11 semne ale abuzului emoțional în relații pe care nu trebuie să le ignori niciodată
Abusul emoțional este insidios: nu numai că ia multe forme, dar poate fi și greu de recunoscut. Potrivit lui Denise Renye, un sexolog și psiholog certificat, abuzul emoțional „poate fi livrat sub forma țipatului, a punerii partenerului la pământ, a comentariilor despre corpul partenerului, a nerespectării deliberate a limitelor partenerului și a spus un lucru în timp ce face cu totul altceva”. De asemenea, poate fi însoțit de abuz fizic, sexual sau financiar, dar, indiferent dacă apare sau nu de unul singur, este devastator.
La început, abuzatorii pot părea persoane carismatice și fermecătoare, așteptând până când ei și partenerul lor au atins o etapă importantă, cum ar fi mutarea împreună, înainte de a-și arăta adevărata față. Renye subliniază că, de asemenea, abuzatorii își manipulează adesea partenerii să creadă că un comportament abuziv este romantic. Comportamentul lor poate fi un produs al geloziei necontrolate, „ceva ce abuzatorii simt adesea că este justificat și transmite un semn că „își iubesc cu adevărat” partenerul”, spune Renye. „Cu toate acestea, este o formă de control dacă abuzatorul nu-și poate stăpâni și gestiona intern propriile sentimente.”
Alți factori, cum ar fi abuzul financiar, în care un abuzator dictează accesul partenerului său la resursele economice, pot face ca supraviețuitorilor să le fie și mai greu să scape. Mai mult, agresorii pot încerca să își convingă partenerii că nu merită ceva mai bun – dar nimeni nu merită niciodată un abuz. Iată 11 comportamente abuzive pe care cei care abuzează ar putea pretinde că sunt romantice, dar în realitate sunt toxice și manipulatoare.
În mod frecvent își îndreaptă izbucnirile de furie către tine.
Pasiunea într-o relație ar trebui să însemne intimitate, râsete și căldură în interiorul pieptului din partea iubirii partenerului tău și a iubirii tale pentru el. Indiferent ce v-ar face să credeți filmele și emisiunile TV, pasiunea nu ar trebui să includă izbucniri imprevizibile. Da, fiecare cuplu se va ciondăni și nu va fi de acord, dar conflictul ar trebui să fie însoțit de o comunicare sănătoasă, nu de țipete sau de crize de furie.
„Partenerul abuziv poate părea foarte calm, rece și liniștit atunci când ceilalți sunt în jur, dar apoi se poate transforma într-un Mr. Hyde în spatele ușilor închise”, spune Renye. Este un lucru ca partenerul tău să fie supărat că ai cumpărat din greșeală lapte expirat; este cu totul altceva ca el să țipe la tine din această cauză. Asta nu este pasiune, este abuziv.
Critică felul în care arăți sau cum te îmbraci.
Tu poți să te îmbraci și să arăți cum vrei. Sfârșit de poveste. „Criticarea îmbrăcămintei sau a corpului partenerului este ceva ce un abuzator poate pune pe seama unei forme de „protecție” a partenerului sau a relației”, spune Renye. „Ei pot spune ceva de genul: „Nu vreau să primești o atenție nedorită” sau „Nu vreau ca cineva să se uite la doamna (sau bărbatul) mea așa”.” Partenerii într-o relație sănătoasă vă vor spune când aveți ruj pe dinți, dar nu vor încerca să vă acopere.
În schimb, dacă vă simțiți mai confortabil îmbrăcată mai jos sau în mod conservator, nu ar trebui să fiți presată să vă îmbrăcați „sexy” pentru partenerul dumneavoastră sau pentru a-i impresiona prietenii. Moda și frumusețea sunt forme de autoexprimare. Deși este în regulă să îi cereți partenerului dvs. părerea despre o ținută, nu este niciodată în regulă ca acesta să vă facă de rușine, să vă insulte sau să exercite presiuni asupra dvs. ca răspuns.
