Pode o seu Adolescente Ser Gay?

br>Secretamente, muitos pais esperam que não. Mas se a resposta for sim, há muito apoio para ajudar você e seu filho ao longo da viagem.

Poucas semanas antes de escrever isto, encontrei uma conhecida, uma mulher de meia-idade com dois filhos adolescentes. Disse-lhe que estava a trabalhar num artigo sobre pais de adolescentes que poderiam ser gays. “Não sei se gostaria de ler o artigo”, disse ela rapidamente. Surpreendeu-me que esta mulher liberal-com-capital-L exibisse tanto desconforto no tema. Nas semanas seguintes eu aprenderia, com pais de crianças gays de todo o país, que sua reação não era incomum.

“Eu não tinha absolutamente nenhum problema com outras crianças sendo gays, só que não meu próprio filho”, disse-me uma mãe de um adolescente gay. “Eu esperava que se eu ignorasse os sinais, isso simplesmente desapareceria”, disse outra.

No entanto, a abordagem de cabeça na areia à parentalidade pode sair pela culatra. Com estimativas de orientação homossexual variando entre 4% e 17% da população, os pais podem querer considerar a possibilidade de que seu filho possa ser gay.

Quando uma criança se aproxima da puberdade e parece de alguma forma diferente – talvez um rapaz que adora pentear as suas amigas, ou uma rapariga que prefere roupas de rapazes – a questão da orientação sexual aproxima-se desconfortavelmente para muitos pais. É claro que nem todas as crianças que apresentam tais comportamentos acabam sendo gays, e embora algumas pesquisas indiquem que eles são um pouco mais prováveis de serem, os contra-exemplos abundam.

Pelo mesmo motivo, quando as crianças se comportam como membros “típicos” de seu próprio sexo, isso não impede a homossexualidade futura. Embora alguns estereótipos contenham um grão de verdade, Bonnie Haave, psicóloga da família Edmonton, adverte contra “fazer suposições baseadas em estereótipos, especialmente sobre nossos próprios filhos”. Os estereótipos não são confiáveis”.

Take Parker Meinert de Saint John. “Ele era uma criança alegre e extrovertida que tinha paixões por raparigas e jogava basquetebol”, diz a sua mãe, Judith. Quando Parker ficou mal-humorado na 11ª série e perdeu o interesse pela escola, sua mãe o chamou para a sua recente separação e nunca pensou em questionar sua orientação sexual. Três anos depois, Meinert ficou atordoado quando o irmão mais velho de Parker invadiu a casa, depois de avistar seu irmão mais novo pela cidade com um conhecido homem gay, e declarou: “És um paneleiro, não és?” “Parker disse que sim, e todo o meu mundo caiu”, lembra-se Meinert. “Eu fiquei acordado a chorar a noite toda. Eu não queria falar sobre isso. Estava de luto e a chorar o Parker que conhecia.”
br>>a>a>a>a>a>p>Embora Meinert nunca tenha perguntado ao Parker se ele era gay, ela admite que tinha “um sentimento sobre ele”. Em uma ocasião, ela diz: “ele mencionou ter passado de bicicleta por uma conhecida ‘área de cruzeiro’ na cidade. Em algum nível, eu provavelmente sabia que ele estava deixando cair uma dica, mas eu acho que preferi não cavar mais fundo”. O que levanta a questão: O que deves fazer, se tiveres um palpite que o teu filho possa ser gay?

“Não recomendamos perguntar diretamente aos adolescentes, mas recomendamos ter discussões positivas sobre homossexualidade em geral”, diz Marlene Morais, presidente da PFLAG (Parents, Families and Friends of Lesbians and Gays) Toronto e a mãe de um filho gay. “Aproveite as notícias ou representações da mídia sobre homossexualidade para transmitir todas as garantias que puder, tais como deixar seu filho saber que você acha que os pais devem apoiar seus filhos, não importa as diferenças que eles tenham”.

