Não sabe o que dizer? Como Saber O Que Falar

Sempre me senti desconfortável ao falar com pessoas que não conheço bem.

Mas ao longo dos anos, aprendi exactamente o que fazer sempre que me encontro a pensar: “Não sei o que dizer”

P>Primeiro de tudo: Se estás a pensar: “Será normal não ter nada para falar?” a resposta é “SIM!” Eu costumava ter preocupações semelhantes, e acreditava que havia algo de errado comigo.

Era que eu simplesmente precisava aprender algumas estratégias para lidar com aqueles momentos em que a minha mente fica em branco. Sabe, habilidades sociais não são algo com que nascemos. Elas são apenas isso: habilidades. Elas podem ser praticadas e melhoradas.

Aqui estão os meus truques para saber o que dizer, mesmo quando você não sabe o que dizer.

1. Memorize algumas perguntas universais

“Não sei o que fazer depois de dizer olá. O que digo para abrir uma conversa?”

Quando acaba de conhecer alguém, precisa de fazer conversa fiada. Pense na conversa fiada como um exercício de aquecimento que prepara o caminho para discussões mais interessantes mais tarde. Mas como se começa uma conversa?

Estas são as perguntas que tenho sempre na parte de trás da minha cabeça, prontas para ir sempre que preciso de algo para dizer. (Só de saber que eles estão lá como uma rede de segurança me faz sentir mais relaxado.)

Não os despeça a todos de uma só vez. Use-os quando um tópico morrer.

As perguntas:

1. “Como conhece as outras pessoas aqui?”
2. “De onde você é?”

“O que o traz aqui?””O que você faz?”

(Veja meu guia sobre como iniciar uma conversa para mais linhas de abertura e conselhos sobre como ter mais a dizer quando se conversa com novas pessoas.)

Estas perguntas são abertas, significando que elas encorajam a outra pessoa a dar uma resposta mais profunda do que “Sim” ou “Não.”

Tenha cuidado para não inundar a outra pessoa com perguntas. Você não quer interrogá-las. É importante que você compartilhe uma quantidade igual de informação sobre si mesmo. Isto leva-me à próxima dica.

2. Mude entre compartilhar e fazer perguntas

“Porque não sei o que dizer depois de alguém responder às minhas perguntas? É difícil para mim manter uma conversa fluida sem sentir que estou a interrogar a outra pessoa.”

Ever encontrar alguém que faz perguntas constantemente? Annoying.

Or someone who NEVER asks questions? Self-absorbed.

For years, I wondered how to find a balance between talking about myself and asking questions.

We don’t want to constantly ask questions, nor do we want to constantly talk about ourselves. The IFR method is all about finding that balance. Here it is:

Inquire: Ask a sincere question.

Follow up: Ask a follow-up question.

Relate: Share something about yourself that relates to what the other person just said.

You can then repeat the sequence to keep the conversation going.

Here’s an example. The other day, I was talking to someone who turned out to be a filmmaker. Aqui está como foi a conversa:

Inquire: Que tipo de documentários fazes?

She: Neste momento, estou a fazer um filme sobre bodegas em Nova Iorque.

P>Follow up: Oh, interessante. Qual é o seu takeaway até agora?

She: Que quase todas as bodegas parecem ter gatos!

Relate: Haha, eu reparei nisso. A que está ao meu lado tem um gato que está sempre sentado no balcão.

E depois perguntei novamente, repetindo a sequência IFR:

Inquire: Você é uma pessoa de gatos?

Tente fazer a conversa andar para trás e para a frente assim. O padrão é assim: eles falam um pouco sobre si mesmos, nós falamos sobre nós mesmos, depois deixamo-los falar novamente, e assim por diante.

Note que quando você usa o método IFR, é mais fácil inventar coisas para dizer.

1. Se você se encontrar pensando, “Eu não sei o que dizer” depois de ter feito uma pergunta a alguém, siga o que você acabou de perguntar.
2. Se você não sabe o que dizer depois de ter feito uma pergunta, diga algo relacionado ao que acabou de perguntar.
3. Se você não sabe o que dizer depois de ter relacionado com a resposta de alguém, pergunte sobre o que acabou de dizer.

3. Concentre toda a sua atenção na conversa

“Eu não sei o que dizer nas conversas porque fico tão preocupado com o que a outra pessoa está pensando de mim. Como você pensa em algo a dizer quando está nesta situação?”

Quando os terapeutas trabalham com pessoas tímidas, pessoas com ansiedade social e outras que se fecham completamente em conversas, eles usam uma técnica chamada Shift of Attentional Focus. Eles instruem seus clientes a focar toda a sua atenção na conversa que estão tendo, em vez de pensar em como eles se deparam e o que devem dizer a seguir.

