O que aprendi sobre a morte depois de perder minha avó

A morte foi sempre algo que ouvi falar, mas nunca experimentei. Nunca pensei que seria tão difícil de lidar até que experimentei a morte da minha avó. Eu tinha crescido com as mães da minha mãe e do meu pai, mas nenhum dos meus avós. Um dos meus avôs vivia em outro estado e faleceu quando eu era pré-adolescente. Até fui ao seu funeral, mas a sua morte não me afectou como a da minha avó.

Denial

Foi como se parte da minha vida me tivesse sido tirada. Foi uma manhã aleatória de sábado, enquanto estava deitada na cama. Recebi um telefonema da minha mãe que me perguntou o que eu estava fazendo e como estava indo o meu fim-de-semana. Era uma conversa muito normal que tínhamos quase todos os dias, até que ela me deu a notícia. Ela me disse que tinha que me contar algo, e eu lhe perguntei o que era.

Quando ela começou a me contar, eu achei que era algum tipo de piada doentia que ela escolheu para brincar comigo. Infelizmente, não era uma piada. Ela disse-me que a minha avó tinha falecido no dia anterior de um ataque cardíaco. Quando ela começou a entrar em detalhes sobre sua morte, que eu acho que ela pensou que eu iria querer saber (eu não queria, ainda me assombra), eu chorei como nunca tinha chorado antes.

Derramei lágrimas dos meus olhos sem parar, e pensei que o meu coração iria estourar do meu peito. Silenciei o telefone e a minha mãe continuou a falar, tentando preencher o silêncio com que eu a tinha deixado durante cerca de um minuto. Eu decidi que era hora de desligar para que eu pudesse apenas soltar as lágrimas, então eu disse a ela que não aguentava mais falar sobre isso e que eu tinha que ir.

Desliguei e terminei meu choro, com pensamentos só da minha avó que eu nunca imaginei perder. A minha mãe ligou-me, perguntando-me se eu estava bem e se eu precisava de alguma coisa. Claro que ela não podia fazer nada enquanto estava em Maryland, então eu disse a ela que estava bem. Por alguma razão, eu pensei que ficaria bem.

Eu até fui à biblioteca, mas isso levou a mais choro, e as lágrimas públicas são ainda mais embaraçosas do que chorar em privado. Fui ao refeitório, o que me levou a mais lágrimas, então decidi colocar meus sentimentos em poemas que guardei na seção Notas do meu telefone. Esta não foi a solução, mas ajudou a escrever como me sentia, o que é algo que adquiri o hábito de fazer.

Anger

Se voltarmos ao Verão antes do semestre em curso, a minha avó tinha sido hospitalizada. Ela teve problemas médicos durante algum tempo, devido aos seus hábitos alimentares pouco saudáveis que o meu pai tentava controlar para ela. Era muito difícil vê-la naquele estado. Foi chocante, e agravante, porque eu nunca imaginei que isso acontecesse com ela.

Ela era tão gentil, amorosa e gentil, embora usava batom preto e tinha unhas vermelhas compridas. Fiquei furiosa ao vê-la piorar, antes que ela pudesse melhorar. A situação dela era diferente cada vez que eu a visitava, o que muitas vezes era porque eu não estava trabalhando naquele verão. Quando voltei à escola, ela estava de volta a casa e eu pensava que estava a melhorar.

O mais perturbador era a percepção de que eu não lhe tinha telefonado enquanto ainda tinha tempo. Nem sequer aproveitei o tempo que ainda tinha com ela, mesmo que fosse apenas através de telefonemas ou fotografias que lhe pudesse ter enviado. Eu não fiz nada. Nenhuma mensagem de texto ou telefonemas, nada, e isso me partiu o coração porque eu nem tive a chance de dizer adeus.

Barganha + Depressão

P>Pensei que, talvez se eu pudesse ligar para ela e dizer-lhe adeus final, seria um pouco mais fácil aceitar a morte dela. Eu sabia que isso não era verdade porque mesmo no funeral dela eu não podia me aproximar do caixão dela. Eu sabia que não ia ficar bem com a morte dela, nunca, porque ela significava muito para mim. Uma parte de mim realmente saiu no momento em que soube que ela tinha ido embora.

Nunca mais seria o mesmo depois daquele dia. Pensei que não choraria como se tivesse chorado no dia em que recebi a notícia, mas estava errado. Eu chorei tantas lágrimas no dia do funeral dela, que parecia impossível.

Aceitação

Sentado na mesa principal do velório, eu vi a minha família interagir à minha frente. Eu sorri, porque por uma vez estávamos todos juntos. Embora nas piores circunstâncias possíveis, finalmente pude ver a minha nova sobrinha/filha. A nova vida tinha vindo ao mundo há menos de um mês, e estávamos sentados juntos, finalmente.

Até tivemos o Dia de Acção de Graças na casa da minha avó naquele ano, o que nunca fizemos. Decidi que não havia razão para continuar a minha tristeza porque ela já não estava a sofrer. Eu sabia que ela estava sofrendo todos aqueles dias que ela passou no hospital, mas eu egoisticamente esperava que ela ficasse por mim. Eu aceitei a sua morte, porque eu sabia que ela estava bem com isso. Ela está a sorrir para mim e está orgulhosa.

Então o que aprendi com a morte das minhas avós? Aceitação. Aprendi a aceitar as coisas que não consigo controlar, porque elas são apenas isso: INCONTROLÁVEIS. Olhei para além do meu egoísmo e aceitei a morte de uma das pessoas mais importantes da minha vida. Sei que nunca mais serei o mesmo, mas aprendi com esta experiência de mudança de vida.

Agora que experimentei a morte em primeira mão, eu sei o que é a verdadeira força. A verdadeira força é ver o teu pai dizer adeus à mãe pela última vez. A verdadeira força é voltar ao seu programa regular que é a faculdade, depois de um tempo tão traumatizante na sua vida. Eu fi-lo, por isso sei que posso fazer qualquer coisa. Farei tudo o que planeio fazer porque a minha avó iria querer que eu fizesse. Então, há essa lição.