perder o meu pai – Blog – The Cozy Curator

Foi há pouco mais de 6 meses (que parecem 6 minutos) que perdi o meu pai. Eu aprendi sobre a excruciante jornada da perda & luto até agora, mas eu também estou impressionantemente consciente do fato de que eu só dei pequenos passos de bebê na minha nova realidade no esquema de tudo isso. Eu sou apenas uma garota de 20 e poucos anos que ao mesmo tempo não sabe nada e muito mais.

Entering the After of the ‘Before & After’ Life Event
Eu acho que parte da realidade do luto é reconhecer que a vida como você sabia que nunca mais vai voltar, pois perder alguém que estava tão intrinsecamente ligado à sua existência cotidiana é alterar a vida. (Eu originalmente digitei ‘é’ em vez de foi e tive que corrigi-lo para o passado, o que apenas ironicamente prova o ponto da minha última frase). Há poucos eventos na vida que sejam verdadeira e completamente irrevogáveis… do tipo que você não pode voltar atrás, não importa o quê. Eventos que mudam quem você é e sua lente instantânea e permanentemente. Aqueles momentos que marcam a sua vida como “antes e depois”. Alguns deles são felizes, como se fosse um pai. E alguns deles são tristes, como perder um membro próximo da família. Esses eventos do “antes e depois” impactam a forma como você se move pelo mundo, para o melhor e para o pior. Não há volta atrás.

A minha vida é agora marcada pelas eras de ‘enquanto o meu pai era vivo’ e ‘depois de perder o meu pai’. Porque nenhuma notícia feliz será tão feliz sem poder compartilhá-la com ele. E a tristeza só será mais profunda sem tê-lo no meu canto. Você não pode imaginar quantas vezes eu já me senti como “Eu não posso acreditar que meu pai morreu, eu preciso contar ao meu pai” ou “Eu só preciso ir abraçar o meu pai e chorar em seus braços enquanto ele me conforta porque o meu pai morreu”. Eu sei que parece loucura mas ele era o meu pai… o meu sistema de apoio e líder de claque. Por isso, é natural procurar o seu conforto nos meus piores dias. Há apenas algumas coisas que me fizeram voltar para uma menina que procurava o conforto que só o meu pai podia dar e isto é a coisa mais justificada de todas.

No lado oposto, eu sei que nos dias em que o meu coração vai sentir que está cheio, eu ainda vou sentir o buraco profundo que a sua morte deixou nele. O meu pai nunca irá conhecer os meus filhos. Nunca conseguirei mostrar-lhe a casa em que me instalo. A lista continua e será preenchida com tantas coisas grandes e pequenas. Como todos os bons (não perfeitos) pais, ele sofreu quando eu sofri e ele foi feliz quando eu fui feliz (e vice-versa). Hoje eu quero chorar em seus braços e sei que em outros dias eu vou desejar compartilhar minha felicidade com ele e serei roubado de um pedaço dele para a eternidade.

Facing the Shock
É escusado dizer que o choque é uma parte enorme do luto. É como procurar provas sobre se o seu pesadelo é real ou não e pedir a alguém que lhe dê uma bofetada para ver se é algo do qual você vai acordar. Acho que este é especialmente o caso de mortes súbitas. O meu pai tinha 55 anos e estava literalmente aqui num momento, e depois foi-se embora no outro. Poof. Como o pior truque de magia de todos os tempos. Para que conste, acho que perder alguém inesperadamente e perder alguém que estava doente é IGUALMENTE horrível de diferentes maneiras e que o elemento choque está sempre lá, não importa o quê. O que quero dizer é que um dia estou falando com ele sobre seus planos de ir para Nova Orleans e perguntas sobre minha hipoteca e alguns dias depois eu assisti enquanto eles baixavam seu caixão no chão, então é difícil conectar os pontos quando há apenas um pulo no papel. Não houve nenhuma jornada de preparação e não há nenhuma sensação de alívio porque ele não estava doente. Por isso, para mim, uma grande percentagem do meu luto até agora tem sido gasta a trabalhar para aceitar que isso já aconteceu e a sair do intenso nevoeiro do choque total. Não vou mentir, os momentos em que não parece real são mais toleráveis em comparação com a enchente que se precipita como uma monção quando a “nova realidade” se instala. Eu nunca esqueço que isso aconteceu, mas às vezes é mais difícil se conectar com/acreditar as implicações disso. Há definitivamente uma grande parte de mim que espera que o nome dele apareça no meu telefone ou que ele entre pela porta dizendo ‘sup gangue’. Eu sei que parte disso é o choque natural de perder alguém (especialmente prematuramente), parte disso é o choque de perder alguém de repente e nunca o ver doente numa cama de hospital com um médico avisando que está vindo (mais uma vez, uma besta igualmente horrível, mas com aparência diferente) e parte disso é a realidade justa de perder alguém que eu acho que nunca, nunca vai embora.

