Kids Who are Verbally Abusive: A Criação de uma Criança Defiante

O abuso e intimidação verbal por crianças e adolescentes não é apenas uma fase que desaparece – não acontece simplesmente. Muitas vezes ela tem raízes profundas que começam muito cedo no desenvolvimento de uma criança. E muitas vezes começa como uma forma das crianças tentarem obter o poder através do controlo dos pais.

Neste artigo, vou mostrar-lhe como o comportamento abusivo do seu filho pode ter evoluído. Num artigo de acompanhamento, vou mostrar-lhe o que pode fazer agora para impedir que o comportamento abusivo do seu filho continue.

De notar que este artigo é sobre crianças abusivas que ultrapassam uma linha quando começam a atacar verbalmente as pessoas, a rebaixar os outros, ou a ameaçar prejudicar a si próprias ou outra pessoa. A verbalização de ameaças, chamadas de nomes e intimidação é comum, e o comportamento agressivo geralmente começa muito cedo.

Quando os pais mudam suas regras porque uma criança faz birra ou abusa verbalmente delas, eles estão ensinando a essa criança que ela pode ter poder sobre elas através de comportamento impróprio.

Este artigo não é sobre crianças típicas que, como parte normal do desenvolvimento, ficam boca-a-boca às vezes como reação ao estresse, caos ou mudanças na adolescência. Eles podem ficar irritados em suas respostas a você, e seu tom pode se tornar desafiador ou condescendente, mas o comportamento não cruza a linha em abuso verbal. Para estes tipos de comportamentos, recomendo o meu artigo Sassy Kids: How to Deal with a Mouthy Child.

Why Does My Child Swear at Me?

Quando você está de pé na sua cozinha, e você está lutando contra lágrimas e raiva como sua filha está chamando você de “vadia”, você não tem tempo para fazer muito mais do que reagir. Mas quando ela é invadida pela porta ou até o seu quarto, a questão surge em sua mente mais uma vez:

“Porque é que ela é assim? Porque é que ela fala comigo desta maneira?”

Kids Verbally Abuse Their Parents to Get Power

Por que é que as crianças ameaçam e abusam verbalmente dos seus pais? Uma das razões é que estas crianças se sentem impotentes. Em outras palavras, eles chicoteiam na tentativa de ganhar mais controle.

Outra razão é que elas não têm a habilidade de resolver problemas necessária para lidar com a frustração, para lidar com a decepção ou para resolver conflitos de uma maneira mais apropriada.

As crianças podem não desenvolver habilidades de resolução de problemas sociais por uma variedade de razões, que incluem dificuldades de aprendizagem diagnosticadas e não diagnosticadas, caos familiar, ou temperamento individual. Consequentemente, estas crianças frequentemente ficam sobrecarregadas e ficam frustradas por não saberem como resolver os problemas sociais de forma apropriada.

A fim de compensar a falta de ferramentas para lidar com esses sentimentos desconfortáveis, elas recorrem a chamadas de nomes, ameaças e abuso verbal daqueles ao seu redor.

O abuso verbal é uma ferramenta de solução de problemas

Vamos dizer que você tem uma criança que, por qualquer razão, tem uma habilidade pobre de solução de problemas. Eles vêem a mensagem de poder na mídia, em sua comunidade e em sua cultura. Eles então aprendem como usar o poder na forma de ameaças e abuso verbal para substituir sua falta de habilidade de resolução de problemas.

Em vez de ter que lidar com as suas emoções e superar qualquer obstáculo dado no seu caminho, essa criança usa comportamento de actuação, comportamento agressivo e comportamento abusivo para que outra pessoa tenha que resolver os problemas da criança para eles. Com efeito, o seu mau comportamento torna-se uma forma de resolver os problemas. Este é um padrão muito perigoso para uma criança se desenvolver.

