Obter a colaboração de crianças fortes e obstinadas sem castigo

É tão frustrante quando você tem uma criança de vontade forte que simplesmente não vai cooperar. E é ainda mais perturbador quando você lê livros de pais e os “especialistas” sugerem estratégias contraditórias!

Os livros mais parentais são baseados no modelo de castigo. Você diz à criança para corrigir seu comportamento, esperançosamente você os recompensa se eles o fizerem, e claro que você os pune se eles não o fizerem, para convencê-los a “fazer certo” no futuro. Então se seu filho vai contra suas regras — ou em suas palavras, “cruza a linha” — você o castiga.

Então, por exemplo, se seu filho não responde aos seus limites verbais e continua a jogar a comida dele ao redor, a abordagem convencional é que você tira a comida. Então, se ele ficar furioso em resposta e bater em você, você lhe dá um timeout. Então, se isso criar uma luta de poder (o que normalmente acontece porque seu filho é emocionalmente trabalhado e resiste ao timeout), você adiciona punições como mais tempo no timeout, ou “conseqüências” – significando a remoção de privilégios. Se isso não funcionar, você continua a acrescentar consequências até que o seu filho perca todos os seus brinquedos, etc. Se isso não funcionar, em última análise, você não tem como afirmar seu domínio sobre seu filho, exceto o castigo físico. Claro, isso pode acobardar uma criança de 5 anos, mas quando ela tem 8, o castigo físico não funciona mais, porque sua criança pode resistir fisicamente a você.

É quando vemos muitas famílias trazerem sua criança para a terapia, porque a criança se tornou impossível, agora que o castigo físico não funciona mais. Estas crianças se vêem como pessoas más. Elas sabem que não conseguem se controlar, porque realmente não conseguem. Elas nunca tiveram a ajuda que precisavam para regular suas emoções, e estão sempre com raiva. O cérebro e o sistema nervoso deles estão sempre prontos para lutar e não se acalmam bem.

Podem rir por fora, mas por dentro, estão magoados e solitários. A sua relação com os pais tem sido corroída pelas contínuas lutas de poder e castigo. As suas emoções desordeiras continuam a conduzir o seu mau comportamento. A menos que a terapia possa reparar a relação pai-filho – o que não é fácil – o comportamento da criança fica pior. Aos doze anos de idade, eles estão frequentemente procurando por amor em todos os lugares errados e vulneráveis à “auto-medicação” de sua fúria, ansiedade e depressão com drogas e álcool. Eles são crianças em risco.

Eu nunca vi nenhuma pesquisa sobre isso, mas minha estimativa completamente não oficial baseada em minha experiência com pais e filhos é que para provavelmente 60% das crianças, você pode criá-los com a parentalidade convencional, incluindo recompensas e punição, e eles parecem sair mais ou menos bem. Os outros 40% das crianças são mais desafiadores para os pais por uma razão ou outra. Alguns deles são altamente sensíveis. Outros têm desafios especiais como questões sensoriais, ou de saúde, ou estão no espectro.

Outros, como o seu filho, são simplesmente o que nós chamamos de muito “obstinado”. Para essas crianças de vontade forte, é uma afronta à sua integridade cumprir com as ameaças. Eles consideram a paternidade convencional com suas ameaças e punições como uma tentativa de intimidá-los (o que é claro) e eles se recusam a ser intimidados. Essas crianças de vontade forte são o que eu chamo de “Cool Hand Luke”. Eles se recusam a ser empurrados; eles se vêem contra essa falta de respeito. É claro que eles vão obedecer ao que você pergunta se eles se sentem conectados e compreendidos, só porque eles te amam. Mas eles não vão recuar em relação a uma ameaça.

O claro, como adultos, mesmo os “mais fáceis” 60% das crianças que são convencionalmente criadas podem ser propensas a brigar com seus colegas de trabalho, ou procrastinar para que não possam atingir seus objetivos, ou ter dificuldade em criar um casamento pacífico, ou achar difícil exercer a autodisciplina para perder peso. Não temos estatísticas sobre como a parentalidade convencional afeta a maioria das crianças. Mas sabemos qual é a taxa de divórcio, e a taxa de dependência, e sabemos quantos adultos pedem medicação aos seus médicos para a ansiedade ou depressão.

