Três mulheres descrevem as suas relações complicadas entre mãe e filha

p>Como uma ave-mãe que empurra o seu passarinho-pequeno para fora do ninho, para que possa aprender a voar, vou aqui dizer que, de alguma forma, todas as relações entre mãe e filha são complicadas…

Complicado não significa intrinsecamente “mau”.” É que, simultaneamente, há duas pessoas diferentes (por mais parecidas que sejam) com uma vida inteira de coisas entre elas, ambas tentando existir dentro das múltiplas camadas da sua ligação única.

Falei com três mulheres diferentes que identificam as suas relações com as suas mães como complicadas. Abaixo estão as suas histórias.

Genevieve, 39, Califórnia

Eu classificaria a minha relação com a minha mãe como sendo do lado mais amigável do cordial. Nós saímos, nos divertimos muito juntos, mas ela não seria a primeira ou talvez até a quinta pessoa que eu chamaria se eu estivesse passando por um momento difícil.

Eu tive uma infância realmente adorável. Minha mãe estava em casa com todos nós cinco crianças, e ela nos levou aos treinos de futebol e aulas de dança. Lembro-me de me sentar no banco da frente e ela jogava na estação dos mais velhos.

Mas como adulto, deixei a religião em que tínhamos crescido. Para minha mãe, a religião é uma das principais prioridades de sua vida, além de sua família. Deixar a religião, e a comunidade ao redor dela, não era só prejudicial para minha mãe – ela realmente não entendia isso: “Isto é uma coisa tão incrível. Isto trouxe-me tanta felicidade.”

Overtodo, ela estava perturbada. Sinto que partiu o coração da minha mãe, e isso… eu nem sei. É tão triste. Mas eu nunca o fiz para a magoar. Fiquei tipo, “Isto não é a minha cena.”

Havia um par de anos em que não podíamos sequer falar sobre isso. Era um tema tão quente. Mas eu queria ter uma relação com ela, por isso, no aniversário dela, comprei-nos conjuntos de papel de carta a condizer. Eu disse: “Se me escreveres uma carta, eu escrevo-te uma carta.” Acabámos por falar de tudo – coisas normais do dia-a-dia, bem como de assuntos mais profundos que seriam demasiado difíceis de dizer pessoalmente. Fizemos muito bem em escrever aquelas cartas por cerca de um ano.

Finalmente, minha mãe e eu tivemos uma grande conversa que foi como um daqueles momentos em que você está prestes a definir – a relação com seu namorado ou terminar. Ela estava nos visitando; nós estávamos no carro e ela encostou. Ela olhou para mim, e o silêncio era tão pesado. Todas as partículas no ar se juntavam. Era bom. Era necessário. Há tanto tempo que a evitávamos.

O resultado final foi do tipo: “Nós só vemos as coisas de maneira diferente e não faz mal.” Mas isso me deixa triste. Faz-me sentir como se o amor dela fosse condicional. Se eu fosse do tipo: “Esquece. Eu vou voltar”, seria do tipo, “Oh, meu Deus. Finalmente, a nossa relação pode ser 100%.”

Ela também é referenciada que fala algumas vezes, e deixa claro que a nossa comunicação é tão má. Quando ela diz, “Oh, lembras-te do que disseste durante aquela conversa?” Eu digo: “Não era nada disso que eu estava a tentar dizer.” Sinto que estamos a falar… não línguas diferentes, mas talvez dialectos diferentes dessa língua. Ela está falando inglês britânico e eu estou falando inglês americano, e há apenas palavras que não são as mesmas.

Há alguns anos, temos tido mais uma relação de “vamos ser apenas amigos”. Nós evitamos as coisas profundas porque ainda está cru. Nenhum de nós está disposto a admitir nossos pontos, então nós dois tentamos manter uma conversa leve: “Eis o que estamos a tramar, eis o que os miúdos estão a fazer.”

p> Agora que tenho três filhos, quero que eles sintam que o meu amor não é condicional, que os amarei sempre, aconteça o que acontecer. Eu sinto que é meu dever criá-los com algum tipo de princípio moral, mas eu não esperaria que eles fizessem exatamente o que eu fiz. Além disso, embora eu me sinta diferente da minha mãe em relação à religião, agora vejo o benefício de ter algo a que se agarrar, que ajuda a ensinar os seus filhos. Eu sinto que estou flutuando um pouco nesse aspecto, como se tivesse que inventar tudo isso sozinho.p> Quando minha mãe diz algo com o qual eu discordo, eu lhe digo: “Eu entendo totalmente que isso é tão importante para você; eu simplesmente não sinto o mesmo”. Eu tento manter a gratidão na frente. Sinto que foi um dom ser criado com amor e apoio, e ainda ter essa pessoa que quer um relacionamento, e que eu quero um relacionamento com ela.

