9 exemple utile de comunicare asertivă

Ce se califică drept comunicare asertivă?

Este important să aveți o înțelegere a ceea ce este și ce nu este exact o comunicare asertivă. Criteriile de calificare pentru declarațiile asertive sunt două:

• Îți exprimi în mod onest gândurile și sentimentele și
• Faci acest lucru într-un mod care arată respect pentru sentimentele, dorințele sau nevoile celeilalte persoane.

Trei dintre celelalte posibile stiluri de comunicare pentru care ai putea opta în locul asertivității includ declarațiile și comportamentul pasiv, comunicarea pasiv-agresivă și comunicarea agresivă. Comunicarea pasivă este destul de auto-explicativă. Pasivitatea apare atunci când nu vorbiți în numele dumneavoastră, dar în schimb alegeți să lăsați cealaltă persoană să facă ce vrea în timp ce dumneavoastră nu vă exprimați ceea ce doriți sau aveți nevoie. Comunicarea pasiv-agresivă este un mod de a-ți comunica nevoile, dar într-un mod ocolit. Comunicarea pasiv-agresivă folosește adesea sarcasmul sau umorul. Persoana își afirmă dorințele, dar numai prin sarcasm, făcând glume sau lăsând să se înțeleagă ce își dorește. Și, în cele din urmă, comunicatorii agresivi își exprimă puternic dorințele fără a lua în considerare sentimentele, nevoile sau dorințele celeilalte persoane. Abuzul verbal este agresivitate, la fel ca și comunicarea menită să intimideze, să sperie sau să facă pe cineva să se simtă vinovat.

De ce este important să fii asertiv?

Există repercusiuni negative care apar atunci când nu comunici asertiv – unele pe termen scurt și altele pe termen lung. Să spunem că prietena ta vrea să vii imediat la ea acasă pentru că face curățenie, dar cei trei copii ai ei sunt la capătul răbdării. Tu ești în prezent în mijlocul unui proiect casnic al tău și ai impresia că faci mereu pentru această prietenă, dar ea rareori face ceva pentru tine.

Să spunem că te decizi să adopți o poziție pasivă. Încă o dată, renunți la proiectul important la care lucrezi pentru a merge cu mașina și a o ajuta. Inițial, s-ar putea să vă simțiți resemnat și puțin supărat pe dumneavoastră și pe prietenul dumneavoastră. Stima de sine primește o nouă lovitură în timp ce vă reproșați cu gânduri de genul: „De ce sunt întotdeauna eu cea care trebuie să se sacrifice? De ce nu pot să fiu sinceră și să spun „Nu, nu acum”?”. Acestea sunt câteva dintre posibilele efecte pe termen scurt. Dar studiile arată, de asemenea, că cei care își reprimă emoțiile, dorințele și nevoile sunt mai predispuși să sufere de depresie, stimă de sine scăzută, singurătate și chiar unele tulburări fizice.

Dacă adoptați o poziție agresivă, s-ar putea să vă enervați și să aruncați unele obiecte prin cameră sau să țipați la prietenul dvs. sau la altcineva din apropiere. Ați putea să o certați, să o depreciați sau să o abuzați verbal în alt mod. Desigur, repercusiunile imediate ale unui comportament agresiv sunt că cealaltă persoană devine fie furioasă, fie speriată, fie vinovată. Dacă te implici în mod regulat în acest comportament, probabil că te vei trezi singur, deoarece oamenii nu doresc să tolereze un astfel de comportament. Izbucnirile prelungite și excesive care provin dintr-o astfel de agresivitate au fost, de asemenea, indicate ca fiind un factor de risc în cazul bolilor de inimă.

Dacă aveți tendința de a folosi strategii pasiv-agresive, nu vă faceți cu adevărat cunoscute dorințele. Poate că afirmați ceea ce doriți, apoi o mascați spunând ceva de genul: „Eu doar glumeam. Nu poți accepta o glumă?”. În esență, faci un fel de aluzie la ceea ce ai nevoie, dar practic vrei ca cealaltă persoană să ghicească ce anume vrei sau ai nevoie. Este o modalitate ineficientă de a comunica și nu vă apărați și nu sunteți sincer.

Exemple

2. Scenariu: Mama dvs. vrea să veniți imediat la ea acasă pentru a o ajuta să sorteze obiectele pe care vrea să le vândă la o vânzare de garaj. Ați plănuit să vă petreceți seara relaxându-vă, făcând o baie liniștitoare și lenevind, pentru că ați avut o săptămână grea la serviciu.
   

   „Înțeleg că aveți nevoie de ajutor și aș vrea să vă ajut. Astăzi, trebuie să am grijă de mine, pentru că sunt foarte epuizat. Mâine te pot ajuta mai bine. Ți-ar conveni?”

   Partea din a fi asertiv este să ai grijă de tine însuți și să prețuiești nevoile tale la fel de mult ca pe cele ale celeilalte persoane. O persoană asertivă spune: „Sunt demn de acest lucru. Merit asta”.

3. Scenariu: Ați planificat să vă întâlniți cu prietena dvs. pentru a lua o masă frumoasă la un restaurant. Ajungi acolo, dar ea întârzie – din nou. De fiecare dată când vă faceți planuri, ea pare să vă lase să așteptați în timp ce apare la 20-30 de minute după ora programată pentru întâlnire.
   

   „S-a întâmplat ceva neașteptat care te-a făcut să întârzii? Mă simt rănit când trebuie să aștept mereu și mereu pentru că tu întârzii des. Mă face să mă simt neliniștit și ca și cum nu aș fi o prioritate. Există ceva ce pot face pentru a te ajuta să rezolvi această problemă?”

