terapeuta de Ouvir: Eu Era a Outra Mulher

Terapeuta dos Ouvidos,

Esta é a velha história de uma mulher mais nova a conhecer um homem mais velho e casado no trabalho.

Eu estava ciente de que ele era casado e tinha filhos. Ele sempre foi muito ativo nas mídias sociais, e muitas vezes eu pensava: “Que família tão bonita! Nunca tive qualquer intenção de me envolver com ele, especialmente porque já tinha sido enganada antes. Ao mesmo tempo, lembro-me do momento exacto em que o conheci, antes de qualquer coisa ter acontecido. Foi como se eu o tivesse conhecido antes, mas eu sabia que não o tinha conhecido.

Uma noite, num evento de trabalho, ele e eu ligámo-nos mesmo. Alguns dias e algumas centenas de mensagens de texto depois, eu fiquei viciada. Ele expressou-me as suas queixas sobre a sua mulher. Ele a elogiou por ser uma boa pessoa e mãe, mas não uma boa parceira. Ele estava infeliz, mas não suportava a idéia de deixar seus filhos e não os aconchegar na cama todas as noites. Ele afirmou nunca ter sido totalmente feliz em seu casamento, dizendo que no dia do seu casamento, ele quase não seguiu adiante.

p>Leia: Caro terapeuta: Estou a ter um caso e nunca estive tão feliz. Devo confessar?

Eu sei que pareço ingénuo, mas isto não foi como um caso “normal”. Não era uma mensagem de texto secreta de vez em quando, ou só o via uma vez por semana. Isto era enviar mensagens de texto durante todo o dia e noite. Telefonemas a caminho e de volta do trabalho. Vendo um ao outro quatro ou mais vezes por semana. Snapchats intermináveis, mensagens privadas, piadas internas, e assim por diante. Ele disse-me que me amava, e eu amava-o de volta. Ele olhou para mim de uma forma que ninguém mais tinha antes. Houve conversas sérias sobre ele querer sair mas não poder por causa de problemas com seus filhos. A culpa consumiu-me – eu sentia-me ansiosa, perdi peso, não conseguia olhar para o espelho alguns dias – mas mesmo assim, isto continuou durante quase um ano. Então a mulher dele descobriu.

p>Que no fim de semana ele expressou o quanto me amava e disse que embora estivesse confuso sobre o que fazer, ele ainda me queria. Mas alguns dias depois, ele ligou e disse que sua esposa estava disposta a ficar com ele e trabalhar nas coisas para o bem de seus filhos. E isso foi isso.

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Poucos meses se passaram, e eu ainda estou devastado. Não sei bem como ultrapassar este desgosto e sentimento de estar “menos do que”. Tive um vislumbre de sua mídia social de um colega de trabalho, e tudo que vi foram fotos felizes dele, de sua esposa e dos filhos, como se nada tivesse acontecido. Reproduzo as coisas que ele me disse e as intermináveis conversas que tivemos, e penso: Como ele pode seguir em frente de mim tão facilmente?

Iniciei a terapia, mas preciso saber como parar a minha tristeza e sentimentos de raiva e ressentimento em relação a ele. Eu me perdi completamente, e não sei como me recuperar. Qualquer conselho?

Anónimo
Orlando, Florida

p>Dear Anonymous,p>p>Heartbreak é uma forma tão intensa de lesão emocional – o desejo doloroso, a tristeza esmagadora – mas a recuperação pode ser especialmente difícil quando a relação era secreta, terminou abruptamente, e deixou você se sentindo como se tivesse perdido um concurso pelo amor de alguém. Isso é o que acontece com a infidelidade: Porque tanta coisa fica por dizer, uma pessoa pode fazer todo o tipo de suposições erradas. Vamos começar examinando algumas das suas.p>A decisão do seu ex de ficar com a sua mulher não significa que você seja “menos do que” ou que ele tenha se mudado facilmente. Ele estava claro que queria ficar com você – desde que também pudesse ficar com sua família. Afinal, ele o teve por sexo e conexão, e sua esposa por estabilidade, segurança, o conforto de uma história compartilhada e um compromisso mútuo com seus filhos. Quando o caso veio à tona e ele não podia mais ter ambos, o que ele enfrentou não foi uma escolha entre duas pessoas, mas entre duas vidas.

Você parece acreditar que se ele te amasse mais, ou se você fosse mais X ou Y, ele teria te escolhido depois que sua esposa descobrisse. Mas comumente nos assuntos, não importa o que a pessoa casada diga sobre sua insatisfação conjugal, ele tem muitas razões convincentes para ficar. O divórcio é caro, doloroso e demorado – não apenas contratar advogados e passar por esse difícil processo, mas coordenar dois lares financeira e logisticamente para o longo prazo. Os amigos, assim como a família do lado da esposa, que são significativos para ele, provavelmente cortariam seus laços. A vida dos seus filhos ficaria arruinada e a sua reputação prejudicada. Outro homem poderia até assumir um papel paternal na vida de seus filhos se sua esposa se casasse novamente, o que poderia apenas partir seu coração. Sua esposa, de quem ele gosta (ele diz que ela é uma boa pessoa e uma boa mãe), sofreria uma grande dor. A qualidade material para todos os membros de sua família atual diminuiria. Dito claramente, ele estaria desistindo de toda a sua vida como a conhece, tudo por uma mulher mais jovem e solteira que ele conhece apenas no contexto de um caso emocionante, no qual ele não tinha nenhum compromisso ou responsabilidade real.