(É difícil, especialmente no início, mas fica surpreendentemente fácil com alguma prática.)

Participantes que se concentraram na conversa em vez de se sentirem menos ansiosos.

Aqui está como fazer isto na prática:

Diga que você pergunta a alguém como foi a sua semana. Eles respondem: “Eu fui a Paris com os meus amigos no fim-de-semana passado. Foi óptimo!”

Aqui está o que eu teria pensado antes de aprender este método:

“Oh, ela já foi a Paris! Eu nunca lá estive. Ela provavelmente vai pensar que sou aborrecido. Devo contar-lhe sobre aquela vez em que fui à Tailândia? Não, isso é estúpido. Eu NÃO SABIA O QUE DIZER!”

E assim por diante.

p> Mas se usares a técnica do Shift of Attentional Focus, voltas constantemente a pensar na conversa.p>Vamo-nos concentrar REALMENTE no que ela acabou de dizer. Que perguntas podemos fazer para avançar a conversa?

• Como foi Paris?
• Quanto tempo esteve ela lá?
• Está com jet-lag?
• Quantos amigos foi ela com?

Não é preciso disparar todas estas perguntas. A ideia é dar à outra pessoa toda a sua atenção e deixar que a sua curiosidade natural surja com coisas para perguntar. Você pode então escolher quais perguntas seriam mais adequadas para a conversa.

Ler a resposta dela acima e ver se você pode fazer ainda mais perguntas.

4. Mantenha a conversa centrada na outra pessoa

Outra coisa que você pode fazer para inventar coisas para dizer é parar de tentar inventar tópicos de conversa. Sei que isto parece estranho, então deixe-me mostrar-lhe o que quero dizer.

Se já se sente nervoso, pode não ser tão fácil “relaxar e parar de se preocupar com isso”. Mas há um truque que você pode tentar.

Mude a conversa para a outra pessoa fazendo perguntas sinceras. Isto mantém as conversas, e à medida que avança, você pode lançar pequenos fatos sobre si mesmo que você se sinta confortável em compartilhar.

Por exemplo, se o tópico de trabalho surgir, você pode fazer perguntas básicas como:

• “Seu trabalho é estressante?”
• “Até que ponto você gosta do seu trabalho?”
• “O que faz exactamente no seu trabalho?”
• “O que quer fazer daqui a 5 anos?”
• “A empresa é boa para trabalhar?”
• “Porque escolheu essa carreira?”

Estas Why, What, How questions can be used in a conversation about any topic. Partilhe um pouco sobre si de vez em quando, como descrevi na secção do método IFR.

Aqui está o nosso guia de como ter uma conversa sem fazer demasiadas perguntas.

5. Volte a um tópico anterior

“Não sei como responder quando uma conversa começa a secar. É realmente embaraçoso e embaraçoso. Como se fala quando não se tem nada a dizer?”

Um dos meus métodos preferidos para saber o que dizer é a Conversacional. Não só é útil para continuar as suas conversas, como também as torna mais dinâmicas.

Em resumo, a Threading Conversacional baseia-se no facto de que as suas interacções não têm de ser lineares.

Por exemplo, se esgotou o tópico actual, pode sempre voltar a algo de que falou anteriormente.

Se o seu amigo mencionou que viu um filme no fim-de-semana passado, e depois a conversa passa para, digamos, o trabalho, e depois o tópico de trabalho desaparece, você pode dizer:

“A propósito, você disse que viu um filme no fim-de-semana passado, foi bom?”

Aqui está um vídeo que explica a conversação de threading com uma conversa do mundo real:

6. View silence in conversations as something good

Often, I didn’t know what to say because:

1. There was a silence in the conversation.
2. I panicked and froze up.
3. I couldn’t come up with anything to say because I was nervous.

My friend, a coach and behavioral scientist, made me realize something powerful: Silence is not necessarily awkward.

I used to think that periods of silence in a conversation was always my fault and that I had to “fix it” somehow.

In reality, most conversations contain some silences or long pauses. Nós tendemos a interpretar esse silêncio como um sinal negativo, mas isso não significa que a conversa esteja a correr mal. Ao invés de assumir o pior, use o momento para recuperar o fôlego e avançar a partir daí.

Um silêncio não é embaraçoso até que você comece a se estressar sobre isso.

Se você se sentir relaxado com os silêncios durante uma conversa, as pessoas ao seu redor seguirão sua pista. Quando você se sente mais relaxado, é mais fácil de se lembrar da próxima coisa a dizer.

Besidesides, é importante saber que pode haver muitas razões para uma pausa em uma conversa.

Razões como:

• A outra pessoa também está nervosa.
• A conversa beneficiaria de um momento de silêncio em que ambos podem respirar antes de continuar.
• Um de vocês está a ter um dia de folga e não tem vontade de falar muito, o que é bom!

