Terapeuta da Audição: Estou a considerar deixar a minha mulher pela minha colega de trabalho

Terapeuta da Audição,

Meses atrás, numa viagem de negócios, uma colega de trabalho e eu tentámos encontrar-nos com outras para beber, mas quando todos os outros se baldaram, decidimos continuar a sair. Depois de várias rodadas de drinks, barhopping e ótima conversa, percebi que tínhamos uma conexão intensa. Tínhamos todos os mesmos interesses, o mesmo sentido de humor, e ambos gostávamos muito da companhia e curiosidade do outro. Foi como conhecer a outra metade de mim que eu nem sabia que tinha faltado.

Após a viagem de negócios, continuamos a conversar e nos encontramos para tomar um drinque. Os sentimentos ficaram mais fortes e eu partilhei com ela informações que nunca tinha contado a ninguém. Senti que podia ser o meu eu genuíno com ela, o que é um sentimento que não tenho há muito tempo. A maneira como ela me olha ainda me dá arrepios enquanto escrevo isto.

p>Grandes, certo? Bem, sim, mas eu sou casado. Com uma filha. E com outro bebé a caminho. (A minha colega de trabalho é solteira e sem filhos.)

Eu nunca fui verdadeiramente feliz no meu casamento. Sim, houve alturas em que eu era feliz, mas não verdadeiramente feliz. Minha esposa e eu terminamos antes de casar, porque eu reconheci que eu não era feliz naquela época, mas nós voltamos a ficar juntos pouco depois porque eu me sentia culpado pela família e amigos. Estamos juntos desde o liceu, por isso acho que não sabia verdadeiramente o quanto duas pessoas podiam estar ligadas até conhecer esta outra mulher. Eu comparo o meu casamento a um gelado de baunilha. É bom até teres comido Rocky Road, então uau! Eu estava contente com o meu casamento. Tenho uma boa vida, um bom emprego, uma boa casa, e todas as coisas que vêm com isso. Mas agora sinto que há mais por aí.

p>Eventualmente, a minha mulher descobriu isto, mas ela ainda quer trabalhar no nosso casamento. Para mim, há um conforto em ficar no casamento. É que eu tenho dificuldade em ser o meu verdadeiro eu com a minha mulher. Isso, combinado com a falta de intimidade na nossa relação, faz-me pensar se eu seria mais feliz com um divórcio. Eu ainda amo minha esposa, mas não estou apaixonado por ela. Não há mais faísca.

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Tentamos o aconselhamento matrimonial, mas acho que na verdade piorou as coisas, porque aprendi a expressar mais meus sentimentos, e minha esposa não gosta que eu me oponha às suas idéias ou expresse que algo que ela diz me aborrece ou me machuca. Eu me sinto muito melhor quando sou realmente ouvido, mas as brigas resultantes são frustrantes porque são infrutíferas.

Então eu fico imaginando: Fico num casamento medíocre para as crianças, ou parto para o meu próprio interesse? Quando olho para qualquer um dos caminhos, só consigo ver medo e arrependimento. Qualquer conselho?

Andrew

Dear Andrew,

Ouço dizer que você realmente quer uma resposta, mas o que é óbvio na sua carta é que você ainda não está pronto para tomar esta decisão. Para estar pronto, você precisará chegar a um lugar de conhecimento profundo (que é diferente de um lugar de desejo impulsivo) e considerar mais completamente quem é o seu “verdadeiro eu”. Mais importante, você precisará de tempo para descobrir o seu caminho para o futuro.

Comecemos pela sua excitação com o seu colega de trabalho. Experimentar uma conexão mútua tão intensa é maravilhoso, e sua tarefa agora é entender melhor a natureza da mesma. Por exemplo, você conheceu sua esposa no colegial, então presumivelmente você não teve uma vasta experiência de namoro, e esta paixão inicial parece nova. Vale a pena explorar o quanto esses fortes sentimentos estão unicamente relacionados com essa mulher em particular e o quanto são uma reação ao estado de seu casamento e sua necessidade de se sentir ouvido e desejado. (Muitas vezes, o maior afrodisíaco é o desejo de outra pessoa.)

Você diz que a centelha não está mais em seu casamento (e, em uma nota positiva, você se lembra da centelha), mas muitos pais entrincheirados no dia-a-dia com bebês ou crianças se sentem assim, e procuram, seja na fantasia ou na realidade, uma fuga bem-vinda da existência às vezes mundana, semelhante a um companheiro de quarto, na qual os casais podem cair durante esta fase da vida. Também parece que há muito tempo as questões de comunicação estão presentes no vosso casamento (imagino que não falaram muito sobre o porquê de terem decidido separar-se antes de se casarem e o que seria diferente quando voltassem a estar juntos). As questões de comunicação podem levar a uma pessoa a sentir-se emocionalmente indisponível, e muitas pessoas que se sentem assim ganham vida na presença de um novo e brilhante parceiro potencial. O que elas muitas vezes não fazem, no entanto, é considerar seu próprio papel no casamento masculino – ou que papel um novo parceiro pode desempenhar para ajudá-las a evitar o trabalho duro necessário para melhorar sua situação.

