Lidando com Sentimentos de Culpa

A culpa é um estado emocional em que experimentamos conflito por termos feito algo que acreditamos que não deveríamos ter feito (ou, inversamente, por não termos feito algo que acreditamos que deveríamos ter feito). Isto pode dar origem a um estado de sentimento que não desaparece facilmente e pode ser difícil de suportar.

Se você está experimentando sentimentos de culpa, é provável que você esteja se concentrando em algo que você fez que é embaraçoso, prejudicial a outra pessoa, ou algum outro comportamento que tenha contribuído para consequências negativas para você ou outra pessoa. Às vezes esse sentimento de culpa pode tornar-se tão grande que você pode se sentir sobrecarregado e não ter uma maneira de administrar a intensidade de seus sentimentos.

Culpa e vergonha são emoções semelhantes, pois ambas envolvem sentir-se mal consigo mesmo. A culpa é geralmente associada a algo que se fez (ou não se fez). A vergonha, por outro lado, é frequentemente experimentada como um sentimento de ser uma pessoa má, indigna e odiosa. Quando a vergonha se torna profunda e generalizada para quem se é, é uma emoção muito destrutiva e dolorosa.

É incrível como a culpa pode entrar em ação rapidamente para as coisas menores e sem sentido em nossas vidas. A culpa é um sinal de aviso emocional de que a maioria das pessoas aprende através do seu desenvolvimento social normal na infância. Seu propósito é nos informar quando fazemos algo errado, para nos ajudar a desenvolver um melhor senso do nosso comportamento e como ele afeta a nós mesmos e aos outros. Ele nos leva a reexaminar nosso comportamento para que não acabemos cometendo o mesmo erro duas vezes.

p> Culpa não saudável
Culpa não saudável não permite erros; esperamos demais de nós mesmos e dos outros. A culpa é insalubre se estiver fora das proporções ou causar um sofrimento agudo. Culpa insalubre pode surgir por causa de:

• Um choque entre sistemas de valores. Por exemplo, algumas culturas têm regras muito rígidas sobre o comportamento sexual, no entanto, a cultura australiana é relativamente relaxada na sua abordagem ao sexo. Uma pessoa que cresce na Austrália, mas cujos pais são de outra cultura, pode sentir culpa sobre seu próprio comportamento sexual como resultado do choque entre sistemas de valores culturais.
• disciplina excessivamente dura ou abusiva. Se regras de comportamento foram aplicadas abusivamente ou com força excessiva, o medo de punição pode ser internalizado como um alto grau de culpa.
• Padrões irrealistas de comportamento. Ninguém é perfeito. Se você espera nunca sentir raiva, sempre dizer a verdade e nunca pensar mal de ninguém, então é provável que você se sinta culpado muitas vezes.
• Um ato que se acredita ser errado e pelo qual não foi confessado ou expiado. Às vezes fazemos coisas pelas quais mais tarde nos sentimos culpados. Se a culpa for suficientemente grave, podemos sentir medo de contar a alguém ou de fazer reparações por ela. Isto pode levar a um estado pouco saudável de culpa e ansiedade.

O que pode a culpa fazer com você?