Partenerul dvs. vă insultă și vă înjură atunci când este supărat, apoi vă imploră să îl iertați mai târziu.
Partenerul dvs. nu trebuie să folosească un limbaj în mod evident disprețuitor pentru ca lucrurile pe care vi le spune să fie inacceptabile. Să-i spui partenerului „patetic”, „prost” sau să îi spui „du-te dracului” constituie, de asemenea, abuz verbal. Adesea, agresorii își numesc și își înjură partenerii ca parte a fazei de „explozie” din ciclul abuzului; după explozie, pot încerca să vă cucerească din nou cu gesturi exagerate și rugăminți de a vă ierta.
Ei pot spune chiar că au folosit cuvintele pe care le-au folosit pentru că vă iubesc și doar își exprimau emoțiile intense. „De multe ori, agresorii spun că fac abuzul, pe care nu îl consideră abuz, pentru „binele relației” sau că este „romantic””, spune Renye. În timpul părții de izbucnire a ciclului abuzului, o relație se poate simți foarte dramatică. După ce partenerul abuziv a implorat să se întoarcă la tine, acesta își poate ascunde tendințele manipulatoare și toxice pentru o vreme, dar este posibil să apară o altă izbucnire.
Îți trimit mesaje și te sună în mod constant pentru a lua vești.
Este nasol când mesajele tale rămân fără răspuns. Nimeni nu vrea să fie dat la o parte sau să fie părăsit. Când ești obișnuită cu fuckboys care nu se deranjează să-ți răspundă la scris, la început, comunicarea constantă se poate simți bine. Dar, după un timp, dacă comunicarea cu partenerul tău începe să se simtă ineluctabil și implică cereri repetate de a ști unde ești, ce faci și cu cine ești, s-ar putea să fi depășit o limită.
„Îl pune pe cel care primește abuzul într-o stare constantă de anxietate cu privire la ceea ce va fi consecința”, spune psihologul somatic și terapeutul sexual Holly Richmond. „Știu că partenerul lor crede mereu că face ceva greșit, chiar și atunci când nu este așa.” Dacă partenerul tău este supărat când nu-i răspunzi imediat la mesaje, poate încerca să-ți spună că este din cauză că îi este dor de tine, dar dorul de cineva nu ar trebui să implice culpabilizarea lui pentru a fi lipit de telefon.
Rezistă să părăsească spațiul tău personal.
Chiar dacă au un boombox în mână de parcă ar fi desprins dintr-un film din anii ’80, nimeni nu ar trebui să refuze să părăsească curtea din fața casei tale – sau patul, sau apartamentul, sau orice spațiu personal al tău – până când nu obține ceea ce vrea de la tine. (Dacă tot suntem la acest subiect, există mai mult de câteva comedii romantice care prezintă manipularea ca fiind romantică). Dacă îi spui cuiva să te lase în pace și acesta își plantează fundul în fața ușii tale până când ești de acord să-l lași să intre, nu lăsa să treacă asta drept devotament, pentru că nu este. „Abuzatorii emoționali nu au limite pentru că sunt pur și simplu prea nesiguri”, spune Richmond pentru Allure. Știi ce este cu adevărat sexy? Respectarea limitelor.
Everett Collection
Încercă să controleze persoanele cu care îți petreci timpul.
Chiar și în relațiile monogame, partenerii noștri nu ar trebui să fie totul pentru noi. Avem nevoie și noi de prieteni și de propriile noastre rețele sociale și, de fapt, faptul că ne ocupăm de viața socială în afara relațiilor noastre romantice poate contribui la consolidarea acestor relații. Partenerul dvs. nu ar trebui să stea în calea prieteniilor dvs. criticând în mod constant persoanele cu care alegeți să vă petreceți timpul, cerându-vă să renunțați la planurile sociale sau verificând neîncetat atunci când sunteți cu alte persoane. „Dacă știi în sinea ta că nu faci nimic greșit, iar partenerul tău nu poate accepta acest lucru și nu îți poate oferi autonomie, nu va funcționa”, explică Richmond. „Cele mai reușite cupluri au un grad sănătos de autonomie.”
