Am angajat un antrenor de prietenie pentru a mă ajuta să-mi fac prieteni. Iată's ce s-a întâmplat.

Anul în care am împlinit 30 de ani a fost anul în care mi-am dat seama că nu aveam prieteni. Mă îndreptam spre un nou deceniu al vieții mele, simțindu-mă puternică în ceea ce privește cariera mea, realizările din viața mea și relația cu partenerul meu. Dar când m-a întrebat pe cine aș vrea să invit la petrecerea de ziua mea, mi-am deschis gura și am lăsat să iasă un lung șir de „ummms”.

La începutul anilor douăzeci, eram o mașină de făcut prieteni. Am fost președinta frăției mele de 120 de persoane din facultate și am petrecut foarte puține ore din orice zi singură. Când m-am mutat la New York City după absolvire, m-am alăturat echipelor sportive și am mers la întâlniri și am avut ceva numit cercuri de prietenie, cu diferite grupuri de oameni cu care să ies ori de câte ori doream un calendar social complet.

Dar apoi ceva s-a schimbat. Mulți dintre prietenii mei s-au căsătorit și au avut copii în timp ce eu eram încă pe traseul primei întâlniri. Unii dintre prietenii mei s-au mutat la state depărtate, iar conversațiile noastre s-au învechit și ne vedeam rar. Am fost concediată de la slujba mea cu normă întreagă și am început să lucrez pentru mine, din apartamentul meu, fără discuții la răcitorul de apă sau ore fericite la care să particip. Apoi, ca un șoc total, cea mai bună prietenă a mea de șapte ani mi-a spus brusc că nu mai vrea să fim prieteni.

M-am simțit tristă și singură pe măsură ce intram în vârsta de treizeci de ani și am dat o mare parte din vină pe mine. Nu simțeam că am investit timp în cultivarea prieteniilor. Deseori îmi anulam planurile în weekend pentru a munci. Am uitat să răspund la mesaje text timp de mai multe zile. Aș fi putut să arăt mai mult interes pentru prietenii mei și pentru familiile lor în creștere, decât pentru a găsi pe cineva cu care să mă întâlnesc. În schimb, mi-am petrecut o mare parte din timpul liber singură, bosumflată de faptul că nu aveam pe cineva pe care să îl numesc cel mai bun prieten și că nu aveam o listă de invitați suficient de mare pentru a rezerva mai mult decât o masă pentru doi de ziua mea.

Christy Pennison, consilier profesional licențiat și proprietar al companiei Be Inspired Counseling & Consulting, spune că nu este ușor să îți faci prieteni, mai ales în ziua de azi.

„Cu viețile multor oameni care aleargă cu viteză maximă și în direcții diferite, este greu să încetinești suficient de mult timp pentru a găsi și dezvolta noi prietenii”, spune Pennison. „Suntem mai conectați ca niciodată pe dispozitivele noastre sau pe rețelele de socializare, dar să găsim pe cineva în viața reală cu care să ne conectăm poate fi o provocare.”

Atunci cum ne facem noi prieteni în 2020? Pennison spune că începe cu cuvântul intenție, pentru că prieteniile nu apar pur și simplu. Trebuie să fim intenționați în a le face să se întâmple.

Ca un cadou pentru mine însumi, pentru a mă pregăti pentru un nou deceniu, atât în ceea ce privește vârsta, cât și în ceea ce privește viața, am apelat la un antrenor de prietenie, în speranța că sfaturile profesionale mă vor ajuta să fac mai multe conexiuni autentice.

Am încercat: Am angajat un antrenor de prietenie

Înainte de ședința cu antrenorul de prietenie, am avut emoții că mă voi confrunta cu provocări trăsnite care mă vor scoate din zona de confort și mă vor duce într-o lume a interacțiunilor ciudate cu oameni care nu-mi vor acorda timpul necesar. Mă gândeam că mă va pune să fac lucruri precum să merg singură la un restaurant, să stau la bar și să găsesc un străin care să ia cina cu mine sau, mai rău, să port un tricou prin oraș pe care scria „Vrei să fii prietena mea?”. Era cât pe ce să anulez apelul, dar mi-am dat seama că, dacă nu vorbeam cu un antrenor de prietenie, aș putea petrece încă un an simțindu-mă deprimată că nu am multe relații apropiate în viața mea. Am decis să păstrez întâlnirea noastră.

Când Danielle Bayard, un coach de prietenie și autoarea cărții „Give it a Rest: The Case for Tough-Love Friendships”, a început să vorbească, am mărturisit imediat toate temerile mele legate de prietenie:

• Să-mi fac prieteni la 30 de ani este greu.
• Toți prietenii mei sunt căsătoriți și au copii.
• Să mă simt singură este ceva ce mi-e frică să recunosc în fața altora.

Bayard a avut răbdare și m-a ascultat cum mă descarc. I-am spus că aproape am anulat ședința noastră din pură rușine. Majoritatea oamenilor, m-am gândit, își fac prieteni fără o strategie sau un plan de joc. De ce nu mi-a venit acest lucru în mod natural?