Eu acredito que o alto número de adultos em nossa sociedade que não se sentem “suficientemente bons” por dentro vem em parte do fato de que ninguém nunca os ajudou com as emoções que os levaram a se comportar mal para começar. Em vez disso, eles foram forçados a se comportar com as ameaças e punições da paternidade convencional. Então, eles aprenderam a encher os sentimentos que os levavam a se comportar mal; eles nunca os resolveram. Aprenderam a pacificar aqueles sentimentos de vergonha, culpa e solidão com comida, ou compras, ou telas ou outros pequenos vícios, que tomamos como garantidos em nossa cultura.

Mas quando crianças, elas obedeciam aos pais, e se esforçavam para ser “boas meninas” e “bons meninos” – e isso lhes dava uma certa dose de auto-estima positiva da aprovação parental e social e de jogar de acordo com as regras e assim “fazer bem”. Em outras palavras, muitas crianças criadas desta maneira funcionam relativamente bem ao longo de suas vidas, mesmo que secretamente se sintam por dentro como se não fossem suficientemente boas ou completamente realizadas. Isto é muito diferente do que acontece com crianças de vontade forte que ficam presas em lutas de poder com seus pais. Eles podem colocar uma frente dura, mas acabam com baixa auto-estima porque assumem que devem estar de alguma forma quebrados e inamáveis.

Por isso parece-me que estás a ter problemas porque não tens um filho complacente. Em vez disso, você tem um garoto forte, provavelmente emocionalmente sensível. Então, todos aqueles conselhos “convencionais” que você está recebendo não vão funcionar com uma criança como esta. Desculpa. Eu sei que não é justo. Mas estas crianças têm grandes emoções e simplesmente não as conseguem engolir para nos obedecer. Na verdade, para eles parece um compromisso com a sua integridade fazer algo só porque você quer que eles façam. Eles estão implorando para que nos conectemos com eles, e também ajudá-los com suas emoções, para que eles possam cooperar conosco. Até o fazermos, eles realmente não podem se comportar.

É isto mais problemático do que você teria com uma criança mais fácil? Sim. Mas nós não podemos escolher as sementes que recebemos. As nossas crianças florescem no que são — rosas com espinhos ou glórias matinais que só florescem na luz — e o nosso trabalho é dar-lhes as condições necessárias para florescerem, não importa quem sejam. Então eu vou lhe dizer o que eu acho que está acontecendo com seu filho e como você pode parar de brigar com ele e ajudá-lo a florescer.

Vamos começar considerando como este cenário se dá com um garoto emocionalmente sensível e de vontade forte. Eles têm grandes sentimentos, o que significa que eles respondem com grandes emoções a tudo o que acontece. Eles captam seus sentimentos, o que complica ainda mais as coisas para eles emocionalmente, porque quando você fica chateado, eles sentem que a culpa é deles. Eles não sabem como lidar com esses sentimentos, infelizmente. Então, eles “agem”. Isso só significa que eles têm sentimentos que não conseguem articular, por isso agem de acordo com esses sentimentos. Eles podem, por exemplo, olhar para você, jogar a comida e rir.

Por que eles fariam uma coisa dessas? Normalmente, eles têm alguns grandes sentimentos de medo ou mágoa ou decepção que estão borbulhando. Por que eles teriam tais sentimentos? Porque todos os jovens humanos têm. Quando uma criança tem 4 anos, eles sabem que você pode morrer. Ou, pelo menos, ir embora e não voltar. Eles preocupam-se se vão chegar à casa de banho a tempo, a maior parte do tempo. Eles se sentem incompetentes porque são piores na maioria das coisas do que a maioria das pessoas (isto é, adultos) ao seu redor. Eles se sentem impotentes porque se sentem constantemente empurrados. Então eles estão carregando uma mochila cheia de sentimentos nojentos — medo, tristeza, decepção, vergonha, culpa.