Menciono trabalho duro porque, como você já viu em seu aconselhamento matrimonial, entrar nas trincheiras com alguém que você ama (e você diz que ama sua esposa) pode ser um desafio, especialmente quando há tanto em jogo – sua história compartilhada, seu afeto um pelo outro, seu contentamento geral e a estabilidade de toda a família. Há um mundo de diferença entre os riscos emocionais que você está correndo ao se abrir para sua esposa grávida com quem você compartilha um filho e os que você está correndo ao se abrir para o objeto do seu flerte por causa de bebidas em um bar. E eles, por sua vez, terão respostas diferentes ao que você revela do seu “verdadeiro eu”. Dizer, por exemplo, que você se sente sufocado em seu casamento, que você ama mas não está apaixonado por sua esposa, e que você tem calafrios quando seu colega de trabalho olha para você pode ser fácil para seu colega de trabalho ouvir, mas terrivelmente perturbador para sua esposa.

Outra coisa para você considerar ao passar por este processo é que ninguém mais pode lhe dizer o que fazer. Isto é especialmente importante porque, como você diz, sua decisão anterior de voltar a se juntar à sua agora esposa foi influenciada, pelo menos em parte, pelas opiniões da família e dos amigos. Isso não faz a decisão certa ou errada – significa apenas que não foi realmente sua.

O que tem a ver com grandes decisões de vida é que as pessoas que dizem que você deve fazer X ou Y não estão vivendo sua vida. Fazer uma sondagem aos seus amigos, vasculhar a internet e até mesmo pedir-me para votar não vai ajudar, porque a questão aqui é menos sobre qual mulher você deve escolher (as pessoas terão opiniões diferentes sobre isso) e mais sobre o que está por trás desse sentimento de vazio na sua vida. Ninguém – nem a sua mulher, nem um novo parceiro, nem a sua filha – pode preencher esse vazio para si, mesmo que pareça que o seu colega de trabalho o está a fazer no momento.

Eu digo “no momento” porque neste momento você está num estado de espírito onde todo o seu foco está em comparar as duas situações – ficar com a sua mulher ou deixá-la para o seu colega de trabalho, alguém que está a escolher ter uma relação (emocional ou não) com um homem casado que tem um bebé a caminho. Mas o problema com isto é que simplesmente não são comparáveis. Se você fosse embora agora, você seria o pai solteiro de uma criança pequena e um recém-nascido, com uma namorada que pode não ter interesse em criar essas crianças com você – trocando fraldas, acordando várias vezes por noite, passando o tempo em festas de aniversário do bebê e o pediatra e o parque. (Se você acha que pode manter a parte “pai” da sua vida separada da parte “namoro”, logo verá que não vai ser fácil). Além disso, se vocês dois eventualmente tiverem filhos juntos, vocês podem se encontrar daqui a cinco ou dez anos se perguntando como você acabou na mesma situação mais uma vez: contente, mas com a diminuição da intimidade, aumento da tensão e uma sensação incômoda de que Mocha Almond Fudge é um sabor de sorvete ainda melhor do que Rocky Road.

O ponto é que você não tem idéia de qual situação será a certa para você – um casamento mais conectado com sua esposa atual depois que você trabalhar para alcançá-la; um divórcio e um novo casamento com seu colega de trabalho; um divórcio e um novo casamento com um parceiro completamente diferente; um divórcio e nenhum parceiro enquanto você procura o parceiro certo – então primeiro você vai ter que ir além do esquema “minha esposa versus meu colega de trabalho” e descobrir quem é seu verdadeiro eu quando você estiver totalmente presente.

Estar totalmente presente significa reconhecer que as discussões que você está tendo com sua esposa não são infrutíferas – elas são parte do processo de redefinição do seu casamento, de permitir que ambos apareçam e vejam o que está lá e o que não está. Eles são um cálculo muito necessário. E por mais que você queira que sua esposa o ouça, você vai querer se perguntar quanta capacidade você tem para ouvi-la. Quão aberto você está para o verdadeiro eu dela? Quanta empatia você tem pela experiência dela no casamento e quais são os seus desejos e necessidades?

p>O mais profundo que você procura pela versão mais verdadeira de si mesmo – que inclui uma avaliação rigorosa da sua própria parte no que não está funcionando – mais você será capaz de avaliar como você se sente sobre a sua colega de trabalho, e se ela é uma droga calmante, um trampolim para fora do seu casamento, ou um parceiro de vida viável. Só então você será capaz de tomar uma decisão não por culpa ou confusão ou desespero silencioso, mas sim fora de um lugar de conhecimento fundamentado.

Terapeuta de Ouvido é apenas para fins informativos, não constitui um conselho médico, e não é um substituto para aconselhamento médico profissional, diagnóstico ou tratamento. Procure sempre o conselho do seu médico, profissional de saúde mental, ou outro profissional de saúde qualificado com quaisquer perguntas que você possa ter sobre uma condição médica. Ao enviar uma carta, você está concordando em deixar o The Atlantic usá-la em parte ou na íntegra e podemos editá-la por extensão e/ou clareza.