WBURwbur

Não podemos escolher os nossos pais, mas podemos escolher se queremos ou não ter uma relação com eles. Esta semana, os Sugars discutem o afastamento dos pais. É um seguimento de uma conversa que os Sugars tiveram recentemente no programa sobre pais que se sentem alienados por seus filhos.

Após esse episódio ter sido lançado, um e-mail apareceu na caixa de entrada do Dear Sugar de uma mulher que acreditava que os Sugars tinham discutido a carta de seu pai. Ela desejava compartilhar sua perspectiva – a da criança que escolheu se afastar dos pais para seu próprio bem-estar.

Os Sugars se aproximam deste lado da história com a ajuda de Stephen Elliott — editor fundador de The Rumpus e autor dos livros “The Adderall Diaries” e “Happy Baby” – que se afastou de seu pai abusivo.

Dear Sugars,

Sou um canadense de 19 anos de idade. Tenho andado de mochila pelos Estados Unidos sozinha há mais de um ano.

Sai de casa depois do meu pai ter deixado a minha mãe por uma mulher mais próxima de mim do que ele. Ele andava a trair a minha mãe há meses e deixou-nos a todos. Minha mãe é gentil e doce, e mesmo que eu acredite que eles provavelmente não estavam destinados a ficar juntos para sempre, não havia nada de visivelmente terrivelmente errado com o casamento deles. Um dia, o meu pai acabou de sair. A minha mãe ficou com o coração partido e chocada. Meu pai passou meses depois disso manipulando minha mãe, minha irmã e eu para nos curvarmos à sua vontade. Ele tentou obter a custódia total de mim e da minha irmã e tentou fazer-nos conhecer a namorada dele e ir morar com ele. Ele desconsiderou completamente os meus sentimentos e também os da minha irmã. O seu esquecimento das emoções humanas enoja-me.

Eu poderia continuar com as coisas que ele fez, mas eu vou apenas saltar para a conclusão: Eu excluí-o da minha vida porque ele é emocionalmente abusivo e tóxico. A última coisa que eu preciso na minha vida é outro homem branco de meia-idade pensando que ele pode dizer o que fazer e quem ser – pensando que ele pode me usar contra a minha mãe. A única coisa que eu podia fazer para me libertar do peso incrível que ele me empurra todos os dias, era parar o contacto com ele por algum tempo. Eu mesmo o fiz, para que eu pudesse me sentir bem – para que minha vida não ficasse atolada pelo seu impacto negativo no meu bem-estar.

Não falo com ele há mais de um ano, embora ele me tenha mandado um e-mail recentemente. Fiquei chocada ao ler que ele escreveu para você, Cheryl Strayed, minha autora favorita, sobre a sua relação comigo. Ele disse que há um podcast sobre isso e tudo o que passou pela minha cabeça foi: “Meu pai está em correspondência com Cheryl Strayed sobre mim?!!”

Eu mal conseguia ouvir o podcast. Me enojou ouvir como, em sua carta, meu pai age como se fosse tão perfeito e inocente e que ele não estava traindo e que sua relação com minha mãe era ruim. Só precisas de saber, Cheryl, sou uma grande fã do que fizeste. Tu és humana e admites os teus erros. O meu pai não faz isto. Ele apaga todas as partes más e depois contacta o autor favorito da filha, agindo como se eu fosse a má por o ter excluído da minha vida. Eu fiz o que precisava de fazer.

A minha mãe, a minha irmã e eu temos uma ligação mais forte do que nunca. O meu pai e a namorada dele de 29 anos estão à espera de um filho em breve. Ele está a seguir em frente e em breve não terá tempo para mim ou para a minha irmã.

Eu estou livre e não preciso do meu pai neste momento. Acho que só queria que soubesses isso. Às vezes é melhor para as crianças não falarem com os pais, e às vezes os pais podem enviar e-mails extremamente enganadores para os autores favoritos da filha só para ficarem debaixo de alguma pele.

Sugar, como é que uma mulher se liberta do peso pesado do patriarcado quando o pai é um misógino?

Oh espera, eu já sei a resposta. Vai para o bosque, afasta-te da sociedade, vai fazer caminhadas. As árvores vão curar-te.

