>Conclusãop>A idéia de que uma criança vai crescer fora deste tipo de comportamento destrutivo não é realista. Entenda que se o seu filho está agindo e usando a intimidação para conseguir seu caminho, ele já colocou esse comportamento no lugar como seu mecanismo de solução de problemas.

E o mais triste é que funciona para ele. As pessoas na vida dele recuam e o deixam fazer o seu caminho até que ele chegue à idade adulta. Mas depois ele tem problemas reais.

Se o seu filho chegar à idade adulta e não aprender as habilidades de compromisso, aceitação e comportamento apropriado, ele terá problemas em manter um emprego ou em manter um relacionamento saudável. A dura realidade é que deixar uma criança escapar com este tipo de comportamento irá prejudicá-la para o resto de sua vida.

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