Lembrem-se disto: À medida que duas pessoas se conhecem, ficam mais confortáveis a partilhar momentos de silêncio.

LESSON LEARNED: Pratique estar confortável com o silêncio em vez de tentar eliminá-lo. Isso tira a pressão de você e torna mais fácil saber o que dizer.

7. Desafie sua voz interior crítica

“Estou quieto porque não sei o que dizer. Parece que todos os outros são muito mais qualificados socialmente do que eu.”

Sendo um introvertido autoconsciente, muitas vezes exagerava e dramatizava demasiado as situações sociais na minha cabeça.

Sentiria que as pessoas me julgavam por “falhar numa boa conversa” sempre que eu dizia algo “estúpido”. Claro, as pessoas julgam-nos com base no que dizemos, assim como na forma como o dizemos. Mas elas provavelmente não nos julgam de forma tão dura quanto nós mesmos.

Por isso não fiquem pensando sobre aquela coisa errada que você disse cinco minutos atrás, porque mesmo que a outra pessoa tenha notado, eles provavelmente não pensaram nada disso.

Na realidade, a maioria dos nossos erros passam completamente despercebidos pelos outros, porque muitas vezes eles estão tão nervosos e preocupados quanto nós sobre como eles se deparam.

Mudar a sua auto-falação pode fazer com que você fique mais confiante e acredite mais em si mesmo.

Pessoas que passaram por um treinamento com o objetivo de mudar a maneira como falavam consigo mesmas começaram a acreditar mais em si mesmas.

Pratique sendo realista fazendo o seguinte:

• Todos os dias, lembre-se de que todos ficam nervosos. Todos nós temos momentos em que nossos pensamentos negativos tomam conta, como “Argh, eu não posso falar com as pessoas!” ou “Por que eu sinto que não tenho nada a dizer?”
• Li> Lembra-te que as pessoas se importam tão pouco com os teus soluços quanto tu te importas com os deles.
• Lembra-te que só porque tu pensas que as pessoas te vão julgar negativamente, não significa que eles vão.
• Percebe que se tu estás naturalmente calado, tudo bem. Estar calado é uma característica de personalidade normal, e não há necessidade de se forçar a ser mais extrovertido. Entretanto, se você quiser aprender a ser mais falador, leia este guia sobre como parar de ficar quieto.

8. Saiba que não há problema em fazer afirmações óbvias

Se você já se perguntou: “Como você mantém uma boa conversa?” você poderia ter pensado: “Fazendo as outras pessoas pensarem que eu sou realmente fascinante e espirituosa”! Mas quando fiz amizade com pessoas socialmente habilidosas, elas me ensinaram algo fundamental sobre o que dizer:

O que você diz não precisa ser pensativo, interessante, ou fazer você parecer esperto.

Porquê?

Quando as pessoas andam contigo, normalmente querem divertir-se. Elas querem relaxar e se divertir. As pessoas NÃO querem um fluxo constante de comentários inteligentes e provocadores de pensamento. Se você tentar parecer esperto o tempo todo, eles podem pensar que você é um provador ou simplesmente irritante.

Ouuitas vezes, conversa fiada é bom. Você já julgou alguém por dizer algo muito simples? Eu acho que não. Então por que alguém julgaria você?

Para de tentar dizer coisas inteligentes o tempo todo. (Você pode dizer coisas inteligentes quando elas aparecem naturalmente na sua cabeça, mas você não precisa forçá-las.)

O meu amigo Andreas, por exemplo, é ótimo em ambientes sociais. Ele também é um membro da Mensa com um QI de 145. When he talks to people, he says things like:

• “I love the weather right now.”
• “Look at the tree over there, it’s so nice.”
• “That car looks cool!”

He doesn’t come off as smart for saying smart things, but for being socially savvy.

LESSON LEARNED: When you stop trying to say smart things, it’s easier to know what to say because you take the pressure off yourself. Say what you want to say, and don’t filter yourself too much.

9. Comment on something around you

If you want to know how to always have something to talk about, simply look around you!

Looking around my workplace right now, I can see a bunch of stuff that could inspire statements, which in turn could start a conversation.

For example:

• “I like those plants.”
• “This is nice music. What band is it?”
• “I like that painting.”

Here’s an exercise you can do right now: Look around you. What can you see? What kind of statements could you make to get a conversation started?

10. Ask follow-up questions

Dare to dig deeper into topics you find interesting. Não tenha medo de ir além das perguntas de nível superficial. (Certifique-se de compartilhar algo sobre você mesmo entre as perguntas para que a outra pessoa não pense que você é um espião.)

Como você sabe quando cavar dentro? Ouvindo atentamente!