Assinado,

Filha

Steve: Isso é muita dor e raiva num espaço muito curto. Uma coisa curiosa sobre esta carta é que a filha diz que respondemos à carta do pai no nosso episódio de alienação dos pais, mas algumas das formas como ela descreve a sua estrutura familiar nesta carta não correspondem à carta do pai em questão. Nós lhe escrevemos, e ela esclareceu que seu pai não tinha escrito a carta exata que nós respondemos, mas ela se relacionou tão profundamente com ela que se sentiu obrigada a nos escrever esta carta. É uma indicação tão poderosa de como as pessoas podem estar lutando com vidas completamente diferentes, mas os paralelos são tão sinistros que ela pensou, meu pai escreveu para meu autor favorito.

Cheryl: Esta carta realmente parou meu coração. Eu sinto uma enorme simpatia por Daughter. Eu estou distante do meu pai, e eu escolhi fazer isso por algumas das mesmas razões que a Filha está falando agora. Ele é tóxico. Uma das partes mais curativas da história para mim tem sido o reconhecimento, ele tem direito à sua versão dos acontecimentos. Ele sente-se traído por mim. Se lesses uma carta do meu pai sobre a nossa relação, ele diria: “A mãe dela virou-a contra mim.” Mesmo que isso não seja verdade, é o que ele acredita. Tive de aprender no meu próprio coração para dar espaço ao direito dele de contar a sua história. É isso que eu desejo para você, filha, e para seu pai – que ambos possam encontrar uma maneira, seja em relação um ao outro ou não, de ter um senso de paz, harmonia e perdão sobre o que é passado. Acho que é muito recente para fazer isso agora, mas, falando muitos anos fora disto, posso dizer que é possível.

Dear Sugars,

Estou afastado da minha mãe. Ela é linda, maliciosamente engraçada, uma artista realizada, e a mãe de dois filhos, nenhum dos quais fala com ela. Ela luta com uma combinação tóxica de transtorno de personalidade narcisista, alcoolismo e alguma loucura bipolar não diagnosticada.

O meu distanciamento dela tem vindo em fases. Após uma noite louca durante a qual ela tentou me estrangular quando eu estava na minha adolescência, eu não falei com ela por quase cinco anos. Eu senti falta dela. Eu ansiava por ela. Eu cuidava dela há tantos anos. Eu era o terapeuta e amigo de confiança dela. Eu nunca fui filha dela. Eventualmente, cedi a esses sentimentos e restabeleci contacto com ela. Nessa altura, eu também procurava activamente terapia e continuava a procurar. Eu tentei estabelecer limites. Pensei que poderia administrá-la fazendo regras: vê-la apenas em público, ter sempre um carro de fuga.

Mas uma pessoa assim é abrangente – uma onda. Ela me manipulava para passar a noite em sua casa, ou ela vinha até minha casa e se recusava a sair. Eu acabei com ela de novo nos meus vinte e poucos anos por mais um trecho, mas novamente ela me torturava. Eu senti a dor dela. Senti a solidão dela. Esperei por um pedido de desculpas dela. Esperei pelos seus instintos maternais para fazer efeito. Esperei que ela me encontrasse e levasse tudo de volta. Ela nunca veio. Ela projectou-se em mim e disse-me que eu era o seu agressor. Ela enviou-me e-mails cruéis. Eu cedi novamente, o meu coração inchou de culpa. Fiquei feliz por nos aliviar a ambos da agonia silenciosa que ambos tínhamos sofrido. Mas ela estava sempre horrivelmente, tragicamente e diagnosticamente na mesma.

Nossos distanciamentos me deixaram cru, paranóico, e doente de culpa. Eu andava pela rua e via-a em toda a gente. Eu sentia os olhos dela em mim em todo o lado. A culpa roía em mim como um rato. Eu sonhava com ela constantemente. Ela estava sempre a perseguir-me pela encosta de uma montanha ou a atravessar um grande lago na minha direcção. Outras vezes, nos sonhos, caminhamos juntos e eu sou um bebê em uma mochila. Ela está a usar um chapéu de feltro com penas, e está a nevar tranquilamente. Ela está cantando Joni Mitchell para mim. Eu acordo, dou um palpite e choro no escuro. A presença subconsciente dela me bulldozou. Ela voltava sempre. Eu sempre a trouxe de volta.