Am fost ușurată când mi-a spus că nu eram singură.

„Cu toții trecem prin asta”, a spus Bayard. „Cercetările ne spun că la jumătatea vârstei de douăzeci de ani, cercurile de prietenie se micșorează semnificativ, deoarece prioritățile noastre se schimbă.”

Bayard și cu mine am vorbit, de asemenea, despre modul în care cei cu personalități diferite pot avea propriul set unic de lupte atunci când vine vorba de a-și face prieteni.

„Extrovertiții se luptă să își facă prieteni, deoarece, deși par vorbăreți, s-ar putea să nu meargă în profunzime cu oamenii”, a spus Bayard. „Introvertiții se luptă pentru că energia lor vine din faptul că sunt singuri. Cei cu anxietate socială se luptă pentru că sunt în capul lor și se pun pe gânduri.”

În timp ce oamenii care mă cunosc m-ar cataloga drept extrovertit, eu mă confrunt în tăcere cu o anxietate socială constantă, până la punctul în care uneori ajung în baie având atacuri de panică în toată regula. De aceea, să-mi fac prieteni la petreceri poate fi extrem de greu, iar evenimentele de networking mă fac să mă agăț de telefon.

M-am simțit pregătită să aud ce avea Bayard pregătit pentru mine și m-am bucurat să aflu că erau doar trei provocări pe care dorea să le abordez în următoarea lună pentru a mă ajuta să-mi fac prieteni. Mi-am notat fiecare provocare și mi-am dedicat cel puțin o săptămână pentru a le urma. Iată ce s-a întâmplat când am ieșit în lume cu un plan de joc pentru a cunoaște oameni noi și pentru a crea relații de lungă durată.

Provocarea #1: Exploatează-ți rețeaua de prieteni ai prietenilor

Prima provocare pe care mi-a dat-o antrenorul meu de prietenie nu a necesitat să ies din casă. M-am bucurat de asta pentru că ideea de a merge în locuri publice și de a mă obliga să vorbesc cu străini nu era ceva pentru care eram pregătit inițial.

Primul lucru pe care Bayard m-a sfătuit să îl fac a fost să fac un inventar al oamenilor pe care îi cunosc și pe cine cunosc ei.

Cine sunt oamenii pe care îi vezi uneori la aceleași petreceri și cu care împarți prietenii comune, dar cu care nu ai niciodată conversații tete-a-tete? Începeți de acolo.

„Explorați prietenii adiacenți. Cine sunt oamenii pe care îi vedeți uneori la aceleași petreceri și împărtășesc prieteni comuni, dar nu au niciodată conversații tete-a-tete?” a spus Bayard. „Începeți mai întâi acolo. De atât de multe ori credem că a ne face noi prieteni înseamnă să începem de la zero, dar uneori este vorba de a merge mai adânc cu oamenii pe care îi cunoașteți deja.”

Am decis să găsesc un prieten adiacent și să ajung la acea persoană. Dar, înainte de a o face, i-am cerut sfatul lui Bayard cu privire la ce să spun. Ea m-a sfătuit să trimit acelei persoane un mesaj pe Instagram în care să le cer să ieșim la o cafea.

„Când oferiți, dați oamenilor o ieșire”, a spus Bayard. „Spuneți ceva de genul: „Dacă vrei să ieșim la o cafea cândva, anunță-mă, dacă nu, e în regulă, ne vedem la următoarea petrecere.”

Prima persoană căreia i-am trimis un mesaj a fost o colegă de clasă de yoga a unei prietene din facultate. Ne-am întâlnit de câteva ori de-a lungul anilor, iar ea, în mod întâmplător, mă invita mereu să mă alătur lor la un curs de yoga.

Am făcut exact ce m-a sfătuit Bayard și i-am trimis un mesaj pe Instagram. Am așteptat două zile pentru un răspuns (și am devenit nervoasă și nerăbdătoare), iar persoana mi-a spus că atunci când se va întoarce din vacanță, i-ar plăcea să ne întâlnim. M-am simțit ușurată de faptul că această metodă a prietenilor adiacenți mi s-a părut ușoară și nu a necesitat prea mult efort și am decis să fac o listă cu alte cinci persoane cu care aș putea să iau legătura în următoarea lună.

Provocarea #2: Puneți telefonul jos și faceți conversație cu oamenii în public

După ce am terminat prima provocare, am trecut la a doua provocare, care a necesitat într-adevăr să ies din casă.

Bayard mi-a recomandat să petrec o săptămână lăsând telefonul jos atunci când sunt în public.

Când ești în mișcare, la coadă sau la casa de marcat și vorbești la telefon, se întâmplă o mulțime de conexiuni ratate.

„Când ești în mișcare, la coadă sau la casa de marcat și vorbești la telefon, se întâmplă o mulțime de conexiuni ratate”, a spus Bayard. „De asemenea, vezi aceleași persoane în fiecare zi (barista de la cafeneaua ta etc.) și dacă te saluți în fiecare zi sau ai o mini conversație, acesta este un teren propice pentru o relație.”