Acesta nu este un romantism de genul „nu pot trăi fără tine”, ci control. Și, sincer, într-o relație sănătoasă, nu ar trebui să fie faptul că nu ați putea trăi unul fără celălalt – ar trebui să fie faptul că preferați să nu o faceți.
Utilizează tactici de gaslighting pentru a vă manipula să vă îndoiți de experiențele voastre.
Gaslighting-ul este o formă de abuz emoțional în care partenerul dvs. vă determină să nu aveți încredere în propriile interpretări ale realității. De exemplu, este posibil să începeți să vă dați seama că partenerul dvs. are probleme de furie și să încercați să vorbiți cu el despre asta. În loc să-și asume responsabilitatea sau să vă asculte îngrijorările, acesta vă spune: „Ești mult prea sensibil. Pur și simplu nu știi cum sunt cu adevărat relațiile între adulți”. Părăsiți conversația analizând ce ați fi putut „greși”, mai degrabă decât modul în care acțiunile partenerului dvs. v-au făcut să vă simțiți.
Un abuzator vă poate vorbi ca și cum ar ști mai bine decât dvs. și ar avea în minte interesul dvs. superior. „Poate fi constant sau mai puțin frecvent, dar concluzia este că vă simțiți descentrat și de-a dreptul nebun. Mulți dintre clienții mei o descriu ca pe o chestionare constantă a lor și o subminare a propriei intuiții”, spune Renye despre gaslighting. Acesta este unul dintre motivele pentru care este atât de important să vorbiți cu persoane de încredere care vă pot reaminti că gândurile și sentimentele dvs. sunt valide, cum ar fi prietenii, membrii familiei sau un terapeut.
Vorbesc în numele dvs. sau peste dvs.
Este fierbinte când partenerul dvs. vă ia apărarea. Este abuziv când vorbește peste tine sau în locul tău atunci când ești în public, ca și cum ai fi atât de incompetent încât nu te poți descurca singur. Sigur, atunci când este o seară de întâlnire, este posibil ca uneori să vrei să te relaxezi și să sorbi vinul în timp ce partenerul tău plasează comenzile pentru cină convenite de comun acord. Dar să te comporți ca purtător de cuvânt într-o conversație atunci când ești chiar acolo nu este cavaleresc, este un semnal de alarmă serios.
Renye citează un scenariu în care partenerul de sex masculin al clientei sale vorbea constant peste clientul ei. „A devenit clar că el se simțea amenințat de puterea ei, de potența ei. El a spus că vorbea peste ea pentru binele ei, deoarece ‘se simțea copleșită în contexte de grup’. În loc să o întărească, el o diminua”, spune Renye. Meritați un partener care să vă înalțe vocea, nu să v-o strivească.
Dă dovadă de agresivitate fizică, fie că este sau nu îndreptată spre dumneavoastră.
Petele, sufocarea, împingerea și toate celelalte acte de violență constituie abuz. Cu toate acestea, lovirea cu pumnul în pereți sau trântirea unei uși în fața cuiva poate fi, de asemenea. Expresiile fizice de furie ca acestea, care nu implică contactul cu o altă persoană, sunt adesea scuzate și sunt rareori descrise ca „abuz” în mass-media. „Te lasă să știi că persoana care se comportă în acest fel nu are autocontrol. Adulții nu aruncă cu lucruri”, spune Richmond.
Stresul extrem de mare de a suporta acte de amenințare care nu te rănesc fizic este foarte real.
Dar asta nu le face să fie în regulă. Un telefon mobil aruncat poate să nu vă rateze fața de data aceasta, dar să vă lase cu un ochi vânăt data următoare și, indiferent dacă o face sau nu, stresul extrem de a suporta acte de amenințare care nu vă rănesc fizic este foarte real. „Îl lasă pe partenerul care este abuzat în această stare constantă de hipervigilență. De unde știi că data viitoare mâna lor se va opri la telefon și nu spre tine?”. spune Richmond pentru Allure.