A abordagem subtil faz particular sentido com adolescentes mais novos, que ainda podem estar a questionar a sua identidade sexual. Adolescentes mais velhos, por outro lado, podem responder bem à gentil sondagem dos pais. Quando Michelle Roy,* de São João, observou seu filho de 19 anos andando por aí com “amigos masculinos emocionados e dramáticos”, ela o levou para o lado uma noite e perguntou-lhe: “Você diria que pode ser gay?” Quando ele disse que sim, o Roy sentiu uma pontada de tristeza. “Marca o fim dos seus sonhos estereotipados para o seu filho. Também me preocupava como o meu marido, um macho que caça e pesca, iria lidar com as notícias.”
br>Confrontando as evidências

Imagine a cena: Estás a limpar o quarto do teu adolescente e encontras revistas pornográficas do mesmo sexo presas entre o colchão dele e a mola da cama. Isso confirma que ele é gay? “Muitos adolescentes têm sentimentos do mesmo sexo, mas não acabam se identificando como gays”, diz Miriam Kaufman, médica da divisão de medicina de adolescentes do Hospital para Crianças Doentes de Toronto e uma mãe lésbica politicamente ativa. Por outro lado, ela diz, “provavelmente é justo dizer que um adolescente com pornografia gay é mais provável que seja gay”. Embora você possa ser tentado a marchar até o seu filho e exigir explicações, Haave aconselha contra isso. “Pergunte-se o que faria se fosse uma revista heterossexual, depois acalme-se e use a sua descoberta como um trampolim para uma discussão aberta.”

Bruce Cullen,* um pai divorciado em Toronto, aproveitou esta oportunidade quando soube que o seu filho de 12 anos, Alec, tinha estado a visitar sites de adultos gays. “A minha namorada e eu gentilmente perguntámos-lhe sobre isso, e ele sentiu-se confortável o suficiente para vir até nós.” O Cullen não ficou propriamente surpreendido. “Alec tinha certos maneirismos que me faziam pensar, e ele já tinha sido chamado de gay na escola.”

Uma pequena parte de Cullen esperava que a sua pergunta suscitasse uma resposta negativa, mas ele não deixou que o seu desejo se transformasse em negação. “Um pai que está em negação provavelmente colocará expectativas sobre o adolescente que ele não pode atender”, observa Kaufman. “O adolescente também estará menos inclinado a confiar nos pais ou a pedir-lhe ajuda.”

Os adolescentes também podem se lançar na negação quando confrontados, fazendo comentários depreciativos sobre homossexualidade. Angelo Sartor, um conselheiro de crianças e jovens da Delisle Youth Services em Toronto, sabe de uma menina cujo pai, preocupado por ela nunca ter namorado rapazes, lhe perguntou se ela era lésbica. “A criança foi para o telhado com raiva e falou veementemente contra a homossexualidade”, diz Sartor. “Um ano depois, ela veio ter com os pais sozinha.” Se você se encontrar numa situação semelhante, Sartor sugere que você explore o porquê de sua adolescente estar fazendo esses comentários, dizendo algo como “Eu noto que você parece estar dizendo muitas coisas negativas sobre os gays”. Isto pode desencadear um diálogo.
br> O momento da verdade

Embora suspeitem que o seu então filho adolescente, Jeff, era gay, Carol Warren ficou perplexa quando o confirmou. “Aqui estávamos nós, uma família muito religiosa que frequentava uma igreja conservadora, e agora isto. Não consegui juntar os dois – as nossas crenças religiosas e um filho gay.” Na sua confusão, a mãe de São João respondeu à declaração do seu filho com “Tens a certeza?”

P>Even se você não “perceber” bem o que o seu filho lhe está a dizer, Sartor insta-o a respeitá-la. “Diz-lhe que queres que ela te ajude a compreender”, sugere ele. “Assim, torna-se mais uma parceria.” E resista a dizer-lhe que ela não pode saber que é gay até ter uma relação com um tipo, diz Clare Nobbs, uma coordenadora de programas comunitários na Supporting Our Youth, um projecto de desenvolvimento comunitário em Toronto e ela própria uma lésbica. “As famílias lutam com a ideia de que os jovens adolescentes podem saber que são gays antes de tentarem ter relações sexuais”. Mas eles sabem, assim como a maioria dos adolescentes heterossexuais sabem que são heterossexuais antes de terem relações sexuais.”

