10 cele mai bune sfaturi pentru relații, direct de la consilierii de cuplu
Vă vizitați ginecologul pentru examenul anual, mâncați sănătos pentru a evita bolile și faceți exerciții pentru a vă menține corpul puternic, dar ce faceți pentru a vă îngriji relația în mod regulat? Doar o presupunere: nu foarte mult. Este o mare rușine, pentru că un sfat bun pentru relații – în special atunci când vine de la profesioniști școliți în domeniul psihologiei – poate duce orice iubire de aur solid la nivelul de diamant puternic.
„Majoritatea dintre noi funcționează în modul de criză pentru relația noastră, acordându-i o atenție sinceră doar atunci când există o problemă care trebuie rezolvată”, spune Seth J. Gillihan, PhD, psiholog clinician care profesează în apropiere de Philadelphia. „Dar o relație este ca o grădină: Chiar și atunci când îi merge bine, buruienile pot crește și o pot copleși.”
„O relație este ca o grădină: Chiar și atunci când îi merge bine, buruienile pot crește și o pot depăși.”
De aceea, creșterea numărului de „consiliere pentru cupluri fericite” – consultarea unui expert cu mult înainte ca gândul la Splitsville să apară vreodată – merită aplauze. Abordarea proactivă, care, de altfel, este o condiție prealabilă pentru căsătorie în cadrul credinței catolice, vă va ajuta să aplanați chiar și cele mai mici (sau cele mai mari) probleme – și pur și simplu să amplificați dragostea pe care o simțiți unul pentru celălalt în fiecare zi.
Așa că, fără alte formalități, iată cele mai importante 10 sfaturi pentru relații, oferite de cei mai înțelepți și mai reali terapeuți de relații de pe piață…
Întotdeauna să presupunem ce e mai bun.
Chiar dacă ești sau nu un optimist, sunt șanse să găsești ceva personal în acțiunile partenerului tău de viață atunci când te dezamăgește. Este firesc pentru că, ei bine, relațiile sunt personale. Dar, de 9 din 10 ori (dacă nu toate cele 10), persoana dvs. nu are intenția de a vă supăra.
„Mai ales atunci când suntem deja într-o stare de iritare, avem un declanșator de păr pentru a lua lucrurile în mod greșit și a presupune ce este mai rău”, spune Gillihan. (Și totuși, atunci când partenerul nostru se simte jignit sau atacat personal de ceva ce faceți, probabil că sunteți supărat că nu vă lasă pur și simplu în pace).
Dar țineți cont de faptul că „atât de multe dintre reacțiile noastre se bazează pe ceea ce simțim despre
noi înșine, față de ceea ce simte altcineva despre noi”, după cum explică Gillihan. Așa că încercați acest lucru: Dimineața, spuneți-vă: Astăzi, voi alege cea mai benignă interpretare pentru orice îmi iese în cale.
„Această mentalitate vă oferă libertatea de a vă depăși pe voi înșivă” – și poate fi un exemplu pentru partenerul dvs. semnificativ să facă același lucru, spune el. Rezultatul? Amândoi vă puteți concentra pe tot ce este bun – și vă puteți reveni rapid din orice moment de „rău” accidental.
Atenție la proiecții.
Porbind de interpretări, un lucru care le poate da peste cap este un termen din psihologie cunoscut sub numele de proiecție.
Proiecția este, pe scurt, atunci când transferați propriile sentimente despre voi înșivă sau despre o situație asupra altcuiva. Deși este de obicei un obicei subconștient, proiecția vă face să presupuneți că partenerul dvs. simte într-un anumit fel când, în realitate, nu este așa.
De exemplu, dacă ați fost înșelat în trecut și aveți probleme de încredere din această cauză (adică, corect), ați putea interpreta comentariul partenerului dvs. „Te porți ciudat” ca pe o acuzație că sunteți neloial. Când, de fapt, se întreabă doar de ce ai fost mai puțin vorbăreț în ultimele două zile.
Când puteți, încercați să faceți o pauză și să vedeți o conversație sau o situație pentru ceea ce este cu adevărat, observați-vă propriile nesiguranțe și presupuneri (întrebați-vă: Știu că X este adevărat?) și faceți tot posibilul să renunțați la ideea că știți ce simte partenerul dumneavoastră, spune Gillihan. Nu veți ști niciodată cu adevărat dacă nu îi întrebați.
Derek Hough și prietena sa Hayley Erbert au toată chestia cu relația fericită-sănătoasă în regulă. Urmăriți-i în acțiune:
Stop should-ing on each other.
Should este poate cel mai prost cuvânt din limba engleză, cel puțin în ceea ce privește relațiile. „Creează un sentiment de nedreptate – că ceva ar trebui să fie diferit de cum este”, spune Gillihan. Dar, de cele mai multe ori, ceea ce urmează verbului este o dorință sau o preferință personală, nu un adevăr real.
