6 lucruri de făcut și de nefăcut pentru o scuză de calitate

Niciodată nu voi uita ceva ce am auzit într-un discurs la un program de pregătire pentru căsătorie. Directorul programului, părintele John, a spus: „Dacă nu ți-ai auzit niciodată logodnicul spunându-ți „îmi pare rău”, atunci fugi. Fugi cât de departe poți, cât de repede poți”.

Whew! Poate că nu a fost ceea ce cuplurile de logodnici cu ochii înstelați au crezut că vor auzi. Părintele John a continuat spunând că, în anii în care a lucrat cu cupluri căsătorite, inclusiv în consilierea cuplurilor care se confruntau cu probleme serioase, o temă care a apărut din nou și din nou a fost răul cauzat atunci când unul sau ambii soți pur și simplu refuză să își ceară scuze, sau o fac într-un mod evident artificial, cu cuvinte lipsite de sens. El a cunoscut mai mult de un cuplu care a sfârșit prin a se despărți atunci când rana provocată de acest lucru a devenit prea profundă.

Scuzele – a fi dispus să spui „îmi pare rău” – sunt o parte importantă a oricărei relații. Dar cum să ne cerem scuze bine, fie că este vorba de un coleg de cameră, de un membru al familiei, de partenerul semnificativ sau de soț? Iată câteva sfaturi – ce să faci și ce să nu faci – pentru a ajuta la construirea unor scuze de calitate.

Nu minimalizați incidentul sau nu vă comportați ca și cum nu ar fi mare lucru.

Dacă este important pentru cealaltă persoană, ar trebui să fie important și pentru dumneavoastră. Lăsați-o pe cealaltă persoană să vorbească pentru ea însăși și împărtășiți-i sentimentele în întregime, indiferent cât de inconfortabil ar putea fi acest lucru. În cartea sa, Hold me Tight (Ține-mă strâns), psihologul Sue Johnson explică: „Trebuie să iei în serios durerea partenerului tău, să reziști și să pui întrebări până când sensul unui incident devine clar, chiar dacă pentru tine evenimentul pare banal sau durerea exagerată”.

Rămâneți prezent din punct de vedere emoțional.

Aceasta ar putea fi cea mai grea parte a unei scuze. Este dificil să ascultăm și să recunoaștem atunci când am provocat durere unei persoane dragi. Poate fi tentant să „ne retragem” – fie la propriu (prin refuzul de a aborda problema), fie mental (prin faptul că nu ascultăm cu adevărat). Este posibil ca o conversație deosebit de dificilă să trebuiască să aibă loc în diferite segmente, cu pauze între ele, dacă intensitatea emoțională este prea puternică. Dar cea mai vindecătoare parte a unei scuze este intrarea în durerea altei persoane. Acest lucru conferă scuzelor puterea de a reînnoi încrederea în relație.

Nu presupuneți că doar acțiunile vor înlocui scuzele.

Exprimarea căinței prin acțiuni (trimiterea de flori, ajutorarea într-un mod tangibil) este lăudabilă, dar sunt necesare (de obicei) și cuvintele. Acest lucru se datorează faptului că este vindecător să îți auzi durerea recunoscută direct. Cuvintele au puterea atât de a răni, dar și de a vindeca: Îmi pare rău; te iubesc; te iubesc; te iert. Într-adevăr, cuvintele pot avea o greutate sacramentală, ca în sacramentul reconcilierii (un model pentru scuze, căință și iertare.) Cel puțin, încercați să fiți conștienți de ceea ce are nevoie cealaltă persoană atunci când relația a fost afectată (și nu de ceea ce ați prefera să oferiți dumneavoastră).

Asumați-vă responsabilitatea deplină pentru acțiunile dumneavoastră.

Acesta poate părea un lucru elementar, dar este mult prea ușor să aruncați vina pe altcineva sau pe situație: Eram obosit; ai fost nerezonabil; nu am vrut să spun asta cu adevărat etc. O scuză simplă, dar sinceră, poate spune: „Îmi pare rău că ți-am provocat durere”. În ciuda circumstanțelor sau a intențiilor, dacă cealaltă persoană a fost rănită, o scuză este foarte vindecătoare. În situațiile în care ambele persoane se simt rănite (așa cum se întâmplă atât de des), atunci ambele pot avea șansa de a-și prezenta scuze și de a-și exprima iertarea.

Nu vă așteptați ca scuzele să fie o reparație instantanee.

În funcție de gravitatea rănirii provocate, cealaltă persoană ar putea avea încă nevoie de timp după scuze pentru a se simți „bine” sau pentru a avea din nou încredere. Ar fi nepăsător să spui: „Mi-am cerut scuze, deci care este problema? Să mergem mai departe”, când cealaltă persoană are nevoie de mai mult timp pentru a se vindeca, din nou și din nou, în cunoașterea de sine prin practica de a-și cere scuze. Cu toții facem greșeli. Cu toții îi rănim din când în când pe cei pe care îi iubim. Obișnuința de a ne cere scuze ne poate ajuta să realizăm mai pe deplin de ce am făcut ceea ce am făcut. Fără a evita responsabilitatea (vezi mai sus), putem începe să vedem de ce acționăm în anumite moduri în anumite situații. Există un ton al vocii la care suntem deosebit de sensibili? Ne comportăm prost atunci când ne este foame, suntem obosiți etc.? Există conversații care sunt declanșatoare de emoții pentru noi din cauza unor răni din trecut? Toate aceste realizări ne pot ajuta să creștem ca oameni și să devenim mai puțin predispuși să îi rănim pe alții.

În cele din urmă, păstrați întotdeauna imaginea de ansamblu în minte.

Scopul final al unei scuze este reînnoirea încrederii în relație. Atunci când este făcută bine, Johnson explică faptul că scuzele sunt „o invitație la reconectare”. Este mai mult decât un ritual gol sau „doar” cuvinte.