Morais, cujo filho lhe chegou por carta na universidade, concorda. “Quando eles saem, eles sabem”, diz ela. “Não é uma coisa de incentivo do momento. Não aumente a culpa deles, tentando dissuadi-los. Assegura-lhes que os vais amar sempre da mesma maneira.” Morais admite que os pais podem percorrer um caminho emocional mais acidentado se a religião deles não admitir a homossexualidade. Mas ela mantém que os pais não precisam desistir de suas crenças para continuar amando seus filhos.
br>Para contar ou não contar

Inevitavelmente, você enfrentará contar a amigos e parentes. No entanto, Sartor recomenda manter a mãe até que você sinta que pode aceitar e apoiar a escolha do seu filho. Durante vários meses após o filho ter saído, Judith Meinert não conseguiu reunir esse apoio. “Então uma manhã tive uma epifania”, lembra-se ela. “Percebi que o Parker não tinha mudado. Eu só sabia mais uma coisa sobre ele. A aceitação tornou-se mais fácil depois disso.”

Antes de espalhar a palavra, tenha a certeza de obter a permissão do seu filho, e respeite aquilo com que ele se sente confortável. (Pelo mesmo motivo, seu filho também deve respeitar seus desejos se ele estiver pronto para contar ao mundo, mas você ainda não chegou a essa fase). Assim que tiver luz verde, prossiga em pequenos passos. “Não há necessidade de dizer a todos imediatamente”, diz Sartor. “Depende do grau de proximidade e confiança entre ti e a outra pessoa.”

A primeira pessoa a quem Judith Meinert contou foi a irmã, durante uma viagem de carro a Montreal. “Tive uma sensação de afundamento”, diz ela sobre os momentos que antecederam a conversa. “Eu me perguntava se ela desaprovaria meu filho, ou de mim.” Sem dúvida com a intenção de ser útil, a irmã sugeriu que a homossexualidade de Parker era apenas uma fase. “Mas eu sabia melhor”, diz Meinert. “Foi uma conversa difícil.”

Embora provavelmente obtenha apoio de entes queridos, precisa de se preparar para a picada ocasional. “Se amigos ou parentes reagirem com forte desaprovação”, diz Morais, “você pode escolher limitar seu contato com eles – ou, no mínimo, pedir-lhes que se abstenham de fazer comentários negativos sobre seu filho”.
br>Safety first

Shortly after coming out to her at 13, Deb Bridge’s son, now an adult, also told a school friend. Uma semana após sua confissão, ele estava recebendo ameaças de morte de crianças em sua escola de Calgary – e esta era a oitava série. A experiência confirmou o pior medo de Bridge: “Ser gay significava ser inseguro”.

Muitos pais alimentam medos semelhantes – não sem razão. A taxa de suicídio entre adolescentes gays é pelo menos três vezes maior do que entre os adolescentes heterossexuais, e um número desproporcional de adolescentes gays sofre abuso verbal e físico. É por isso que é tão crucial que os adolescentes gays se sintam seguros em suas próprias casas, diz Sartor. “Um quarto das crianças de rua são identificadas como gays ou bi”, observa ele. “Estes são miúdos que têm de sair de casa depois de saírem para os pais. Não precisa de ser assim.”

Se o seu filho se queixa de comentários homofóbicos entre colegas ou amigos, Haave sugere falar com ela sobre como as pessoas reagem quando confrontadas com algo que lhes foi ensinado está errado. “Assegure-a de que as coisas provavelmente vão melhorar quando ela se mudar para um ambiente mais maduro, como a universidade ou a força de trabalho”.

Você também pode considerar alertar a escola de seu filho sobre sua orientação sexual – mas só depois de receber a luz verde de seu filho adolescente, diz Kaufman. Com a permissão de seu filho, Bruce Cullen informou ao vice-director que Alec tinha saído recentemente, e sugeriu que a notícia fosse partilhada com alguns professores chave.

Tambem com o consentimento do seu filho, relate qualquer incidente de bullying específico para a escola. Se as suas preocupações não forem abordadas, você pode sempre apelar para níveis mais elevados na direcção da escola. Ao mesmo tempo, você pode querer advertir sua criança sobre o uso da orientação sexual dela na manga se a escola ou comunidade dela tiver fortes tendências conservadoras, embora ela provavelmente tenha bons instintos a este respeito. “A maioria dos adolescentes gays verifica as atitudes dos outros adolescentes em relação à homossexualidade e decide em quem podem confiar para contar”, diz Kaufman. “Eles percebem se é seguro dar as mãos ou mesmo ser visto com um parceiro do mesmo sexo”.