O que eles precisam é de ajuda para “sentir” essas emoções. Porque quando os humanos sentem suas grandes emoções, essas emoções simplesmente evaporam. Mas até que estejamos dispostos a sentir nossos sentimentos, eles ficam conosco, presos, borbulhando e tentando vir à tona. Infelizmente, esses sentimentos fazem-nos sentir terríveis. Como vomitar, ou mijar nas nossas calças. A sério, é assim que se sente o grande medo. É por isso que as pessoas urinam nas calças quando se encontram em frente a um pelotão de fuzilamento. E para crianças pequenas, por mais louco que nos pareça, a vida muitas vezes parece uma grande emergência, uma questão de sobrevivência. Então, porque as crianças fazem qualquer coisa para não sentir esses sentimentos nojentos, elas enchem-nos. Mas os sentimentos estão sempre à procura de cura, por isso continuam a borbulhar, especialmente quando a criança é accionada, ou, pelo contrário, sente-se segura o suficiente para lidar com os sentimentos.

Então o que fazem as crianças (e outros humanos), quando esses sentimentos borbulham? Eles se sentem ameaçados. Eles associam os sentimentos com quem quer que esteja por perto, como seus pais ou irmãos. Eles fazem o que todos os mamíferos fazem quando se sentem ameaçados — lutar, voar ou congelar. Com o congelamento, eles tentam se entorpecer – por exemplo, eles podem parecer em branco, como se não tivessem remorsos. Com o vôo, eles podem se refugiar em uma tela. Mas mais comumente, eles começam uma briga. A melhor defesa é uma boa ofensiva. Então o seu filho olha directamente para si e atira a sua comida. Ele prefere essa luta a sentir esses sentimentos.

Então, nesse momento, você pode permanecer racional e continuar a aumentar o seu limite. Mas isso leva, como você descobriu, à sua falta de opções, a menos que você esteja disposto a vencê-lo até a submissão. E essa abordagem só vai piorar as coisas e garantir um mau resultado para ambos em muito poucos anos.

Se, em vez disso, você se lembrar que seu filho precisa de ajuda com as emoções dele, você pode responder às emoções que estão impulsionando seu comportamento. Você pode ajuda-lo a emergir e trabalhar através dessas lágrimas e medos. Depois disso, ele será cooperativo e flexível. Realmente! Depois das crianças serem capazes de expressar alguns desses sentimentos que são tão desconfortáveis para elas, esses sentimentos começam a evaporar. Assim, a criança não está sendo impulsionada por essa perturbação, e é muito mais capaz de se conectar conosco. E é isso que os faz querer cooperar.

Então como você ajuda o seu filho a trabalhar através dos seus sentimentos? Você cria segurança suficiente para que ele esteja disposto a sentir as emoções. Por exemplo, você realmente se conecta com ele com empatia, todo dia, não importa o que ele está expressando:

“Eu ouço você…você deseja que não comêssemos frango para o jantar…Não é o seu favorito…. você deseja que pudéssemos comer pizza todas as noites, aposto.”

“Estás tão louco! Isto não é o que tu querias!”

“É difícil parar de jogar quando eu digo que é hora do jantar…E o teu corpo precisa de comida para ser forte e saudável.”

Não importa o que ele diz, tu ofereces compreensão. Não importa as palavras que usas. O que importa é que você veja as coisas do ponto de vista dele. Na verdade, você encontra uma maneira de transformar tudo em um positivo. Sempre que ele está fazendo algo certo, você expressa o seu deleite. “Vejo-te a apreciar o teu jantar e a manter a tua comida no prato onde ela pertence… Adoro comer contigo e ver esse grande sorriso.”

Mas não ignores o “mau” comportamento. Isso é uma comunicação. “Estás a atirar a tua comida. O que é que me estás a dizer? Queres que eu pare de falar com o teu pai e olhe para ti? Podes dizer-me por palavras. “Mãe, pai, por favor, falem comigo!”

Essa ligação contigo pode resolver o problema todo. Mas é inteiramente possível que ele esteja jogando a comida especificamente para provocar uma briga, porque ele precisa chorar. se você começar por se conectar e ele continuar jogando comida, então tirar a comida é completamente razoável. Mas esteja ciente de que o seu objetivo não é repreendê-lo, mas sim treiná-lo para a emoção.