Como o desafio se desenvolve em sua criança

O que os pais nem sempre entendem é que o desafio crônico em crianças se desenvolve ao longo do tempo. E isso pode começar muito cedo. Ele se desenvolve conforme as lições aprendidas pela criança a partir das interações com seus pais. Sim, nossos filhos estão aprendendo de nós, 24 horas por dia e 7 dias por semana, quer percebamos ou não.

Vamos pegar o caso de uma criança que era um bebê bastante normal. Ele atingiu todos os marcos de desenvolvimento, talvez um pouco rabugento às vezes, mas geralmente se comportou de forma apropriada à idade.

A medida que ele fica um pouco mais velho, ele começa a ter mais problemas. Por volta dos cinco anos de idade, ele começa a não ter a ideia de pegar em si mesmo, sejam as suas roupas sujas que vão para o cesto ou os brinquedos com os quais ele tem brincado. Se lhe dizem para limpar as coisas no quarto, ele vai para a sala de estar em vez de obedecer. Quando lhe pedem para terminar a tarefa em mãos, ele diz: “Eu não quero”, e isso se torna o seu primeiro grito de batalha.

p>Os seus pais têm que ficar em cima dele para fazer qualquer coisa. À medida que ele envelhece, ele começa a desafiar e desafiar, sua voz fica mais alta, e seu tom fica mais áspero. Ele fica preso no laço de dizer: “Eu não quero. Eu não tenho que dizer. Eu faço isso mais tarde. Porque tenho de o fazer agora?”

Quando empurrado, ele faz as coisas de má vontade, mas só quando os adultos estão a vigiá-lo. E assim que saem da sala, o seu cumprimento pára.

As crianças precisam de aprender a lidar com o “não”

Muito cedo na vida, as crianças têm de aprender a lidar com a palavra “não”. Têm de aprender a lidar com os sentimentos de frustração ou raiva que são desencadeados quando ouvem “não”. De certa forma, ser dito “não” é um problema social que eles têm de resolver.

A maioria das crianças aprende a lidar com o “não” razoavelmente bem. Elas aprendem a lidar com os sentimentos de raiva e frustração de lhes dizer “não”. Mas quando se diz “não” às crianças de que estou a falar, o comportamento delas aumenta até terem uma birra.

Os pais diminuem as suas expectativas em face do desafio

alguns pais responderão a este comportamento baixando as suas expectativas. Eles não fazem o seu filho pegar em si mesmo. Ou eles mesmos pegam suas roupas e brinquedos sujos em vez de lidar com sua resistência e desculpas. Na verdade, é mais fácil fazê-lo eles mesmos.

Para os pais, esta pode parecer uma boa maneira de cortar nas lutas. Afinal, eles levam apenas 30 segundos para arrumar os livros e pegar a roupa do seu filho. Em contraste, uma briga pode arruinar a noite. A propósito, é muito comum que os pais façam isso e, em muitos casos, as crianças não acabam desafiando. As crianças abusivas são diferentes, no entanto.

Abusive Kids Have Learned to Take Advantage of Their Parents

Há certas crianças que percebem que seus pais mudaram as regras e as expectativas por medo de resistência e de agir fora. E essas crianças aprendem a tirar proveito desse medo.

Essas são as crianças para as quais a capitulação por parte dos pais se torna uma lição. A lição é: “Se eu fizer uma birra e gritar com minha mãe e meu pai, eu vou conseguir o meu caminho”.

Para estas crianças, o que tende a acontecer é que elas começam a fazer mais birras, a gritar com mais frequência, e a usar estes comportamentos inapropriados para resolver os seus problemas sociais. As suas birras são um meio de conseguir o seu caminho.

Parents Give-In to Their Kids to Prevent an Outburst

O que tende a acontecer com o tempo é que os pais aprendem a ler os sinais dos seus filhos. Eles vêem que o comportamento está aumentando, e tentam fazer algo a respeito antes que a birra comece.

Por outras palavras, os pais começam a diminuir as suas exigências à medida que a criança lhes dá sinais de que está a perder o controlo. Essa diminuição das expectativas geralmente ocorre por meio de negociações excessivas, compromissos ou cedências às exigências da criança.