• Fazer você se tornar mais responsável, esforçando-se para fazer a vida ‘certa’. Você pode trabalhar demais, dar demais de si mesmo, ou estar disposto a fazer qualquer coisa na tentativa de fazer todo mundo feliz.
• Faz você se tornar super-consciente. Você pode se preocupar com cada ação que você tomar sobre suas possíveis consequências negativas para os outros, mesmo que isso signifique que você deve ignorar suas necessidades e desejos.
• Faz você ficar muito sensível. Você pode ver decisões sobre o certo e o errado em todos os aspectos da sua vida e ficar obcecado com a natureza tênue de todas as suas ações, palavras e decisões pessoais.
• Imobiliza-lo. Você pode se tornar tão dominado pelo medo de fazer, agir, dizer, ou estar ‘errado’ que você eventualmente colapsa, cede e escolhe a inatividade, o silêncio e o status quo.
• Interfere na sua tomada de decisão. Pode tornar-se tão importante estar sempre ‘certo’ em suas decisões que você é incapaz de tomar uma decisão para que ela não seja errada.
• Seja escondido pela máscara da auto-negação. Você pode se esconder atrás da máscara da auto-negação porque é menos indutor de culpa tomar conta dos outros primeiro. Você honestamente acredita que é melhor servir aos outros primeiro, sem saber que a ‘culpa’ pode ser a motivação para tal comportamento ‘generoso’.
• Fazer você ignorar toda a gama de emoções e sentimentos disponíveis para você. Superar pela culpa ou pelo medo dela, você pode ficar emocionalmente bloqueado ou fechado e incapaz de desfrutar dos frutos positivos da vida, sendo a sua atenção sempre com o negativo.
• Enganar ou orientar mal você. Como muitas crenças irracionais estão por trás da culpa, você pode ser incapaz de resolver seus sentimentos. É importante ser objetivo consigo mesmo quando você está experimentando a culpa para que suas decisões sejam baseadas em um pensamento sadio e racional.
• Seja um motivador para mudar. A culpa e o desconforto que ela traz pode ser usada como um barômetro da necessidade de mudança e uma forma de se mover em uma direção diferente em sua vida.

Como podemos ajudar a combater nossos sentimentos de culpa, aceitá-los quando são importantes, mas deixá-los ir mais facilmente quando não são?

• Reconhecer o tipo de culpa que você tem e seu propósito.
  A culpa funciona melhor para nos ajudar a crescer e amadurecer quando o nosso comportamento tem sido ofensivo ou ofensivo para os outros ou para nós próprios. Se nos sentirmos culpados por dizer algo ofensivo a outra pessoa, ou por nos concentrarmos em nossas carreiras trabalhando uma semana de 60 horas durante o tempo que passamos com nossa família, isso é um sinal de alerta com um propósito: mudar seu comportamento ou então arriscar prejudicar ou perder relacionamentos importantes. Isto é conhecido como culpa “saudável” ou “apropriada” porque serve o propósito de tentar ajudar a redireccionar a nossa bússola comportamental.O problema surge quando o nosso comportamento não é algo que precise de ser reexaminado, nem é algo que precise de ser alterado. Por exemplo, muitas mães de primeira viagem sentem-se mal por voltarem a trabalhar em part-time, temendo que isso possa causar danos desconhecidos ao desenvolvimento normal do seu filho. Isso simplesmente não acontece na maioria das situações e a maioria das crianças tem um desenvolvimento normal e saudável, mesmo quando ambos os pais trabalham. Não há nada para se sentir culpado, e mesmo assim continuamos a sentir. Isto é conhecido como culpa “insalubre” ou “inapropriada” porque não serve a um propósito racional.