Agora estou a aproximar-me dos 30. Eu construí uma vida de paz. Tenho uma relação incrível, e amizades e uma família que não está doente com narcisismo. Isto levou-me trabalho e tempo inimagináveis, Sugars. Tenho tido a minha quota-parte de relações com alcoólicos, automutilação, ansiedade.

p>A maior parte do tempo quando conto às pessoas sobre o meu distanciamento, especialmente aqueles que perderam um dos pais cedo, ficam atordoados. Eu sou julgado por ser muito duro com ela e por tomá-la como certa. Nesta sociedade, eu sou egoísta. As pessoas que perderam as suas mães jovens dizem-me o que não dariam para ter a sua mãe ainda aqui. Dizem-me: “Vais arrepender-te disto.” Mas a morte é diferente do afastamento. A morte é permanente, isto é a permanência escolhida. Liberdade duramente conquistada. Ocasionalmente, conheço alguém que também está a sentir a perda de um pai por escolha e afastamento. Nós somos um pequeno e vergonhoso grupo de pessoas. O distanciamento mal é falado. Normalmente, é um pai caloteiro que nunca está por perto e que, eventualmente, acaba por se afastar. Precisamos falar sobre a perda dos pais por escolha terrível.

A minha mãe e eu agora estamos novamente afastados. Desta vez eu estou resolvendo a permanência. Sinto muito a falta dela. Estou de luto por ela. Mas estou a tentar viver uma vida que não inclua abusos. Estou a tentar abordar isto a preto e branco.

Yet, eu ainda penso nela. Quero ligar-lhe e que tudo seja diferente. Posso fazer com que seja diferente? Penso nela a caminhar pela terra, a mulher que me deu à luz, e estou irrevogavelmente de coração partido. A minha pergunta costumava ser: Devo ter contacto com a minha mãe? Mas agora eu sei essa resposta. Eu não deveria. Mas a minha pergunta para você é: Como posso viver sem ela? Como posso sair de um estado de culpa constante? Esta escolha parece errada nos meus ossos, mas é absolutamente a decisão certa na realidade. Como posso viver o resto da minha vida sem a minha mãe, que está a viver no mesmo código postal?

p>Assinado,p>Sem mãe por escolhap>Cheryl: Motherless by Choice, a primeira peça de luto por esta perda é perdoar a si próprio. É uma grande coisa cortar permanentemente uma pessoa essencial na sua vida. Mas você não está fazendo isso para ser cruel – você está fazendo isso por razões que são profundas e nunca vão mudar. A frase nesta carta que mais me magoou foi: “Posso fazer diferente?”, porque isso me diz que, mesmo sabendo que não podes, ainda há um pequeno pedaço de ti que pensa: “Mas talvez…” Até que você possa ensinar a si mesmo que não será diferente, você nunca aceitará verdadeiramente esta realidade e deixará sua mãe ir. Eu recomendo que você comece por aí, e elimine o julgamento que você absorveu da cultura. Há pontos que alcançamos com nossos pais onde não há como voltar atrás, e você precisa terminar um relacionamento permanentemente para poder continuar adiante com mais força, clareza e luz. Encontre pessoas que o apoiem e um terapeuta que possa falar com você honesta e abertamente sobre como se recuperar de uma perda tão profunda e primordial.

Steve: Motherless by Choice, você tentou curar sua mãe para ser alguém que tomaria conta de você. Isso deixa você incapaz de se livrar da culpa, mas também do sonho, de que se você puder ser amoroso e empático o suficiente, você será capaz de restaurar as partes boas de sua mãe que existem entre os cacos de disfunção e abuso. Você tem que se livrar disso, mas isso não significa que você tenha que abandonar as partes de sua mãe que eram belas e iluminadoras.

Cheryl: Para mim, o processo de me afastar do meu pai estava em andamento – até o final, há cerca de 10 anos atrás. Quando isso aconteceu, eu sabia que era a final, porque eu não estava mais em conflito. Eu tinha tomado uma decisão, sentia paz, e tinha um senso expansivo de boa vontade para com meu pai.

p>Steve: Daughter and Motherless by Choice, posso ver você presa na dinâmica do amor aflitivo. O processo de afastamento é sobre não deixar que esse padrão continue a prevalecer e sobre encontrar uma maneira de administrar a decepção esmagadora de ter um pai que é incapaz, de uma maneira ou de outra, de viver à altura do que você deseja profundamente, e do que você merece.

Cheryl: E perdoar-se pelo tempo que você permaneceu preso a ele, também. Isto é parte de você aprender a fazer boas escolhas para si mesmo. E se essa escolha é deixar ir, você está na jornada de descobrir isso. Eu também quero dizer, “Sem Mãe por Escolha”, você tem a mãe que tem. Você nos pergunta: “Como posso viver sem ela?” O que você faz é o que você sempre faz quando as coisas parecem impossíveis: você simplesmente continua.

Novos episódios de Dear Sugar Radio são lançados semanalmente. Você tem uma pergunta para os Sugars? Mande um e-mail para [email protected].