Această provocare, la început, părea dificilă. Trăind în New York City, oamenii evită de obicei contactul vizual și conversația cu străinii. Dar am decis ca, ori de câte ori voi ieși din birou, să las telefonul deoparte, să stabilesc contactul vizual cu oamenii și să mă forțez să le vorbesc, chiar și atunci când mă simt emoționată.

În prima zi a provocării, m-am trezit purtând două conversații cu oamenii la coadă pentru prânz sau în drumul comun spre casă. „Cum a fost ziua ta?” „Bine, tu?” Deși multe conversații se terminau acolo, m-a ajutat să mă acomodez cu arta de a purta conversații mărunte cu oamenii din jurul meu.

Până în ziua a treia, m-am trezit într-o conversație de douăzeci de minute cu cineva care stătea lângă mine la o cafenea. Până în ultima zi a acelei săptămâni, m-am trezit plimbându-mă prin librărie cu un străin, arătându-i cărțile mele preferate.

În timp ce această provocare nu s-a încheiat cu o listă de prieteni noi (sau, ca să fiu sinceră, nici măcar cu datele de contact ale unei singure persoane), a fost o dovadă că, atunci când ne deconectăm de la scroll-ul de pe telefoane, există o mulțime de oameni în jurul nostru cu care ne putem conecta.

„Această provocare s-ar putea să nu te ducă la găsirea celui mai bun prieten”, a spus Bayard.” Dar este o necesitate. Ei numesc generația milenialilor generația singurătății. Trebuie să renunțăm la comportamentul de evitare și să exersăm conectarea cu oamenii.”

Provocarea nr. 3: Găsește un grup și mergi de trei ori

După o provocare în care vorbitul cu străinii a fost elementul principal de pe lista mea de lucruri de făcut, provocarea finală pe care mi-a dat-o Bayard s-a simțit mai puțin intimidantă decât ar fi fost cu câteva săptămâni în urmă.

Am fost instruită să mă alătur unui grup de întâlniri sau unui grup recurent pentru un hobby sau o industrie de care eram interesată. Captura? Trebuia să mă duc de cel puțin 2-3 ori.

Trebuie să te întâlnești cu oamenii din nou și din nou, mai exact săptămânal … Așa se construiește o relație.

„De multe ori ne gândim că ne vom alătura unui grup de meetup și apoi mergem și nu ne găsim noul nostru cel mai bun prieten, renunțăm”, a spus Bayard. „Trebuie să vezi oamenii din nou și din nou, mai exact săptămânal. În acest fel, vă puteți aminti despre ce ați vorbit în săptămâna precedentă și puteți aduce din nou în discuție. Așa construim o relație.”

Am decis să merg la un grup de întâlniri săptămânale pentru persoanele din New York City care sunt interesate de marketingul digital. M-am dus de unul singur cu singurul scop de a vorbi cu cinci persoane, nici măcar nu intenționam să îmi fac un prieten. În a doua săptămână m-am întors, obiectivul meu era să vorbesc din nou cu aceleași cinci persoane și să vorbesc cu trei persoane noi. Cu fiecare săptămână care trecea, am construit relații solide cu persoanele din sală. În săptămâna a treia, aveam douăsprezece conexiuni noi pe LinkedIn și numărul de telefon a cinci persoane cu intenția de a le contacta pentru a bea o cafea.

În timp ce nimeni de acolo nu strigă „cea mai bună prietenă pentru totdeauna a lui Jen”, Bayard mi-a reamintit că nu funcționează așa.

„Este important să continui să te pui în evidență, este nevoie de timp”, a spus ea. „Nu tăiați o persoană pentru că nu este 100% asemănătoare cu voi. Păstrați-vă o minte deschisă și fiți curajoși.”

Lucrul cu un antrenor de prietenie nu m-a făcut să mă simt disperată sau prostuță pentru că sunt dornică să îmi fac noi prieteni. M-a făcut să mă simt împuternicită să lupt împotriva singurătății cu acele trei provocări pe care încă le folosesc luni mai târziu. Deși nu am întâlnit pe nimeni care cred că va fi un prieten pe viață, am făcut conexiuni semnificative cu oameni cu care îmi face plăcere să fiu.

În plus, am învățat să las telefonul jos și să vorbesc cu oamenii din jurul meu. Cei mai mulți dintre ei îmi răspund, mai întâi cu surpriză și apoi cu bucurie, pentru că, să recunoaștem, sunt șanse ca ei să se simtă la fel de singuri ca și mine.

Mai mult de la mai bine

• Cum să faci față atunci când un prieten se desparte de tine
• Secretul unei prietenii mai puternice: Încearcă asta pentru a construi legături mai bune
• Cum să știi când e timpul să te desparți de un prieten
• Cum să-i spui unui prieten că te-a supărat fără să faci lucrurile ciudate

Vrei mai multe sfaturi ca acestea? NBC News BETTER este obsedată de găsirea unor modalități mai ușoare, mai sănătoase și mai inteligente de a trăi. Înscrieți-vă la newsletter-ul nostru și urmăriți-ne pe Facebook, Twitter și Instagram.

.