li> Faça reparações ou mudanças mais cedo ou mais tarde.
Se a sua culpa é para um propósito específico e racional – por exemplo, é culpa saudável – tome medidas para corrigir o comportamento problemático. Enquanto muitos de nós somos glutões de auto-punição, a culpa contínua nos pesa enquanto tentamos seguir em frente na vida. É suficientemente fácil pedir desculpas a alguém a quem ofendemos por um comentário descuidado. É um pouco mais desafiador não só reconhecer como sua carreira de 60 horas semanais pode estar prejudicando sua família, mas também mudar seu horário de trabalho (assumindo que haja razões legítimas para trabalhar 60 horas semanais, em primeiro lugar). A culpa saudável está nos dizendo que precisamos fazer algo diferente a fim de reparar relacionamentos importantes para nós (ou a nossa própria auto-estima). O propósito da culpa insalubre, por outro lado, é apenas nos fazer sentir mal por poucas razões legítimas. Aceitar que você fez algo errado, mas seguir em frente.
Se você fez algo errado ou doloroso, você terá que aceitar que não pode mudar o passado, mas você pode fazer reparações pelo seu comportamento, se e quando for apropriado. Faça-o, peça desculpas, ou maquilhe-se pelo comportamento inapropriado em tempo hábil, mas depois deixe-o ir. Quanto mais nos concentramos em acreditar que precisamos fazer algo mais, mais isso continuará a nos incomodar e a interferir nas nossas relações com os outros. A culpa é geralmente muito situacional. Isso significa que entramos em uma situação, fazemos algo inapropriado ou prejudicial, e então nos sentimos mal por um tempo. Ou o comportamento não foi tão mau ou o tempo passa, e nos sentimos menos culpados. Se reconhecermos o comportamento problemático e tomarmos medidas mais cedo do que tarde, sentimo-nos melhor com as coisas (e a outra pessoa também) e a culpa será aliviada. Observar e não tomar qualquer tipo de comportamento compensatório (como pedir desculpas ou mudar o comportamento negativo), mantém os maus sentimentos. Aceite e reconheça o comportamento inapropriado, faça as suas reparações e depois siga em frente. aprender com os nossos comportamentos.
O propósito da culpa não é fazer-nos sentir mal só por causa disso. O sentimento de culpa é tentar chamar a nossa atenção para que possamos aprender algo com a experiência. Se aprendermos com o nosso comportamento, será menos provável que o façamos novamente no futuro. Se eu acidentalmente disse algo insultuoso a outra pessoa, minha culpa está me dizendo que eu deveria (a) pedir desculpas à pessoa e (b) pensar um pouco mais antes de abrir minha boca. Se sua culpa não está tentando corrigir um erro real que você cometeu em seu comportamento (por exemplo, é culpa insalubre), então não há muito o que você precisa aprender. Em vez de aprender como mudar esse comportamento, você pode tentar entender porque um simples comportamento do qual a maioria das pessoas não se sentiria culpada está fazendo você se sentir culpado. Por exemplo, uma pessoa pode sentir-se culpada por passar algum tempo a jogar um jogo durante o horário normal de trabalho. No entanto, se elas trabalham por si mesmas, e não mantêm realmente “horas regulares de trabalho”, podem ter a mentalidade que foi moldada por anos de trabalho para os outros, e já não se aplica.

• A perfeição não existe em ninguém.
  Ninguém é perfeito, mesmo os nossos amigos ou familiares que parecem levar uma vida perfeita e sem culpa. Procurar a perfeição em qualquer parte das nossas vidas é uma receita para o fracasso, uma vez que nunca poderá ser alcançada. Todos nós cometemos erros e muitos de nós seguimos um caminho nas nossas vidas que pode fazer-nos sentir culpados mais tarde, quando finalmente nos apercebemos do nosso erro. A chave é perceber o erro e aceitar que você é apenas humano. Não se envolva em dias, semanas ou meses de auto-culpa ou de bater na sua auto-estima porque você deveria ter conhecido, deveria ter agido de forma diferente, ou deveria ter sido uma pessoa ideal. Você não é, e nem os outros são. Isso é apenas vida.

A culpa pode ser vista como um apego ao julgamento, e a fazer ‘coisas’ certas. Este apego em vez de nos tornar mais responsáveis e responsáveis pelos nossos pensamentos, sentimentos e acções, torna-nos menos responsáveis porque é um obstáculo à autenticidade. Sentimentos de culpa e vergonha são muito difíceis de lidar, principalmente porque requer que você se perdoe por tudo o que aconteceu.

Esquecer a si mesmo requer honestidade e auto-aceitação. Limpar o véu da culpa permite-nos estar mais ligados ao que estamos a experimentar, aos nossos pensamentos e às nossas acções à luz dessa experiência e, assim, estar mais presentes com a nossa experiência, as nossas emoções e nós próprios.

A Psicoterapia pode proporcionar um ambiente de apoio e de não julgamento para que os indivíduos explorem os seus sentimentos de culpa e abordem as preocupações que possam ter em considerar mudanças de comportamento. Se você quiser mais informações, não hesite em contactar a Diana por telefone ou e-mail.

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