Dacă credeți câtuși de puțin în soartă, vă ajută să aveți încredere doar în faptul că orice a făcut sau nu a făcut partenerul dvs. s-a întâmplat pentru că așa a fost aliniat universul (dintr-un motiv pe care nimeni nu-l cunoaște). Dacă nu credeți, este absolut în regulă – dar reîncadrarea mentalității dvs. vă poate ajuta să scăpați de orice sentiment de amărăciune sau indignare. Așa că exprimați ceea ce vă doriți ca pe o dorință: „Mi-aș dori să vii mai devreme acasă ca să putem petrece mai mult timp împreună” sau „Mi-ar plăcea dacă m-ai ajuta mai mult cu câinele”.
Cineva poate dezbate un „ar trebui”, notează Gillihan, „dar cine se poate certa cu o dorință?”. Chiar dacă nu o pot face să se întâmple, nu se vor simți ca și cum ar face ceva greșit din start.
Tăceți din gură și ascultați.
Crezi că îți asculți jumătatea, dar… o faci?
Ascultarea este un verb, nu doar un proces pasiv de tipul „tu vorbești și eu nu”. Necesită să vă reduceți la tăcere propriile gânduri și sentimente pentru a vă putea acorda cu adevărat la cele ale altcuiva.
„Toată lumea vrea să se simtă ascultată, dar multe cupluri nu se simt auzite pe măsură ce trece timpul, iar acest lucru creează o mulțime de probleme”, spune Rachel Sussman, LCSW, psihoterapeut de relații din New York. „Desigur, este important să te exprimi, dar mai întâi trebuie să faci un pas înapoi și să asculți.”
Sugestia lui Sussman? După ce partenerul tău îți spune ce simte, repetă-i ceea ce înțelegi că vrea să spună. Apoi spuneți: „Simți că te-am auzit acum? Te simți înțeles?”. Dacă spune că nu, rugați-l să vă ajute să vă ajute să înțelegeți mai bine ceea ce spune.
Și rețineți acest lucru: Chiar dacă nu sunteți de acord cu partenerul dumneavoastră, doriți să îi validați sentimentele. Sunteți o persoană total diferită, cu experiențe și percepții diferite, așa că nu veți vedea întotdeauna ochi în ochi – dar dacă vreți ca relația voastră să se dezvolte, ar trebui să îi lăsați întotdeauna, întotdeauna să știe că nu se înșeală pentru că se simte așa cum se simte.
Căutați oportunități pentru mulțumiri sincere.
Rezultatele cercetărilor arată că recunoștința este secretul unei vieți fericite – și este un ingredient necesar și pentru o „navă” fericită.
Gândiți-vă la asta: Relațiile necesită muncă și, la fel ca la birou, faptul de a nu fi recunoscut pentru că ați depus timp și efort vă poate face să vă simțiți neapreciat și chiar plin de resentimente.
Așa că observați momentele în care partenerul dvs. face ceva cât de cât altruist și amabil pentru dvs. și mulțumiți-i pentru asta. Recunoașteți lucrurile pe care nu s-ar aștepta să le evidențiați, cum ar fi să vă ia sticla preferată de vin în drum spre casă sau să facă quinoa în locul orezului preferat de ei pentru că reduceți consumul de carbohidrați rafinați.
„A spune mulțumesc poate merge foarte departe și este un efect reciproc”, spune Gillihan. Înțeles: Faceți un efort pentru a arăta mai multă recunoștință față de bae și probabil că și ei vor face același lucru față de dumneavoastră, amplificând sentimentul de iubire.
Asociați-vă atunci când viața devine nebună.
„Când suntem copleșiți, adesea aducem atât de puțin în relația noastră”, spune Sussman. Citiți: Renunțați să vedeți noul film Marvel cu partenerul duminică pentru a vă putea face treaba sau abia dacă îl sărutați înainte de culcare pentru că sunteți atât de epuizați.
„Ecuația corectă este să fiți cel mai bun și mai iubitor eu acasă, astfel încât puterea legăturii voastre să vă dea puterea de a face față la orice altceva.” Predică!
„Întotdeauna întreabă-te dacă pui la fel de mult în relația ta ca și în cariera ta, în obiectivele tale de exerciții fizice, în prietenii…”
Când știi că munca este pe cale să se încingă, spune-i partenerului tău de viață, „Sunt pe cale să trec printr-o perioadă foarte aglomerată și am emoții că nu voi putea să pun în relația noastră energia pe care o așteptăm amândoi. Ce altceva pot să fac pentru a ne ajuta luna aceasta?”. Soluția ar putea fi reducerea angajamentelor sociale sau programarea unor mic dejunuri împreună în locul unor cine pe care știi că vei ajunge să le ratezi.
„Întrebați-vă întotdeauna dacă puneți la fel de mult în relația voastră ca și în carieră, în obiectivele de exerciții fizice, în prieteniile voastre”, adaugă Sussman. „Apoi faceți schimbări după cum este necesar.”
Creați un calendar de obiective comune.