Aqui estão alguns sinais que você deve ir além das perguntas de nível superficial e aprofundar:

• A outra pessoa continua a conduzir sutilmente a conversa de volta ao tópico.
• Você sente um desejo genuíno de aprender mais sobre o tópico.
• Você sabe que fazer perguntas sobre o tópico levaria a uma conversa que envolve compartilhar sentimentos ou opiniões.

Vamos dizer que alguém lhe disse que trabalha como treinador de golfe.

Você pode ir mais fundo, perguntando:

• “Como é trabalhar como treinador de golfe?”
• “Que tipo de clientes você tem?”
• “O que o fez decidir ser treinador de golfe em primeiro lugar?”

Naturalmente, você faria uma pausa entre as perguntas para compartilhar algo sobre si mesmo.

Escavar mais fundo também o ajuda a descobrir pontos comuns. Falar sobre o que você tem em comum tornará a conversa mais agradável para ambos.

11. Dê respostas simples e sinceras quando alguém compartilha uma história triste ou notícias perturbadoras

Nenhum guia pode lhe dizer como saber sempre o que dizer em todo tipo de conversa difícil.

No entanto, ajuda a manter a calma, mostrar empatia, ouvir atentamente e oferecer apoio emocional, se for apropriado.

Por exemplo, se alguém lhe disser que um familiar próximo morreu, você pode dizer:

• “Parece que você passou por um momento terrível”
• “Lamento muito. É muito difícil perder um ente querido.”

Se conheces bem a outra pessoa, podes acrescentar, “Estou aqui para ouvir se quiseres falar.”

Faça com que a tua linguagem corporal corresponda às tuas palavras. Mantendo contato visual, acenando ligeiramente e falando em um tom constante de sinais de voz que você se importa com a outra pessoa.

Não faça comentários banalizadores como “Tudo acontece por uma razão”, porque você se deparará como insensível.

Não faz mal dizer, “Eu só preciso de um momento para processar isso” se a notícia deles for particularmente chocante.

12. Lembre-se de “F.O.R.D.” quando você ficar sem coisas para dizer

F.O.R.D. significa:

• Family
• Occupation
• Recreation
• Dreams

Esta sigla é útil porque estes tópicos são relevantes para todos. Mesmo que alguém não tenha um emprego ou hobbies, você pode perguntar o que ele gostaria de fazer.

Você pode começar com algumas perguntas simples, baseadas em fatos e depois cavar mais fundo para aprender mais sobre a pessoa com quem você está falando.

Por exemplo:

• “What do you do for a living?” é uma pergunta “Ocupação” de nível superficial.
• “Qual é a sua parte favorita do seu trabalho?” é ligeiramente mais significativa e encoraja-os a fornecer mais detalhes.
• “Parece que você tem tido uma grande carreira até agora. Será tudo o que você esperava que fosse?” é muito mais pessoal e poderia mover a conversa para uma discussão sobre esperanças e sonhos.

13. Faça alguma pesquisa de fundo antes de ir a um evento social

Pensar em perguntas e tópicos de conversa antes de uma ocasião social pode tornar muito mais fácil saber o que dizer.

Por exemplo, vamos dizer que você tem um amigo que trabalha para uma empresa de arquitetura. Eles o convidaram para jantar, juntamente com dois colegas arquitetos que você nunca conheceu antes.

É muito provável que essas duas pessoas tenham prazer em falar sobre design, arquitetura, edifícios e arte em geral. Com isto em mente, você poderia preparar perguntas como:

• “Quem é sua maior inspiração em design?”
• “Que cidade você acha que tem a melhor arquitetura?”
• “Vou fazer uma viagem à Itália no próximo ano. Que edifícios devo arranjar tempo para ver?”

Memorar algumas questões pode tornar a conversa muito mais suave.

14. Tente a técnica de eco quando uma conversa começa a sinalizar e você não sabe o que dizer

Se alguém estiver dando respostas muito curtas e mínimas, há um truque rápido que você pode usar para manter a conversa viva.

Tente isto: Basta repetir a última parte da resposta deles usando um tom inquisitivo de voz.

Exemplo:

Você: “Qual foi a melhor parte das tuas férias?”

As: “Provavelmente quando eu fui mergulhar.”

Você: “Fixe”. Vais mergulhar muito, ou foi uma experiência nova?”

Them: “Foi uma experiência nova, mas também não.”

You: “Também não?”

Them: “Sim, bem, eu tentei mergulhar uma vez há muito tempo atrás, mas mal contava porque só passei 10 minutos na água. O que aconteceu foi…”

O que é bom neste método é que você não precisa nem pensar em uma nova pergunta. Eles já te deram todas as palavras que precisavas. No entanto, não use este truque com demasiada frequência, ou você sairá como irritante.