p>Leia: A lacuna do divórcio

Menciono essa natureza dos casos porque, tendo sido casado, é provável que ele considere que se vocês dois se casassem, se tornariam versões menos brilhantes de vocês mesmos. A intensidade acabaria por dissipar – toda a conversa e as mensagens de texto, todo o calor sexual e toda a brincadeira e flerte espirituosa, todo o olhar que têm um para o outro e ser mais atenciosos, todo o olhar nos olhos um do outro. Este é o material do namoro, e com um caso, é o namoro com esteróides. Mesmo que você pareça mais compatível com ele agora, até que ele descubra porque traiu sua esposa ao invés de se comunicar com ela sobre sua insatisfação, ele não saberá realmente se isso é verdade. Nem ele poderia realmente saber, a menos que vocês dois se aprofundem nas trincheiras das crianças e nos maus humores e problemas de saúde e pratos sujos e compartilhem dinheiro e hábitos irritantes, solidão existencial e medo do envelhecimento e do esgotamento total e anos das mesmas discordâncias fundamentais e piadas recicladas – tudo isso revelado apenas na experiência de um relacionamento de longo prazo.

Dado esse grau de incerteza, será que ele realmente explodiria sua vida por você? Ele pode ter fantasiado com você – o que só acrescentou à já dolorosa fantasia do caso. Mas na realidade, ele não só lhe disse que não iria em frente com isso, mas você diz que quando sua esposa descobriu, ela levou alguns dias antes de decidir que “estava disposta a ficar com ele”. Foi ele que fez lobby para ficar.

p>Esta perspectiva pode ajudá-lo a entender porque ele tomou a decisão que tomou, e ajudá-lo a concentrar-se em entender porque você foi co-autor deste conto de fadas com ele. Isso pode ter algo a ver com a sua descrição do encontro com ele pela primeira vez: “Foi como se o tivesse conhecido antes, mas sabia que não o tinha conhecido.” P>Tenho a sensação de que ele se sentia familiar porque embora não o tivesse conhecido antes, tinha conhecido uma versão dele, e foi atraído tanto por um fenómeno chamado “compulsão à repetição”. A compulsão à repetição explica porque muitas pessoas que tiveram pais zangados acabam escolhendo parceiros zangados, ou aqueles que tiveram pais indisponíveis ou críticos se encontram casados com cônjuges indisponíveis ou críticos. Sem ter consciência disso, eles têm uma atração assustadora por pessoas que compartilham as características de uma pessoa que os machucou ao crescer. No início de um relacionamento, essas características serão pouco perceptíveis, mas o inconsciente tem um sistema de radar bem sintonizado. Não é que as pessoas queiram se machucar novamente. É que elas querem dominar uma situação em que se sentiram desamparadas quando crianças. Talvez desta vez, o inconsciente imagina, eu possa voltar e curar essa ferida de há muito tempo atrás, envolvendo-me com alguém familiar – mas novo. O único problema é que, ao escolher parceiros familiares, as pessoas garantem um resultado familiar: Eles reabrem as feridas e sentem-se ainda mais inadequadas e inamáveis. Isto pode ter sido o que aconteceu para si.

Pense desta forma: Tal como você foi uma projecção de algo que ele está a tentar resolver, ele foi uma projecção de algo que você está a tentar resolver. Você diz que você estava “viciado”, e essa é uma descrição adequada; ele se sente como um vício porque os vícios são distrações de algo que não queremos sentir. Mas agora a droga desapareceu e os sentimentos estão à frente e ao centro – deixando-o em retirada, o que é angustiante, mas que também cria uma oportunidade de entender esses sentimentos através da clareza da sobriedade.

Então, como você se pega de novo? Você já está fazendo isso, indo à terapia. Você se deixa sentir triste. Você chora a perda não tanto dele, mas da fantasia que você co-criou. Você se senta com a dissonância de querer passar sua vida com ele e reconhece que você realmente não o conhecia porque ele compartimentou metade de sua vida quando ele estava com você. Você se pergunta se o apelo dele era que você nunca se sentiria realmente segura com ele. (Isso também pode se aplicar à pessoa com quem você namorou que o traiu.) Você olha para dentro e conta se você namorou um homem casado porque tinha medo de conhecer alguém disponível para você; porque sentiu que ninguém realmente o amaria; porque o abandono é sua língua nativa; ou porque o drama de um caso era uma grande distração de um sentimento de tédio ou solidão ou um grande buraco em sua vida e você não queria assumir a responsabilidade de preenchê-lo. Todo esse trabalho vai ajudá-lo a descobrir o que você estava evitando ao se esconder com um homem casado, e uma vez que o fizer, você estará muito mais perto de encontrar o amor que você merece.

Terapeuta de Ouvido é apenas para fins informativos, não constitui um conselho médico, e não é um substituto para o conselho médico profissional, diagnóstico ou tratamento. Procure sempre o conselho do seu médico, profissional de saúde mental, ou outro profissional de saúde qualificado com quaisquer perguntas que você possa ter sobre uma condição médica. Ao enviar uma carta, você está concordando em deixar o The Atlantic usá-la em parte ou na íntegra e podemos editá-la por extensão e/ou clareza.