Eu sei que sempre haverá uma parte de mim que espera que ele simplesmente entre pela porta. Que terei sempre esse instinto de lhe ligar quando vir algo que lhe queira contar. Mas sei que eventualmente não vou agarrar fisicamente o telefone com tanta frequência (o que na verdade não me conforta).

Working Through the Trauma
A outra coisa que realmente concentrei a minha atenção em trabalhar durante esta fase inicial é o trauma do evento real. A essência dessa noite é que eu estava na despedida de solteira dos meus amigos em NYC quando recebi um telefonema da minha irmã dizendo que a minha mãe encontrou o meu pai inconsciente numa cadeira e que a ambulância estava a caminho da casa deles. Escusado será dizer que eu saí com mais medo induzido pelo pânico e ao mesmo tempo tentando não divulgar muitos detalhes que poderiam arruinar a noite especial do meu amigo. Entrei num Uber, onde recebi um telefonema da minha mãe a dizer que o meu pai tinha morrido (os paramédicos disseram que tinha sido um ataque cardíaco e que ele tinha desaparecido antes mesmo de lá chegarem). Aquele pobre motorista Uber merecia 10 estrelas por ter testemunhado o que ela fez. Eu me encontrei com minha irmã e meu marido em Hoboken e fomos até a casa de meus pais para estar com minha mãe.

Eu diria que este aspecto traumático de tudo isto é o mais baixo no meu totem, mas também reconheço que a coisa saudável é não passar por ele e trabalhar através dele. Se tivesse a chance, eu reviveria aquela noite um milhão de vezes sem bater um olho se isso significasse que eu tivesse que ter meu pai no futuro (mesmo sem esse conhecimento naquele momento). Aprendi com meu acidente e dor que eu preferiria sofrer dor de alto nível por um período de tempo mais curto do que dor crônica de nível inferior em qualquer dia. Eu reviveria sendo atropelado por um carro todos os dias durante anos se eu conseguisse viver o resto da minha vida sem dor (obviamente eu já fiz muitas cirurgias com recuperações muito dolorosas com essa mesma mentalidade e desespero). O ponto é que o trauma da noite da morte do meu pai é o menos doloroso da lista de elementos dolorosos no esquema de tudo isto, mas ainda assim foi horrível, claro.

The Most Important Thing I Know About Grieving
Hands down the most important thing that I know about grieving is that there’s no right way to do it. Tanto quanto sei, a única maneira de fazê-lo mal é NÃO o fazer…fugir dele, esconder-se dele, atirar-lhe uma máscara sobre o rosto ou adormecer-se no seu rasto. Como com todas as coisas realmente difíceis na vida, você só tem que estar nela. Às vezes isso significa colocar um pé na frente do outro enquanto você caminha através do alcatrão pesado e pegajoso e às vezes isso significa desabar no chão e simplesmente sentar parado nele (ou no chão do seu chuveiro, soluçando).

The Other Most Important Thing Thing I Know About Grieving
A outra coisa que eu acho que você pode ‘fazer certo’ é inclinar-se para a sua família. Eu acho que seria mais fácil inclinar-se para trás e recuar. Para guardar para mim mesmo. Para não apreciar completa e totalmente que o luto de todos parece, sente e evolui de forma diferente. Seria mais fácil não puxar das minhas esgotadas reservas energéticas para estar ‘lá para’ eles também. Seria mais fácil não explicar ao meu marido novamente o que me enviou em lágrimas num piscar de olhos. Mas as estruturas não são suportadas por sistemas que foram construídos com facilidade. Se você encosta duas cartas uma na outra, elas se apóiam uma na outra e têm uma chance de se levantarem. Se eles se inclinam um para o outro, não há esperança. Então, incline-se. Entre nele com o coração e a mente abertos. Aceite que todos vocês terão diferentes dias bons e dias ruins (ou mais realisticamente dias ruins e dias piores) e que às vezes os seus não se igualarão. Encontrem o vosso terreno comum e construam ali um abrigo contra a tempestade. Juntem-se e confiem uns nos outros para se manterem quentes porque nada do exterior chegará perto de proporcionar calor. Eu sei que nenhum abrigo pode realmente combater o fato de que a dor é um lugar extremamente solitário para se viver. Também sei que a minha família (especialmente a minha irmã, como estamos nos sapatos mais parecidos) são os únicos que podem chegar perto de ‘consegui-lo’ e isso vai muito longe no departamento de solidão. Nós amamos e sentimos falta da mesma pessoa… ele era nosso e nós somos para sempre um do outro. A família é tudo para mim, mesmo quando falta um grande pedaço do meu.