   Persoanele asertive folosesc afirmațiile „eu” în loc să arunce vina sau insulte asupra celeilalte persoane. Oferindu-vă să ajutați să găsiți o soluție îi permite celeilalte persoane să știe că vă pasă.

4. Scenariu: În fiecare zi, când veniți acasă de la serviciu, soțul și copiii dvs. vă ignoră și continuă să facă orice fac. Nimeni nu vă recunoaște sau nu vă întreabă cum v-a fost ziua.
   

   „Mă simt tristă când vin acasă și nimeni nu pare fericit să mă vadă sau nu mă întreabă cum mi-a fost ziua. Mă simt singur și nu sunt apreciat.”

   Persoanele asertive spun întotdeauna care este problema în loc să presupună că ceilalți știu ce gândesc, simt sau au nevoie.

5. Scenariu: Se știe că fiul dvs. adolescent se enervează de fiecare dată când încercați să-i spuneți să facă curat în camera lui sau să vă ajute în casă.
   

   „Mă simt copleșit când nu te implici și nu mă ajuți să țin casa curată și ordonată. Înțeleg că nu-ți place să îți reamintesc să-ți faci curat în cameră, dar este o sarcină care trebuie îndeplinită și fiecare trebuie să-și facă partea lui.”

   Câteodată nu ne exprimăm pentru că ne este teamă de cum va reacționa cealaltă persoană (Se va supăra? Nu mă va plăcea dacă spun asta?). Persoanele asertive înțeleg că nu au nicio responsabilitate pentru modul în care cealaltă persoană alege să reacționeze – asta depinde de ea. O ființă umană normală va înțelege că toți avem nevoi și dorințe și că ar trebui să ni se permită să le exprimăm liber.

6. Scenariu: Șeful tău vrea ca tu să faci raportul colegei tale pentru că aceasta a rămas în urmă cu programul, iar el știe că lucrezi eficient. Acest lucru s-a întâmplat frecvent.
   

   „Este a patra oară luna aceasta când mi se dă de lucru suplimentar pentru că Suzie a rămas în urmă. Vreau să fiu un jucător de echipă, dar mă simt stresată când sunt suprasolicitată. Ce putem face pentru a ne asigura că acest lucru nu se va mai întâmpla din nou?”

   Stabilirea faptelor și exprimarea propriilor sentimente ajută la evitarea faptului că cealaltă persoană își ridică apărarea. Oferindu-vă să ajutați la rezolvarea problemei vă exprimați preocupările.

7. Scenariu: Lucrați cu normă întreagă, aveți 3 copii mici acasă și predați cursuri de yoga două seri pe săptămână. Unii membri ai bisericii dvs. vă sâcâie să vă implicați într-o strângere de fonduri pe care o organizează și care necesită multă muncă.
   

   „Aceasta nu este o prioritate pentru mine. Voi ajuta la următoarea strângere de fonduri dacă am timp.”

   Persoanele asertive știu că este perfect în regulă să spui nu la ceva ce nu vrei să faci. Explicarea motivului pentru care refuzați poate fi utilă, dar nu este necesară. Achiesarea nu face bine nimănui.

8. Scenariu: Cumnatul dvs. vă cere să împrumute 500 de dolari și vă îndoiți că are un istoric de nerespectare a obligațiilor financiare.
   

   „Politica mea este să nu împrumut niciodată bani prietenilor sau membrilor familiei”.

   Utilizarea unei „declarații de politică” este o modalitate bună de a vă exprima convingerile de bază și de a delimita ceea ce veți face și ceea ce nu veți face.

9. Scenariu: Soțul/soția dvs. țipă și se plânge că nu acordați suficient timp și atenție gospodăriei. El se lansează într-o lungă listă cu ceea ce percepe a fi defectele tale de caracter.
   

   „Văd că ești supărat. Te aud spunând că tu crezi că ar trebui să petrec mai mult timp făcând ___. Cu toate acestea, nu sunt de acord cu tine și iată de ce.”

   Persoanele asertive nu se lasă prinse de furie sau de emoții puternice. Ei recunosc gândurile și sentimentele celeilalte persoane, dar apoi își exprimă onest și pe ale lor.

10. Scenariu: Cineva din mașina în care vă aflați decide să cânte aiurea și continuă să o facă timp de 20 de minute. Începe să vă calce pe nervi și îi cereți politicos să se oprească, dar nu o face.
    

    „Știu că vă place să cântați, dar pur și simplu nu o pot tolera în acest moment. Dacă nu te oprești, o să opresc mașina și o să cobor.”

    Câteodată, a fi asertiv presupune să-i spui celeilalte persoane consecințele acțiunilor sale. Este în regulă să vă afirmați nevoile și să le urmăriți prin acțiuni care vă consolidează propriile convingeri și dorințe.

Să fii asertiv este ceva la care toată lumea devine mai bună cu cât exersează mai mult. Nimeni nu răspunde asertiv 100% din timp. Când ne enervăm, am putea aluneca într-un mod agresiv. Când ne aflăm într-o situație în care ne confruntăm cu persoane autoritare, am putea aluneca în modul pasiv. Scopul tău ar trebui să fie să îți exersezi abilitățile de asertivitate și să le aduci în relațiile tale din ce în ce mai mult. Poate că nu ai nicio problemă în a fi asertiv cu familia ta, dar ai probleme cu acest lucru la locul de muncă. Cea mai importantă parte pentru a fi asertiv este să îți faci timp să observi cum te simți și să realizezi că ai dreptul să fii sincer cu tine însuți și să îți exprimi cu onestitate gândurile și dorințele.