Frances, 32, Maryland

Minha mãe é alcoólatra.

Crescendo, minha mãe e eu éramos próximas. Ela era engraçada e bondosa. Nós fizemos tantas coisas juntos. Ela era a CEO e fundadora do seu negócio. Os meus amigos também adoravam a minha mãe. Não era como se ela nos deixasse fazer coisas selvagens – ela era apenas uma pessoa inteligente e divertida para estar por perto. Meus amigos até a chamavam para conselhos sobre situações difíceis.

Mas o comportamento da minha mãe começou a mudar o meu primeiro ano de faculdade. Ela parecia cansada e deprimida. Ela me amaldiçoava. “Cabra” tornou-se uma palavra comum na nossa relação. Ela dizia à minha irmã e a mim que éramos cabras ingratas.

A minha mãe acabou por ir para a reabilitação três vezes ao longo de cerca de quatro anos, a começar em 2009. Uma vez foi reabilitação após uma lesão cerebral após uma queda grave (ela tinha estado a beber), que serviu como reabilitação porque não lhe era permitido beber lá. As outras duas vezes concentraram-se no seu alcoolismo. A última vez que ela saiu da reabilitação, começou a beber duas semanas depois. Ela ficava bêbada no trabalho; voltava para casa bêbada do trabalho; ela podia ser errática e cruel. Eu queria tanto ter nossa relação “normal” de volta.

Quando conheci meu marido, e ficamos noivos, a primeira coisa que eu disse foi: “Como isso vai afetar minha mãe?” Ela nunca tinha admitido que era uma alcoólica. Naquele ano de planejamento, ela ainda estava bebendo, e 80% do tempo ela era o seu eu alcoólico imprevisível e duro. Mas 20% do tempo – que foi muito mais do que antes – ela era na verdade seu antigo eu: apoiadora, prestativa.

Depois de nos casarmos, começamos a passar mais tempo juntos para férias ou jantares familiares no domingo. E ela estava indo muito bem. Ela ainda estava bebendo, mas é tudo relativo. Ela não estava caindo bêbada ou desmaiando no sofá.

Então, nove meses depois, fiquei grávida. O meu marido e eu voltamos a olhar um para o outro como: “Será que isso vai tirar a minha mãe dos carris?” Eu estava sempre preocupadíssima com ela.

Eu e o meu marido trabalhamos a tempo inteiro, e ambas as avós – a minha mãe e a mãe do meu marido – disseram que queriam tomar conta da nossa filha um ou dois dias por semana, e podíamos misturar creche e eles? Tivemos muitas reuniões de família sobre isso. Sabíamos que seria uma grande economia, mas meu marido e eu fomos honestos: “Podemos confiar a você com ela?”. Falámos sobre isso sem parar durante os nove meses em que estive grávida. Finalmente, todos concordamos em tentar.

Flash forward: A nossa filha mais nova acabou de fazer dois anos, e a nossa segunda filha está prestes a fazer um, e eles ainda vão para casa dos meus pais uma vez por semana. Está a correr muito bem. Minha mãe é provavelmente a pessoa favorita dos meus filhos no mundo, e acho que eles realmente a salvaram, dando-lhe algo para viver. Ela ainda bebe, mas não bebe quando está a observá-los. E o meu pai está lá o tempo todo, também.

A nossa relação nunca será o que era antes de eu ir para a faculdade. Ela ainda é alguém a quem recorro para certos tipos de conselhos, como coisas periféricas de pais, mas principalmente, nossa relação é transacional; falamos sobre meus filhos. Ela se arrebenta muito rápido. Ela tem muitos problemas de raiva. E eu nunca ligaria à minha mãe depois das 17h porque sei que ela vai estar a beber.

Por tudo isto, eu percebi que as mães também são humanas. Só porque te tornas mãe, não significa que te transformes como pessoa. De repente tens muito mais responsabilidade.

Eu amo a minha mãe e quero o melhor para ela. Mas eu não a descreveria mais como uma amiga. A minha velha mãe e eu tínhamos um jantar semanal de pé, e fazíamos viagens de raparigas juntas. Agora nunca faríamos essas coisas. Eu digo sempre ao meu marido: “Quem me dera que tivesses tido a oportunidade de conhecer a minha mãe.” Ela era uma senhora muito fixe. Se tens um membro da família que está a lutar contra o vício, sabe que não se trata de ti. Se o seu familiar está a recusar ajuda, não está a melhorar ou está a cair da carroça, não tem a ver consigo, a culpa não é sua. Não é um reflexo do amor deles por você.