Voi aveți obiective, partenerul vostru are obiective – dar ce ziceți de cele pe care le puteți urmări în cuplu? Este important să vă imaginați că realizați sau faceți ceva ca o unitate pentru a vă menține legătura super puternică, spune consilierul WH „Dr. Chloe” Carmichael, PhD, psiholog clinician în New York.
„Creați un calendar pentru obiective financiare, de călătorie sau hobby-uri”, spune ea. (Cum ar fi: vizitați Japonia, învățați salsa.) „Acest lucru vă ajută să vă vedeți împreună în viitor, încurajează discuțiile în jurul alegerilor de stil de viață și vă amintește să vă sprijiniți unul pe celălalt cu responsabilitate și lucrând pe baza impulsului celuilalt.”
În plus, planificarea unui viitor dincolo de lucrurile mari (ahem, copii și case noi și strălucitoare) poate fi pur și simplu amuzantă – și să vă ridice din plictisitoarea zi de zi.
Prioritizează intimitatea.
Nu mă refer aici la sex, deși și acesta este incredibil de important într-o relație. Mă refer la tipul de intimitate care provine din atingerea fizică, contactul vizual autentic, zâmbetul reciproc etc. – toate momentele mici care îți fac inima să se umfle.
„Acestea sunt lucrurile care îi amintesc partenerului tău că sunteți împreună în asta, că l-ai ales și că ești fericit că ai făcut-o”, spune Sussman.
Atingeți-vă partenerul de cuplu atunci când își face cafeaua (o îmbrățișare rapidă în jurul taliei rezolvă totul… doar aveți grijă să nu-l faceți să verse), priviți-l în ochi atunci când vă povestește despre ziua lui, faceți duș împreună, dormiți dezbrăcați, îmbrățișați-vă….știți voi, chestiile de PG care fac ca ziua de zi cu zi să fie mult mai specială.
„Dacă observați că acest lucru este în declin, ar putea fi momentul să vă luați un moment și să vorbiți cu voi înșivă despre motivul pentru care – este din partea voastră, a lor, sau ambele?” notează Sussman. În cazul în care creșterea propriei inițieri a acestui tip de intimitate nu duce la faptul că și ei fac la fel, ați putea lua în considerare posibilitatea de a consulta un terapeut de cuplu, care vă poate ajuta pe amândoi să vă dați seama de problemele care stau la bază.
Verificați în mod proactiv.
Repetă după mine: Indiferent cât de bine te cunoaște persoana ta, nu va ști niciodată exact ce se întâmplă în capul tău în orice moment. Așa că nu te aștepta ca ei să o facă… niciodată. Te vei scuti de o mulțime de drame dacă îți vei exprima gândurile după ce ai avut ocazia să le procesezi și să le aduni, notează Dr. Chloe. (Și eu subscriu.)
Acesta fiind spus, probabil că adăpostiți o mulțime de gânduri pe care s-ar putea să nu le exprimați niciodată dintr-un motiv sau altul – și partenerul dvs. ar putea face același lucru. Poate că nu simte că nu le-ai primi bine sau că exprimarea îngrijorării lor nu ar duce oricum la o schimbare benefică, așa că înghite și trece mai departe.
În timp ce acest lucru nu este o mare problemă ocazional, pentru lucruri minore (cum ar fi, faptul că este enervat că nu te poți decide niciodată ce vrei la cină), reținerea lucrurilor în mod regulat nu se va sfârși bine.
Așa că fă-ți partea ta pentru a-l face pe partenerul tău să se deschidă, verificând din când în când. Într-un mod dezinvolt și neconflictual (poate când sunteți în mașină), întrebați-l: „Cum te simți în legătură cu noi zilele acestea? Există ceva ce aș putea face mai mult sau mai puțin pentru a te sprijini?”.
De multe ori, doar faptul că îți iei un minut pentru a întreba este suficient pentru a-i face să simtă dragostea.
Fă-ți timp să îi vezi.
Siguranța unei relații pe termen lung (și a căsătoriei, evident) este al naibii de fabuloasă. Dar un preț obișnuit pentru asta este cât de „obișnuit” devii cu partenerul tău. „Vine un moment în care ne uităm la o proiecție sau la o amintire a persoanei, nu la cine este ea în 3-D în acel moment”, spune Gillihan. „Asta te determină să faci presupuneri despre ceea ce au nevoie, bazându-te pe trecutul lor – nu pe prezentul lor.”
Și, bineînțeles, oamenii (inclusiv tu însuți) evoluează pe măsură ce trece timpul, iar atunci când ești cu cineva pe termen lung, depinde de tine să recunoști acest lucru. Așa că ori de câte ori puteți – la următoarea întâlnire, în timp ce face cafeaua, după ce se întoarce de la o alergare – luați o secundă pentru a vă opri și pentru a vă vedea cu adevărat partenerul cu ochi noi.
Gândiți-vă la trei lucruri drăguțe sau impresionante pe care le-a făcut recent și simțiți sentimente pentru ei. Apoi, în loc de „Te iubesc”, încercați să spuneți: „Te văd”. Reacția lor ar putea fi destul de uimitoare.
.