Então, naquele momento em que ele fica realmente bravo com você porque você tirou o jantar dele depois que ele não atendeu o seu aviso para parar de jogar a comida dele, você cria mais segurança. Isso significa que você não o envia sozinho, o que lhe dá a mensagem de que ele está sozinho com seus grandes e assustadores sentimentos. Em vez disso, você estabelece um limite claro para a pancada, mas você “ajuda” ele a se sentir seguro o suficiente para chorar. Então você empatiza enquanto estabelece o limite: “Você está tão bravo comigo…. que pode estar tão bravo quanto quiser, e chorar o quanto quiser, mas eu não vou deixar você me bater.” Fica por perto, mas não tão perto que ele te possa bater. Se ele tentar bater-te e perseguir-te à medida que te afastas, segura-lhe nos braços, se precisares. Mas você continua respirando e se lembrando que você está a salvo, para que você não seja acionado.

esperançosamente, seu filho vai se sentir seguro o suficiente para passar pela raiva e direto nas suas lágrimas. Mas como vocês os dois têm o hábito de lutar pelo poder, ele talvez não. Ele pode continuar a tentar atingi-lo. Nesse caso, é um sinal de que você precisa aumentar ainda mais a segurança, com a sua compaixão no momento, mas também fortalecendo a sua relação com ele em geral. Você faz isso através de brincadeiras diárias que o fazem rir, e através de fazer da empatia a sua resposta “ir para” com ele. Pense nisto como uma manutenção preventiva.

Seria necessário um livro inteiro para lhe dar as ferramentas e estratégias para isso – para ficar calmo, fazer manutenção preventiva diária, e ajudá-lo com os seus sentimentos. Na verdade, eu escrevi esse livro, e ele está facilmente disponível na Amazon. Chama-se Peaceful Parent, Happy Kids: How to Stop Yelling and Start Connecting (Pais Pacíficos, Crianças Felizes: Como Parar de Gritar e Começar a Conectar-se). Penso que responderia a todas as suas perguntas sobre como parar as lutas pelo poder e ajudar o seu filho a QUERER cooperar.

Eu sei que provavelmente parece rebuscado para você agora que seu filho poderia QUERER cooperar, mas isso é porque você está focado apenas nos limites e não na conexão e na empatia e no treinamento de emoções. Sim, é claro que as crianças precisam de limites – ele não pode bater em você ou jogar a comida dele – mas falta um ingrediente essencial se você não está estabelecendo esses limites com empatia, e ajudando o seu filho a processar as emoções que estão dirigindo seu mau comportamento. Se ele não tiver a sua ajuda com as emoções dele, ele não aprende a lidar com elas, e se ele não consegue lidar com as emoções dele, ele não consegue lidar com o comportamento dele.

Defiance não é um problema de disciplina; é um problema de relacionamento — ele está lhe mostrando o quão sozinho ele se sente. Seu filho está agindo assim porque ele precisa de ajuda com suas emoções e ele não confia que você está do lado dele para lhe dar essa ajuda. Você pode mudar isso, com a sua empatia e conexão.
Finalmente, você pergunta, “tem que haver algumas consequências para atravessar a linha, não tem?” Se por consequências, queres dizer castigo, acho que não. O nosso objectivo é alimentar e guiar amorosamente os nossos filhos. Nunca há qualquer justificação para magoá-los intencionalmente (e essa é a definição de castigo – causar dor intencionalmente na tentativa de influenciar alguém a fazer as coisas à nossa maneira).

Nós temos influência com nossos filhos, mas essa influência vem do amor e da conexão. Quando as crianças se sentem profundamente conectadas, elas QUERERÃO manter essa conexão e nunca colocariam essa conexão em perigo, indo contra nós. Isto é verdade mesmo para crianças de vontade forte. Nesse tipo de relacionamento, se nossa criança cruzar a linha, nós vamos atrás dele e o pegamos, usando nossa conexão amorosa para trazê-lo de volta para dentro dos limites da conexão amorosa. Nós não o cortamos com punição.

Porque com amor, não há linha. Só há amor.
Dr. Laura