Desta forma, estas crianças aprendem a moldar o comportamento dos adultos que as rodeiam. Deixe-me ser claro: quando os pais mudam sua rotina porque uma criança faz uma birra ou abusa verbalmente deles, eles estão ensinando a essa criança que ela pode ter poder sobre eles através de um comportamento inapropriado. É uma lição que a criança aprende rapidamente.

A Criança Acaba no Encargo

Durante este processo de volta e meia, pais e filhos estão ambos aprendendo a lidar um com o outro.

O pai, nestas situações, aprende que se a criança é indulgente, deixa de agir. Isto é importante para a maioria dos pais porque as birras são estressantes, frustrantes, e até embaraçosas. Fazer com que a birra atual termine se torna a primeira prioridade deles. E assim os pais aprendem que se eles fizerem o que seus filhos querem, as coisas vão ficar mais fáceis, pelo menos por enquanto.

Likewise, a criança nestas situações aprende que se agir ou ameaçar agir, seus pais não vão responsabilizá-los, e eles vão conseguir o que querem. Isto pode acontecer mesmo aos 24 meses de idade.

Com o passar do tempo, este “volta e meia” treina os pais a serem cada vez mais tolerantes com comportamentos inapropriados e treina as crianças a usarem o “acting-out” para obterem o que quiserem. No final das contas, a criança acaba ficando no comando.

O Futuro é Difícil Quando a Criança está no comando

Obviamente, à medida que a criança envelhece, as birras assumem um aspecto muito diferente. As crianças mais velhas sabem que deitar no chão e gritar e chutar os pés as faz parecer ridículas. Por isso, o comportamento evolui.

A uma certa idade, elas aprendem várias formas de abuso verbal, incluindo chamar nomes, colocar os outros no chão e ameaçar. Mas este comportamento, aprendido ao interagir com a mãe e o pai, começa a causar problemas fora de casa.

Em particular, quando estas crianças entram na escola, muitas vezes têm problemas com seus professores porque as escolas normalmente não toleram o comportamento.

E elas têm dificuldade em se dar bem com outras crianças. Isto faz sentido quando você pensa sobre isso. Pegue a caixa de areia, por exemplo. A caixa de areia é um lugar de senso muito comum. Se o seu filho está no sandbox com outras crianças e está gritando com elas e chamando nomes ou ameaçando machucá-las, elas não vão mais brincar com ele. Isso é tudo o que há. O comportamento inapropriado que funciona em casa normalmente não funciona em situações sociais.

E se as outras crianças forem forçadas a acomodá-lo, mais uma vez, ele falhará em desenvolver habilidades sociais apropriadas. A lição de que ele pode conseguir o seu caminho abusando verbalmente dos outros é assim reforçada.

Então a intimidação entre aquela criança e os seus pais, e entre aquela criança e os seus pares, pode começar bem cedo. E quando a intimidação é tolerada, o comportamento é reforçado, e fica pior com o tempo.

Pensamentos Finais

É importante lembrar que pode haver qualquer número de razões pelas quais uma criança é suscetível a ser incapaz de lidar com as dificuldades que a vida apresenta. Podem ter TDAH, uma deficiência de aprendizagem não diagnosticada, uma vida familiar caótica, ou apenas uma tendência pessoal para serem opostos.

No final, no entanto, acho que não importa o que começou o problema. O que importa é que a criança comece a aprender como resolver os seus problemas de forma apropriada.

A verdade é que ensinar aos nossos filhos a resolução de problemas é uma parte fundamental do nosso trabalho como pais. Para isso, devemos ensinar a eles a lição de que birras, gritos, gritaria, gritaria, abuso verbal e intimidação não vão resolver seus problemas no mundo real. E a melhor maneira de ensinar essa lição às crianças é garantir que esses comportamentos não funcionem em casa. E para garantir que os abusos verbais nunca sejam recompensados ou tolerados. Lembre-se, adultos verbalmente abusivos geralmente começaram como crianças verbalmente abusivas.

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