Em casos extremos, mudar de escola pode ser a melhor solução, como foi o caso do Bridges. “A escola disse-me que não podiam garantir a sua segurança, por isso puxei-o para fora e transferi-o para outra escola, onde ele se saiu muito melhor.”
br>A vida continua

É natural que os pais pensem mais à frente para aquele dia em que o seu adolescente gay pede para trazer um encontro para casa. “Imagine o que você diria e faria se fosse um parceiro do sexo oposto, e tente reagir da mesma forma”, diz Nobbs, que admite que provavelmente não virá naturalmente, tem que ser aprendido. Ao mesmo tempo, você tem todo o direito de impor limites ao comportamento do seu adolescente gay, como fez Carol Warren. Embora agora Warren aceite a sexualidade do filho, ela pediu a ele e ao parceiro para não se beijarem na presença dela. “Não estou confortável com isso”, diz ela.

O processo de saída é como uma viagem, diz Meinert. Muitos pais viajam por um caminho emocional comum – choque inicial e consternação, depois tentativa de aceitação e, finalmente, apoio feroz para a criança gay e para os direitos dos gays em geral. A percepção da Morais pode ajudar a suavizar o caminho à frente: “Resista a fazer suposições sobre como a vida do seu filho vai acabar. Se o fizer, o seu processo de luto será ainda mais difícil se ele se desviar dessas suposições. Espere o inesperado”.

*Nomes alterados por pedido.

br>Quando a sua adolescência é bissexual

A bissexualidade é apenas uma palavra educada para homossexualidade?

Provavelmente não, diz Clare Nobbs, uma mãe lésbica e coordenadora da Supporting Our Youth, um programa de desenvolvimento comunitário em Toronto. “Eu acho que a sexualidade é mais fluida do que binária”, diz ela. “E nas pessoas mais jovens, a bissexualidade pode representar uma fase exploratória. Eles podem acabar bi para a vida – ou não”.

Apoiar esta visão é um estudo da orientação sexual em 34.706 alunos do ensino fundamental e médio de Minnesota, no qual 10,7% dos participantes expressaram incerteza sobre sua orientação sexual.

O resultado final é, não tire nenhuma conclusão. “Basta guiar o adolescente para ficar seguro”, diz Nobbs, “e estar aberto ao que pode acontecer”.

br>Recursos

Se o seu filho é gay, há amplos recursos para ajudá-lo a se ajustar à sua nova realidade. Quase todos os pais de adolescentes gays sugerem correr, e não caminhar, para o capítulo mais próximo do PFLAG (Parents, Families and Friends of Lesbians and Gays), ou visitar pflagcanada.ca. Você também pode obter uma visão dos livros a seguir:

Now That You Know: A Parents’ Guide to Understanding Their Gay and Lesbian Children
por Betty Fairchild e Nancy Hayward
Harcourt 2001.

Os pais de crianças gays partilham as suas histórias de dor, ajustamento e triunfo.

P>Paias de crianças homossexuais: Famílias inspiradoras para viverem honestamente e com maior compreensão
por Robert A. Bernstein
Thunder’s Mouth Press 2003.

O pai de uma filha lésbica ajuda os pais a compreender a experiência de crescer gay num mundo heterossexual.

Ouvitem-me! Histórias Verdadeiras de Adolescentes Confrontando a Homofobia
compilado por Planned Parenthood of Toronto
Segunda História 2004.

Juventude gay, lésbica e transgénero escrevem sobre sair e lidar com a sua identidade sexual.

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Sobre o Autor

Gabrielle Bauer é escritora freelancer baseada em Toronto que contribui para a Canadian Living, Reader’s Digest, Money Sense, e Saturday Night, entre numerosas outras publicações. Vencedora do National Magazine Award, ela também é autora de dois livros de não-ficção premiados: “Waltzing the Tango” e “Tokyo, My Everest”.

Este artigo foi publicado por ChristianGays.

P>Publicado originalmente em 2011-12-09 00:20:18.