Experiência da Felicidade Através da Dor
Não tenho lutado com a culpa por me sentir feliz durante os momentos em que posso (embora possa ver como as pessoas o fariam). Quando eu tive momentos de verdadeira felicidade desde então, trouxe este sentimento de reconhecimento de que se sente estranho. Vai ser tão bom sentir-me feliz, mas também tão estranho que depois me entristece o facto de me sentir feliz ser uma anomalia tão grande hoje em dia. É uma montanha-russa. O som do meu riso é um pouco estranho (sempre foi estranho haha) e ter uma sensação de euforia no meu corpo é maravilhoso e estranho ao mesmo tempo. É verdade, eu também fiz uma grande cirurgia neste período de tempo e tenho tido muitas crostas duras e difíceis** relacionadas com isso e não uma tonelada de momentos divertidos desde então sei que isso rouba muito da alegria (e do sono) da vida também. O riso e a felicidade não têm sido em abundância ultimamente, mas não tenho parado de recebê-los. Eu procuro por eles. Eu me dedico a encontrá-los. Estou a abrir portas e a criar oportunidades para eles entrarem. Estou a agarrar-me a eles quando o faço. Estou a verbalizar a sensação e a levar uma batida para apreciá-la. Nunca me sentirei culpado por qualquer felicidade que encontrar, criar ou desfrutar, porque a vida é para os vivos e eu sei que o meu pai concordaria.

Onde estou agora
Neste ponto, o nevoeiro começa a levantar-se e lembro-me onde ponho as coisas e que tarefa estava no meio de fazer mais do que no início. Sinto que posso formular frases, ao passo que no início eu às vezes me perguntava se me lembraria do meu próprio nome. Parecia que uma névoa cinza estava espalhada pelo meu mundo e era difícil ver o que eu estava fazendo ou lembrar para onde eu estava indo. O nevoeiro começou a levantar mais e mais e, embora os céus não estejam claros, tenho uma melhor noção do lugar e consigo ver o que se passa à minha volta.

Não me sinto como uma fraude no mundo exterior. No início, eu senti que estava andando com este enorme segredo e enquanto todos os outros estavam apenas (aparentemente) comprando mercearias, eu estava parecendo que estava comprando mercearias, mas realmente apenas tentando não começar a chorar no corredor congelado da mercearia. E muitas das vezes eu estava chorando naquele corredor. Eu ainda me encontro frequentemente tentando não chorar naquele corredor (e um bilhão de outros lugares). Alerta de spoiler: às vezes minhas tentativas fracassam.

A depressão agora varreu para o lugar onde inicialmente residia a ansiedade (o que acaba sendo a pior das 2 opções para a minha cintura). Dormir era impossível no início e agora é qualificado como ‘difícil’ (mas a minha dor também é a maior parte da culpa). Eu sei que vou sentir como se menos sangue estivesse jorrando de uma ferida aberta no meu peito enquanto o tempo continua a passar. Mas também sei que não vou parar de sangrar. O derramamento de sangue para toda a vida (mesmo a um ritmo mais lento) é apenas uma realidade que vem no ‘depois’ deste evento ‘antes & depois’. E as lágrimas também. Sei que um dia terei um dia inteiro em que não chorarei, mas ainda não vi um desses dias.

E ainda há uma grande parte de mim que daria esse ‘primeiro passo de luto’ de dor em qualquer dia porque são os dias que estão mais próximos de quando eu vi, falei e abracei o meu pai pela última vez. São os dias em que ainda me lembro vividamente de todos os seus gestos de mão, expressões faciais e dizeres a um t. Onde as cores e a clareza do carretel de vídeo na minha cabeça estão em resolução total. Mas o carretel continua tocando novos slides e eu continuarei navegando pelo meu caminho através do nevoeiro com o sangue na minha camisa, o buraco no meu coração, o amor eterno pelo meu pai, e a compaixão por mim mesmo enquanto continuo navegando por este caminho.

Se você está em um barco semelhante, independentemente de quanto tempo tenha passado, espero que você conceda a si mesmo toda a compaixão que você precisa e que você saiba que eu estou enviando um pouco do seu caminho também. XX, Carly #FromCarlysHeart