Te presează să faci sex cu ei.
Pentru mulți oameni, o viață sexuală sănătoasă este o componentă de bază a unei relații fericite. O parte din aceasta constă în a face sex doar atunci când îți dorești, nu pentru că partenerul tău te presează să o faci. „Constrângerea este un abuz și nimeni nu trebuie să facă sex atunci când nu dorește acest lucru”, spune Renye. Este normal ca dorința ta sexuală să aibă un flux și un reflux, iar acest lucru ar trebui să fie onorat în cadrul relației tale. Dacă partenerul dvs. vă refuză în mod deliberat sexul sau intimitatea fizică ca mijloc de manipulare, acest lucru ar putea fi, de asemenea, abuziv, spune Renye.
Se închide și refuză intimitatea emoțională.
„Reținerea emoțională este atunci când un partener se blochează sau se închide nonverbal ca mijloc de exercitare a controlului sau de manipulare a situației sau a celeilalte persoane”, explică Renye. „Este dureros pentru ambele părți și extrem de derutant pentru cel care primește acest tip de toxicitate.” O parte din faptul de a fi într-o relație înseamnă să îți comunici emoțiile partenerului tău, inclusiv atunci când ești supărat. Nu este în regulă ca partenerul tău să se închidă în fața ta fără explicații și să te lase în întuneric, întrebându-te ce naiba ai făcut. Toată lumea are nevoie de spațiu pentru a-și procesa gândurile și sentimentele din când în când, dar dacă observi un tipar în care trebuie să te rogi ca partenerul tău să te lase să afli ce gândește, aceasta este o problemă uriașă.
Ce să faci dacă tu sau cineva pe care îl cunoști se confruntă cu abuzul:
Să știi cum și când să părăsești în siguranță o relație abuzivă poate fi extrem de dificil, mai ales dacă ai fost izolat de resurse sau învățat să te îndoiești de tine însuți. „Poate exista o dorință puternică de a scăpa de situație, în timp ce, în același timp, te simți înghețat și de a face ceva constructiv, ceea ce duce la o spirală descendentă de amorțeală, mulțumire și frică”, spune Renye. Aceste sentimente pot fi amplificate dacă sunteți căsătorit, locuiți cu sau depindeți financiar de un partener abuziv.
Dacă bănuiți că vă aflați într-o relație abuzivă din punct de vedere emoțional, vorbiți cu cineva de încredere din afara relației. Nimeni altcineva nu poate decide ce curs de acțiune este cel mai bun pentru dumneavoastră, dar „recunoașterea sentimentelor și discuția despre ele cu un prieten de încredere, un terapeut sau un consilier este ceva ce recomand cu tărie”, sfătuiește Renye. „Există linii telefonice de urgență deschise 24 de ore pe zi, unde oamenii sunt gata să răspundă la telefon și să vorbească cu tine. Ei pot oferi sugestii în timp real.”
Linia națională de urgență pentru violență domestică la 800-799-7233 sau 800-787-3224 (TTY) este o astfel de linie telefonică care oferă sprijin confidențial 24/7. De asemenea, puteți consulta resursele organizației Stop Abuse For Everyone (SAFE), care se concentrează pe nevoile bărbaților heterosexuali, ale persoanelor LGBTQIA+, ale adolescenților și ale persoanelor în vârstă care se confruntă cu violența domestică. Crisis Text Line este o altă resursă gratuită, confidențială, disponibilă 24/7: Text HOME to 741741 from anywhere in the U.S. and a trained counselor will text with you live about whatever you’re going through, referring you to further assistance if needed. Whether you use one of these services or lean on family or friends, remember: You are not alone, and help is available to you.
Read more stories about mental health on Allure:
- How I Taught My Therapist to Understand What I Need From Them
- How to Discuss Sexual Boundaries and Consent, According to a Sex Educator
- 7 Things You Should Know About Sexual Grooming
Watch our wellness editor taste test flavored lube:
Don’t forget to follow Allure on Instagram and Twitter.