E para qualquer pessoa com uma relação difícil com sua mãe: você não está sozinho. Há tantas pessoas que o fazem. Você não está sozinho, e você é mais forte do que pensa.

Se você ou alguém que você conhece está lutando contra o vício, clique aqui, aqui e aqui para mais recursos.

Mathilda, 34, New York

Minha mãe e eu somos extremamente próximos, e ela tem um grande coração, mas nós discutimos sobre tudo. Discutimos sobre o meu cabelo ou sobre a minha escolha de apartamento – uma vez tivemos uma enorme discussão sobre decorações de árvores de Natal. A maior parte das nossas discussões centram-se nas minhas escolhas de vida, e em como não estou a viver a minha vida como ela gostaria que eu a vivesse.

A minha carreira é amorfa. Eu escrevo sobre estilo, comida, viagens; eu sou um artista de moda direta; eu tenho objetivos na televisão. Essa nebulosidade de carreira é inquietante para a minha mãe. Ela queria que eu fosse para a faculdade de medicina ou me tornasse médico, e não entende o que estou fazendo com a minha vida. É um ponto de tensão contínua.

Outra coisa que eu e minha mãe discutimos é como eu me visto. Sempre que vou para casa visitá-la no Gana, particularmente para um casamento ou aniversário de alguém, ela diz: “Você não pode usar isso. As pessoas vão falar de ti.” Nunca entendi sua preocupação com os julgamentos que outros fariam de mim (e, por extensão, dela) com base em minhas roupas. Eu simplesmente uso o que me traz alegria.

Os meus pais nunca foram casados, e eu acho que parte da razão pela qual a nossa relação é tão complicada é porque cada vez que ela olha para mim, isso a lembra do meu pai e da sua história muito dolorosa. (Eu não sei os detalhes do que aconteceu entre meus pais; ela diz que não é da minha conta). Acho que ela descarrega essa frustração em mim sem sequer se aperceber disso. Quando eu era pequena e visitava meu pai, ela dizia coisas como: “Você pode simplesmente ficar lá”. Não voltes.” E eu dizia: “Que tipo de mãe diz isso ao seu filho?

p>Algo que me causou muita briga é que nunca soube se ela era genuinamente incapaz de entender o meu ponto de vista, ou se não queria entender.p>Uma citação de Rainer Maria Rilke em Cartas a um Jovem Poeta ajudou-me a ultrapassar aquele pedaço: “Evite fornecer material para o drama que está sempre esticado entre pais e filhos; ele gasta grande parte da força das crianças e desperdiça o amor dos mais velhos, que age e aquece mesmo que não compreenda. Não peça conselhos a eles e não espere nenhuma compreensão; mas acredite num amor que está sendo guardado para você como uma herança, e tenha fé que nesse amor há força e bênção tão grande que você pode viajar até onde quiser sem ter que sair dele”

Eu sempre quis tanto que minha mãe entendesse o âmago de quem eu sou. Uma vez aceitei que ela não precisava de me compreender para me amar – comecei a encontrar alguma paz.

Quando estamos a discutir, lembro-me de tudo o que a minha mãe tem feito por mim. É muito para se passar em um segundo, mas acho que quanto mais se pratica, mais se torna uma consciência inconsciente. Aprendi a dizer: “Discutir este ponto é inútil.” (E se eu tiver que desabafar com alguém mais tarde para desabafar, então eu posso.) A coisa mais importante que eu me lembro: discutir com ela não é produtivo. Levei 34 anos para entender como aplicar a diplomacia à nossa relação: não se trata apenas do que dizer, trata-se igualmente de quando desistir de um ponto. Por mais ridículo que pareça, acho que fui dotado de um sentido mais introspectivo do que a minha mãe, por isso também aceitei que a paz nem sempre virá do encontro no meio; às vezes o ónus recairá mais sobre mim, do que sobre ela, de aceitar ou deixar ir.

As relações mãe/filha são definitivamente complicadas. Quero dizer, eu amo minha mãe até a morte. Ela é a pessoa mais importante da minha vida e o meu sistema de apoio mais profundo, mas bom Deus: aquela mulher me empurrou pela parede e para trás.

Muito obrigado por compartilhar suas histórias!

p>p>P.S. Como ser um melhor ouvinte, e felicidade vs. totalidade.p>(Ilustração de Alessandra Olanow para Copa de Jo.)